Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2000 по 27.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй: - Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге! - Ну и как? - А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов! Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!
У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть, ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны. Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные (то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой, включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ и удалились. Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы "О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто. Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст, порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго чувствовал себя не совсем уютно.
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя, которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит. Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу: - Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!
Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка: по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история. Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи (а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить забыли. Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса (источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать, кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех, крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы. Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича. После одиночных неудачных бросков была применена система залпового огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело. Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие... Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно. Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно, разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа наповал. - Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут... Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.
Еще одна история про нашу замечательную армию... Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо". Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.) И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает, что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п), у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было....
Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут». Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: «Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?» «Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел :-(
Видел сам. Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной. С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две, покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!! Занавес.
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность. Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает. Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася". И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит: "Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему: "Вы у меня еще большие не видели".:)
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней, при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время, я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу, а в остальном меня интересовали только водка и бабы.
Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю), усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники - Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество. Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России, на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно откликнулась плакатом, вывешенным на Невском: "С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"
История праздничная. 23 февраля сидим в кабинете у начальника. Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина. Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества. Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться. Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах: "- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда, служил ли ты в армии... - Еще бы не служил, я в летном училище учился... - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"
Пять минут позднее. Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей. У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец, не выдерживает и с обидой в голосе произносит: - Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете в кимоно летают!
Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить). Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается. На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо и выдал такую фразу: - Че, презервативами увлекаешься? При этом он так и не понял, почему я под стол сполз...
История моя коротка, но весьма поучительна.... Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он "убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, - да и пчелы - тоже хуйня". Это короткая предыстрия. Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души, рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное), разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило. Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом - название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ! P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.
Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале: "Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..." и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые", одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся", т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо, а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!
Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт. Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет: - Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!... - А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"! - На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину: Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру и говорит: - Сынок, уступи место... А он ей (с сильным акцентом): - Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин... И сразу вопль на весь автобус: - Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами... Негр сразу все понял...
Так вот... Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен.... А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже гениальная... (особенно это заметно во время сессии :() Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут... Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску... Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел.... Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума.... И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все основательно наджованым мелом... И провазглашает: - ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!! И начинает мучать вторую доску!!!
Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос на пять баллов - как меня зовут). Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание, чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия - Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю - У тебя собственно брата Дениса нет? - Да есть говорит... - Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе! - Хорошо, а от кого... Смех меня отпустил только к концу пары.
История произошла со мной лично! Разболелись у моей половины зубы. я побрел в аптеку, дабы купить всяческих обезболивающих. Заодно, дабы не бегать лишний раз, покупаются презервативы.( глаза продавщицы были несколько удивленными, честно гря) Вернумшись домой, выясняется, что любимая половина умудрилась обжечь ноги кипящим маслом ( не сильно, слава Богу), посему необходима мазь от ожегов и бинты.В той же самой аптеке продавщица была еще сильнее удивлена, когда буквально через полтора часа после первой покупки, снова появился я и потребовал мазь от ожегов вместе с бинтами Честно говоря взгляд продавщицы был , так скажем, весьма заинтересованным и многообещающим. Но когда еще через день я пришел в ту же самую аптеку покупать тест на беременность..... Теперь, если и захожу туда, то с гордо поднятой головой и вовсю ловлю на себе взгляды всего персонала аптеки! Приятно, черт побери!
Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет. Рассказ от его лица. Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной, ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП. Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная - употребление косорыловки и как с этим бороться. Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой. Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши. Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме. И говорит: - Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все в порядке. Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно и.о. пассажира, говорит: - Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать, чего придираешься и т.п. После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился. И тут первый водила выдал финальную фразу: - Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира... Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который, как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты) поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель (человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах (как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной цели Колиного выступления, а именно - демонстрации своего творения. - А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу, которую Вы видите на экране перед собой. - Тут председатель немного повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо, и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. - Если вы кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» - это означает «нажать», - Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл», содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд других ссылок... В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем, Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам. - Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного напрягся и ответил «Пожалуйста». - А вот вы мне не скажите, вам самому удобно работать за таким необычным компьютером? - Коля растерялся: - Да, в общем-то, нормально... - ответил он, - А что Вас смущает? - Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает. Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный председатель в течение всего выступления с умным видом пялился и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану. Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?
Иду я недавно с работы. А так как я работую большую часть на компьютере, то для снятия напряжения пользуюсь глазными каплями, Visin. И останавливают меня менты для проверки документов. Я открываю барсетку, достаю паспорт и один из ментов углядел там эти капли. А фурик, кстати, без этикетки Они как то сразу перестали интересоваться пропиской и переключились на этот флакон. Думали наркота походу. Происходит диалог: - Тааак, а это что? - Капли для глаз. Поочереди смотрят на просвет, нюхают. - а почему не пахнут ? Я, сдерживая смех: - Так если бы чем то пахли, так и от глаз бы пахло. Задумались. Один из них: - Покажи ка руки до локтей. Хм, чисто.. - Да можете на вкус попробовать, как вода, или на экспертизу отдать.. (Ну экспертиза долго, а если наркота в натуре, то можно и деньжат срубить наместе) Все вертят в руках, уже и не знают как приложиться. И тут одного "осеняет". Хитро так прищюрился, и ехидно очень говорит, как приговор оглашает: - А давай ка мы это тебе в ГЛАЗА капнем ? А ? Я еле сдерживая смех, трясущимися руками закапал себе в глаз "лошадиную дозу". В предвкушении шоу два придура уперлись в мой глаз. Естественно ни чего такого не произошло,даже наоборот. Смотрю на них просветлевшим глазом:оба стали удаляться, рожи приобрели обломно - идиотское выражение. Потупив глаза протягивает паспорт, и тихо так - извините и быстро уходят. Менты, мля
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Еду в маршрутном такси. Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает: - До метро идет? Водила: - До какого? - Ближайшего! - Нет! Дверь закрывается...
Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того "Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь, узнаешь где раки зимуют. Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так: - Рыба ты! И хитро прищурившись: - Только не скажу какая! Тут уж не придерешься!
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну к своему брату в гости. Звоню!!! - привет. Я - привет! Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять? -конечно, какие вопросы. Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору с радостным воплем УРА!! Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете??? он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика (приморский кореец, ныне живущий в Сеуле). В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы, служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу пришлось "кричать", что он русский! Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры, латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает: -А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?! Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем дело?", Влад выдает следующую историю: Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку. Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли, расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все перебрались поближе к месту разлива-к стойке. Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам, а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли! Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами. Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели подальше! Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ, за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!
Идея была хороша... Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин. С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали "Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом. Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение искусства, и выдает: -Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком написано....
предистория: моя подруга медсестра,я врач, работаем вместе))) История:был у меня был больной, довольно тяжелый дедуля, готовила я его для первода в хирургию, на операцию а так как по причине разных там всяких нарушений у деда были проблемы со стулом,я решила его напоследок вечером накануне перевода, так сказать почистить.. дело было на мое дежурство,дед не мог облегчиться 8 е сутки и никакие слабительные должного эффекта не давали... еще со студенческих времен, я знаю об очень хорошем способе сифонная клизма называется, в нее помимо воды добавляется перекись водорода и глицеринчик, эффект-"брызги шампанского" называется))),у деда же был к слову сказать прескверный характерец отказывался наотрез))) а так как моя подруга имела чудесную силу убеждать, мы его на ночь глядя уболтали таки))) но в это время у меня появились другие дела, и я с подробными инструкциями, перепоручила сие занятие, медсестре(т.е. моей подруге) дальше от лица подруги))) зарядила крушку Эсмарха(клизма) и решила, что той пропорции перекиси будет недостаточно, добавила немного больше... залила в деда, проходит 5 минут-эффекта нет((( залила еще 2 литра этой гремучей смеси, дед орет, живот раздуло а сходить не может, мимо клизменной проходит дежурный хирург, видя мучения пациента,решает помочь, путем раздражения прямой кишки))) одевает перчатку и осторожно, начинает вводит палец дедуле в анус.. к слову сказать нам только выдали новую форму,так сказать лицо клиники, все в одном цвете,накрахмаленные, душа радуется))) и вот картина, иду по коридору и слышу дикий вопль моей подруги и довольно закковыристые выражения моего коллеги))) мчусь в клизьменную и вижу картину: в дерьме дежурный хирург,в дерьме моя подруга и в придачу вся клизьменная в мелкую точечку из дерьма))) моя подруга орет,:вытащите меня отсюда, весь медперсонал и больные в диком хохоте у входа и никто зайти не хочет, хирург продолжает поливать деда на чем свет стоит, и тут дед решает их поблагодарить, поворачивается))) и видя эту картину, начинает хвататься за сердце, и задыхаться...вызывается ренимация, мне делать нечего, пришлось залезать к ним, откачивать деда))) к слову сказать дед, потом через месяц приходил нас благодарить и ржал больше всех)))), недавно ложился на плановое обследование-жив и теперь проблемы со стулом у него не возникают))) но моя подруга на меня в обиде еще долго была, оказывается-она была не в курсе о последствиях.. мораль:если вы медицинский работник, прежде, чем проявить иннициативу прокунсультируйтесь с коллегами))))а мой словарный запас пополнился некоторыми заковыристыми выраженьецами))))
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
А теперь об истории, повторяющейся изо дня в день. Кто-нибудь объяснит этим идиоьам из "рекламы" основы фонетики русского языка? Ведь если одно слово оканчивается на глухую согласную, а следующее с нее же начинается, то слышим только один звук. До сих пор не привыкну и напрягаюсь, когда по телевизору слышу: %фирма% представляеТ_То[А слышится]нальный крем... Какой-какой ?!
Про наш сервис. Дело было в Москве на Варшавском техцентре. Надо было у машины ВАЗ 21053 редуктор заднего моста поменять. Ну, кто немного в машинах разбирается, знает, что для замены необходим только подъемник и пара - тройка ключей. Особых знаний и тонких навыков не требуется. Поэтому, понятно мое желание сэкономить пол тыщи рублей. Но подъемника у меня конечно же, нет и было принято решение менять редуктор у "профессионалов". Подкатываю к техцентру медленно качусь вдоль здания. Около ворот каждой фирмы сидит зазывала (как на восточном базаре)- "Заэжай дарагой, сдэлаэм быстро". Ну, клюю на "быстро" и заезжаю. Все. Теперь можно посмотреть, отдохнуть, выкурить сигаретку. Стою курю, наблюдаю. Машина висит на подъемнике. Профи начинает работу, и я тихо начинаю опадать. Для незнающих скажу, что при разборке есть определенный порядок операций и следующую операцию ну никак нельзя сделать без выполнения предыдущей. А те, кто разбирается меня, поймут: парень открутил кардан вал, отвинтил болты редукторы и.... начал его вытаскивать. Задние колеса как были не сняты так и остались, полуоси тоже соответственно остались в машине. Дальше зрелище: профи пытается вытащить редуктор, висит на нем, кряхтит - ничего не получается. Через полчаса уходит советоваться. Еще полчаса ожидания. И вот видимо открыв для себя, что-то новое он снова приступает к действию. На сей раз все пошло нормально и где-то через три часа дело идет к завершению. Ноги уже не держат, и я начал медленно ходит вокруг машины. В голове все вертелось - "Ну как же так. Почему ты платишь деньги, чтобы кто-то использовал твою машину для обучения". И тут мой взгляд падает на листок бумаги. Читаю. "Любую вещь можно починить, если ее долго вертеть в руках" После этих слов я все понял.
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Решил рассказать пару приколов из моей жизни. Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид. У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший) мне сообщает: - Здрасте, я хочу мальчика по вызову. У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу: - Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней, а то я честно говоря теряюсь. Он говорит: - Давай. Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет ему то же что и мне. На что он отвечает: - А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может помогут чем. Досвидания. Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос, я сразу переключаю на друга(Д). (Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает. (Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать. (Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь. (Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда. (Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую услугу. Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто обхохотаться: - Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того, наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ. После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.
И еще один случай. К оператору пришел звонок: - Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение: ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ). В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее: БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...