Самые смешные истории за неделю!

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Выписка из истории болезни (протокол вызова), цитирую:
"На диване обнаружен труп мужчины без признаков жизни".

нашла вот тут на job. ru...
требования к кандидату на должность

Знание компьютера на уровне продвинутого пользователя, усидчивость,
исполнительность. Опыт администрирования Windows 95/98/NT/2000, SQL
Servers (MS SQL Server, Oracle, Sybase), IIS, Netscape Application
Server, Net Dynamics, Proxy, Unix. Приветствуется опыт работы и знание
основ C++, VB, COM (DCOM), MTS, ODBC, ADO, Java, JavaScript, HTML,
XML/XSL. Знание английского в пределах «пишу-читаю» требуется.

Вот такие у нас пользователи... продвинутые...
послала по аське нескольким знакомым программистам.. так они теперь не
могут решить, кто же они теперь, уж если и до продвинутых пользователей
не тянут... :)

встретил на форуме посвяшонному проблемам работы с FLASH кто не знает
это для интернета

07-03-2001 01:39 IP: Записан

Alone`n`Alien

На форуме с: 02-2001 Сообщений: 3 ОТЦЫ, как добиться эффекта кипения,
типа чтобы все бурлило и пенилось: -)), гдеб на это посмотреть??

07-03-2001 02:01 IP: Записан

ish Moderator

На форуме с: 09-2000 Сообщений: 1028 короче так простой пример наливаешь
в чайник воды ставишь на горячую плиту ждешь от 2 до 10 минут (в
зависимости от плиты) ложишь в воду термометр когда на шкале будет 100
градусов по Цельсию начнется процесс кипения интенсивность кипения и
бурления будет нарастать со временем __________________

07-03-2001 14:47 IP: Записан

Mad_Cat

На форуме с: 02-2001 Сообщений: 70 Другой вариант: Берешь раствор
гидроксида натрия (NaOH) вливаешь туды серной (H2So4) и все кипит!
NaOH + H2So4 --> Na2So4 + H20 Шутка!
Лучше налить воду (1 литр), взять калий (К) и кинуть в воду!
__________________
С миру по байту - нищему винчестер!

Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.

Сколько уже сказано о женской логике, а еще расскажу. По телевизеру был
случай.
Выступал депутат, аппонентом у него была депутатка.
Он говорит: я женщин обычно сравниваю с морской свинкой...
Она: как!? вы обозвали меня морской свинкой!!!???
Он: я же это сказал образно, а вы даже этого понять не можете.
А морская свинка - вроде и не свинья, и плавать не умеет.

не знаю онравится ли вам моя история, но меня она приколола.
Короче, любим мы с мужем заниматься оральным сексом. Вот как-то
расслабились мы с выходной, лежим я его целую, он- меня. Я щекочу его во
всех местах, полизываю, он расслабиля совсем и так мечтатель горорит:
- Когда ты мне свою попочку подготовишь, я ее тебе сам помою, все
какашки вымою.
Затем так мечтательно продолжает:
- Потом кремушком набьем и...
В этом месте я занятая его членом мысленно добавляю:
- И буду я потом розочки на торте выписывать!
Представив эту картинку начинаю давиться членом и делать судорожные
движения, пытаясь не прикусить.
Муж озабоченно спрашивает: Что со смной?
Я отдышавшись повторяю ему всю эту его фантазию с моим продолжением
вслух.
Долгая и продолжительная ржачка.

Как я первый раз был на рыбалке.
Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе
Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя
решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля.
Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу
ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать
рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было
переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую.
И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика)
я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку,
который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в
воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я
продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя
решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что
окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим
рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла
лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас
с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости
продолжал позировать.
Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все
последующие.

Смотрел по НТВ "Итоги" с Киселевым и меня повеселил один казус.
Показывают Примакова, который там что то втирает, а снизу появляется
надпись "Борис Немцов"

Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26
марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел?
Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно
отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в
строчке с именами был флаг.
Угадайте, какой? Российский триколор.
Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами.
ЧТо бы это значило?

Понадобилось мне сегодня сделать на своем сервере обработку ошибки "404
Документ не найден", а как - не знаю. Запрашиваю в Яндексе, получаю
список линков, среди которых быстро нахожу документ с ответом на этот
животрепещущий вопрос. Открываю его и... получаю следующее.

"Извините, документ, который Вы запрашивали (/txt/support/0170.html) не
найден.
Sorry, the document you requested is missing."

Утром 31 декабря 1999 года я с двумя старыми друзьями отправился на
дачу. Финляндский вокзал, паравоз Ленина - Леша Зубаков рассказывает про
то, что он вчера поставил новую дверь. Сели на электричку, выпили,
благополучно откупились от контролера, еще разок выпили: через полтора
часа на месте.
Как всегда - за нас, за Новый год, за прошедший, за Рождество, за Старый
новый...
Спустя 7 часов. Картина маслом: прознобившийся Слава удобно расположил
голову и руки в шкафу, а ноги на кашеобразном полу, Леха частью лежит в
огромном сугробе, частью в доме(вывалился и окна и что-то буровит). Я
в это время доблестно и тщетно пытаюсь найти причину густого ядовитого
дыма, грозящего отравить собравшихся. Кое-как подползя к печке я найдя в
себе силы(вот оно-второе дыхание) резко встаю и хватаюсь за горящий
резиновый(! ) коврик (я по-видимому решил его подсушить) и кидаю
подальше от печи - ну я перебрал! Бедный коврик попадает в такого же
бедного Славу и он инстиктивно дергает ногами, не провыпаясь. Я с
о#уевшим лицом бросаюсь спасать товарища вооружившись кочергой: надо
чем-то поддеть с новой силой разгоревшийся ком. Попадаю кочергой в пол,
в ногу пытающегося выбраться из шкафа Славы, потом в комок. Окончательно
трезвею, схвачиваю друга за шкирятник, отмахиваюсь от дыма(щас
задохнемся! ) вываливаю его в сугроб, за все старания получаю в глаз,
вылезаю в окно(назад пути нет!!! ) бегу к двери и... Твою мать, она
заперта.. Секунда,.. две,. , три: друзья и вовсе повылезали из окон и
кашляют, чередуя это со страшными матюгами. Я бу-ка-вально по телам
забираюсь разбитое окно, и не обращая никакого внимания на кровь голыми
руками оттираю горящие резиновые гланды от почерневшего пола.
***
Все это оставалось-бы лишь в приятных воспоминаниях, но вчера Леха нашел
ключ от своей двери, замок которой ему пришлось тогда менять, В
ЗАТВЕРДЕВШЕМ КУСКЕ КОВРА...

Решили мы тут приколоться над своим начальником. Получилось смешно.
У нашего шефа есть одна привычка, от которой мы его и хотели отучить...
Когда он сидит за компом и с кем нибудь говорит, то он всегда стоит
только запуститься скрин-сейверу, начинает тюкать пальцем по мышке и
клавиатуре, чтобы этот пресловутый скрин-сейвер отключить. И вот, мы
однажды взяли, да и отключили незаметно мышь и клаву... А поскольку наш
босс в компах разбирается мало, мы решили, что он должен теоретически
немного помучиться, прежде, чем поймет в чем дело.
Я сижу в его кабинете, о чем-то мы говорим, и тут включается этот
защитник экрана... Босс по привычке тюкает мышь... Без эффекта, но он
вроде успокоился... Тюкнул - и расслабился... Проходит минута, он еще
раз стукает мышь, но сейчас уже замечает, что ничего не происходит...
Мышь получает еще несколько хороших накатов, но монитор не реагирует.
Босс поднимает мышь со словами "сломалась, Вов, отключи ее". Я делаю
вид, что отключаю, а именно: нагибаюсь под стол и начинаю там что-то
делать... Шеф еще раз оглядел второй раз отключенную мышь и выбросил ее
в корзину...
Начинает стучать по клаве... пробел... пробел... ентер...
стрл+альт+делет... не помогает, а мне приходиться "отключить" и клаву,
которая тоже отправляется в корзину...
Вот такая милая шутка. А вы говорите, что у нас сейчас все очень
смышленые...

З. Ы. Нозато теперь у меня дома есть качественные мышь и клава на
халяву... о Кмаалин

В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания
Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады,
есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих
сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с
бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял
на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и
включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая
подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему
милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина
выехала обратно. Служба.

Да вот, даже не история а эпизод.
Открываю аску, ну там они сейчас банер вделали, рекламу крутят.
Только на часу 3-4 общения обратил на него внимание.
Крупными буквами написано:"Redy to share?" (готов поделиться? ) и рядом
нарисован руллон туалетной бумаги %) вот так вот, а говорите что они
зажрались %)

... навеяно историями об очепятках.
Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в
издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что
тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил
много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с
русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в
башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве
не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие
повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять
копию.
Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это
делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает
медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом,
на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то
серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее
конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с
девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из
кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я
комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и
погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай
разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился...
Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.

Мой пятилетний сын смотрит "телемагазин".
Диктор говорит:"Столько-то на день покупки..."
Сынуля спрашивает:"Мама, а зачем покупки надевать?"
ММН

Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну
там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки...
На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо
стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили
выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у
мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала.
Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее
такая. Обидно было что сразу не выкинули...
Студенты! Живите в чистоте: ))

Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется -
рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или
не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина
яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию
проверить) спрашивает:
- Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные?
- Подумаешь, - говорю, - у меня тоже...
,)

Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

День добрый. Текст слуужебной записки, направленной менеджером в
администрацию. (дословно, фамилии изменены): Прошу предоставить мне
стоячий MonitorArm в связи с острой необходимостью. Иванова Светлана.
Вот такие бывают необходимости.
karnov

Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ...
ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю
паспорт, воД. уДОСТОВЕР.
ОН:
- Вы едете в неположенном месте...
Я:
- ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!!
он:
- хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?!
P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!

Не давно чтиаю газету и вижу объявление

ВОЗВРАЩЕНИЕ задолжностей

no comments

Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?

Представьте себе: лето, жара, обгоняющий весь встречный транспорт
пригородный автобус. На задней площадке рядом со мной повис на поручне
слегка трезвый пролетарий в соответствующей униформе. Собственно, в
автобусе он такой не один, и в воздухе то и дело пролетают создающие
непринужденную обстановку элементы народной лексики. По всей видимости,
наш герой, поучаствовав в беседе с группой собратьев, решил сменить
обстановку, для чего вознамерился переместиться к противоположному борту
автобуса. Его грандиозный замысел был грубо перечеркнут железякой,
торчащей из пола. Следующий трюк, будь он продемонстрирован в цирке,
вызвал бы бурные аплодисменты - но мы были не в цирке. Казалось бы,
неизбежное столкновение пролетарского затылка со ступенькой автобуса
было предотвращено пролетарскими руками, ухватившимися за поручень,
который для удобства всегда ставится в советских автобусах аккурат
посередине выхода (или входа). Все приготовились, боцман на скользкой
палубе забыт, как детская нравоучительная сказка. И пролетарий, все еще
сохраняя положение, отклоняющееся от горизонтального не более чем на 15
градусов (или 3.14/12 радиан) выдает буквально следующее:

"ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЧУТЬ НЕ УПАЛ!"

А вы говорите, они на ем разговаривают! :-)

Tyio Ma

после очень длинной и нудной рабочей недели. Да не было давно выходных.
Собрались пива попить - ну сидим пьем - все очень скучно и банально,
собираюсь уже на боковую. Тут мой друг решил всех подбодрить и начал
рассказывать длинющий тост, но про меня, поэтому засыпать стали все
остальные, а я наоборот. И вот, когда он все таки дорассказал все я
демонстративно встаю с кружкой пива и очень громко и очень пьяно
заявляю: "СПАСИБО ЗА ТЕСТ". Пьянка еще очень долго продолжалась.

Еду давеча, хорошенько поддатый, в метро значитъ. Еду, рыкламу
разглядываю. И вдруг вижу на одной "... ст. м. Пелевинская". Я в ступоре
- когда, думаю, переименовать-то успели, да и какую станцию. Почуял
неладное, пригляделся. Оказалось, что никакая это не "Пелевинская", а
обыкновенная "Павелецкая"....

Теперь понятно, как общеизвестный товарищ по фамилии Пелевин свои опусы
сочиняет.

Павел.

В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я
видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".

А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа
антиабортная реклама).
Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на
Лужкова и впрямь похож.

Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

Президент Республики Казахстан Нурсултан Назарбаев встретился с
гражданами, прибывшими в столицу из разных регионов страны.

На приеме у Главы государства побывали пенсионер из Кзыл-Орды, фермеры
из Костанайской и Западно-Казахстанской областей, энергетик и ученый из
Алматы. Дольше всего Президент беседовал с аксакалом Идрисом Калиевым,
работавшим до выхода на пенсию председателем Кзылординского
облисполкома. Идрис Калиев до сих пор выполняет поручения Совета
старейшин, ездит по районам. Аксакалы просили передать Нурсултану
Назарбаеву, что положение в регионе выправляется, жизнь улучшилась, в
подворьях крестьян больше стало живности, появилась птица. Виталий
Каркула, руководитель одноименного крестьянского хозяйства в Западно
- Казахстанской области, был немногословен.

- 300 человек у тебя, колбасный и макаронный цеха, 20 центнеров с
гектара, а ты ничего не рассказываешь, - пошутил Нурсултан Назарбаев,
Президент Республики Казахстан.

- Работаем сейчас нормально, всего хватает. Не хватало бы, так в отпуск
бы не пошел. Люди довольны, - пошутил Виталий Каркула, руководитель
крестьянского хозяйства "Каркула", Западно-Казахстанская области

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

Захожу в чат-рум, вроде бы весело, народ остроумный подобрался..
Но неуютно как-то, подсознание просит перейти в другой рум. Минут через
10 догадываюсь - у одного персонажа в нике присутствует
несбалансированная левая квадратная скобка!! Syntax error!!
Блин, аж холодный пот прошиб... Крыша, вернись, я все прощу!

Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного
распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени
встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к
метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то
банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на
часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и
жмет по газам, дальше с его слов:
- Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй
скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем
гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент
тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой
забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля,
авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ -
еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я
опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный
хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут
дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб
твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и
ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул,
так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так
ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50
баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за
привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!!
Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись
то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу,
говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже
час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились
встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол
ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня
стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей
огромного букета роз, и какой то шмотки!
Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как
Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!

Было со мной в студенческие годы. Любили мы скрасить монотонность лекций
бутылочкой-другой пивка. Принимали заранее, а иногда умудрялись и в
процессе. Историю на первом курсе нам читал пенсионер-божий одуван,
который, видать, еще Зимний брал, лекции у него были соответствующие -
нудные и с уклоном в большевистскую тематику. Жевал он всю эту муру в
микрофон, что отчетливости его речи также не прибавляло. Однажды
хорошенько заправивишись, мы с тремя корешами решили в прямом смысле
"переспать" лекцию и избрали для этой миссии длинную скамью последней
парты, благо парты были "глухие", лекционный зал длинный, вобщем обзора
старперу-лектору никакого. Улеглись заранее голова в ноги. Ну и с пивка
и первого весеннего тепла прикемарили маленько. Разбудил меня
громогласный рев. "Молодые люди на последней парте!!!"-изрыгал в
микрофон рассвирепевший не на шутку дедок. Ну, думаю, все - спалились!
Бухие, да еще и дрыхнем внаглую! Мой глаз просто-тки превратился в
перископ, когда я выставил его для разведки обстановки. Это и спасло
нашу веселую троицу - морально готовясь к капитуляции, мы не могли и
подумать, что были не единственными молодыми людьми в аудитории, и что
старикан имел ввиду последнюю обитаемую парту! Уж чем там его разбесили
эти мудики - не знаю. Остаток лекции сон отчего-то не шел. Привет
Техноложке!

Коллега мой, Вовчик, в понедельник сидит скучает за столом, спрашивает:
ты, как провел уикенд?
Я: да в общем то никак
В: а я в субботу был на дне рожденья в Центральном (ресторан такой
в центре Ростова), так прикольно
я: ну и что подарил?
Вова: свой галстук
я: нааармально
он: дааа, я его потом забрал
я: отлично, а чо тебе на это этот тип сказал?
он: да это девчонка была
я (ох... ваю): девчонке на День Рожденье галстук?
он: да нееее, день рожденья не у нее был
я:...????!!!!!!!!!!!!!!!
он (скромно): мы потом еще таксисту не заплатили
(на это я уже не удивляюсь, такое с ним бывает довольно часто)

В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких
же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к
сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о
вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито
делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным
колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда
результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но
аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с
аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака
пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и
здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с
чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает
полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и
сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице
он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а
еще говорил не кроет…

Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство
"Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в
этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать
испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли....
интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и
салфетки на балконе?
уж и не знаю как реагировать..

Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА"
Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы
видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство

Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался,
выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть!
Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все
работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок
(тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная.
В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил
провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на
чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял
задачу.
Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов
Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал
Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт.
Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с
гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом
исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из
Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место.
Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с
часами. Ничего - хоть работает.
Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла
кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не
выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез.
Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.

Скоро первое апреля, начались первые репеииции....

В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один
из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот,
язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого
мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через
несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков
отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)

Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru -
25-03-2001 04:21

Kto-to ovcu konkretno otimel! ;)
Alex - 25-03-2001 04:36

В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского
посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни
какого отношения (-)
ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43

Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50

В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать
как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!!
СКРЭСЭНЬЕ!!! (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59

Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт
существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские
отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и
автомобилестроения. (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18

Убью жену!!! Бе-е-е-е (-)
Хренолог (отец русской демократии) - 25-03-2001 05:36

По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат
Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. +
дато туташкия - 25-03-2001 05:32

Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v
Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-)
Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58

Kai ra, bijo: )
Zverie - 25-03-2001 05:59

а писали, что это потомок чеченский?
ХХХ - 25-03-2001 06:48

Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52

Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Параппа - 25-03-2001 07:11

Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
Хрюндель - 25-03-2001 09:04

Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10

История про сотовики, так что всем, ненавидящим эти "новорусские
штучки", разрешаю дальше не читать.
Итак, звонит мне знакомый по обычному телефону. Диалог:
(он)- Набери меня.
(Набираю, скидывается)
(он)- Видишь? :(
(я )- Ага: ((
(он)- А еще кого-нить
(Ситуация повторяется)
(он)- Ну вот >: -( Проблемы с сетью!
(Подразумевается сеть сотовой связи) Через некоторое время знакомый
звонит на мобильный. Диалог:
(он)- Урааа!!! ж-))))))) Заработало"!!!!!
Связь обрывается. (Те же проблемы) Приходит его мессага на аську:
"Наверное у них все под виндой"
(Подразумевается ОС Windows ;) )
%)))

Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически
пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила
какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в
ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия",
просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1
слева, два справа. Издали - поччти полное сходство.
Дешевые понты...

Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "...
Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...."
Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить,
то-ли еще как... :-)

Сейчас смотрю телевизор канал Discovery, а у них телевидение цифровое и
что то не так пошло звук нормальный, а изображение дергается(как веб
камера), первой мыслью было кода же наконец Балтиком (провайдер) связь
наладит: )

Сидел вчера на работе, качал warez. В конце рабочего дня, смотрю сколько
накачал, и вижу что накачал 300 мегов (сеть в тот день хорошо работала).
Ну, думаю, делать нечего: пришел сегодня на работу с винчестером и …
ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВСЕХ НАХРЕН!!!

Такай сначит фигны.
Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились.
Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались
вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера
спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор.
Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться.
А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли
потому что он откасивался бейсболку снимать.
Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он
отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени.
Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый
бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл
и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него
примерно через 5 мысяцев.