Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2001 по 01.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой. Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами. - Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка! - Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его. - Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке. - Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен. - Н-да. - Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига? - Возле Лейпцига? - Да-да! - Это где ты с местными чуть не подрался? - Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты! - Ну, так что, в Москву поедем? - Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу. - А, может, на море? - На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться. - Да, март на Урале - дело серьезное. - Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на Магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!
Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более легкого ее прочтения писать буду от первого лица. Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской Америки. Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой намеренностью выполнить намеченную миссию. А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный, через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое "черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись, подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками - километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается, спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю шаг, они за мной. Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно, а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах, ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву. Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут. Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок. На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно. Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул. Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже. Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили. Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте!
У меня на компьютере установлен импортный прибор "MITSНUMI" - маус! Я х-у-е-ю! Фантастиш ПОЛНЫЙ! Она ГРЕЕТСЯ! Температура - 50-60 градусов! Это чистая правда! "Мышь" действительно нагревается!
Конечно, где-то маленький "КЗ", но тем не менее она работает исправно, система не глючит. А на вопрос одной сотрудницы: - Почему у тебя "мышь" на компе горячая? Я ответил: - Ну, дык, есть сидения с подогревом для пенсионеров, а у меня "мышь" с подогревом! Она в ответ: - Вот, какие-то "китаезы" позаботились о себе - "мыши" с подогревом изобрели, а у меня в подъезде, в почтовом ящике замочек замерз - хуй открыла! А вдруг письмо ценное! Нет, чтоб почтовый ящик с подогревом сделать!
Я подумал: нашей славянской ментальности даже целый подъезд с подогревом сделали - не помогает!
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего, просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой умный, назовем его Степа, начал: - Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы. Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные. Лох ты! Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично: - Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там прочитал...
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
В школе был, не знаю как сейчас, такой предмет - Учебно-Производственная Практика, УПК. Дело было в 1989 году. Историю рассказал мой корешок, в его группе все и случилось. Он занимался "на вожденнии" - у учебного комбината была парочка раздолбанных ГАЗ-66, на них они учились водить-чинить. Препод их был суровый и бывалый мужик - учил в ДОСААФ вождению, потом в ПТУ охламонов всяких. Короче, за словом в карман не лез и матом не ругался - он на нем разговаривал. Огромных трудов стоило ему удержаться от крепкого словца - дети всеж, несовершеннолетние. Но иногда бывало... Был препод охоч до всяких цифр и ОЧЕНЬ любил каких-нибудь раздолбаев поймать на незнании важной цифири. Фамилии - чисто условно, для связи событий. (Препод) - Петров, скажи как ты будешь менять масло в картере двигателя? (для справки - в картере более 20 литров масла) - Ну, эта, заведу авто, покатаюсь минут 20-30, прогрею хорошо, заеду на эстакаду, возьму ведро, открою пробку и солью в ведро! - Ладно, а как бы поступил Сидоров? - Ну... (лепет повторяется) Инструктор задушевно подхватывает, постепенно повышая тон: - ... и вот ты сливаешь одно ведро, а маслице продолжает течь, и не холодное оно не разу! Ты метаешся с ведром под эстакадой и знаешь что за пролитое масло от меня пиздюлей получишь, и закрыть не можешь - масло-то горячее, и тогда ты кричищь во все горло - ПЕТРОВ!!! ТАЩИ СКОРЕЕ ЕЩЕ ВЕДРО, Я ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!!!
гогот школьников был слышен по всему учебному комбинату...
ж/д станция "Ангарск", 25 марта 2001 года. 15 мин. до объявления ближайшей электрички. Из громкоговорителя слышится абсолютно "весенний" разговор: дежурная (Д): "Иванов, ответь дежурной" Иванов (И): "слушаю" Д (таким замечтавшимся женственно-проникновенным голосом): "Сережа, давай до прихода 2390го управимся?" И: "сегодня не могу, не успеваю, устал" Д. "Сережа, но я очень хочу те... ОЙ!"
тут она наверное осознала, что говорит по громкой связи и ее слышат все кому не лень. а в это время примерно 150-200 благодарных слушателей просто ползали в истерике по перрону.
А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант. Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму, торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей», посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия», короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета «cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение, и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! » Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » - взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше. Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы, но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном зале, это было нечто. P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители. Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем). Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке. По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку, к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать, не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила), немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле, брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот, который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется. Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки: "Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить у него под локтем и уехала.
Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна. Общаемся по английски. Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его жена и маленький япончик - сын). Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую сказку "Иссумбоси", что означает "мальчик с пальчик". Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Еду в автобусе зимой холодно ужас. Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть. Тут мужик пъяный ему на украинском: - (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла? А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском: - (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!! Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку" на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван, продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша - хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки. Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище, узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел. Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил. ДИМА
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он правда переквалифицировался в участкового. Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение, мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну, естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой национальности. Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе позволить по сто грамм. Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно, кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по сторонам. - Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые! Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли." - Что ты сука объяснил! -кричу я. Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском: - Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз! После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не повинных автовладельцев. Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину, когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь не делать резких движений. прислал Ха-Костян
Дело было года два назад... Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ). О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала (М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал? Б: - Да, ему одному страшно было. М(строго): - А на компьютере не играли? Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли! М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего приносил? Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2! М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять грамматические ошибки в Ворде.
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы снимаем капкан-все довольны, животное спасено! Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят 5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее, надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает... дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!! Wizard.
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь" Вот так дети могут поставить в тупик
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты. Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я, без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ. Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение, когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа 4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща пытается с ним разговаривать. Мы живем недалеко друг от друга.
Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду, значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и не успел. :)
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит: "Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".
Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно говорит:"А мы уже покурили".
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым нравом, и с порога кричит: - З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент??? (она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу, готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче: - Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк.. ксперимент!!!
Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то есть буквально - "Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что нужно было сказать "Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему. Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо" Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле чесал яйца?
Реальная история. Свеженькая, можно сказать. Публикуется по просьбу слушателей. Преамбула. Директор нашей фирмы обожает кошек. Десять штук живут у него дома, ну и одна, конечно, на работе, причем пользуется таким поклонением и любовью, что египетской Баст и не снилась. Итак, однажды заходит к нам тетка и вежливо так спрашивает: «А это фирма такая-то? Простите, а могу я увидеться с вашей кошкой? » Возникла напряженная пауза, в ходе которой мы с моим начальником обменялись взглядами. Взгляды у обоих выражали последовательность мыслей: 1. Мы сошли с ума. 2. Тетка сошла с ума 3. Приехали, к кошке уже и визитеры ходят! К счастью, тетка не дала нашему изумлению разрастись до степени болезненного и призналась, что она – ветеринар. Апофеозом истории был акт приемки-передачи работ, которым закрывалась оплата теткиного труда. В графе «услуги» значилось: «Родовспоможение для кошки. » «Гринпис» кусает локти.
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки... Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча... занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает... Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5.... Занавес)))
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
Первая неделя совместной жизни... Решила я новоиспеченного мужа порадовать гороховым супом... Стало быть, натрясла гороха в кастрюлю, поставила варить... Через час открываю - горох ни в одном глазу, хотя воняет в квартире безудержно... Варю еще час - горох опять как новенький... Плюнула - дай, думаю, завтра доварю... На завтра та же история... С поправкой на то, что семейная идиллия провоняла теперь уже весь подъезд... В общем - худо-бедно что-то там такое не сразу, но сварилось... Вечером слышу, соседи комментируют: "Вот нравятся мне наши новые жильцы - горох едят как заводные!"