Самые смешные истории за неделю!

Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах
США и
Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)...
Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь,
а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые
и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала.
Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас
отбирали со всего города по соответствующему критерию.
И все равно - всякое случалось. :)
В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20.
Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :)
А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то
попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :))
Так что в чужом глазу...

Не мог удержаться, клевая штука. Даже не знаю куда поместить -
в истории или анекдоты.

Итак - Чечня - родина Хоббитов!!!

Из KAZAN.79AND82.LOCAL
От Ilia Belov 2:5049/117
Для All
Тема "Лимонка"
Hello All!

Пpивожу статейку из сабжевой газеты - IMHO эхотажно, а главное
пpикольно ;)
(с незн. сокp.)

"Тpилогия Толкиена, как книга пpоpочеств о кавказской войне"

Книги Д.Р.Р.Толкиена pассматpиваются отечественными литеpатуpоведами как
пpоэкция событий втоpой миpовой войны, дидактически адаптиpованная для глупых
английских детей. Пpофессиональные литеpатуpоведы тупо выдавали Хоббитанию за
Великобpитанию, Сауpона и Саpумана за Гитлеpа и Сталина и т.д. и т.п. Таким
обpазом `Хpанитель кольца` считалось антифашистским пpоизведением и, с
благословения опpеделенных издательских кpугов, печаталось многомиллионными
тиpажами. Hа самом деле, Хоббитания - это Ичкеpия, хоббиты - вах-хоббиты, а
эпопея Толкиена - это пpоpочество о кавказской войне подобно тому, как библия
для pастаманов - `Львов Иудеи`, - книга пpоpочеств о судьбе вест-индийских
негpов.
Внимательно pассматpивая каpты, пpиводимые Толкиеном, нельзя не удивиться их
сходству с ландшафтом СHГ. Как уже говоpилось, Хоббитания - это теppитоpия
Чечено-Ингушской АССР. Лихолесье - Сpеднеpусская возвышенность. Лоpиэн -
лечебно-минеpальные куpоpты Ставpополья, Моpдоp - Москва. Отсчет событий можно
начать с момента кончины Туpина - Джохаpа Дудаева. Свежий взгляд позволит
узнать в Бильбо Тоpбинсе - Махмуда Эсамбаева, в Гоpлуме - Боpиса Абpамовича
Беpезовского. Сауpон - конечно, пpезидент Ельцин, Гендальф - Бен Ладен, Том
Бомбадил - губеpнатоp Лебедь. Путин - классическое бледно-зеленое Умеpтвие.
Гоблины - сотpудники МВД, что давно подмеченно нашим наpодом. Оpки -
добpодушные десантники, несколько неповоpотливые в своих бpонежилетах. Эльфы -
каpачаево-чеpкесы, а назгулы - дагестанские опполченцы.
Веpнемся к хоббитам - вах-хоббитам. Стаpина Фpодо - это, конечно Радуев.
Поpосшие pыжей шеpстью лапки помогают ему уходить от пpеследования по глубокому
снегу. Следует учесть, что целью вах-хоббитов является pазpушение Моpдоpа,
захват Кольца (Садового?) и полное исстpебление гоблинов, оpков и назгулов.
Пpоpочества не всегда сбываются. Ставки сделаны, товаpищи.

Axes High,
Ilia Belov.

Я, правда, не ручаюсь за достоверность, но хочется верить :)
Короче, на Ялтинской конференции сидят Черчилль, Рузвельт и Сталин.
Черчиль говорит:
- Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты.
Рузвельт говорит:
- А мне приснилось, что я стал властелином всей Галактики!
А Сталин в ответ:
- А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.

К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел
с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился
к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу
пробираться .

А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !!
( типа "иди сюда ! " ) ",
а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :)))
прислал Dan

Это история произошла при моем личном участии и в ней нет ни слова
вранья.

Училась я тогда в институте. Перемена. Нам срочно нужно было перейти
в другую аудиторию на следующий урок. Залезаем в лифт человек 10
и никто не помнит ни № аудитории, ни даже этаж. Чертыхась и опаздывая
начинаем вспоминать, попутно выходя на каждом этаже и прочесывая
все аудитории. Безрезультатно. А здание то не шибко маленькое,
этажей 12. Через 20 минут, матерясь на чем свет стоит, попадаем
на 9 этаж, выходим и начинаем гадать № аудитории. Вдруг, коллега
студент, как ни в чем не бывало говорит - 920 каб (понятно что 9
это номер этажа). Мы, обалденные смотрим на него, ничего не можем
понять: "А что, ты, хрен раньше молчал, когда мы как полудурки
по этажам шастали вместе с тобой?" А он с невозмутимым лицом
как у пацана в "А что вы тут делаете?" : "А вы меня что -
спрашивали...?"
А парня то зовут Вася Непомнящий -на самом деле, да простит он меня,
если он это прочтет.

Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую
загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто
не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке
различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское
терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы
яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая,
ответил: ПОД СЕБЯ!!

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

Ну, история. Вспомнил недавно, кто-то похожий анекдот рассказал,
что ли...
Дело было так. Лето. Харьков. Начало улицы Клочковской. Выхожу
я из банка (платежки относил), становлюсь на дороге... Такси
до офиса ловить, если кто не понял. Слышу — сирена воет, мигалка
блин аж в глаза сверкает. Какие-то менты аж на целой ДЭУ-Эспера
несутся.
Ну, машинки-то притихли, к обочине жмутся... И прямо посередине
дороги едет такой красивый джип. Лексус, чтоли, а может Круизер
новый, не помню. Внимание было поглощено зрелищем. В общем, едет
этот джип,и не собирается дорогу никому уступать. Дорога, кстати,
узкая, в ямах вся. Вот он и едет тихо-о-нько так по осевой. Ну,
ясно, летящие на дэу менты ему в бампер чуть не вьехали.
Притормозили так, и в мегафон "Водитель 001-хх ХА, освободите
дорогу!!! Ну, мне интересно стало, думаю, чем закончится. Остановят
его, может оштрафуют. У нас менты если с мигалкой и сиреной — значит
водки не хватило, ну и они в оптовый на Благбаз ездят. Злые.
Короче, не успел я глазом моргнуть — из джипа по громкой связи
(даже громче, чем из ментовской машины) летит фраза "Пошел на хуй!".
Все. Менты тихонечко за джипом доехали до перекрестка, там повернули.
Джип поехал прямо. Кто в нем ехал — не знаю. И номер я не запомнил.

История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я,
значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа
"Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей.
И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока.
На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!"
Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!!
Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже
и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).

В агенство по найму звонит предприниматель и с сильным кавказким
акцентом говорит:
"Мнэ сэгодня в дэвять вэчэра нужна женщына са сваим вафэльным
палатенцэм. Плачу дэсять рублэй в дэнь."
И после длительной паузы сообщает:
"Нада мыть стаканы."

Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год
можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные
речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур"
---------------------------------------
Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную
с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания.
Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд
подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их
(удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему
ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке
коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом.
Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко
возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была
вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить
экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения
крыс

В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может
и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему
потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота,
поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное).
Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную.
Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел
чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал
и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту
и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить
на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого
режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой
волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку
на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул
аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих
помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности.
Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации
института.

В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере.
И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею.
Выглядела она так:
Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню):
"ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА
САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.

Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет
(близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где
и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый
год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат).
Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года
три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее -
женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания
и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого
доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то.
Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее.
Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и,
прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д.
Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась
о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу
девственность не нарушить…»
Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает,
что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж
который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))

Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"

Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками
предприятий автотранспорта.
Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками
войны и инвалидами?"

Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!)
при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно
пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси)
и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных
маршрутках" (!!!!!!!!!)

Интересно:
Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-)))))))
Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))

вчера стоим с другом, пять минут до экзамена, настроение, мягко говоря,
подавленное. Друг испускает тяжелый вздох : "Эх, жаль , что сегодня не
четверг! :( и замолкает... на лице отображается глубокий мыслительный
процесс:"A ведь сегодня четверг!". Oпять секунда молчания...
"Ну тогда, жаль, что сегодня не среда!"

Отрывок из статьи, опубликованной в сегодняшнем выпуске газеты
"Факты и комментарии". Кто не верит - смотрите сами на
www.facts.kiev.ua.

Очевидно, основные бои пройдут в Аргунском ущелье, где в блокаде
оказались более трех тысяч боевиков. Против них впервые за всю
чеченскую войну были применены объемно-детонирующие бомбы. Военные
скромно называют это оружие массового поражения авиационными
боеприпасами повышенной мощности. Их сбрасывают бомбардировщики Су-24
и Су-25. Вес бомб, предназначенных для уничтожения всего живого
на территории, равной десяти футбольным полям, достигает 1500 кг.
При взрыве высвобождается вакуум, вступающий в противодействие
с окружающим воздухом, что приводит к резкому понижению температуры
и атмосферного давления. У людей лопаются барабанные перепонки и глаза.
Причем за первой вакуумной волной сразу следует вторая. От ядерного
это оружие отличается тем, что уже через полчаса в месте его
применения могут находится люди.

Вот такое страшное оружие. Вы уже представили себе вырвавшийся
на волю вакуум?

У нас офис в цокольном этаже. И совсем рядышком за стенкой множество
различных трубопроводов. Ночью, когда я выключаю все компутеры - эти
трубопроводы издают звуки ну точь в точь как винчестеры, когда
головками активно головками шерудят. Никогда не думал, что гавно по
трубам путешествует с такими же звуками, что и байты по винтам...

Работаю я в Вашингтоне недалеко от Белого дома. Как известно,
Вашингтон населен госслужащими и белками. Причем если абсолютное
большинство госслужащих составляет чернокожее (афроамериканское)
население страны, то черные белки еще не добились равноправия
в природе, и их значительно меньше, чем обычных. Впрочем, какие
такие мифические белки в Африке... Ну вот решили мы с коллегой
пойти белок посмотреть. Я заранее запаслась чипсами, вот думаю,
белки порадуются. Приходим мы в парк возле Белого дома, с той стороны,
где Билл выступает, ну и белки тут как тут. Знают, зачем мы пришли,
и подходят близко-близко. Достаю чипсы и со словами "кушай маленький,
небось оголодал, бедненький" задаю корм животине. Не тут-то было!
Ни одна из этих белодомовских белок даже не понюхала мое приношение.
Ну, думаю, ладно. Пошли мы тогда к музейным белкам, что живут
на площади возле музеев. И что вы думаете, музейные белки ели
и просили еще!
Мораль;
На примере белок мы видим, как неравномерно распределятся деньги
американских налогоплательщиков на культуру и госслужбы.
А мы жалуемся, что только в России культура в загоне!

На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама.
И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос,
спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись
переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает:
"Ну, коре или боб коре"?

12 февраля третьего милениума! Мебельный центр "ГРАНД", что в Химках.
Стою, я значит, на мебель смотрю. Рядом со мной стоит девушка,
продавец-консультант и что там мне бухчит. И тут откуда не возьмись
появляется дама средних лет и спрашивает у продовца-консультанта:
"Где у вас тут туалет?" на что девушка, не моргнув глазом, тут же
ответила: "Да вы за те тумбочки зайдите..." Занавес...

Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах
имеется табличка на трех языках, гласящая:
по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы";
по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".

Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь
на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти):
"Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness
of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".

PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега
не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что
благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить
и все равно гадят.

Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день
Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио
своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу
примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя
с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же
хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА".
Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что
это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан
у ее милого.

Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице
старушка.
Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет.
А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым
годом шлют,
а денег не отдают.

Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было
это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить
стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования
уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку
поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил
о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила:
Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./
Мы все пойдем по его стопам.
Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история
умалчивает.

Вчера, 14 февраля, наблюдал такую историю. Стоит на улице дед, по виду -
ровесник Ивана Сусанина, и в таком же одеянии. Даже эдакая здоровенная
палка-посох у него. Рядом две бабки пытаются объяснить ему, что сегодня
за праздник. Пытаются видимо уже давно, поскольку обе активно
жестикулируют и почти кричат:
-Сегодня день святого (и почти в самое ухо) ВА-ЛЕН-ТИ-НА!!!
По выражению лица деда совершенно ясно видно, что он не врубается. Тогда
одна из бабок в отчаянии вскидывает руки и говорит:
-Ну как же тебе объяснить-то?! Ну День Любви сегодня, старый ты осел!
Тут дед мгновенно преображается, поднимает голову, и его физиономия
расплывается в широченной улыбке. Затем оглядывается на одно из окон
подъезда, рядом с которым все это дело происходит, разворачивается, и
изо всех сил загребая посохом, семенящими шажками устремляется поздравлять
кого-то с "ДНЕМ ЛЮБВИ".

Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама
запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста
сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу:
действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза
не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит.
А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро
сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще
не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит:
- Бабка, ты с ума сошла, он же зомби.
- ???
- Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором
скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена
навеки!!!

А может, он прав?

Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист
рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия
журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!

Об'ява в газете:

Продаю Штаны ватные, р.50, от летнего комбинезона за ... руб.

Случилось это пару дней назад.
Приехал я с работы. 14 часов отпахал - с ног валюсь от усталости
и голода. Но голод все-таки сильней. Грустно бреду на кухню, жарю
картошку, ем и с блаженной мордой сажусь в кресло перед телевизором,
в котором как раз начинается любимая детями педерача "Спокойной ночи,
малыши". После заставки появляется чудовищных размеров котяра
и замогильным голосом приветствует детишек. Тут подтягивается
свинья-хрюша, который по сравнению с этим монстром (котярой)
смотрится очень даже ничего. И начинается обычная мудотень...
Я медленно засыпаю в кресле, голоса двух мутантов затихают
за задворках моего сознания. Но тут я слышу умопомрачительную фразу,
после которой сон отодвигается на второй план. Этот страшный
представитель семейства кошачьих поучительным таких баском
произносит:
-Смотри, Хрюша, ЭТО - СПИРАЛЬ!
ЗЫ: он там действительно спираль показывал, только из бумаги,
а я уже решил, что пора завязывать с жизнью в этой стране,
где детям такие штуки показывают.

Тех кто имеет дело с компами, а вчасности с дизигном и графикой
таким не испугать, но люди не посвященные наверное удивились бы.
Итак, сижу на работе, вдруг звонок...

Он(звонящий):Это газета?
Я(тоесть я):Да.
Он:Мы тут от вашей Жени(наш дизигнер)получили макет(небольшая
картинка с текстом)с New Roman-ом :[
Я:Ну, так в чем дело?
Он:В чем, в чем, мы его вставили, так у нас теперь Bold
не работает :[[[
Я: %0 !!!

Вот так вот бывает, вставишь куда не надо, а потом Bold не работает :)

Вот, вычитал в "невошедших" за прошлый год:

"...Я это видела в Киеве. В Филармонии бИл творческий вечер какого-то
известного хирурга и к тому же поэта..."
(выделено мной)
Подумалось: имена собственные-то надобно с заглавной литеры писать...:-)

Особенности национальных клозетов.
Переехала наша контора на новое рабочее место , центр , хороший
ремонт , большие помещения и.т.п. И вот решил я наконец посетить
местный туалет, а следует заметить, что я большой любитель в рабочее
время посидеть с журнальчиком на очке , потягивая сигаретку.
Открываю дверь в "кабинет", оглядываю окружающую обстановку , радуюсь
за чистоту стен, наличие хорошей сантехники мягенькой бумажки
и кондиционера.
Но... Чувствую , что то явно не так... И даже не то , что весь белый
друг покрыт мягко говоря веснушками, как будто бы тот который их так
обильно проставил неделю ел селедку с арбузами, а действительно
ЧТО ТО НЕ ТАК.
Достаю журнальчик , сажусь и чувствую , что не могу сесть , поскольку
рост у меня 1,95 физически не получается ,колени упираются в стену...
Видимо архитектор клозетных дел при ремонте решил расширить
колличество посадочных мест за счет полезного объема оных. Состояние
предшоковое, обежал все кабинки , размер такой же... Перспектива ,
каждодневно принимать позу орла совершенно не прельщает и совершенно
откровенно вечером,после обильного возлияния на праздновании новоселья
об этом заявляю коллегам. На что получаю полное непонимание моей
проблемы и дикий хохот. В противовес директор рассказывает историю
из своего детства:
Поехал он как то в пионерский лагерь и вот надавило ему сильнейшим
образом на клапан , добегает до местного дабла, пытается сесть но
не может по причине того , что по случаю какого мероприятия , его
обули в здоровенные сапоги на несколько размеров больше и значительно
выше колен , к тому же из такой кожи, что колени согнуть невозможно.
Картина следующая , нормальная рабочая обстановка, звук падающих
капель , соответствующие запахи, кряхтящие звуки, ряд кабинок, из
одной горизонтально торчат две ноги в здоровенных сапогах.
Самое интересное случилось потом ,сесть то он кое как сел , а вот
встать... Тут уж пришлось помучиться бедолаге...

историю мне рассказал один приятель...
Вощем один его знакомый не знал, что подарить девушке на день варенья..
думал-думал и решил пошутить над ней...поехал в сексшоп и купил там
лобковую вошь (игрушечную ессно ;)
приехал к девушке, ну и вручил ей... :-D
ее мать пришла посмотреть подарки и ее эта мандавошка заинтересовала...
она продумала что это какой-то человечек..милый такой..когда ее
осенило, этого приятеля больше к девушке не подпускали (она сама
кстати догадалась сразу что это было..краска с ее лица, по словам
приятеля, долго не сходила...)

Короче, готовим мы бизнес-план для получения кредита от ЕБРР
(кто не знает Европейский банк реконструкции и развития).
Уже почти все готово, только остается подписать документы.
Несу значить эти пейперы шефу, а он точно после «сложных
переговоров с партнерами» тоес выпимши…(ну ооочень такой).
Просматривает он эти бумаги с серьезным и понимающим ! взглядом,
долго пытается вспомнить что это такое ЕБРР, и выдает фразу
(поныне пользуется с успехом): Бл@дь, это что значило, Европейский
банк реконструкции РЕСПУБЛИКИ что ли, еб твою мать.
Полный финиш.
ЗЫ: кредит мы все-таки получили.

Анекдот рассказал(а) shuh

Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах,
которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг",
а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам,
пам-пааааам!, музыка там такая).
Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала
на языке оригинала читается примерно как "Перла негра".
(без комментариев...)
А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она
и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..."
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!

Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы.
Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках -
немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы
с русского на болгарский:

Однократный (многократный) вьезд –
единократно (многократно) влизане

Государства-участники Шенгенского соглашения -
Държавите-членки на Шенгенското споразумение

Замечательный язык, болгарский!

Решил я тут как-то кино по видику посмотреть! Вставил касету включил
телевизор и, превкушая интересный просмотр расположился на кресле.
Но когда я нажал конпку пуск меня ожидал маленький шок ибо на экране
телевизора появилась такая симпатичная надпись на английском языке:
Insert video tape! С тех пор у меня подозрение что програмируют
телевизоры и ведеомагнитофоны компания Microsoft!

Значится так. Мы учимся в Университете штата Индиана в городе
Блумингтон. У нас учится куча народа с бывшего Союза. Так вот
случилось нам собраться и смотрели мы «Мимино». А надо сказать
в нашей группе – армянка и грузинка (жаль, что грузинка ушла
до этого момента, а то история могла получиться еще почище).
Есть там в фильме такой эпизод. Рубен (Мкртчян) говорит:
-

Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию,
социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше
половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся
на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности,
о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то
упоминает пьесу "Пигмалион".

Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо
из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"

Фраза из текста пректа договора:
" 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил
не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного
товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".

Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый
и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки
и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать
ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать
просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим
тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит
и такой диалог:
- Здравствуйте, мне бы Сашу.
- (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю
- Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу...
собственно кота ищем...
- Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела...
А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком
как у вас могут и на хер послать!
- ???!!! Ээээ, это с чего бы то?
- Ну какой я вам кошко-ЕБ?
Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только
запутали ситуацию...

История значит такая.
Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду
по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290
города соответственно Москвы .И прикол в том, что
за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со
своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП)
и по-доброму так спрашивает:

ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете?
ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....

Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна
почему-то обиделась - с чего бы это? :)))

Перлы с лекций:
Листья большие,реже яйцевидные (ботаника)
Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не
потряхивая ... (физика)
Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика)
Здесь кривая постепено резко убывает (экология)
Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми
отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия)
Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)

История рассказа моей женой, поэтому за достоверность я ручаюсь.
В студенческие годы жила она в Педовской общаге в Екатеринбурге.
Была у них на этаже в общаге девушка совсем тупая и забитая(1).
Полный тормоз. Жила она в комнате с другой девченкой(2).
Ну и собственно история:
пришел ко второй парень, ну сами понимаете зачем. Та первой говрит,
мол, ты перекантовалась бы пока в другом месте, видишь ко мне пришли.
Первая ноль эмоций...
Вторая и так, и сяк, ну вообщем уговорить не удалось.
Ну да ладно. Пошли они с мальчиком покурить на площадку. Покурили,
возвращаются, а первой нет. Ну те сначала в непонятках, потом
обрадовались, мол, не уж то дошло!?!
А дело было около полудня. Ну веселье у них,любовь, пир горой...
Дело к вечеру, стемнело. Плавно переходят к интиму, т.е. к кровати.
Только, так сказать, пошел процесс... Тут шерох из под кровати...
Они успугались, насторожились глядь под кровать, а там (1) лежит
и смотрит испуганными глазами.
Те чуть с кровати не упали.
У (1) видимо бок затек лежать целый день под кроватью вот и решила
перевернуться. Ну какой тут секс, они чуть со смеху не померли.
Потом долго на двери висела надпись из газетных обрезков "идите
ко мне поцелуйте мое мертвое тело"

Дело происходило в небольшом заполярном городе во временя
повальной моды .. ээ.. быть панками (в этом городке). Один знакомый
поддался этому веянию, приобщился, получил прозвище "писькин"
и начал панковать.
Выхожу я как то из своей квартиры, лифт не работает и решаю
спуститься пешком. Несколькими этажами ниже вижу следующую картину:
открытый мусоропровод и застрявший в нем "писькин" со спущенными
штанами и выпученными глазами - присел парень по "панковскому"
обычаю справить большую нужду. :)))