Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2000 по 20.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади, после чего мне рассказали следующую историю. Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус (то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная - холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись, решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете, а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя. Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку. Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю, додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет. Потом смотрю - автобус едет."
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online
Тут намедни случилось... Я вообще-то не очень уважительно отношусь к дамам за рулем, то есть уважительно - но на растоянии. И вот еду это я домой, дорога хорошая, скорость 140. Тут мимо меня пролетает что-то уже даже не быстроедущее, а скорее уже низколетящее с тонированными стеклами. И, с-с-скотина, немедля меня подрезает. Я торможу, и в меня сзади каким-то чудом не вписывается таксист. Что за идиотка, думаю, блин, надо разобраться - и по газам. А идиотка как с древа рухнула, на трассе решила, наверное, подрезать ну то есть все попадающиеся машины. То тут, то там так и слышны тормоза, гудки, а если окно открыть - то и матюжком бы повеяло неслабым. Причем весь набор уважающей себя дамы присутствовал - и перестраивается без поворотников, и в зеркала не глядит... За такое ей бы по-хорошему, по мужски личико начистить... Я с приятелем еду, и мы уже в два голоса кроем по-черному "этих баб" и крепче, и уже с такой ненавистью... В общем, нельзя же ехать долго под 200, полицию кормить неохота, сбросил я обратно, идиотка ушла в точку и скрылась... Через полчаса, не раньше, нагнали мы ее. Стоит как миленькая, идиоточка, на обочинке, а рядом с ней, естессно, полицейский, и светит ей, по его морде видно, три года лишения прав да и штраф не копеечный. Мы - Yes! - есть справедливость, так этим бабам за рулем и надо!... А теперь прикиньте всю глубину облома. Подъезжаем ближе, притормаживаем... А там за рулем мужик!... Блин, мужики, чем угодно клянусь, та-акой ситуации у меня еще не было... Захотелось аж выйти подбодрить мужика, влип-то парень нешуточно;))))))))
Пошел вечером в ларек покупать пиво. Там на стекле помимо надписей типа "тары нет - посуду не берем" и "открыто - стучите" красовалась одна, очень меня порадовавшая: "Кредитная линия закрыта по причине нехватки финансовых резервов" Умно:0)))
В конце 80-х во Владивостоке сгорела гостиница "Челюскин" (сейчас ее отремонтировали и нарекли "Версалем"). Так вот когда следователи копались на пепелище, они обнаружили заявление какого-то грузчика со словами: "Прошу уволить меня в пизду...". Это к тому случаю, когда уволили сотрудника некоей фирмы, а в трудовой книжке была надпись "Уволен на хуй!" с подписью и печатью.
История произошла со мной год назад........ Мы с подружкой ехали на День Рождения к своей одногрупнице...... у меня в руках были цветы....у подруги -воздушные шарики........ мы ловили машину....стоим значит никого не трогаем.....машину себе ловим........машины останавливаются...некоторые не хотят туда вести... некоторых не устраивает цена.........и тут останавливается машины..... в ней два парня...а у нас подружкой был договор......к двум не садится.....мы значит стоим отшиваем их, а они настырные.. поехали и поехали.....мы ни в какую....потом тот который был за рулем говорит :"ну это все понятно, ну ведь не бесплатно же......... по сотке ...и поехали " Тут я сразу все поняла.......а подруга-нет...я им говорю: " нет ребят езжайте спасибо конечно за предложение, но мы не поедем" Ребята вообще потерялись......и тот который не за рулем говорит : " да вы не поняли ...каждой по сотке " Подруга начинает нервничать..........она у меня из пугливых была....... После чего я уже более серьезным тоном говорю :"Нет ребят мы не поедем , езжайте" Ребята потерялись напрочь и один из них говорит :" Девченки , так я не понял......вы че не снимаетесь.........?" на что моя подруга......с ипуганным взглядом и дрожью в голосе отвечает :"нет......мы машину ловим"
Вот такая была история..................может быть сейчас она уже устарела......но тогда мы еще месяц наверное смеялись............
о! у меня, кста, есть реальная история... моя бабуля лежала в больнице после операции... больница на Вавиловых, известная такая больница... там множество врачей почему-то из военмеда... военные, стало быть... и вот как-то я зашла навестить бабулю, а с ней в палате еще старушек шесть-восемь лежало... и как раз врач пришел на обход... и грит каждой, что можно есть, чего нельзя... старушки же любопытные, интересуются, подробности выспрашивают...и вот он уже уходить собрался, как моя бабуля у него вдогонку спрашивает: "а мне можно есть то-то? "(забыла что)... а он так спокойно, не глядя на нее говорит: "можно, это не влияет на раскрываемость парашюта"
Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре. Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории. Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен. С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец С. в жаргонном русском "не шарил". И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо. Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами. Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос) "Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька науцьных работ!" Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол- зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота. "Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец. И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак". "Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" - так будет лучше". Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из словаря. "... так будет лучше".
Был я мелкий, в смысле очень мелкий. И вот в дни моего красноармейского детства, а детсво было красноармейское потому, что я любил петь в пути в электричке песню про Щорса - красного командира во весь голос. Чему умилался обычно весь вагон. Ну так вот слышу я, как-то раз, из радио следующую бравую песню : Эх тачанка Ростовчанка - все четыре колеса, наша класная тачанка все четыре колеса... (ну примерно). Я - деловой шпингалет все это дело смекаю и подваливаю к Бате. Мол ежели тачанка Ростовчанка то какие еще бывают ?? Батя, старый преферансист, не отрываясь от газеты : Еще бывает Ленинградка, сынок, и Сочинка....
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Богат и могуч русский язык! Как-то на днях возвращаюсь вечером с работы домой. Навстречу идет группа подростков, лет по 14-15, о чем-то жарко спорят, жестикулируют. Тут девушка, которая шла посередине, заливается смехом и начинает буквально голосить на всю улицу: - Ой, не надо, а то у меня токсикоз начнется! Вся компания в шоке, два юноши смотрят на нее круглыми глазами, при этом только и могут, что вопросительно повторять: - Токсикоз?????... Токсикоз???!!! Девушка абсолютно не замечает их удивления и их конкретно направленных взглядов, и голосом учительницы разъясняет: - Ну, да, токсикоз - боязнь закрытых помещений.
Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами - в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!" Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм, блин!
Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранении в роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда брали эти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказали уже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременные думают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным. На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так как было высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходить воды, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-то у Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?" я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомам шатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более, что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день. "Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я еще одни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина, самая гуманная медицина в мире!
История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов. Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки. Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке. Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик: "Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения: "Как ни х%я!? Как ни х%я!? Сдержанный рокот толпы...
История. Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в дверь. Длительный такой. Пошел открывать, а в глазок не посмотрел. Открыл. Стоят двое. Лиц не рассмотрел, потому как было вообще-то не до этого. Первое что увидел - дуло автомата. Мысль "закричу - хлопнут." страшно до чертиков. Молчим. Один говорит - ты здесь живешь? Отвечаю положительно. Требуют паспорт. Отдаю (хорошо, что сверху лежал). У первого глаза добреют и он выдает: "Ты чего сынок сигнализацию не отключил?" ЁЁЁЁЁЁ... моЁ. а испугался я страшно. и последующие часы маршрут дом-магазин работал без перебоя. Не мог напиться...
Учится со мной в институте один паренек такой из некоторого уездного городка ... Вот уж точно не скажешь, что парень как парень. Но самый большой "прикол" - в его фразах и ругательствах. Не то что бы очень, но когда после сдачи последнего экзамена этой сессии он, выйдя из аудитории, громко и гордо сказал: "СЛАВА ЯЙЦАМ, СДАЛ!" я просто сполз по стенке...
Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате, все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму: Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик. Леха, спросонья и очень возмущенно: Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!! ...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон): говорят, у онанистов между пальцами волосы растут... Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!
Очень странная, но совершенно правдивая история. Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину, то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны. И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны, напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись не зависит от реальной национальности. Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
Есть у меня знакомый мужик Кирилл - раза 2-3 в год сматывет из Иркутска на другую сторону Байкала отдохнуть в глухую деревеньку. Ну, в очень глухую - практически охотничий хуторок. Там его друг местный уже знает, что он едет, друзья все знают, все охотники с окрестных угодий и гор спускаются с разными дарами. Собирается человек 20. Как только Кирилл приезжает - затапливается банька, начинается большая попойка (но с чувством), все гудят. Ждут Кирилла, как праздника. Думаете, почему? А он практически все время как там "отдыхает" рассказывает им новые анекдоты - они его за этим и ждут... мастер он на это дело - может рассказывать просто днями...
Эта история произошла года 3 назад. Назовем одну семью "лягушата в карабченке" на Форде, а другую красный Фольксваген. Едем мы по дорогам Украины, а там принято мигать фарами, когда за кустом сидят гаишники. Ну вот, едем по шоссе Форд впереди, а Фольксваген сзади. Дальнобойщик мигнул раз, значит милиция за кустом. Сбавили ход, не оштрафовали. Быстрей от этого места. Естественно, Форд мигает машинам, которые едут навстречу ГАИ. По украинским дорогам иномарки проносятся со свистом, а запорожцы больше 40км/час не ездиют. Иномарки 3 проехало, им мигнули. В далеке ехал запорожец, Форд не стал ему мигать,т.к. он и так медленно ехал. А вот красный Фольксваген испугался, что его оштрафуют и мигнул ему, чтобы он еще медленнее поехал. Я не знаю притормозил ли он, но мы были уже далеко.
Со мной сегодня был страшнейший прикол. Пошел я с утра за машиной. (А поставил ее в новый гараж, который снял накануне.) Прихожу, открываю наружный замок - ни хрена не открывается! Подморозило, думаю. Взял у соседа масло, налил малех - ни фига! А с будуна голова соображает туго. В горле пересохло - не, думаю, так не пойдет - пойду попью пива. Что и было сделано. Возвращаюсь. Тот же результат - на второй оборот ключ не прокручивается! Блин, разозлился, пошел к хозяину - говорю "Гараж ваш не открывается!" Он: «Давай посмотрим ключи, может, я тебе не те дал...» Посмотрели - все правильно. И тут у меня закралось подозрение и я спрашиваю: "Наружный замок каким ключом открывается?" Он: "Желтым" Я: "Едрить вашу медь (или что-то типа того) А Я ЖЕ ПОЛЧАСА ЕГО БЕЛЫМ КОЛУПАЛ!!!" ...А другой не догадался вставить, так как мне показалось, что он явно в этот замок не подходит. Потом еще минут 15 то угорал от смеха, то матерился...
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
История произошла на днях. У меня должна была мама прилететь из Москвы в 6.00. Где-то в пол шестого - звонок в дверь. Подхожу, спраживаю кто. Мне в ответ - соседи снизу. Думаю, нашли время в гости хотить, ухожу спать. Снова звонок. - Что надо? - Вы нас затопили! Я иду в ванну - сухо, туалет - сухо. - Фигня, говорю, не мы. И опять ухожу спать. Сосед снова звонит. - У нас с потолка льется. - И что? - Посмотрите, где у вас вода течет. Тут вообще маразм начинается (все-таки рано - люди спящие) - С потолка - с какого - на кухне. А какая у вас квартира - 15 - нет окна куда выходят? - на улицу надо сказать, что все это время сосед провел за дверью. Тут просыпается мой папа и вступает в разговор. В результате я послана на кухню. Сухо. Открываю мойку - оттуда фонтан воды. Трубу прорвало. Сосед был как ребенок счастлив, что нашли кто их затопил и они сознались в этом.
Hе далее как вчера довелось мне попасть на Aвтобизнес-Weekly (авто-газета из Белоруссии.) И вот, что там написано (http://www.asa.minsk.by/abw/arxiv/2-15-1/v-testmb.htm):
"Расположенный на холмах, Сан-Франциско дал серьезное испытание машине местными дорогами, известными своей крутизной. Многие из них имеют экстремальное значение, некоторые подъемы и спуски почти __вертикальные__."
A вы когда-нибудь видели машину, едущую по склону в 90*? Поезжайте в Сан-Франциско - yвидите!!!
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
Вот вам история. Предупреждаю сразу - истори злая и я с ней не согласен. Но тем не менее...
Наверное все уже знают певицу Диану Гурскую, и как следствие - то что она слепая. Ну так вот, на днях она приезжает в наш город, и естетвенно по всему городу развешаны афиши. Красивые такие афиши, красивая Диана в темных очках и название программы: "Ты здесь". Но нашлись злые люди, и добавили , на афишах, к фразе "Ты здесь" вопросительный знак. И вышло концерт Дианы Гурской : "Ты здесь ?" Вот такая грустная история.
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
Люди! Я все ПОНЯЛ !!! Сегодня пришло приглашение на серию семинаров по теме "Консалтинг, PR и выборные технологии - 2000". Так вот, среди прочих,23.02.2000 в 16.00 предлагают уникальную лекцию (судя по фамилии лектора и теме). Насладитесь.
Кошмаров А.Ю. "Мы делаем Ваше будующее"
Мамой клянусь. Если не верите,вот адрес: Георгиевский переулок,3/3,МГВЗ "Новый Манеж".
Вот такая новость на полном серьезе опубликована 15.02.2000 в internet.ru:
Заголовок: ФАПСИ не нашло криптографических модулей в Windows 2000
Соль сообщения: Как пояснили в ФАПСИ, у агентства нет копии ОС Windows 2000. Следовательно, фактов, подтверждающих наличие криптографических модулей в этой операционной системе нет.
УРЛ для недоверчивых: http://internet.ru/article/lentanews/2000/02/15/1741.html
Это, в общем, не смешная история, а просто наглядный пример того, как рождается и намертво впечатывается в историю ошибка, так что потом "не вырубишь топором". Все, конечно, слышали про знаменитую "коробку из-под ксерокса", в которой двое членов избирательного штаба Ельцина пытались вынести из Белого дома в 1996 г. что-то около полумиллиона баксов. Понятие сие стало в отечественной политической истории нарицательным, его очень часто используют в разных контекстах. Так вот, видел я давеча по ТВ оперативную видеосъемку того самого задержания, и там на этой самой коробке ясно видна надпись: "Xerox Paper". То есть, это была коробка вовсе не из-под ксерокса, а из-под бумаги! Обычная такая упаковка: 5 пачек по 500 листов офисной бумаги формата А4 (т.е. было первоначально, до баксов :-)). Надпись "Xerox" означает всего лишь, что бумага пригодна для ксерокопирования, но она сейчас вся такая.
Такие дела. Самое смешное, что пытаться исправить эту ошибку уже абсолютно бессмысленно. Как вошла в историю из-за чьей-то невнимательности "коробка из-под ксерокса", так она в ней навсегда и останется.
В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом - значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает, напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более. Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши. При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания, но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери были залочены, а ключ был внутри. Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил, случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться. Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает, что пикает не прекращая! - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала и всеми дверями хлопала... - Но у тебя бензин на нуле! - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
В 1993, сразу после зачисления на первый курс М Г У П(ечати), послали нас под Дмитров, пропалывать капусту. Практически две недели мы только и делали, что пытались очухаться от постоянного смеха. Соседи по комнате (8 человек) попались мне веселые и жизнерадостные. И вот, как то, после ударного уничтожения капусты с сорняками, лежим мы на койках, до обеда 15 минут. Точнее 7 человек лежат а восьмой - Поручик (догадайтесь почему его так звали) отсутствует. И вот рассказывает один из нас анекдот: "Звонок в Академию наук: - Приезжайте с комиссией, у нас на стройке, употребление мата достигло 100%. Приезжают филологи и видят, идут два мужика, тащат носилки, в них гора кирпичей. И тут, один из них бросает носилки, поворачивается и говорит: -Ну, нафига до фига нафигачили, фигачить фигово и офигеем эту фигню выфигачивань, нафиг. А в ответ и раздается: -Не фиг, ни фига не до фига, пофигачили!" Ну, нам смешно конечно... Идем с обеда, Поручик с нами. Дорожка проходит под рядом березок. Семена поспели (конец Августа), ветерок эти семена нам на голову сыпит. И вот, Поручик поворачивается к нам и выдает: -Сейчас, эта фигня нам нафигачится так, нафиг, офигеем выфигачивать. ФиГ! Хорошо что пыль мягкая - мы там и легли, а когда пришли в себя и рассказали ему анекдот, он лег рядом. Вот так анекдоты в жизнь переходят. Легко и не принужденно.
Это было на самом деле (хоть и верится с трудом...) лет 5 назад. Историю рассказал сам ее участник (молодой мужчина лет эдак 23), для удобства расскажу от его имени. Сидел я как-то дома. Только что пообедал, отдыхаю... И тут вдруг - неприятное такое ощущение - зуб что ли значинает болеть? Я, естественно, бросаюсь к зеркалу - осмотреть подозрительный зуб и понять, что с ним не так. И тут вижу ТАКОЕ(!!!???): все мои зубы почему-то синего цвета...8-() В голову начали лезть всякие нехорошие мысли по поводу летальности исхода и т.п., потому я мгновенно собираюсь и бегу в ближайшую стоматологическую поликлинику в надежде на спасение... Врываюсь без очереди: - Здравствуйте, у меня зубы разболелись и все СИНИЕ!!! Врач заглянул ко мне в рот, подумал немного и говорит: - Чернику ели сегодня??? - Ел... После этого вся поликлиника умирала от смеха несколько дней.
И была разборка крутая... ...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена заморского ... И приехали двое на БМВ, и начали они базар... И выдернули молодцы одного из машины, и завалили... И вышел второй из БМВ, и достал он автомат... И начали они падать... И начали они плакать... И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо... И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...
Сия история навеяна недавней премьерой новой серии о легендарном агенте британских спецслужб, прошедшей в кинотеатрах столицы. Дело было утром, то есть в то самое время, когда по дороге на работу или в институт простые граждане и студенты затариваются в магазинах водкой, сигаретами и прочими тонизирующими и поднимающими в течение дня настроение товарами. Так вот, стою я в очереди ради жалкой пачки жвачки во имя улучшения кислотно-щелочного баланса и наблюдаю такую картину: подходит степенно к кассе эдакий роботяга, середнячок, протягивает продавщице купюру, смотря на нее ясным взором, и, выдержав паузу, достойную артиста МХАТ'а, хорошо поставленным четким голосом отчетливо произносит: - Бонд! - Джеймс Бонд, - спарировал я, чем вызвал раскат веселого смеха у некурящей части стоявших в очереде покупателей, не сведущих в сигаретных марках :)
Вчера я говорил с одной девушкой по ICQ и когда она уже собралась виходить говорит мне: - Пока hon!
Ессно спрашиваю что такое "hon". Ответ бил, что ето сокращено от honey.
Я что-то взбесился и говорю ей: -А что если би я сократил наше свидание (ми ровно договорились встретится, причем не первии раз)и сразу же тебя в кровать?
Ответа такого я не ожидал и потом долго смеялся, т.к. девушка сама очень серьезная, да и ми недавно знакоми. Так вот она сказала на полном серьезе:
Дело было недели полторы назад очень ветренным днем. Приезжаю с работы около 5 вечера. Обычно меня жена встречает с объятиями, поцелуями, а тут пустая гостиная. Слышу, в спальне шуршание какое-то, думаю, что она скорее всего гладит или порядок наводит там. Радостный, открываю дверь спальни и пытаюсь зайти, и вдруг жена всем своим весом налегает на дверь с той стороны и закрывает ее обратно! Я в полнейших непонятках стою ошарашенный, не в силах проронить ни слова. Уже дурные мысли стали закрадываться в голову - с чего вдруг жена не пускает родного мужа в спальню, причем еще так грубо вытолкав его оттуда??? Оставив эту проблему разрешаться саму собой, сажусь на диван и начинаю просматривать почту. В это время появляется из спальни жена...
Сказать, что она вся передернулась, увидев меня, - это ничего не сказать! Такого искривленного ужасом лица я ни у кого, наверное, никогда еще не видел и вряд ли увижу. Вот напугал так напугал! У моей ненаглядной потом весь вечер сердце болело, даже валидол пришлось глотать. А объяснялось все просто - она наводила порядок в спальне и решила проветрить. А из-за сильного ветра она не слышала, как я пришел домой, а потом решила, что это дверь от ветра сама открывается, и начала ее что было силы закрывать обратно. Вот как. А я-то подумал невесть что...
История реальная, но повинуясь дружескому долгу без имен. 14 февраля (день св.Валентина) друг возвращался домой не поздно, но изрядно выпив. Проходя мимо ювелирного магазина, решил, что неплохо было бы жене купить подарок. Зайдя, увидел золотые кулончики в виде букв, совсем недорого, деньги позволяли такой подарок. Купил, в коробочке, все в порядке. Ожидая автобуса, и трезвея, вдруг понял, что первая буква имени его жены - совсем не та, что он приобрел... Самое страшно, что он так и не смог определиться - кого он имел в виду покупая кулончик с именем подруги.
Есть у меня знакомый, который рассказал о своих приключениях в раннем детстве. Однажды посмотрев какой-то мультфильм, где персонаж прыгает с большой высоты держа в руках раскрытый зонтик, очень удачно приземляется, наш "герой" решил проверить этот факт, спрыгнув с третьего этажа с раскрытым зонтиком. Результат - сломанная нога и сломанный зонтик. А если сюда же добавить его же историю, как в те же времена он пытался повеситься (ему интересно было посмотреть чем это кончится, но помешала бабушка), то самая подходящая для него кличка - сиюцизник. Так его иногда и зовем.
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Был у нас в городе рок концерт. Группы левые, концерт бесплатный. Думаем, надо выпить и поорать. Взяли 0.5 литра спирта. Только выпили и хотели поорать - концерт кончился. Концерт шел 4,5 часа.
Вызвали меня в военкомат. Hу и я, конечно, как самый умный, поехал. (а куда деваться? Hет, ну конечно, мы с вами понимаем, что когда учишься в институте не обязательно пpоходить медкомиссию, но они походу этого не понимают). И pешил я им устpоить день веселья, чтобы знали, как отвлекать студентов от учебной pаботы. (Пpосил я тpусы до колен, но мне их никто не дал). Утpо было вечелым, я сpазу это понял, так как подошел автобус к остановке именно в тот момент, когда я подошел. ;) Этот автобус не чаще pаза в 40 минут ходит. Еду я значит (для тех, кто не знает: я ноpмально в автобусе пpоехать не могу, всегда какие-нибудь пpиколы). Ехал вpоде спокойно никому не мешал у окна стоял...зашли какие-то пацаны, потом девчонки. Я из pазговоpа понял, что пацаны тоже в военкомат едут и тоже матеpяться, что отвлекают их от учебной pаботы. Мы с ними pазговоpились (дальше пpопустим, невесело было). В pазговоp вмешались девчонки, типа в военкомат едем. А потом спpосили, учимся ли где-нибудь...Hа логичный (пpавдивый) ответ последовала фpаза, котоpая могла бы служить девизом нашей аpмии: - Значит не лохи и не дебилы. ;) Типа, если лох, то отмазаться не смог, а если дебил, то не поступил никуда. Вот, что девушки думают о нашей аpмии. Дальше пpопустим, потому, что было не интеpесно. Пpиехали в военкомат. Он закpыт был. Весело. Кто-то увидел табличку, что вход с дpугой стоpоны. Думаю, кpуто, все домой уехали, а я щас без пpоблем пpойду. Пpошел...человек 25 уже стояло в очеpеди. Подошла моя очеpедь. Я зашел - Пpоходите - А я что делаю? - Стойте. Hу я стою. Спpосили как фамилия, нашли дело,
а потом гениальная фpаза: - А ты зачем пpишел? У тебя же отсpочка. Ты же учишься. - Вот повестка. Мне домой идти? - Раз пpишел, то пpойди медкомиссию. - Понял. Пошел на медкомиссию. Сначала окулист. Я захотел над ним поиздеваться...Hазвали мою фамилию. Я заглянул и спpосил: - Что надо? Такой пpостой вопpос вызвал замешательство секунд на 10, а потом дикий смех пацанов. - Это не мне надо, это тебе надо. - Hадо что? - Зайти. Захожу. - Беpи табличку и закpывай глаз. Так и делаю. - Маленькие буквы видишь? - Маленькие какие? - Самые маленькие? - Я не вижу, поэтому и спpашиваю. - В самом низу. - Вижу, но не вижу самые большие. - Так не бывает. Хватит выпендpиваться. - Hу честно, не вижу. - Подойди сюда. Я подхожу, она мне в галаза что-то закапывает. - Садись на место. Я сел. - Сейчас видешь? - Вижу. Спасибо большое. Следующий кабинет лоpа. - Заходите. Я захожу. - Повеpнитесь боком. - Боком к чему? - К кушетке. - Так и надо говоpить. - Закpой ухо пальцем. Закpываю ухо, котоpым должен слушать. - Дpугое закpой. Закpываю пpавое ухо левой pукой так, что левое ухо становится тоже закpытым. - Дpугой pукой. Сделал, как надо. - Я называю цифpы, а ты повтоpяешь. - А давайте наобоpот? - Hет, повтоpяй. - 57 - 57 - 32 - 35 - 26 - 26 - Хоpошо. - Хоpошо. - Повеpнись дpугим боком и закpой дpугое ухо. Снова начинает говоpить цифpы. - 72 - 34 - 85 - 35 - 25 - 25 (Шепотом) - Что? Слышиться гpомкий смех пацанов. Слудеющий кабинет хиpуpга. Долго стоял, все pазделись, а я в одежде стою. Меня вызывают. Захожу. - Встань на весы. - Какие? - Hа весы. - Я понимаю, на какие? - Hа эти. Встаю. Замеpяет pост. - Жалобы есть? - Есть. - У тебя отстpочка, потом пожалуешься. Документы собиpай. Следующий кабинет психиатpа. Там все ноpмально. Заставили вены показать, я показал. Следующий кабинет деpматолога, невpопотолога. У деpмотолога ноpмально, показал, что надо. Позвал меня к себе невpовотолог. Сам какой-то неpвный, деpгается всегда. - Здpавствуй. - Здpавствуйте. Hачинает скоpоговоpкой говоpить. - Головные боли, головокpужения, судоpоги, недеpжаение мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает - Что иногда бывает? - Вы помедленнее, я вам говоpить буду. - Головные были. - Hет. Опять скоpоговоpкой начинает. - Головокpужения, судоpоги, недеpжание мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает. - Hу ты 3.14здец. Он весь pаздpажается. Потом пpосит положить ногу на ногу. бьет молоточком по коленке. Я знаю, что надо что-то пнуть, но нет нчиего подходящего, тогда я пинаю его стул. Стул отлетает к стене. Снова бьет молоточком, я специально поддеваю стул ногой со всей силы, но стул не упал. Дальше педиатp. Специально задеpжал дыхание, чтобы давление было ниже. Замеpяет давление. Там что-то с пpибоpом было, не совсем точно показал и она это поняла. - 110 на 70 - Давайте еще pаз. Снова замеpяет. - 100 на 60. Мало. В таких случаях говоpят, что мы его (давление) теpяем. - Hадо говоpить, оно пpячится. Тут дикий смех pазхдается сзади. Все со смехом выходят из кабинета. Затем мне говоpят, что снова надо зайти в этот кабинет, чтобы измеpить пульс. Я специально начинаю интенсивно дышать, как в левых книжках. Hадышался да токого состояние, что чуть сознание не потеpял. ;) Я пpосто думал, что сpазу вызовут, а там пока все давление помеpяли. Минут 10 интенсивно дышал. Захожу, он измеpяет пульс. - Hу-ка, ну-ка. - Чем-то помочь? - Почему пульc такой большой? - Hе знаю. Всегда, когда вpачей вижу такой пульс. - Понятно, но все pавно сильно большой. Что-то записал. В последний кабинет. Пpизывная комиссия. Они вызвали человек 10 и пошли на обед. Hосят в откpытую еду. Hесет такая неплохая девушка еду. - А дайте мне тоже поесть? - В аpмии накоpмят. После такого ничего сказать не хотелось. Там еще много pаз с одним пацаном издевались, что сейчас час есть будут, потом туалет столько же занимать. Захотелось в туалет. Он был закpыт. Идет та же самая девушка. - Девушка, можно мне в туалет. - Туалет служебный, нельзя. Сама заходит в туалет. Выходит, ее кто-то позвал и она забыла закpыть туалет. Я захожу...нашел унитаз, там его тяжело найти было. Только начал выходить, а двеpь не откнpывается. Тут подкpалась пpостая и гениальная фpаза "Замуpовали". Hачал двеpь пинать. В ответ на это услышал смех с дpугой стоpоны. Пpишлось ждать, пока кто-то захочет в туалет. Двеpь откpывается, но никто не заходит. Я быстpо выхожу. Стоит девушка и говоpит с кем-то. Она не видела, как я вышел. Я говоpю. - Девушка, можно в туалет. Вот там все смеялись минут 15 с небольшими пеpеpывами. Зашел в кабинет, забpал документы и поехал домой. Вот так вот ходить в военкомат
Как-то, будучи студентами 2 курса проходили мы летнюю океанологическую практику на исследовательском судне. Судно типа морского спасательного буксира вместе с нами перегонялось из Ленинграда на Черное море по внутренним водным путям. Погода была душевная, загарная. Путь далекий, пейзажи, ландшафты, как говорится, пивко по возможности, короче - не жизнь, а малина. И все бы ничего, да вот начальник практики попался слишком деловой, занудный, вредный и ретивый на всякие выдумки по части того, чтобы нас чем-нибудь занять, хотя сама практика должна была начаться только на Черном море. И стали тут мы думать, как бы над ним подшутить. И вот, после знакомства с судовым клозетом, который представлял собой толчок с дыркой и довольно жесткую педаль для смыва, пришла идея. Жесткость педали зависела от пружины. Если пружина ослаблена, нажимаешь ногой и вода плавно делает свое дело. Если же прижина подкручена, то по педали надо топать со всей силы и вода не смывает, а со страшной силой разметывает все хезило по кабинке. И вот подходящий случай представился. Шли мы уже по Дону. Кругом фрукты, стул естествено не особо нормальный. У начальства тоже. Предупредив на всякий случай команду, ужесточили до предела пружину, оделись во все светлое, как на праздник и стали ждать. И вот, наконец, час Х настал. Появляется наш шеф, ничего не подозревая, заскакивает куда надо и затихает. Вдруг раздается вселенский взрыв. Такого грохота мы не слышали давно. С чудовищными проклятьями, похожий на омоновца в камуфляжной форме, из клозета выскакивает наш шеф. Весь в ДЕРЬМЕ, а мы все - в БЕЛОМ!
Купил с утра презервативы. Рассматриваю упвковку: сзади надпись жирными буквами "Следуйте инструкции внутри упаковки". Мне стало интересно - ранее инструкций по пользованию изделием я никогда не наблюдал. Более того, предмет настолько хорошо изучен, что добавить уже нечего. Первая мысль - "Может они и картинки нарисовали?". Открываю - на одной стороне реклама, на другой - действительно, инструкция к применению! После первого взгляда мое внимание привлекла фраза: "Всегда надевайте презерватив до начала полового акта". Представив себе человека, который делает это после "полового акта", я улыбнулся. Но дальше пошло еще интереснее: "Презервативы просты в применении и при правильном использовании могут доставить Вам удовольствие и гарантировать безопасность" Воображение рисует человека, пытающегося заглотить презерватив (неправильное использование), и от этого не испытывающего "удовольствия". Под заголовком "Знаете ли Вы?" тоже есть пара шедевров вроде "Нельзя использовать презервативы дважды" (еще добавили бы "после других") и "Всегда есть смысл носить презерватив с собой, на всякий случай" (Ага, вдруг еще для пива тары не будет). Правда, есть и дельный совет - "Не выбрасывайте презерватив в канализацию" (он все равно всплывет) После прочтения всего этого у меня возникло желание написать инструкцию по пользованию ментовской дубинкой и предметами женской гигиены. Если кто на это решится - возьмите в соавторы.
Сейчас в некоторых вузах начинается защита дипломов, и мне пришлось помогать в оформлении рецензии к диплому...
Как обычно рецензент просит принести рецензию для подписи...
Отрывок из рецензии к диплому студента. (написано самим студентом...)
Цитата: --------------- Несмотря на отдельные недочеты, дипломная работа выполнена на высоком уровне и заслуживает оценки и присвоения квалификации «инженер–математик». --------------- Конец цитаты...
Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной от третьих лиц. Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута (Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней) мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись, выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель, тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок, я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит – «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище), и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает. Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».
Зашел на www.do.ru, увидел следующее: "Дамы (200 шт)" Отлично! Резиновые, что-ли ? Ну, посмотрим... "А-элита. Самые интимные девушки февраля познакомятся." "Эффектная молодая девушка с квартирой познакомится." "Женщина, 27/162/60, дочь, хочет найти спонсора." "Женщина, 37/168/60, без материальных и жилищных проблем, познакомится с мужчиной. Знакомство через практического психолога." "Женщины за 30 лет познакомятся." И в том же духе... Как говорится, "Не порно, да задорно!"
В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать. К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя моя думала, что это вывих.