Самые смешные истории за неделю!

Стоим вчера с другом ждем тралик, рядом находится блошинный рынок типа
"все по рублю" и стоит палатка в которой типичная советская тетка
(2х2 + неопределенного цвета передник + неизменный бычок в зубах)
продает колбасу. Значит стоим ждем, и тут она издает вразу:
"Мля ну ШО за народ, час стою и ни одной палки!!"

К вопросу о телерекламе.
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!

В коллекцию маразмов российского бизнеса.
Я работаю в журнале, причем с корпунктами и представительствами в других
странах. Как вы понимаете, журнал – это работа с ненормированым рабочим
днем. Ближе к сдаче номера в печать, естессно, народ сидит допоздна,
чтоб успеть подготовить материалы. Плюс разница по времени с другими
странами, где сидят корреспонденты. При этом никогда никакие
сверхурочные не выплачиваются, ну не заведено так, и график свободный.
Все и привыкли – сперва дурака валяют, а потом начинается гонка.
Шеф-редактор выпустил приказ: отныне каждый, кто засиживается на работе
после 6 вечера, должен писать ему просьбу разрешить задержаться или
объяснительную, почему задержался.
А объяснительных, почему пришел позже, никто не спрашивает. Такие дела…

PS. Ежели у кого такие случаи есть, пишите, я маразмы коллекционирую.
Д.О!

Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в
1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса
для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!

1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму.
Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и
обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел
преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков
выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не
ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим
преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах
курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было
очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными,
чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но
запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся,
что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная
страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он
рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из
богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне
помнится, их так.
Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры,
помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем
уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его
храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за
мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм,
оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много
оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом,
слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам
препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром
она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к
ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если
поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать
кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве
рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...

А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю
препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы
узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто
террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам
фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа.
В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом
с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого
впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя
Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели
они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они
сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11
классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!..
Котофей

Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой
приятель явно "дунувший", покуривший травы.
Под конец разговора, прощаясь, говорю:
- ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше!
- Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!

Короткая и несмешная история.
В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем
наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться".
Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ.
(Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )

Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то
металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна
русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще
ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто
фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих
взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она,
впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка".
Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и
у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и
тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты
знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и
нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора
ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я
растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого,
- в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она
простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко,
а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду
вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От
сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.

Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту,
смотрю на коллегу:
- Связь нужна?
- Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )

Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта",
ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в
вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный,
запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только
подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам
отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка,
никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не
может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из
командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале
по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную.
Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский
ум!

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого.
Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или
деда - неважно.
Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли
для облегчения подачи досок и там всего прочего.
Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед
наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля.
Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька
крыши на потолок.
Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него
кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые.
Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал
резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул.
Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и
яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили
ему там все и вечером он уже дома бегал.
История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все
нормально в этом плане.

Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского
"СТАНКИНА".

Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно,
троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка
- "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля
троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем,
пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят:
"Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"

Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую:
"Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"

Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а
два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с
недовольными мордами...

В общем дело было так.
В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую
парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило
это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда
никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не
интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так
вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и
завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко
открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза
станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет
30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините
молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь.
Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной
комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу.
Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался.
Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься
это Саша и это его комната и его кровать!!"
Долго мы потом Сашу коньячком заряжали

P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i
can use his bed anytime i want. And i will

Работает у нас менеджером один дядя, назовем его Алексей. Любит он по
сайтам полазить с красивыми и главное голыми женскими телесами.
А так как с английским у него туго, то постоянно он дергает меня - то
переведи ему эту строчку, то переведи эту надпись.
И вот однажды попал он на платный сайт с надписью "member login:"
Так как слово "login" он уже знал, то спросил меня перевод слова member,
на что и получил ответ - "член".
Задумчиво пробормотав "так вот откуда пошло слово мамба" он нажал кнопку
"back" в броузере.

Дело было в новогоднюю ночь... а вернее уже под утро, когда все
более-менее горизонтальные плоскости заняты спяще-сопящими телами...
В общем заваливаю я в свою комнату типа проверить как там дела (что
разбито-поломано)и вижу такую картину: На моем диване в уголочке
примостились две уставшие девушки и тихо-миро дрыхнут беспробудным сном.
Видать я их разбуди... Одна из них поднимает голову ( меня не видят, т.
к. я стою за дверью), тупо смотрит на часы, соображает какой сейчас
час\год\век, затем "нежно" пихает подругу локтем в бок и нежно-заспаным
с хрипотцой голосом выдает "Таня, встывай, мы уже 3 часа спим". На что
вторая особа где-то через 2 минуты выдает "Юля, не пи%ди, дай поспать"
затем поварачивается на другой бок и опять отключается...
Занавес, Я бъюсь в конвульсиях... Теперь эта фраза стала исторической,
хотя дэвушки все отрицают.

Дело было этим летом... Нажрались мы в загогулину со школьным товарищем,
дошли как то домой, шурик умудрился даже как то ботинок посеять по
дороге, но неважно, добрались мы до дому, и вот унесенные планом и пивом
зашли минут через 15 в квартиру.. и решили перед сном попить кофе, саня
достал откуда то блок с пакетиками растворимого кофе, я вооружился
ножницами, которые приходилось держать двумя руками чтобы не упасть от
перевеса, процедура.. саня достает пакетик держа его небрежно двумя
пальцами сверху, я снизу щелкаю ножницами, кофе высыпается, саня
подносит пустой пакет к кружке, трясет, с недоумением оба глядим, что за
фигня, берем следующий.. и т. д. минут через 10 до дома добрался более
трезвый санин брат, и войдя на кухню загнулся от смеха.. а потом насыпал
нам кофе беря его ложкой из кучи на столе..

В 1990 году учился в 10 классе славной 19-ой школы г. Минска. Школа у
нас считалась одной из лучших по математике, и в армию вообщем-то никто
не собирался. И был у нас военруком отставной полковник-танкист по
прозвищу НВПень, который нас старательно к этой армии готовил. Пошляк он
был страшный. Постоянно вставлял что-нибудь типа "Да у него видать вся
сила в яйцах!" или "Вам что, Мойшу из Израильской армии приглашать,
чтобы он вас научил автомат собирать?! Мойша-то умеет. Он вам быстро
штык в задницу вставит и ершиком прочистит." и т. п.
Как-то должны мы были сдавать норматив по стрельбе в школьном тире. На
предыдущем занятии НВПень объявляет, что тогда-то будем стрелять на
оценку. Перед стрельбами, говорит, ни в коем случае не курите и не
дрочите, а то руки трястись будут.
Ну отстреляли мы, кто как смог. Строит НВПень нас в шеренгу, объявляет
оценки. Потом говорит: "Кто отстрелял на "3", поднимите руку, кто на "2"
- две руки". Те, кто на "3", естественно, руку подняли, а на двойку у
нас только один парень отстрелял, назовем его Леха. И вот стоит он с
поднятыми руками, а полковник продолжает: "Вот те у кого руки опущены -
хорошие ребята, у кого рука поднята, те дрочат, а вот этот (показывает
на Леху) - аж обеими руками!

Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01.
Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения...
В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому
деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект
Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе
сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит
- он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая
рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный
палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного
и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны
правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить
момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный
палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е
картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким
свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема»,
охотно демонстрируемый местным народом гостям города.
Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице
имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен
стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило,
определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами
представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда
есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в
качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка
годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)).
Привет родному городу!

Это случилось в начале 90-х, когда один наш приятель неожиданно
разбогател, работая на телевидении. И купил он на радостях какой-то
крутой внедорожник. Это дело, конечно, обмыли, не отходя от Телецентра,
а потом счастливый владелец, дойдя часам к 3-м ночи до нужного градуса,
решил "Кэмел-Трофи" устроить и давай сугробы перепахивать. Надо
заметить, что зима тогда была почти такая же снежная, как в этом году.
Покатались. Потом обнаружили, что переднего номера нет. Делать нечего -
сугробы перепахали еще раз, но уже на четвереньках. Прокляли все на
свете, протрезвели, промокли и замерзли, но номер так и не нашли. На том
и расстались. А когда этот наш приятель протрезвел, выяснилось, что он
просто загнулся под бампер, а в темноте этого никто и не заметил.

Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к
другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно
отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните,
в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж
абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница
тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента
прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче,
пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С
большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и
приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ).
Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра
(кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло
часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась
истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать
пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а
прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному
микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши
сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код
взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю
незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все
отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая
болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю,
допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она
улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с
не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю,
оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал,
наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до
меня дошло - это соседний дом...

Хорошая серия совпадений...

Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень
хорошо принял..

Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"

21 февраля, Одесса, один из TV каналов. Комментарий к положению
футбольных команд в турнирной таблице:
"Да, у англичан в активе только очко...". 8-[]

Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то
подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его
обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного
характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня
сегодня модем работает. Наверно опять 2400.

Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов
приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как
водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в
стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском
общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства,
пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж
не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном
которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение
по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение.
Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то
сказано...

Иду сегодня на работу. Дворники убирают снег с тротуара. Один метлой
сгребает в кучу. Второй берет на лопату (широкую такую) и почти не
оборачиваясь кидает на проезжую часть, благо машин нет. Снег такой
рассыпчатый, если его подбросить, то неплохо разлетается. Поскольку
осталось его уже немного, то взмахи лопаты следую довольно редко. И тут
почти впритирку к тротуару едет затонированная девятка. Взамах лопаты...
В общем лобовое стекло было засыпанно полностью.
Дальше уже скучно. Девятка тормозит, сдает назад. Выходит детина,
который вдвое выше дворника, слегка его толкает, тот отлетает метра на
полтора и падает. Детина садиться в машину и уезжает.

Есть в нашей конторе водитель Андрей. Шибко умный, а машину бьет -
только так. Однажды приносит к нам объяснительную, почему это опять наш
конь стоит на ремонте. Объяснительная выглядит так (текст приведен
дословно с оригинальной орфографией):

Начальнику...

Объяснительная

Довожу до Вашего сведения, что 07.01.2001г. , примерно в 21-00, следуя
по Каширскому шоссе, проезжая под эстакадой на развилке на "Молоково", в
управляемый мной автомобиль "..." гос. номер такой-то с эстакады был
брошен камень, который повредил лобовое стекло. Я обратился к сотруднику
ГИБДД, который взял мои координаты, и сказав, что если задержит тех, кто
это сделал, он со мной свяжется.

Число, подпись

Вот такое вот твореине. На основании этой бумажки мы еще должны были
оплатить ремонт машины. Вся бухгалтерия читала это творение как лучшее
произведение Жванецкого.

На 23-е коллеги-девушки подарили нам шампунь Шаума.
После 8-го Марта наконец-то собрался его опробовать. Беру флакон и на
обороте читаю"Особый уход за мужскими волосами... с хмелем"

Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).

О вреде алкоголя!!!!!2000 год поезд москва-сочи. Поезда не очень люблю
(трезвым), еду с женой и подругой(жены). Ну отметил отъезд с друзьями, в
поезде добавил. Пьян изрядно пальцы веером, а в кармне 2000- нычка от
жены. На очередной станции просыпаюсь выхожу за пивком, а денег
нет-сперли. Я в полном растройстве ставлю на уши проводника трубы горят
ведь, но все безполезно. НА следующей станции заходят менты я к ним,
дурак первый вопрос купюры меченные были? я говорю ага всю ночь перед
отездом метил, вобщем меня почти убедили, что я сам у ся их украл.
дальше было веселее, просыпаюсь таможня говорят наркотики оружие есть? я
говорю ага в сумке. Ну все нормально проехали я похмелился вышел в
тамбур стою курю, а ручонки то трясутся тут менты в штатском подбегают
говорят ты наркотики везешь? я говорю нет, руки просмотрели на предмет
уколов и отпустили вроде. Прихожу ложусь через 5 минут приходят трое и с
вещами к проводнику. Обшмонали всего вещи все говорят колись, а то щас в
Белгороде высадим на экспертизу! Я говорю да пошли вы я пьян, а не
наркушник. Вобшем жена в истерике, деньги ей оставил (чтоб не отдавать
пи.... м)Слезаю с ними в Белгороде, ментов полный переон отобрали
документы нашли свидетельство парашютиста, долго косились и когда я
полез целоваться с их овчаркой до одного наконец дошло, что я просто
пьяный. Поезд стоял лишних полчаса, я протрезветь успел.
P. S. Приколы насчет добрых и злых ментов- чистая правда!!!!! а наркоту
в поезде в натуре нашли, тока я ее не вез!!!!!
Вобще приколов в поездах полно, пьяных, ну в этот раз чуть плохо не
закончилося!!!! все менты................

К оригинальной рекламе «Галина Бланка». Посвящается чемпионату мира по
фигурному катанию. «Поддержим наших фигуристов» - «Галина Бланка» -
(буль-буль).

Состояние прострации превращается в жизненную философию.

Захожу на работе в туалет - дело у меня там было... серьезное
достаточно. А кто не знает, у нас тут в сортирах мало того что стульчаки
чистые как дома, так еще и бумажные подкладки имеются: круглые, аккурат
по диаметру толчка, с отверстием. Для гигиены - понимать надо. Беру
значит такую подкладку, размещаю ее на толчке. А она - хуяк - туда
падает, да и вообще по размеру не особо подходит: маловата. Смекаю:
новый унитаз поставили - нестандартный: раньше-то в самый раз было.
Ругаюсь, достаю новую подкладку... А дело-то, можно сказать,
безотлагательное, посему на рассуждения времени не остается. Придерживаю
эту самую подкладку, кое-как устраиваюсь и решаю, наконец все вопросы.
Толчек между тем заявляет о себе непривычным холодом и как-то... режет,
что ли. Смотрю - а стульчак-то поднят. Вот, значит, как... Но,
получается, нам он даже и никчему... Мы и так можем, оказывается...

Непонятно только как можно было НЕ ЗАМЕТИТЬ, что он поднят...
О чем, блин, думал?...

базов

У нас есть пудель, королевский. Зовут его по-домашнему Лаен. Временами
он бывает очень обросшим, непрочесанным и поэтому - неизвестно какой
породы. (Вообще-то он страшно породистый, медалист и грациозно красив).
Так вот, в один из таких моментов произошел этот курьезный случай. Дело
было летом, в пионерском лагере под Москвой. Сойдя с автобуса и находясь
в весьма безмятежном расположении духа, мы (муж и я) направились через
дорогу к лагерю. В это время на противоположной стороне дороги в таком
же расслабленном состоянии появляется некто - курящий пастух, в
окружении стада коз. Из приятного созерцания окружающей
действительности, пастуха выводит дикий визг огромной, черной собаки с
пеной у морды, ( как у хорошей мужской бритвенной косметики ),
последующий захват с броском через бедро (бедро козы) и удержанием в
партере самой большой козочки. В этот момент остальное стадо рассыпается
солшышком по поляне и другой стороне дороги, а бедный пастух немедленно
начинает сходить с ума. Выражается это следующим образом: у мужика
отвисает с губы цигарка, в глазах появляется обреченность, а ноги
принимают полу- сидячее положение. В таком положении он принимает
следующее потрясение: из-за ограды в не более пристойном (чем пудель)
виде выбегает хозяин собаки и с криком: "Стой, козел, я кому сказал? ",
пытается в суматохе непонятно кого поймать. Не передаваемо словами
состояние пастуха... Совершенно уверена, что до сих пор мужик, если и не
ищет отдельные элементы козьего стада, то совершенно точно знает что
подвергся нападению огромной ( в холке 66 см. ) свирепой, бешенной
собаки то ли ризена, то ли черного терьера, накинувшейся по неразумению
на случайных коз. А кому предназначалось обращение "козел" от странного
субъекта (видимо уже ранее укушенного), он гадает до сих пор.
Приписка: козлом любя называется пудель по случаю его непосредственного
сходства с вышеизложенным из-за его козлиного взбрыкивания (прыжков, как
у горного козла)и страстной любви без последствий ко всему козьему роду.
Ведь собака - то в некотором роде пастушья, но пастух всего этого и не
знал!

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно.
История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок.
Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло
русые, но иногда такое выкинет.
Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни
дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем,
наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось
расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу.
Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!"
- Что?
Проходит 3 секунды, и она заявляет:
- Я забыла что хотела сказать
Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет
- Я хотела тебе сказать что я права всегда
Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил:
"Тыэти 3 слова забыла?"
Вот и думайте какой был ответ

И как блин етих бляндинок понимать?
если кто знает пищите т. е. пишите

Будучи на церемонии определения "Бизнесмены года" в нашем таки уездном
городе слушал выступление крупного бизнесмена Л. который сказал:
"Бизнесмены не только воруют, но и поднимают экономику".
С ним не согласился начальник уезда Н заявив "Я не согласен с Л. Если
бизнесмен и ворует, то только у себя". Смысл дальнейшего - у нас
несовершенное законодательство (таки да), и бизнесмены не только воруют
(у себя), но и поднимают экономику.

Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех...
Мой папа умер. ПА-а-а-апочка!
Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно
показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на
дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко.
Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой
папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала
мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка
остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот
она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты.
повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и
загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим
отцом, так что закапывай меня".
Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали
ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я
закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал.
Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой.
Помылся в душе. Смыл пот и кровь.
Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может,
левой - я никогда не знал, где право, а где лево.

Живу, по случаю, в небольшом отеле при университете одного немецкого
городка. Настроение в тот день было, мягко говоря, паршивое –
Особа решила поиграть в эмансипацию. Ну чтож, имеет право.
Однако, белье пришлось стирать самому. Жду, пока отжужжит машина в
прачечной, и тут появляется Он. Происходит следующий диалог
(расшаркивания опущены): Он.... wo ist der Mulltank? (где мусорный
контейнер? ) Я.... ich kann nur wenig deutsch (я плохо говорю по
немецки) Denken Sie, bitte, was ist das Mulltank? (подумайте, как
выглядит мусорный контейнер? ) Он. 8-( Я. (через пару секунд, для
приличия) Aaa, dann weiss ich (а – понял! ) И веду его к двери
(расстояние не более 5 метров – это важно), за которой он видит мусорный
контейнер. Надо признать, что мое наслаждение, связанное с
умиротворенным созерцанием его задумчивого лика длилось не долее двух
секунд. Затем он рассмеялся – ну, хоть и немецкий, а доцент-математик
(это я потом узнал).

многоту за те 5 лет, что сижу в сетке, было историй про всяческие
рездиректы и т. д. тем не менее. Решил вспомнить молодость и пробежаться
по сайтам ( дамам просьба закрыть глаза) www.pizdobol.com и им
подобным
Пытаюсь зайти по адресу www.hui.ru в надежде что там что-либо
забавное... И что???? пересылаюст на сайт http://www.tio.ru/, то есть
сайт журнала " Туризм и отдых" Я то поначалу (ну работа такая, с
туризмом связан) подумал, что глючит тут у меня все, то ли из кэша
тянет, то ли откуда... но тем не менее, попробовал еще несколько раз,
все туда же несет
Вот и скажите теперь, как мне стоит относиться к этому
журналу, тем более, что вроде как коллеги???????

Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел
у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше
начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза
Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон)
туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы...
И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль....
Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется
"Хуань Цянь Ба!!!!"!!!
Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно
название не подходит....
Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?"
"Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь
Ба"....
Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!"
Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!"
Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это
:)))))

Не знаю, будет ли вам это смешно или нет, но нам было очееень весело: )
Часть №1: Как мы празновали День Рождения друга.
Др мы отмечали сегодня (уже вчера) в субботу, в Русиче(в Тольятти
ресторан такой есть). Началось все в 18 часов, орендовали мы там
отдельную, закрытую, кабинку - чтобы никто не мешал. Изначально нас
насчитывалось 7 человек... окозалось 16: ). Вобщем уселись мы там, пивка
набрали, еды всякой взяли.. водочки.. вобщем засели капитально. Сидим мы
вобщем там, народ прибыват, подарки всякие, опять пиво... вобщем
отдыхаем. Кого плющит, кого колбасит, всем хорошо. Тут закончилась еда,
послали гонца за блнчиками... он пришол через 5 минут.. зашол в кобинку
и...... упал на ровном месте: ))) просто так... конечно усе разбил что
нес... лицо(как он смог? ) в сметане: ).. ну ладно, заплатили за
тарелку.. вобщем стольник зря потеряли, ну ладно сидим дальше, пьем..
выпиваем, тут в кабинку заглядывает какойто чел, вроде официант.. и
говорит..
- водочки не нальете? (! мы его не знаем) ну ладно налили(потом еще два
раза приходил водочки просил.. к третиму его приходу осталось токо
пиво.. от него он отказался, сказал на работе пиво не пьет: ))) сидим
дальше, отдыхаем, и тут от когото прошол слушок
- - там в цирке(около русичя шапито) баба за 50р стрептих
показывает(сказали это часиков так в 8).. ну на это сначало почти ни как
не отриогировали, токо кричали человек 10.
- Нафиг надо!!??
.. сидим пьем: ) опят кто-то кричит
- -- ПОШЛИ НА СТРЕПТИЗ!!!!!!!1 ЗА 50р всего! я там стороша в шапито
знаю, он сказл девки есть за 50р стрептиз, со входом проблем не будет!
кто говорит нафиг надо, кто уговаривает пошли сходим.
Празник продолжаеться.
в 9 часов опять кто-то орет
- -ну еры моры, вы идете или нет??! в 9 надо там быть...
тут народ начал суетиться, из 10 человек которые не хотели илти пошли 8
или 9..
Часть №2: Жопито(именно Жопито: ) ну значит дружно толпой в 8 или 9
человек мы пошли в дЭвушкам узновать что как...
приходим, один из нас говорит
- так вы стоите здесь а я и еще кто-нибуть один идем договариваться
пошли 5 человек: ) остодьные стоят ждут(я тоже) наблюдам за ними...
подходият они к мини магазинчику который около входа в Жопито стоят..5
минут..10...20 минут... к дэвушкам не подходят.. стесняються: ) наконец
ешили подойти к сторожу... подошли..2 из тех кто ждали пошли с ними,
через минут вышли от сторожа один подошал к нам и стал наблюдателем.
они подошли к машине, стояли около нее минут 15, потом отловили дЭвошку,
поговарили, подошли к другой машине, от туда 5 баб,.. они поговарили с
мужиком. потом с бабами, наблюдатели тоесть мы, не выдержали и пошли в
русич...
пока шли они нас догнали и расказал что было(напоминаю цена была 50р, но
в идеале мы хотели посмотреть и уйти не платив: )
- -ну так вот, КТО ГОВОРИЛ ЧТО СТРЕПТИЗ 50р НЕМЕРЕНО ПИ%ДИЛ!!! миним по
городу 150р!!!!! а у них такой услуги нету!!!!! у них потрахаться 450р
за час с одного человека!!!!!.. а бабы там ужас!!! тве наркаманки, и три
по центнеру весом!!!!!!!
вобщем мы сошлись что лучше баб цепануть..
.. вернулись в руичь, пили... опять пили... слушали музыка, доказывали
охраннику что под нашим столом небыло шприцов, то что мы не торчки, и то
что диабетиков нету: ).. одна баба просила трубу позванить и долго не
верила что оной у нас нету.
Вот так обычно прошол еще один день: )

Навеяно историей #2 из дополнительных.

Для справки: на югах трех-литровае банки называют баллонами.


Помнится пьянствовали мы у приятеля в квартире, где делался ремонт.
Чисто мужской компанией (классически, на троих), с целью напиться в
усмерть, благо ночевать планировали там же. Я, зная, что после
определенной дозы все равно все полезет обратно, перед сном поставил
рядом с кроватью две пустые банки (сортир был во дворе, сами понимаете -
не добежать), одну литровую, другую трех-литровую. И вот, когда мы все
уже приняли горизонтальное положение на кроватях/диванах, меня взмутило
и я, схватив первую их приготовленных банок (литровую), практически
заполнил ее (оставалось пространства пальца на два). Один из напарников,
видя эту сцену, сам стал бороться с позывами вывернуться наизнанку, и
истошно завопил: "Баллон дай, баллон!". Несмотря на полуобморочное
состояние, я еще мог кое-как рассуждать и подумал, что баллон мне еще
самому может понадобиться (не пачкать же его? ), и вручил страждущему ту
самую литровую банку. Если у него и сохранилась способность рассуждать,
времени на это ему уже не хватило. Мощный поток хлынул в уже практически
полную банку, а оттуда благополучно на кровать и далее на пол.

Наутро простыню хозяин выкинул, а пол особенно не пострадал, так как был
покрыт бетонной крошкой и прочим ремонтно-строительным мусором. Уборку
произвели просто - лопатой и матюгами.

Доброго времени суток, Olga!
16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! :
2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:

OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской

OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и
OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические
OP> ошибки.
В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo
oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3...
Всего наилучшего!
Michael.
E-mail: mews@narod. ru Homepage:

Короче, приходит такой этот.
А тот говорит, а этот херак значит, и вот.

зарисовка:

уже несколько дней проезжаю по ул. Московской и наблюдаю следующую
афишу:

Кинотеатр ******
Бесплатный показ по субботам *** и воскресеньям
Фильм - "Альфонс"

Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио
маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут
слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост
на компьютере. Во дошел.

Где-то в середине февраля отмечали группой сдачу госэкзамена в баре в
городе О. Все закончилось около 5 утра. Мне и еще одному пацану на утро
в 11 часов необходимо было быть в соседнем городе (там у меня живут
родители) играть матч на первенство города по зимнему мини-футболу. В 6
часов мы садимся на автобус и едем. Чтобы выехать из города О.
необходимо на КП (город закрытый) выйти и показать пропуск. Я, будучи в
приподнятом настроении выйдя из автобуса бодро напрвляюсь в сторону...
леса, и останавливаюсь лишь после того как друг меня окрикнул. Это
только начал. Мой друг не знал где живут мои родители. И вот по приезду
мы выходим на нужной нам остановке, и мой приятель, помятуя о
моихпохождениях на КП, спрашивает мол ты дорогу домой не забыл. На что я
ему ответил типо того что мой автопилот меня еще никогда не подводил. В
это времы ко мне ненадолго вернулось сознание и я понял что мы идем в
совершенно противоположную сторону от моего дома.

Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я
работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит
явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном
поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот
он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла
идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый
известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я
такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я
говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не
праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так
вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя
пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать
только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите
меня: )