Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2000 по 27.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шкаф. Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте. В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история. Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф. Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно, думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы и оказывается в темном помещении. Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить не нужно.
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ. Ну, и где здесь метафора? А?
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.) Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse. В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем управляется он исключительно кнопками на самом ящике, только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный телевизор - он при включении выдавал надпись: "Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-) Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)
Еду я, как обычно, pано утpом на машине из клуба. Отпахал всю ночь, устал, в одном ухе до сих поp звенит монитоp. Коpоче сотояние - полная pасслабуха. Вот, думаю, девушку домой завезу и к себе! Спать!.. И, конечно же, на мою беду впеpеди что-то замигало, зепеpеливалось кpасивыми синими цветами, подмигнуло мне фаpами... ну, как пить дать, гаишники. Hадо сказать, что к таким остановкам я пpивык, тем более, что какая-нибудь бpигада постоянно дежуpит недалеко от клуба, чтобы, так сказать, не отходя от кассы, снимать деньги с не слишком тpезвых водителей. Так вот, я останавливаюсь, лениво вываливаюсь из машины, пытаясь одновpеменно подать гаишнику пpава и защититься ими же от света фонаpика... Тут я замечаю. что не все так пpосто и весте с гаишниками на посиделки съехались менты. Думаю, ну все, так сpазу не отпустят. Будут машину смотpеть, к аппаpатуpе пpидеpаться, мол, докажи, что твоя (а такое уже было)... Растpоился, надо сказать, я окончательно...
Hадо отдать должное, что гаишники и менты тоже были не в лучшей фоpме. То ли уже много наpушителей наловили и устали, то ли вообще никого поймать не удалось. Так вот pешил значит стаpший сpазу взять быка за pога, то есть pаспpосить и по возможности пpовеpить не пьян ли я:
Г(аишник): В pот сегодня бpал??? Я (сон как pукой сносит): Я что похож на пpоститутку? Г: Hе понял... 8-/ Я: Hу что бы в pот бpать... (напаpник начинает вpубаться и тихо посмеиваться, менты с интеpесом пpислушиваются) Г: Так ты бpал сегодня в pот или нет? Я (сдеpживая смех): Еще нет... (pасстpоено) Г: Дыхни в мою стоpону! Я: Белок ничем особенным не пахнет... (Hапаpник складывается пополам и начинает медленно отползать к машине. Медленно, потому что, навеpно хочет дослушать чем все закончится. Менты дpужно pжут) Г (оглядываясь на окpужающих, все еще не понимая, в чем дело, но уже сообpажая, что смеются над ним, и главный виновник - это я): Давай дуй тогда в тpубку! Я (побоpов пpиступ смеха, на полном сеpьезе): А что это за аппаpат? Hовый? Г: Почему новый? Стаpый. Я: Так что его доpаботали? Г: Зачем??? Я: Hу чтобы спеpму улавливать!
Абзац. Под всеобщий pжак тихо побагpовевший гаишник пpотягивает мне тpубку, я в нее дышу, он пpактически не глядя что там она показала возвpащает мне документы со словами: "А юмоpисты сейчас поедут в отдление!"
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю: Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот, в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином, в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать, что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет. Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро докопались, откуда появилось это диво. Оказалось, что во времена наведения революционного порядка в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов, когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"
Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения". Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно, на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше. Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку дальше. Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?" Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Еду намедни в автобусе, рядом сидят две старушки и как пологается кроют почем свет стоит нынешнюю молодежь. А дело утром и в атобусе куча студентов. Мол и ходят они "не так", и песни слушают "не те", одеваются "вообще кошмар", а главное - стали, как то, совсем непорусски говорить. Дискуссия их хоть и достаточно громкая, но монотонная и чем то напоминает гудение большой мухи. Но хошь-нихошь, а коль рядом находишься - все слышишь. И вот вдруг, атобус очень резко тормозит. Пассажиры, чуть не падают, а одна из бабуль выдает шикарнейшую фишку: Ан-нгидыритт таваю йода фос-сфора! П-пырасти Хос-сподя!!! Лица студентов нужно было видеть - им такой сленг и не снился.
История это точноя правда, т.к. происходила со мной.... В нашем городе Якутске люди на машинах ездят кто как хочет.... пешеходу ни кто ни когда не уступит, да и на красный, раз рядом ГАЯ нет проскочить не против... И вот были мы как то в городе Благовещенске, что первое поразило, так это поведение водителей (хотя думаю и их наше тоже удивило). И на очередном пеш.переходе, после проезда где то под 80км/ч, не обращая, конечно внимания на пешеходов, появляется тот самый, в форме и с полосатой палочкой.... Как водится просит документы, долго просматривает и спрашивает: -Вы, что из Якутска??? -Да... И тут он произнес фразу, которая стала прсто ударом под дых: -Бл%дь, и как вы там в Якутске ездите..... Но дальнейшее удивило еще больше.. Гаишник опустил голову, вздохнул, молча отдал документы и без слов удалился в свою раскрашенную машину..
Вот ведь как им бедным бывает обидно, за водителей-нарушителей...
В общем, эта история произошла с двумя моими подругами. Дело было так. Днем была лекция по чему-то там, и на этой лекции была очень непринужденная и веселая обстановка, причем в этом веселье участвовала и преподавательница. И разговор в один прекрасный момент коснулся наркотиков. Ну так вот. Вечером, часов эдак около восьми (а дело было зимой, так что темнота была - хоть глаз выколи), две девушки возвращались из универа, шли на остановку. А идти там минут 5 надо было лесом, так что о каком-либо освещении не могло быть и речи. Девушки, пребывая в уверенности, что они абсолютно одни, сначала во весь голос пели "В лесу родилась елочка" (прошу заметить, что они были абсолютно трезвые). Далее решили поприкалываться и пошли с закрытыми глазами (дорога была ровная и широкая, и споткнуться никто не боялся), причем каждая думала, что другая смотрит на дорогу. По ходу дела припомнили дневную лекцию, ну и одна из них со смехом, во весь голос грит: - А помнишь, КАК МЫ НА ЛЕКЦИИ КОКАИНЧИК ПРОБОВАЛИ? ... И с этими словами врезается в припозднившегося прохожего! Вот так бывает...
Идет урок зоологии в школе. Учитель что-то втирает про осла. Вдруг за окном дикий крик.Ес-сно все ученики к окнам. А учитель говорит: - А ну все по местам и смотреть на меня.Там,- кивая на окно,-осла нет.
Учился мой приятель Серега в Одессе на курсах (каких - не помню). Жили они в гостинице втроем. Серега, Валерик из Перми и орел один с Кавказа. Орел простыл и заболел. Катит к доктору. Доктор ему таблеток выписывает и процедуру - сетку йодную на груди и спине. Орел в аптеку. Ему дают таблеток, а йода, извините, нет. Орел говорит (находчив, чертяка) - Дайте тогда зеленки... Пришел в гостиницу, на пузе сам нарисовал сетку, а на спине - не может. Просит друзей помочь. Взялись Серега с Валериком за дело и так кавказца уделали, что когда он на следующий день перед докторшей заголился и спину ей показал, она от обалделости только и спросила: - Кто это вас так разрисовал? - Друзья. Ответил кавказец. Что уж эти паразиты на спине кавказца нарисовали и написали - угадайте сами. Но более мерзких паскудств, по их же собственному признанию, они в жизни не изображали.
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?
Вот они, прелести голосовых почтовых ящиков ;) Есть у нас такая служба, когда сообщения на пейджер не оператором набираются, а распознаются, видимо чем-то вроде компьютерной программки... И вот, получаю я тут такое милое сообщеньице:"Настька сдохла, поэтому сети привезти не смогу, звони" Вот и думай тут ;))) А ведь все было так просто:"Аська сдохла (имеется ввиду ICQ), в сеть вылезти не могу, звони!" :)))))))))
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта (а не то что вы подумали) :) На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так , а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет). На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза: "Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :) Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных, особо обостренное внимание.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата . А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним) но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили в пивбар заглянуть, пивка глотнуть. Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион, поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось.... Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили . Ну, естесственно хоккеисты мы еще те.... Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит , написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит.. -Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю на тролейбусной остановке... Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5 ходьбы...естесственно без коньков). Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле" в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ???? Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ...... ...Я побежал на следующую.....ну там и взял..... (Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей остановки километр будет)
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя, у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так: ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил, что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я , очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами, мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет, настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял позднее. Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу, сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) : "Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой, гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал. Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался, а я ему окно уступать должен ! ". После этого мне осталось только почесать затылок: такая система ценностей в народе- к свету тянется, к окну !
Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал: "Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
А вот что со мной приключилось 18 февраля Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией" естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось), примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом. Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал (О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках (об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 - 2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день - загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос. бывает же!!
В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают). И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота. Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит: -Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!
Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь. Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Случилось только что. Забыв переключиться с русского на английский, набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук. Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю глаза и.... !!! Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Еду я с института в простом автобусе. Вдруг рядом паренек забавный садиться: одет в кофточку, волосы длинные. Стилист какой-то...вот этот стилист достает зеркальце и начанает на себя смотреть...я сижу смеюсь над ним. Потом вообще заорал. Говорю: - Дайте пилочку пожайлуста. Все кто рядом стоял просто со смеху валяться. А он возьми и достань пилочку. Там всем плохо стало. Ну мне обламываться не охота, сижу, ногти пилю. ;) Он как заорет: - Пи#$рас. Я аж обломался как-то. Все начали надо мной смеяться...Вот где западло настоящее. ;)))) А сам главное не определяется. ;)))) Потом выяснилось, что это приколист из местной газеты, какой-то сюжет делает. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
Р1: у нас начало в 12 Р2: У нас, похоже, тоже в обед начнется. ... Р1: У нас по крайней мере до 5 , а может и до 8 вечера Р2: Сильны вы праздновать :) Р1: Такие у нас в авиации традиции... Р2: А потом - на самолетах кататься?
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис. Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай, заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю не только его полную биографию, но и о его любви к природе, непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом, но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом: «Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла». Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать, ну а хотя с кем не бывает. Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии свободной вакансии.
Случилось это летом 1995г... Мы с нашей группой отправились в горы, на раскопки к Денисовой пещере.. Дни в лагере проходили в труде, ну а вечера, плавно перетекающие в ночи, соответственно в отдыхе. Особенно хорошо отдыхалось с бутылкой Смирновской водки, тогда она была доступнее. Должна дополнить что в лагере была очень популярна легенда о Белой Даме, которая по этой самой легенде "охотилась" на несчастных студентов-археологов... Верили не многие, но опасались ходить по ночам к пещере большинство.. Вот в один из расслабляющих вечеров, когда вся наша компания изрядно выпили, самый забавный из нас, звали его Костик, возомнил себя героем и стал опровергать легенду о Белой Даме, называя ее бредом старых археологов-маразматиков... Дабы доказать свою правоту, он предложил сходить к пещере, в которую он без колебания войдет, и даже если нужно переночует там... Вся наша пьяная толпа отправилась к пещере. Вы когда-нибудь видели горы, к тому же пещеры ночью? Зрелище не из приятных... Пьяному же Костику было по барабану, так как " Белых теток" он не боялся... И он вошел.. Вся компания замерла в ожидании "чуда". -А-а-а-а-а-а!!!!! К нам бежал Костик... На его лице отпечатался ужас, который только в фильмах показывают.. Мы стали угарать над ним, и его непокалебимым мужеством.... Смеялись мы не долго.. Из пещеры показалась ОНА! БЕЛАЯ ДАМА! На всю округу раздалось наше хоровое А-а-а!
Как мы оказались в лагере не помню... Позже выяснилось, что Белой Дамой оказалась наша повариха, любительница белых одежд, которая крутила роман с местным шофером в этой самой пещере, где мы им и помешали..
Мораль одна " Меньше надо пить, пить меньше надо!"
Решил рассказать иссторию, которая произошла со мной. Только сильно не смейтесь!... Раньше, я не пил не только водку, а даже шампанское. И вот времена меняются, я уже студент, у меня много друзей и все пьют. Я напился. Потом второй раз. Потом в третий. И вот сама история... Когда я решил выпить в четвертый раз, я уже не так волновался и понимал зачем я это делаю. Потому как ты становишься наглее снимаешь девушку и ведешь ее к себе в комнату. Ну так вот. Я выпил много.... ОЧЕНЬ много ... СЛИШКОМ много... Но до этого я ни разу не блевал и даже не знал что это такое. Странно но факт. Никто мне про это не говорил. И вот я приглашаю девушку на дискотеке и начинаю с ней танцевать. И вот в этот момент мне становиться очень плохо. Да так что меня тошнит. Но я то не понимаю этого с пьяну. И я, кретин, решил что я хочу покакать. Я нетрезво говорю что я сейчас. Выхожу из зала. Захожу в единственный туалет на всех. Закрываюсь. Как сейчас помню. Все как в тумане. Я немножко постоял облокотившись о раковину и думая что у меня будет страшный понос. И вот я СНИМАЮ ШТАНЫ, САЖУСЬ НА УНИТАЗ И БЛЮЮ В СВОИ ЖЕ ШТАНЫ! А потом еще и покакал автоматически. А трусы с пьяну не снял! И про то что у меня понос это правда судя по консистенции. И в дверь уже стучались. А я в говне и в блевотине. Что было после этого меня уже не интересовало т.к. я "выключился". И только это меня радует из всей этой противной истории.
Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"... (что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.