Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2001 по 25.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником.
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки, веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано: "ДЕТСКИЙ АНАЛ".
На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)
Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами.
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"...
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот джинн..." Globe
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма. Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну". Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого..... Мы пробираемся к выходу... Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!" С кинотеатра мы выкатились....
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе. (работаю в интернет-клубе). Говорю: - Вот вчера с компом в шахматы играл... Слышу ответ: - А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ... >8-O :-))
С моим шефом раз такое было. Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40 символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть, потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет - опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю: - Видно, у дискеты отвалилось дно. Финиш! Шеф оценил. (Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ). Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))
Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки таскать приходится. Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало. Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день рождения" и прицепил на грудь. Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать. Рекомендую.
Пошел этой осенью традиционно в КВД за результатами анализов. Пока сидел в очереди в коридоре рассматривал плакат про СПИД, как то не по себе стало даже заволновался. Захожу в кабинет, медсестра спрашивает: "Как фамилия?". "Пономарев", -говорю. Она смотрит в бумажки и говорит: "Лучше сядьте". Те чувства, которые я испытал в течении нескольких секунд, передать словами невозможно. Оказалось, что просто в проходе стоять не надо было...
История короткая. На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне. Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько "произведений" которые вспомнились мне:
1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и спрашивает соседку: - Тетя Рима, а вы картошку посадили? - Да, Машенька, посадила. - А капусту? - Посадила... - А сосиськи?
2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама. Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых, медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с облегчением. Но не тут то было. Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и "вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет. Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это Маша воскликнула: - Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он будет делать когда к нему будут подлетать пульки?! На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т. д, уворачиваясь от летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...
3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно: - Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами - Он, наверное, в меня влюбился... Мы с женой переглядываемся.... - Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца! Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но произнести ничего не успела. - Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца! Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
Вчера видел в метро... Еду по кольцевой линии от Курской до Новослободской. По-моему на Комсомольской заходит парочка лет за 40. Поезд подъезжает к станции Проспект Мира, останавливается. Женщина: Выходи. Мужик сопротивляется. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской. Мужик опять сопротивляется, но уже не так уверенно. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской, там пересядешь на кольцевую... Мужик выходит, вытолкнутый женщиной, и не спеша в некоторой задумчивости бредет от поезда. Двери закрываются, поезд начинает двигаться. Тут женщина робко произносит: Ой, мы же на кольцевой... Подбегает к дверям и начинает махать рукой в надежде, что мужик заметит ее, но, как говорится, поезд ушел...
Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит - Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не мудрствуя лукаво брякнули в трубку - ФАКС, плиз в ответ - Стартую
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас, иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит - пьет он только у друзей-знакомых. Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак, после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился, как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает - "А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать - нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две меховые шапки. :-) SS8819
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ". Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и autoexec так и остался переписанным. Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и "шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку", не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов исследовать. Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая стейки под более стоящую информацию. Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их "старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как заведенный". Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены, да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в мучительных конвульсиях спазматического гогота. Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через Internet. Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: - посмотри пжалуста мой комп - а что случилось? - куда-то пропала вся информация с диска D - а что ты делала? - ничего - а если подумать и вспомнить? что было последний действием? - ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке - каким образом? - format D:
Наотмечались мы как то по поводу праздника. Какого точно не помню, врать не буду. Когда все горячительное подошло к своему логическому завершению, и большинство участников уже валялись в отключке, захотелось одной девушке (назовем ее Леной) попасть домой. Надо сказать, что переубеждать Лену дохлое дело. Идти от места попойки до ее дома минут 10. Лена пошла домой, от провожатых она гордо отказалась, да и провожать ее, в состоянии были только особы женского пола. Идти пешком ей не захотелось и девушка вышла на дорогу с целью поймать попутку. С трудом, но все же Лена словила такси, да вот не задача из затуманенных алкоголем мозгов напрочь вылетел домашний адрес. ЧТО ДЕЛАТЬ? Лена подумала и решила, что покатается по городу, а вдруг узреет, что-либо знакомое. Ездят они с водилой по городу, Лена тупо пялится в окно и все больше убеждается, что она уже не только свой дом не найдет, но и квартиру, откуда ушла, тоже не вспомнит. Следует заметить, что пока они искали ее место проживания, Лена налакалась еще пива. Водиле надоело наматывать круги по городу, и высадил он нашу героиню в соседнем районе от ее дома. Лена заметалась в панике. Ночь, холод, темнота, ориентиры на местности барахлят, будущее рисуется в черных красках. Но надо знать Лену, пометавшись маленько она пришла к выводу, что надо расположиться где-нить на ночлег. Не придумав ничего лучшего, она зашла в первый попавшийся подъезд, тыкнула наугад кнопку в лифте, вышла и позвонила в первую дверь, попавшуюся ей на глаза. Дверь открыла довольно миловидная девушка, проживавшая там, как позже выяснилось с мужем и ребенком. Лена не тратя времени на разговоры, вломилась с хозяйским видом в квартиру, сняла верхнюю одежду и с гордо поднятой головой прошествовала в зал, где и вырубилась на диване. Сквозь сон она смутно слышала ругань супругов, но не придала этому большого значения, все таки место ночевки дороже: ) С утречка Лена соизволила сползти с дивана, удивленно осмотрела вытянувшиеся лица приютивших ее людей и потребовала кофе. Супруги от такой наглости маленько ошалели, но предоставили девушке желаемое, вероятно думая, что связываться себе дороже. Лена попила кофе, попутно вспоминая события предыдущего дня. Когда в ее голове маленько прояснилось, она с ужасом осознала, что водитель завез ее если не в другой город, то в какое-либо близлежайшее селение. То что она потерялась в городе не укладывалось у нее в голове. Желание попасть домой победило неловкость и она попросила довести ее до трассы. Муж вызвался исполнить эту просьбу. Каково же было Ленино удивление, когда пройдя метров 50 она увидела родную остановку. Забыв поблагодарить благодетелей она кинулась сломя голову к выднеющемуся вдалеке родному дому: )
История эта совершенно правдивая. Лена еще месяц после выше изложенных событий, не могла понять как же это ее так угораздило: )
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой, берется вскипевший чайник и наливается - куда? Правильно!
Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел. Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили. Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве вообще мужчины есть?"
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка (орфография и пунктуация сохранены).
Хитрый петух. Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик: - Можно мне с тобой прокатиться? - Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за лисой. Навстречу паук. - Можно мне с вами на тележке покататься - Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить. Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее. Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась - Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу. Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет. А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле. Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет. Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и сказки конец, а кто слушал молодец.
Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь. Дык вот, о нашей образованности.
Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин (ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до этого не испытывал. Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!! Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...
Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же, собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый гипноз???
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим. вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик, сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините, перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с ним, но без друга... америка... америка!
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна. Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама, а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".
У нас в городе открыли новый магазин, который назвали "Белка". В первую же ночь буква "Б" была хулиганами заменена на "Ц". Хозяин днем исправлял, а ночью она вновь появлялась. В конце концов ему пришлось изменить название. Татьяна.
История вторая, два молоденьких ментенка волокут пьяного, грязного бомжа и один из них с чувством говорит:" вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете будет истолковано против вас " и т. д.
Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском языке». Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).
(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?! (М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!
(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой? (М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом! (П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!
Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки) получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче. Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы, класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.
История о взаимосвязи всего и везде... Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным. Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40 минут можно дважды стать импотентом. Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6 лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа), охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1 секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать? (как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там, до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери (по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека, по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень, много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ), какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели, мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: )) ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи: ). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?" Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил, а что ему делать оставалось-то. P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей лапочки) даже не здоровуются, больна умные ". Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят: ) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу, тоже весело было.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести. Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо - я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги). А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая, да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне не поможет (это у нее не первый раз). Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь. Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и, извиняясь, блюет на мою новую дубленку. И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я, представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку, прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче, порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно... Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой. В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали куски тушенки и лука. Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит... Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ: тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить Пахе. Привет. Как твоя девица поживает?
Эта история произошла с моим другом и его женой. Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А). В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая. Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают. Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком - Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!! А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире, кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить 02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат. (Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий диалог. - Нет там никаких мужиков. - Есть! Я сама видела. А. решает сменить тактику: - Нет их, они ушли - Как ушли?! - Я их прогнала, и они ушли. Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает: - ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!