Самые смешные истории за неделю!

Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.

Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного
заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех
достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут
пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по
приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ
ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали
никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не
ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради
прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке
(ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол
заказчик на проводе какие-то проблемы.
- Але что случилось!
- Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже
напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д
- Да вы сами виноваты мы все правильно сделали.
Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем
причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка
напряженная тут их босс говорит:
- А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников
- Дык минут 30 назад вам по электронке послали
- Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и
первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран
"ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ "
Все занавес.

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Лучшие надписи на майках:

Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.

(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах
с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на
пакете с молоком.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.

Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.

Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей

История про то, как один нерадивый студент троих завалил…

Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра,
имеющая отношение к металлургии.
Время: где-то неделя после сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и
дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже
поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).

Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, -
сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое.
Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело
было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно
никого из других преподавателей нет.
Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был
проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер
407.
Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить
студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет.
Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до
кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю
аудиторию.
И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту,
вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт.....
Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно
и без задержек проваливает.
Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня).
Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И
тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво
присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о
перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию.
Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее
для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось
так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5)
насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем
приколе,

от чего смех разбирал меня все больше и больше.

А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С
условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а
может вынашивает очередной план?

Прочитала тут ретро-истории и вспомнила. Был у нас один прикол- дача
наша находится в деревне ГРЕБЕНЬКИ( запомните, товаригщи, это на
будущее) и живут в ней по-большинству дачники, то есть горожане,
приезжающие на выходные и лето туды. Так вот сама история, точнее
интересный факт: ): табличек с названием деревни две- одна перед
поворотом, она синяя, и одна прямо перед деревней- она белая. На
протяжении уже более 5 лет шутники из деревни замазывали первые 2 буквы
то грязью, то еще чем-то, но всегда моя доблестная мама все оттирала и
соскребывала. Так вот про тблички- нашлись все-таки умники, купили синюю
краску и замазали все намертво, да так, что видно все с дороги. Замазали
прекрасно, что новичок не заметит разницы.

Так вот, намечались у нас праздники, и пригласили мы много друзей.
И вот, уже разгар праздника, все подвыпившие, но нету самого главного-,
хех, ЕЩЕ друзей. Звонят они нам по мобильнику и происходит такой
разговор:
- Как ваша х**вая деревня-то называется, мы все объездили- такой нет!
- Как-как ГРЕБЕНЬКИ, 91 км, она пока еще здесь.
- ДА нету никаких Гребеньков!!!! ТОЛЬКО ЕБЕНЬКИ!!!

Вот так-то...... а они думали, что это настоящее название: )

Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол,
что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети.
Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу
соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала
нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные
половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :)
Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся
нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего
"папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он
терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого
ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли
и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего
прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания
медленно сползла под стол :)

Пишу из горящего танка...

Значит, был этот прикол года 2 назад. Был я тогда молодой и зеленый,
обожал Red Alert и гамился по момеду постоянно! Ну вот, значит, играем
мы с кадром в 4-00, ессно, ночи ;))) в ентот самый Ред Алерт, а я тогда
только его поставил и ничего не знал практически. (Для тех кто в каске,
Ред Алерт стратегия типа старкрафта или варкрафта) А когда много
пользуешься хроносферой, то на земле появляются воронки и уничтожают
все, что есть! Я их, ессно, никогда не видел, отрубил модем, звоню
кадру!!! (напомню, 4-00 ночи), ессно, со скорости на 1 цифру ошибся,
трубку берет какой-то левый абсолютно мужик:

ОН: Алло...

Я: Ты видел это???

ОН: Что?

Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!

ОН: А вы куда звоните?

Я кидаю трубку и начинаю соображать, когда до меня дошло, я ржал часа 3!
Вот так вот бывает...

P. S. А теперь представь реакцию мужика, когда ему звонят в 4-00 и
говорят, что по земле ползают воронки...

В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина

История эта произошла прошлой зимой.
Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок.
По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом,
я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул
за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы
смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво
падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег.
Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги
перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам
помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул,
подал вещи, представился и попросил документы на прописку....
На рынок мы решили не идти... :))

Сегодня уже третий день снимаем родственникам в Россию видео. Но вечно
мамина голова отсутствует, ну корочк у нее каждые две минуты
выработалась фраза:"А голову мою видно?", На что отец отвечает:"Сейчас
будет". Ну заканчиваем мы съемку квартиры отец заходит в ваную и
начинает все снимать, причем с комментариями:
- Ну вот, а это Американский унитаз (съемка унитаза крупным планом) И
тут мама выдает:
- А там мою голову видно? - отец по привычке:
- Сейчас бу...
Тут до всех дошло, ржач стоял минут пять...

ОТМАЗКА
Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны
прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа,
пора уже и пуговочки пришить).
Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто
толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и
так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы
дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка:
- Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик...
Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.

И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили
ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной
крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим
доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и
пароль неизвестен.
Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому
чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт
которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и
введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за
50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на
место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например
1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все
понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?!
Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ.
Как же мы потом ржали...
А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на
чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?

ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы
название для туалетной бумаги".

АНДР-1й

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...

История эта произошла в Риге (недавно здесь были выборы). Читаю я значит
газету (русскую) и там приведен список партий и их предвыборная
программа. Ну делать нечего читаю. И тут на глаза попадается партия
каких то там социал-демократов то ли крестьянский союз хрен их знает. Их
программа заключалась в следующем: Повысить пенсии, увеличить зарп… и т.
д. и т. п. … осуществить фактическое функционирование латышского языка в
Риге. Дальше автор дописал… Успехов…: ))) Кто не знает Рига это
практически русский город 80% - русских остальные 20% - нац меньшинство
(хотя себя они называют титульной нацией). Эх любят в Латвии латышей: )

Утро. Народ собирается в курилке, чтобы с чашкой кофе и сигаретой
включить мозги на работу. Спускается опоздавший, мурлыча под нос песню
"Зурбаган", видимо, в машине по радио слышал. Девушка, увидев
опоздавшего и услышав напев, мечтательно так: "Это моя любимая писька"
вместо "песня". Уж как она предыдущую ночь провела, и что ей Пресняков
навеял-напомнил, неизвестно, но народ в ауте.

Представьте себе следующую картину: аэропорт, народу тьма, мама с
ребенком. Маме необходимо отлучиться.
М: Посиди тут, я сейчас приду (и отходит).
Р: Мама! Ты куда?
М: Сейчас приду, надо мне (отходит еще дальше).
Р: Мам! Ты писать?
М: НЕТ. Подожди, я сейчас!
Р: (Уже через весь зал) А!!! КАКАТЬ!
Занавес.

Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете
Журналистики.
И вдруг слышим сзади строгии голос:
- Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?!
Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!

Не знали, что и ответить, честно скажу...

Было 3 дня назад.
Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она
и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой:
- Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.?
- Да, конечно.
- И кто это?
- Черепашки Ниндзя.

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

Навеяло…
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..

Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно
разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного
заведения как МГУ им. Ломоносова.
Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день
случилось сразу два прикола.
1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент
слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу
вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она
обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью
сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из
соседней аудитории.
2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем
английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в
тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее
написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как
переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.

Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть
ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на
коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку
(а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после
секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная
мышка для слепых!".
Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)

Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!

Недавно это было...... январь 2001 года.
Лечу из Германии в Санкт-Петербург транзитом через Прагу.
В Праге пересадка на другой самолет. Иду по вокзалу в Праге и смотрю на
телевизоры - там расписание - время вылета, номер рейса и город, куда ты
летишь. Пытаюсь отыскать, вижу время моего вылета, совпадает и номер
рейса, что указан в моем билете... смотрю дальше - написано Прага -
Петроград!!!
Что дальше пронеслось в моей голове, можно только догадываться!
Нет, я все-таки рискнул... :)))) и полетел, где наша не пропадала!
Все обошлось!

Очередная история про Доктора Пилюлькина.
В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел
позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где
живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже
нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в
передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы,
звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и
собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку:
- Дядька! Как сам?
Так и так говорю, а что ты делаешь?
- Да вот посуду мою...

Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и
наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас
тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в
связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную
фразу:

- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня -
перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!

Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А
завтрак был просто класс! Юра. LA.

Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело
было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис
Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы
там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во
всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка
перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в
одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы
домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте.
Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в
машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего
русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить
жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не
получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин
машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и
сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На
этом вскоре мы и расстались.
На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было
договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай
поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду
випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал
настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько
минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой.
Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить
мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно
слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл
100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи.
Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду
ненормативности изложения.

к вопросу о том, что с виндой завязывать...
Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет
большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной
возле окна курю. минут через пять поднимает голову:
- Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге
рецепт хороший был...
Я:
- Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...

И еще одна вывеска:
"Мясо Рыба Штампы Печати"
Магазин один: о)

Запаренные едем вечером домой, за рулем друган сидит, все у него не прет
сегодня, тачка, до кучи, на наших весенних дорогах, бренчит,
-негодует:"Ну когда-же такой день выпадет, чтобы все дела перли:
тачка-"НОЛЬ", бабок-вал, дома все нормально, жена дает и денег ей хватает!?????"
Корешь с заднего сиденья ему поддакивает, и чтобы поднять ему
настроение, расписывает ему этот день в красках.
И только доходит до места типа:"И тут жена тебя, такого крутого и
башлевого, сама в кровать тащит, как голодная слониха!!!"
Я:"[Романтический пессимист по натуре]- Ну и конечно-же через секунд 20
выясняется что у его жены "краснаоармейский праздник"!
Ну такая она жизнь по своей подлости! Так что не забивай голову всякими
пустяковыми проблемами, радуйся каждому прожитому дню, взлетая
высоко-всегда смотри под ноги...
А другана, по натуре скромного и немногословного, уже растащило и кураж
попер!!! :
"ДА! И! Х@Й! С НЕЙ! С ЖЕНОЙ! - ЛОМОНУСЬ ДР@@@ТЬ В ВАННУЮ! - НЕ
ПРОПАДАТЬ-ЖЕ ТАКОМУ!!! ДНЮ!!!!!
[Вот мы все ржали, чуть ФОЛЬКСВАГЕН его не перевернули]

Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1".
Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они
проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране.
Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на
экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать:
"Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор
проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по
океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой"
Evgen.

Продолжение темы про отопительные приборы за рубежом. Дело происходит в
Лондоне, в студенческом общежитии. Те же самые датчики и температура в
комнатах не выше +17. Наши студенты подкладывают к датчику сильно
замороженную курицу. Температура в комнате повышается и студенты спят в
тепле и с открытой форточкой.

Юмор разработчика ПО (кусок из документации к компоненте) :)
"... Сразу предупрежу, что использование TsohoTreeView требует
достаточно детального подхода, имеет ряд идеологических ограничений. И
те из вас, кто предполагает строить дерево на пару тысяч узлов, пусть
сразу приобретают губозакатывающий механизм :) Кроме того, каждый раз
ручками настраивать TsohoTreeView - дело муторное. А вообще
TsohoTreeView - один из самых больших компонентов библиотеки. Огромное
кол-во свойств. Вы запутаетесь. Это замечательно :) "

Вот такая история о том, как я тормозил: История:

Как-то проснулся я от того, что на кухне из крана капает вода, точнее
даже не проснулся, а начал во сне осознавать этот процесс и для того
чтобы закрыть кран иду "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть"
ничего не происходит, я опять "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть", опять
ничего.

Когда проснулся, понял: надо завязывать с виндой.

Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру.
становится все больше и больше.
Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я
услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и
еврей!"...

Дело было в Измайловском парке, где "любимый" МИЭМ снимает спорт базу,
дабы студенты могли заниматься физ-рой. Так вот, над выходом из
раздевалки висит объявление: "выход на дискотеку ТОЛЬКО в коньках!" не
знаю как после этого можно заниматься........

Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса
продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь,
подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и
жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие
симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на
ценнике:
"НОСИ И СОСИ!": ))

У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу
(знакомую) "И что - покупают?"
ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям
берут": ))))) Я смеюсь....
Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа
"Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.

Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой
эпиграф понравился) Два года назад дело было.
Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки
кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два
раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое
здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю,
п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня
говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два
раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , -
ЗА ДРУЗЕЙ.....

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Живу в Эстонии.
Была у меня приятельница, вся такая утонченно интеллигентная. И вот в
начале 90-х, когда Эстония вдруг резко стала самостоятельной, массы
русскоязычного народа сорвались с насиженных мест в Россию, моя
приятельница тоже намылила лыжи куда-то в Саратовскую, что-ли, губернию,
где ейный папа был каким-то начальником. Прислал ей папа КАМаЗ, чтобы
перевезла она свое имущество на новое ПМЖ. За рулем фуры был водила со
сменщиком. Вызвалась я ей помочь упаковаться. Т. к процесс этот долгий
(кто хоть раз переезжал, знает) и начинаеися с почесывания ре.. ,
извиняюсь, головы, послала она меня на кухню приготовить водилам
что-нибудь поесть, я, кроме как фарша и спагетти, более ничего не нашла
и соответственно пожарила котлеты и сварила спагетти с какой-то бедой.
Получилось вкусно. На следующий день захожу к ней, встречаю водил: "Ну
как, мужики, ужин вчера?". Они "Замечательно! Особенно МАКАРОНЫ (это
спагетти-то! ), правда дома я жену заставил бы их поломать!".
Представляю как он их по тарелке гонял.
А вот еще одна историйка, приключившаяся с ней же.
Познакомилась она с одним эстом. По прошествии времени пригласил он ее к
себе, а сам куда-то срыл. Она ждет. Час, два, три - нет. Вдруг является
нестройным шагом. Она "Где был?!" Он: " Ой, не ори, лучше приготовь
че-нибудь поесть, яичницу, например". Она:"Сколько яиц жарить?"
Он:"Шесть, а ты будешь?" Она: "Нет" Он:"Тогда пять". Добрый был очень.

Навеяно историей #5 за 20 марта

В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили
по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего
3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я
и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках
в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно,
в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме
штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он
"отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо
британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей
большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене
висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал
один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по
городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру
нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной
(около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен
представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время
ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я,
к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без
стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите,
застать нас голыми при такой температуре невозможно!

Вот она безресурсная Европа!

Только что эта история приключилась…
Есть у меня братец, и живет он с девушкой Махой у нее на квартире.
Неделю назад он взял у меня дюжину дисков переписать, и только что
звонит и говорит, что не принесет – заболел воспалением легких…
Ну то да се, поговорили про то как ему щас Маха ставит уколы, потом Маше
нужно узнать и она через братца спрашивает для своего кроссворда как
зовут жену павлина….. там же где то вспомнили как лет пять назад мы
вдвоем с братцем тоже болели чем то простудным и ставили друг дружке
уколы…
А примерно с середины разговора моя жена и дочь начинают ржать, ну я,
увлеченный разговором почти не замечаю, а когда кладу трубку они
заливаются совсем….
На мои непонятки они отвечают: Мы же не слышим всего вашего диалога, а
только твои реплики, и вот каковы они:
…че? …. в ж#пу? …. Машке? … нет не помню……обоим? …. его жену зовут
Павлина…нет у мужа перья красивее…..
;-) А что вы бы подумали услышав со стороны? …..

Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные
шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама
собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не
найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как
ее..."пидараска"?

Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и
девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в
каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они
видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то
раздумывала, изрекает:
- Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...

Видимо между она никогда не попадает :))

История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на
Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте,
приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо
того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и
нажимаю кнопочку...
На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор.
В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть
машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их
две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я
отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы
принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что
в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять
возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат
я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на
улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно
открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту
операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать
под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина.
Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать).
Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось,
то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались
очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не
отключал.

E-mail Санкт-Петербургского губернатора Яковлева выглядит следующим
образом: gov@gov.spb.ru... Если читать по английски, то это "Гав
собака гав..." а если по русски, то тоже неплохо...

Ехала я на днях в метро, и видела вот какую картину. Напротив меня
сидела девушка, обычная, ничем не примечательная. А рядом с ней стояли
два кавказца, держась за поручень. Оба высокие, лощеные, одетые с
иголочки. В общем, люди солидные, явно не торговцы с рынка.
Девушка спокойно сидела и читала книжку. Но книжка была особенная -- для
юристов и следователей, и называлась она мудрено -- что-то про
РАССЛЕДОВАНИЕ БАНДИТИЗМА. Грузины разговаривали между собой, и тут
взгляд одного из них случайно упал на книжку. С ним моментально
произошла метаморфоза -- он задергался, начал вглядываться в страницы,
попытался извернуться, чтобы прочитать название книги. Наконец, он
обратился с вопросом к девушке, и она от неожиданности даже напугалась.
Выяснив название книги и что девушка учится на юридическом, он немного
успокоился и начал что-то обдумывать. Но когда они вышли на одной
станции, он догнал девушку и снова начал с ней беседовать. Наверное,
тема книжки задела его за живое, и он решил пригласить девушку на
работу. После защиты диплома, естественно.