Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2000 по 20.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История вообщем короткая, но поучительная - про муржское начало. Окончил я как то половой акт с женой, ну вернне говря я кончил. После прошествия какого то времени жена пошла в ванну а лежу - отхожу, она возращается. Тут ребенок закашлелся и проснулся - он у нас приболел немного. во жена мне и говорит - ты детского платка не видел.А я лежу, балдею и говорю: -Lа я вообще дальше своего члена ничего не вижу! чтож ты хочешь сейчас?! И главное она ответила: "Это точно", и стала сама искать платок. Вот такая женская доля.
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
После того, что выкинул не так давно мой муж, я окончательно убедилась в том, что мужики все-таки, мягко говоря, сволочи, хотя и раньше я в этом особо не сомневалась. История, на мой взгляд, совершенно невероятная, но, тем не менее, имела место быть. Муж мой работает в одной неплохой фирме, начальник которой - его давний знакомый, приятель, можно сказать. К тому же очень интересный и привлекательный мужчина с прекрасным чувством юмора и деловой хваткой, и все это я нередко ставила своему недотепе в пример, чем очень его злила, т.к. он думал, что я к его начальнику неравнодушна, и очень ревновал. А в последнее время он стал задерживаться на работе, объясняя это кучей неотложных дел перед важной сделкой и ругая на чем свет стоит начальника. Иногда такой измученный домой приходил, что мне приходилось самой его кормить и укладывать спать, как дите малое, - жалко ведь мужика, устает. И вот как-то пришел он домой с работы, бумаг каких-то целую пачку приволок и говорит: «Ну все, слава Богу! Еще немного поработать осталось, бумаги шефу отвезти и можно отдыхать». Я порадовалась за него, конечно, чмокнула в щечку и пошла домашними делами заниматься. Через несколько часов муж, наконец, объявляет, что дело сделано и остается только до начальника доехать, документы отдать. А время позднее уже, между прочим... Да тут еще мой благоверный закатил глазки, за голову схватился и ноет - устал он, бедненький, видите ли, но раз дело такое срочное, просит меня съездить к начальнику. Ну что тут будешь делать, согласилась я. Вызвала такси, муж чуть не на последнем издыхании называет мне адрес, рекомендации важные дает и заявляет, что сам пошел спать и с нетерпением будет дожидаться меня. Собралась я, поехала, адрес нужный нашла, звонюсь в дверь. Игорь Васильевич (начальник мужа) открывает мне, весь бодренький такой, приветливый, бумаги, которые я привезла, небрежно так швыряет и говорит мне: «Ты, Оленька, проходи, не стесняйся, отдохнем немного, расслабимся». Ведет меня в комнату, а там стол накрыт, свечи горят, цветы, вино и все такое... Я отказываться стала, говорю: «Что вы, вам некогда, наверное, да и муж дома ждет». Но Игорь внимания не обращает, ведет себя так, будто мы с ним ну в очень близких отношениях... Я, конечно, возмутилась, но и он вконец обнаглел - облапал меня и на диван валит. Тут мое терпение окончательно лопнуло, ну и заехала я ему сумочкой по наглой физиономии. Тут уже он взбесился, орет: «Чего ты ломаешься, дура?! Коля же, твой муж, сказал, что ты согласна!» Размышлять над тем, что Игорь мне говорил, я не стала уже, опрометью выскочила из квартиры и помчалась домой. Когда же я открыла дверь, перед моими глазами такая картина была, что и вспоминать не хочется: мой муженек тискал прямо в прихожей какую-то девицу, которая при ближайшем рассмотрении оказалась секретаршей, а по совместительству и любовницей Игоря Васильевича... Что там говорить, скандал я устроила грандиозный, а заодно выяснила, что эти два недоумка (мой муж с начальником) решили поменяться... своими женщинами на время. Коля мой благополучно сплавил меня к Игорю, наврав ему до кучи, что я в курсе всего и не против, а сам пригласил домой секретаршу. Самое интересное и возмутительное - в том, что они были уверены, что все получится, ведь муж думал, что я к Игорю неравнодушна. Только вот он не подумал о том, что я не такая легкомысленная и не хочу быть игрушкой, за что и поплатился - на следующий же день я подала на развод. Ну и как после этого им, мужикам, верить?
Запись сделана: 22.01.00 19:29 От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург Текст: Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
Знаете, как звучит стандартный ответ "Гавно-вопрос!" на языке дипломатического этикета? "Я выражаю Вам мое глубочайшее почтение и имею честь просить Вас не отказать в любезности не беспокоиться по этому вопросу"
Мой товарищ рассказал такую штуку .(он работает в компании, которая занимается мобильной связью). Звонок по телефону . Клиент - Это компания такая-то? Мой товарищ, Колян, отвечает - Да, это такая-то компания. Клиент - У Вас есть Бэ-Ушные антенны, а то у меня слабый сигнал в одном месте ?! После этого вопроса Колян, представив силу сигнала и Б/У антенну у него в этом самом "одном месте", давя смех и сползая от смеха под стол,пытается ответить клиенту, что таких антенн нету. Следующая реплика клиента окончательно добивает моего кориша. - А то, говорит клиент, приходиться ходить по саду и искать удобное положение!!!!
На счет забавных имен, отчеств и т. п. Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает, но кое-что особенно запомнилось. Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать. Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова (не помню точно)... Вот так бывает.
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
Лента Новостей РосБизнесКонсалтинга от 18 февраля 2000 года, сообщение о великом прорыве отечественных автомобилестроителей - наконец-то АвтоВАЗ начинает делать безлошадные коляски, оснащенные двигателями:
" Коммерсантъ-DAILY, 18.02.2000, Москва
ОАО АвтоВАЗ приступило к испытаниям партии автомобилей, оснащенных двигателями,
Серийное производство таких машин завод планирует наладить в октябре этого года. По расчетам заводских маркетологов, ограниченные партии новых автомобилей АвтоВАЗ сможет продавать на европейских рынках..."
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
История без хэпиэнда... Году в 82-83 в конце августа вернулись наши однокурсники-Бауманцы из стройотряда. Поскольку большая часть компании жила в десятой общаге, то там и решено было собраться и отметить это дело. Были посланы гонцы за водкой, а основная часть осталась в двухкомнатном блоке допивать привезенный НЗ. В компании присутствовали две известные всему институту "красавицы" пьющие покрайней мере не меньше остальных. Возглавлял компанию самый возрастной студент и старожил факультета носящий за какие-то заслуги кличку Сэнс. По возрасту он превосходил большую часть преподавательского состава факультета и вот уже перешел на четвертый курс. Сэнс сидел за столом с одним из дгузей, допивая водку. Другой корефан по кличке Резаный (имя его не помню) заперся в душе с одной из "красавиц". Другая кудато отлучилась. В это время в комнату заходит совместный патруль из представителей деканата и комитета комсомола. Патрулирующие немного одуревают от стоящего коромыслом дыма дешевых сигарет. Сэнс с друганом не вставая спокойно объясняют высокой комиссии, что вот мол только что прибыли и хотят тихонько отметить... Члены комиссии офигевают, но похоже все должно бы было сойти гладко, если бы не подозрительные звуки из душевой. - кто в душе? - моя жена- спокойно отвечает Сэнс. Комиссия пятясь ретируется, но в этот момент из душа: - бери в рот, сука!!! Комиссия тормозит, ее гнетет смутное недоверие. Посли долгих переговоров через дверь душа, на глаза комиссии появляются не слишком одетые Резаный со "красавицей". Комиссия в негодовании, она уже не робко начинает грозить... Но тут в дверь с радостным ревом влетают окривевшие гонцы с ящиком водки, который и стал основным вещдоком. Промежуточный финиш. А окончательный был через месяц, когда всю компаху во главе с Сэнсом отчислили. Вот я и говорю - нет в жизни хэпиэнда!
Объявления в русскоязычной израильской газете: 1. Реклама языковых курсов: "Методика Непроизвольного (??) запоминания". Комм. - Почти непроизвольное мочеиспускание:-) 2. В разделе услуг: "Одесса и Молдавия.Продовольственная помощь. Уход за могилами." Комм. - Причинно-следственная связь на лицо.
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.
Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом: "Мне бы машину...."
История произошла со мной 2 года назад.................. Мы с подругой ездили в спорткомлекс "Олимпийская деревня" на шейпинг.......комплекс этот находится возле станции метро "Юго-западная"........минут 10 на автобусе и минут 5 на машине... .......ну и мы как девушки денежные все время шиковали и ездили на машинах....... В этот день моя подруга(мы с ней учились в одном институте, я была на бесплатном ,а она на платном) оплатила в институте год учебы.... там ей выдали все необходимые квитанции и она со спокойной душой положила их в пакет с одеждой для шейпинга...чтобы потом показать подозрительным родителям..... Но, в этот день сначала нам надо было попасть на шейпинг........ и вот.....стоим мы у метро и спокойно ловим машину .......остановился парень на девятке и мило согласился довести нас до нужного места..... Едим значит, болтаем...........смеемся.......и вот наконец-то приезжаем....к "олимп.деревне"..........так же весело выходим из машины.....машина так же весело мигает нам фарами........срывается с места и уезжает..........мы с подругой спокойненько двигаемся в сторону нужного нам подъезда.......и тут........ Вот тут начинается самое интересное........моя подруга обнаруживает, что забыла свой пакет в машине у этого милашки.........я начинаю истерично смеятся......но моя подруга была не из робкого десятка..... ...она выскакивает на дорогу и начинает ловить машину.....тут останавливается машина...и она лихим движением запрыгивает в машину.......каким-то образом заталкивает туда и меня...... и мы начинаем погоню..........бедный водитель был так напуган.... и с таким азартом кинулся в погоню....он был уверен что этот негодяй на девятке если не изнасиловал нас...так по крайней мере чагото у нас украл......не меньше............ ивот значит мы летим на скорости...и вглядываемся во все машины проезжающие мимо нас........и тут...... И тут ......моя подруга узнает машину летящюю нам на встречу ..... и.....не боясь ничего выскакивает на лету......и несется как ураган.....к той несчастной девятке...........а парень на этой самой девятке тоже замечает мою подругу и как нормальный человек останавливает машину и выходит из нее навстречу подруге....с....... с пакетом в руках.........
Как потом оказалось.........парень не сразу заметил пакет........ ....а когда заметил решил отдать........но нигде не было разворота... .....и поэтому он заехал очень далеко........и как раз на пол пути к тому месту где он нас высадил ........моя подруга его и перехватила..........
Вот такая была история..............наследующий день......... вся группа ухахатывалась......были сорваны две лекции и два семинара........правда может быть читать ее будет не так интересно...но я вас уверяю если бы вы ее пережили .....еще месяц точно вы провели бы в веселье.......
История эта произошла со мной не далее как вчера. Возращаюсь я с работы (а поскольку я музыкант, то возращаюсь достаточно поздно). Решил пойти короткой дорогой, а это нужно заметить лезть через ж/д пути, обходить гаражи.... ну короче, наблюдаю такую картину: стоит эцелоп и так подозрительно на меня смотрит. Ну думаю ладно, обхожу его и замечаю вообще шикарную картину: второй эцелоп нагло ср.... простите, справляет большую нужду прям в общественном месте. Ну я понятное дело, как ничего не заметил иду дальше, выхожу из-за гаража и тут нарываюсь еще на 2-х охранников порядка... Так эти сволочи ко мне еще и с проверкой документов привязались...
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
Поехали как-то с друзьями в Кубинку... танковый музей посетить... ну вобщем все нормально, бронетехнику оценили, и по этому поводу долбанули пивка... потом еще пивка... потом еще... закончили программу пребывания, и направляемся назад к станции... а там дорога длинная и все по военной части... нам же очень хочется назад пиво выпустить... идем и переговариваемся, типа, блин, ссать охота, а часть военная, в сортир никто не пустит, вот и держишь тут в себе, мучаешься... и тут я поднимаю глаза ( :--)) ) и вижу агитационыый плакат.. на нем изображен румяный улыбающийся 32-мя зубами имбецил в военной форме, а снизу надпись: "Дал слово - сдержи!!!"... вот тогда-то я чуть от соответствия ситуаций и собственного смеха чуть и не сдержал :--)))
P.S. а поссали мы потом за воротами части... душа именно под мочевым пузырем прячется :-)))
Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно одну историю, которой я и хочу поделиться. Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике. И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит "Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости .... НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!" Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)
Истоия к рассказу про чайник : Работали бригадой ("поющие мастерки" :) квартирных строителей и постоянно чаи гоняли как полагается, разгромили по проекту всю кухну и так далее. Тут замечаем что от чая резиной посет уже третий день и вкус сраный какой-то у него ( чайник был из новых воду как все наливали ерез носик). Проверили чистоту кружек, заглянули в упаковку с заваркой ( летит туда постоянно всякая шняга типа побелки) и три дня матерились на вкус чая, как-то ненароком открываю чайник и вижу на дне его лежит разбухшая, уже не синия изолента, вот ето было дествительно весело ...
Я учусь в московском инязе на 1-м курсе переводческого факультета, и у нас сейчас практику проходят студентки 5-го курса, педагоги, и вот на одной из пар читает нам одна из практиканток лекцию, как там переводить правильно, требования к переводчику и т.п., и приводит пример про то, как один переводчик лоханулся. Теперь конкретно сама история: на одной из сессий ООН делал доклад один из представителей украинской делегации и в своей речи употребляет идеому (или пословицу, если хотите)"В огороде бузина, а в Киеве дядька". Переводчик, конечно же не зная, как сие есть на английском языке, решил перевести похожими по смыслу щекспировскими словами из "Гамлета" "Не все спокойно в Датском королевсве". В ответ на это датская делегация заявила решительный протест, что это, мол, ложь, а английская, наоборот, похвалила украинскую с прекрасным знанием английской литературы. После этого вся группа "перлась" до конца пары. Вот что значит быть переводчиком.
Реальная история. Тоже про переводчика. И ее может проделать каждый. Берете какой нибудь анекдот и переводите его на английский при помощи Сократ 97. А потом обратно на русский. Вот пример.
Одному восточному шейху стало скучно. Надоели ему гаремы и все богатства. Привели ему его слуги француза, американца и русского. Посадили каждого в пустые комнаты и дали по два железных шара. Сказал шейх - тот, кто сможет меня заставить смеяться, станет очень богатым. Приходит через день к французу. Тот ему показывает, как два шара скачут от стенки к стенке. Скучно, говорит шейх. Что я, пинг-понг не видел. Заходит он к американцу. Тот ему показывает, как два шара скачут от пола до потолка. Скучно, говорит шейх. Что я, баскетбол не видел Заходит к русскому. И через минуту выбегает жутко хохоча. Что там, спрашивают слуги ? Да ничего - он один шар потерял, а второй сломал.
One east sheik become bored. Bored him harems and all wealths. Brought him its servant of frenchman, americana and russian. Put each in start rooms and distances on two iron balls. Said a sheik - one,will be able I will force to laugh, will become very rich. Comes in a day to the frenchman. That he shows, as two balls jump from the wall to the wall on Bored, speaks a sheik. That I, ping-pong did not see. Calls At it to americana. That he shows, as two balls jump from the flap before the ceiling. Bored, speaks a sheik. That I, basketball did not see
Calls At to russian. And in a minute dashes out horribly хохоча. That there, ask servants? Yes nothing - it one ball has lost, but second has broken.
Одно восточное шейх становится сверленным. Сверленное его гаремы и все богатства. Приведенное его слуга француза, американа и русский. Установите каждое в стартовых комнатах и расстояниях на два гладит шары. Сообщите шейх - один,сможет Меня заставлю смеяться, становиться очень богатым.
Входит день в француз. Что он показывает, как два шара прыгают со стены на стене на Скучном, говорит шейх. Что Я, пинг-понг не видeлся.
Вызовы В этом в американе. Что он показывает, как два шара прыгают из взмаха перед потолком. Сверленное, говорит шейх. Что Я, баскетбол не видeлся
Вызовы От до русского. И в минуте выбегает horribly хохоча. Это там, спрашивает слуги? Да ничто - это один шар потерялся, но секунда разбилась.
Реальная истории. Выпили мы как-то с одним моим другом. Обмочили наш местный торговый центр, дорогу, но дело не в этом. Это просто, чтобы понять, какими мы были...Извалялись в снегу и нас взял мент. Обыскал, документов не нашел. Спрашивает: - Кто такие? - Комьютерщики мы. ;) - Кто? Что здесь делаете? - У нас поинтовка была, мы опоздали и поинтовались сами. - Что? - Ну компьютер... - Что? - ЭВМ. - А-а-а... ;))))
Было это с гарным хлопцем году этак в 91, во время развала СССР, когда в нашей доблесной армии бардак достиг своего пика. Учебная часть в Калининградской области. Солдат присылали по принцыпу - подальше от родной стороны, чтоб домой не хотелось. Поэтому в части 95% выходцев с Узбекистана, Казахстана и прочих теплых стран. Большинство из них, кроме родных песков и гор, нифига не видели и научить их армейской премудрости крайне тяжело. Офицерский состав (все месные) уже изнемогал от непроходимой тупости. В результате картина: Вечер. Посередине плаца лежит пьяный в мат узбек. Идет прадорщик!!! Видит нарушителя. Багровеет. Все думают сейчас узбека вынесут за угол и расстреляют. Прапорщик подходит и тяжелым сапогом бьет виновного по роже и говорит:- " Тебе только ишака за #@% дергать, а не в армии служить". И идет дальше... Всеобщий апофигеоз. Ему бы генералом быть...
Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч. Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail просрочил, винт накрылся.
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]
Хожу я в тренажерный зал. Однажны, сижу с гантельной, упражнения делаю, значиться. Мимо проходят две молодые барышни и до меня доносятся обрывки разговора: "Просто подключаешся к сети... сам регулирует нагрузку...". У меня сразу возникает в голове: "NT Unix распределенные системы Gidra баланс серверов Citrix..." Ну, думаю, вот это девушки. Умницы просто. Аж завидно стало. Все оказалось гораздо проще. Речь шла о тренажере с электрошнуром. :-) А мне похоже лечиться уже надо. А то компьютеры везде мерешаться.