Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2000 по 27.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
Есть у меня машина...Старенькая шаха. Вот о ней и пойдет речь. Вобщем картина маслом: решил сегодня добратся до работы на машине... У нас сегодня координально похолодало, неохота было на морозе автобуса ждать... Подхожу...А машина вся обмерзла... Достаю зажигалку и начинаю отогревать замок... минут через 5 с жутким хрустом открыл! Завел... Еду на бензоколонку... А у меня крышка бензобака запирается на замок... Минут десять пытаюсь вставить ключ... Хоть бы хны! Достаю зажигалку... Надо было видеть глаза водителей, которые видели меня старательно поджигающего свой бензобак... На колонке, почему-то, резко стало так свободно... Ну вобщем вроде не взорвалось! Заправился... Еду... Шоссе Энтузиастов, средний ряд... (их там по три в каждую сторону) И движение с утреца мягко говоря интенсивное... И вдруг, ни с того ни с сего, мою машину разворачивает и начинает тащить на встречную полосу... (дорога нечищенная... Снегу намело... Скользко!) Не знаю каким чудом рядом никого не оказалось! Ибо пока я выправлял машину, носило ее по всем трем полосом... Выправил... А потом подумал и испугался... Но когда я увидел глаза человека в девятке, которая ехала за мной почти вполтную... Более квадратных глаз я в жизни не видел... И дистанцию он вдруг увеличил с пары метров чуть ли не до километра...
На www.job.ru от 24.02.00 ......... Требуется на постоянную работу специалист ПК, ЛВС, с правами категории В. На что нужны права ? На вождение пакетов по сети ?
Приходит парен в говно пьяный домой. Открывает дверь отец. Увидел свое чадо и вымолвил: "ООООООО!!!". "Ладно",-говорит, "Иди в душ я тебе че-нить поесть сделаю". Ну, пошел, значит, парень в душ: сам здоровый, а ванная маленькая - он в нее обычно только сидя помещается. Моется, значит, и тут кааак нае.... упадет (с хорошим грохотом). ОТец с кухни услышал и спрашивает: "Что случилось?" А он - пьяный дурак, нет, чтобы сказать - нет, ничего, все нормально... Так он же выдает: "Мыльница упала..." ;)
История сия случилась в общаге доблестного КВИРТУ ПВО (которое уже разогнали, а жаль).Вернулся я в родимую общагу часиков так 1 - 2 ночи, ну и пытаюсь уложиться похрапеть, и видать разбудил ближнего товарища. И товарищ странно так себя ведет - вскочил с кровати и стоит и не шевелится, слышно только в ночной тишине как мозги его скрипят от непонятных усиленных раздумий, потом подпрыгнул к окну и опять застыл. Через секунду до меня доперло - его просто не слабо прижало поссать, и он понимает, что добежать не успеет - параша в другом конце коридора, а подоконник высокий и тоже перестрельнуть его не удастся, а ссать хотца ... Выход - он хватает стакан, дальнейшие действия: в стакан - за окно, в стакан - за окно... и так N-цать раз... Смеяться я не мог, меня от смеху судорогой свело пополам после первого стакана.
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?Ц. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Моя матушка изъясняется почти исключительно рифмами и белыми стихами (не нарочно, просто так получается. И вот как-то в воскресенье за завтраком я слышу ее отчаянный вопль: -Нет, так богатыря не режут!!! - ???!!! - Ну, сыр называется "Богатырь"! - "Атлет", а не "Богатырь"! - Нет, так не режут сыр на завтрак, - отвечает маман. Минутой позже обращается к отцу, уже выпившему кофе: - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом....
Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов, Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...
В 1973 году сам будучи студентом, я приехал на несколько дней в гости к своему чукотскому другу Косте Долгову из Валькумея. Способный мужик, талантливый электронщик, уверен, что он иногда захаживает на anekdot.ru. Он учился тогда в Хабаровском энергетическом институте и жил в общаге-многоэтажке. С дороги меня, понятное дело, потянуло на горшок. Захожу в туалет, в нюх ударила невыносимо жестокая вонь, смотрю (етит твою мать!) в унитазах даже не кучи - ГОРЫ ГОВНА! Да такой высоты, что нужду справить нет никакой возможности, разве что стоя на унитазе в полный рост. Я в смятенных чувствах возвращаюсь в комнату: - Ребя, у вас че тут творится? Воды, что ли нету? А мне отвечают: - Это студенческая солидарность. Завелась у нас тут баба - уборщица, извела студентов своими воплями-криками, требуя соблюдать чистоту, выключать свет, закрывать воду и т. д. Ректорат на требование студентов избавить их от сварливой бабы никак не реагировал, вот мы и решили выкурить ее своим методом. Так что, ты того, тоже не смывай... Сбежала та уборщица через несколько дней, больше ее не видели... Привет соотечественникам, Николай Фарафонов
Еду я как-то на метро домой по фиолетовой ветке. Рядом со мной стоят два мента и разговаривают: -Какая следующая станция? -Пролетарская. -А за ней? -Волгоградский проспект. -А дальше? ... (про Текстильщики, Кузьминки, Рязанский проспект) -Выхино.
значит, так. есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он никакой не наркоман, просто кликуха у него такая. и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана (ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни. ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят, достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить, что наркоман то етот был большои любитель пошутить. ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр. ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят, тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят и говорят, что мол, ето такои план и есть? ну да, отвечает тот, он самыи. -а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята. -ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать. ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять. и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя их ничуть не смутил. однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))
P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!
Сегодня на лекции учитель выдает: - Сейчас запишем последнее задание и будем кончать. Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха. Учитель снова. - Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего): зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
У меня друг давал концерт со своей группой в московском клубе "Дикий запад". И мы, значит, поехали посмотреть. И, как оказалось, себя показать... Поехало нас человек пять. Один из нас (назовем его Иваном) - странный малый. При росте 190 и весе 100 кг, у него еще длиннющие волосы и бородища офигенная. Лет ему - 24. Но это прелюдия. Он безработный и ходит по улице чуть ли не как бомж. Хотя мы - все работающие и прилично одетые. Нам его не стыдно. Да и у него, надо признаться, одежда цивильная есть, но вот бзик у него такой - ходить зимой в валенках(серые такие, по колено, с резиновой подошвой)и драных, штопаных-перештопаных джинсах. Представили? Приезжаем в клуб. На двери надпись: "Вход в спортивной одежде воспрещен!" Ну, ессесно, с чистой совестью проходим внутрь. ;) Сидим, пьем пиво. Подходит к Ивану охранник и говорит: "Приятель! Ты, говорит, валенки или закатай или джинсы поверх их напусти!" ;) Что тут сказать? Иван, конечно не отреагировал. Ну удивлюсь, если вскоре на дверях клуба появится надпись: "В валенках вход воспрещен!" ;)
Волею судьбы последнее время часто приходится пользоваться нашим питерским метрополитеном.Поражает объявление,висящее на каждой станции и регулярно произносимое громким проникновенным голосом: "Уважаемые пассажиры! В случае застревания магнитной карты голосом подзовите работника станции. Не отходите от автомата , так как ваша магнитная карта может быть УНЕСЕНА ПАССАЖИРАМИ"
Навеяно последними "Итогами". Там хозяин гостиницы в Гармише рассказывает, что один старый русский знакомый предупредил его о присутствии в ресторане дочери российского президента. Так вот тот знакомый был мой приятель, а происходило все с моим непосредственным участием. Был обычный послегорнолыжный расслабон, пауза между сном и ужином неоднократно заполнялась мерзким шнапсом. В ресторане при гостинице "Фраундорфер" нас ждала восхитительная закуска. Но поскольку промежуток между тостами и пищей затянулся, то я, первым не выдержав мук голода, спускался в столовку в весьма влюбленном в баварцев состоянии. На пути к заказанному столу возникло препятствие в виде явно русской толпы, человек 15-17, оккупировавшей наше любимое место. Но друг баварцев- мой друг, и я все также влюбленно проследовал в уголок поближе к кухне, другого места, в силу высокого процента русскоговорящих, на этот раз не нашлось. Заказав и отхлебнув баварского пенного, я не смог побороть мысль о том, что некоторые лица соотечественников до боли знакомы. Где же я их видел? Минут через 10 я понял, что одно из лиц напоминает по форме теннисную ракетку, затем игра аналогии привела к турниру "Большая шляпа", ну а уже затем к звездной паре Президент - начальник его канцелярии. Подтянулся остальной народ, я естественно поздравляю всех со счастьем ужина в такой компании и т.д. Народ, понятно, тайком побежал смотреть, всем своим видом изображая незаинтересованность. Взяв еще по кружке, я мыслю вслух: "Раз там завканц, то должна быть и советница по имиджу". Народ опять повскакал, возвращается, докладывает. Так и есть. За это взяли шнапса, стукнули хозяину (этот эпизод и стал историческим) и задумались дальше. Посетила новая мысль - если там эти двое, то должен быть и БАБ, ведь уже тогда появились первые инсинуации насчет Семьи. Подкрались с другой стороны - точно, вот он красавец. Все тут же пожалели, что они не папарацци, и не могут сделать фоторепортаж на тему о сращивании государства и капитала для продажи в "МК". Тостов в тот вечер было много, и наутро у нас закрались серьезные сомнения в реальности произошедшего вчера. Подумать только, в богом забытом городишке, в задрипанной гостинице на наших глазах вершилась история. Возможно, праздновалась победа над Мабетексом или что-то другое, не менее серьезное. Окончательные сомнения ббыли развеяны утром на лыжне, когда один из нас чудом не сбил советницу по имиджу. Тут мы и поняли, что это - судьба. Полку таскавших на субботнике бревно с Лениным прибыло.
Сегодня по радио передали: "В этом году в Москве будет отремонтировано 100 млн. квадратных метров дорожного покрытия." Подумалось: А ведь именно КВАДРАТНЫХ метров. (заплатки задолбали!)
Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать, на что слышу: - Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!! - У Буратины нос вроде на голове был... - А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ... Занавес и пять минут здорового смеха :)
Недавно, став счастливым обладателем нового более мощного компьютера, я с высокой целью (использовать всю мощность новой машины на благо себя) решил установить на него MS Office 2000, что и сделал. Сконфигурировав и запустив Microsoft Outlook 2000 я в папке Входящие увидел сообщение от Microsoft Outlook 2000 и вопреки обыкновению машинально начал его читать – о чем не пожалел, т.к. обнаружил одну забавную опечатку: В пятом абзаце (раздел Некоторые новые возможности Outlook 2000) я прочитал следующее (цитирую дословно): «…Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления». Раньше нас только багами доставали, а теперь еще и матерят... Кто не верит – можете проверить.
Начальство получает сегодня постинг новостей через E-Mail. Автор, желая уведомить общественность о выходе 4.72 версии Netscape Navigator пишет следующий опус:
"Компания Netscape выпустила сегодня версию своего Netscape Navigator 4.72 для Windows'95 и Windows'98. В новой версии улучшена поддержка Windows 2000" (!)
Вот и слушай после этого некоторых, которые против редакторской правки...
Сижу на кухне, с мамой курим, слушаем радио Вощем, расслабляемся... По радио ТНМ Конго :"Ковтай зи мной джаззи, зильемось в экстази..." Заходит папа , и со словами :"Что за говно вы слушаете ?" переключает на другую станцию. Звучит медленняк меклодичный, папа кивает головой удовлетворенно, и как раз после этого какой -то ниггер мелодично выводит :"Мазафака-а-а-а-а-а" Ну мы ВЫПАЛИ !!!!!
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
PC Week / RE (бумажная версия) ________________________ " На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft." Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))
23.02 смотрел советский фильм (года 80.) по РТР про ВМФ... Там по сюжету на американской атомной подводной лодке происходит авария и в результате короткого замыкания компьютер самовольно запускает ракеты в сторону советских кораблей. Так вот там американские подводники ведут приблизительно такой разговор: - Но как такое могло произойти? - Да, это чертов компьютер фирмы "Хьюл... Разговор прерывается на полуслове... Интересно, сколько представители HP ( Hewllett-Paccard) заплатили телевизионщикам, чтобы те вырезали антирекламу их серверов? ( На мой взгляд, большой успех имела бы фраза - Да, это чертовы Винды, mustdie проклятый! :) )
Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша: Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит, ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем, он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке - "чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня. Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" - это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись, когда он говорил что пять...
На заре перестройки, когда все заграничное было более чем в диковинку:
Вечер. Идут парнишки, курить хочется. Видят: на скамеечке сидит вся из себя девочка-мажорочка во всем импортном, курит. Подваливают к ней радостно, сигаретку стрельнуть, предвкушают по крайней мере Мальборо получить. - Есть закурить?! Мажорочка прокуренным голосом, вынимая изо рта беломорину: - Ну есть... Бычок... Вчерашний.
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)