Самые смешные истории за неделю!

Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из
гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом,
как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими
детьми.
И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50
граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает
его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату
(зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту
рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался
закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому
куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так
что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе
представить дальнейшее состояние всех за столом...

Жил я как-то в совковом городе Сыктывкаре, он до сих пор таким и
остался, на весь город один только клуб и боулинг, и тот только "для
своих", куда простым смертным просто не посилам зайти, это нынешнее
развлекательное положение города. А происходила история, эдак в
94-м,95-м, когда начиналась шоу-активность, то бишь открывались
всяческие заведения на пару недель, а после очередной понажовщины или
побоев стекол, успешно закрывались. Но монолитом местной релаксации был
довольно "респектабельный" дамский клуб "Русалка", почему дамский - до
сих пор загадка, и закрытый где-то год назад. Дак вот, каждый вечер у
клуба стояли всевозможные мерины, джипы и все с номерами зон аля 77-78
(точно не помню), а часов к 11 ночи туда приезжала братва менее
авторитетная на "копейках"-"москвичах", мало ли халява обломится... Как
вы поняли клуб этот - столп "новоруского братства".
В один знаменательный день мы сидели в нашей студ. общаге и употребляли
водку местного разлива, что является самогоном -2 степени, сивуха и
только! Вот после бурного возлияния, гости решили расходится и как назло
время подбиралось к полуночи, а автобусы не ходят, поздно уже (эт вам не
Питер и не Москва тем более: )! Ну горе то какое - от одного конца
города до другого час хотьбы, а всем гостям как назло надо туда! Мы
хозяева были гостеприимные и гостей надо было доставить до дома в
целости и сохранности. Пошли мы значит, орем песни, материмся ну и через
полчаса наш путь лежит через вышеописаный клуб, до этого один дружок
купил еще пару бутылок "на обратный путь". У нас завязалась дискуссия,
где и когда будем совершать очередное возлияния, на что моему другу в
голову приходит мысль, а не пойти ли всем к нему домой, где мы сможем
совершить трапезу, чего очень всем хотелось!!! Беда одна, надо позвонить
и узнать, дома ли родители, пофиг какой час на дворе! Вот сам перл
вечеринки: Стоя между меринами и москвичами упорно споря где находится
ближайший тел. -автомат, мой друг направляется в сторону клуба, а я за
ним, входим... Пауза, несколько десятков бритых и кожаных фигур обращены
в нашу сторону (95-й год). У друга заплетается язык и он прерывает паузу
и под жуткий ииик:
- Бля! Дайте позвонить! , - я пожалел что мне пришлось заходить вместе с
ним, но прошлое не вернуть и тем не менее я стал свидетелем шикарного
зрелища, амбал 2х2 метра, достает древнюю моторолу, протягивает моему
другу, все совершается под гробовое молчание окружающих, слышен только
голос друга, который рассказывал кому то из предков, кто такой дух джин
и тоник, после чего выключил телефон и сказал:
- Сука... Спасибо... , - все... После этого хозяин трубы заставил с ним
выпить не одну рюмку бодрящего... Остальных мы потом нашли в нашей
общаге в той же компании
P.S. Прошу заметить, это был 95-й год и глухая провинция: ))))))))

Вы говорите - америкосы тупые?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?

Город у нас небольшой, можно сказать пригород, но машин хватает, хотя
гаишников встретить достаточно трудно, но если постараться... ;)

История такая - как в обычном пригороде, есть некий центр города -
супер-крупный универсам, гиббдд, сбербанк, заправка, рынок и прочие
прелести, но при этом, как и во всяком пригороде - все друг-друга знают
и поэтому отношения панибратские.

Что там кому куда ударило - неизвестно, но на окраине этого городка в
два часа ночи была гиббддшная засада, и заловили они совершенно пьяного
мужика за рулем своего авто. Перетранспортировали его в центр (магазин,
банк, машин больше), дабы найти свидетеля такому преступлению.
Тормозят первую машину - "Ст. сержант Бодров. Нам нужен свидетель,
пройдите, пожалуйста, с нами". Открывается дверь и водитель просто
выпадает. Вот незадача. Этого отбуксировали, тормозят следующего. Как ни
странно - история повторяется - водила был в дрезину пьян... Не знаю,
нашли ли стражи себе свидетеля и с какой попытки, но автовладельцы
рассказали, что если раньше можно было ездить ночью по центру города
пьяным (а в 2 часа ночи полгорода пьяные, из которых половина - на
машинах и все из-за тех же панибратских отношений), т.к. если засады и
были, то - редкие, показательные и по окраинам, то теперь в центре
начали строить будку постового.

Acer

есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его
довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о
музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой
группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у
дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она
догадалась- это группа “ю2”

Реальная история, то есть я был ее свидетелем.

Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и
спрашивает у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson.
Продавщица:
- Какой вам?
- Не знаю.
- Ну а принтер у вас какой?
Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры
принтера:
- Ну вот такой беленький.

Все.

История эта произошла буквально на днях с моим другом Даниилом во время
празднования дня рождения нашей общей знакомой. Литературное оформление
выполнено моей девушкой так что отправляю без измененмй от ее имени:

"Вечерина была с вечера до утра. Была какая-то куча народа, половину
которого я (и не только я) видела впервые. Короче, мы там пели всякошные
песняки (соответственно, играя на гитаре, бубне, барабане и там-таме),
чего-то дебилили, тацевали и т.д. Где-то часа в 2 ночи все массово
стали переводить часы... Итак, наступило 25 марта 2001 года 3:00 по
Московскому времени. Сидели мы небольшой компанией на кухне
(кто-то был в комнатах, кто-то в туалете, кто-то курил на лестничной
площадке) и обсуждали Питер: говорили о его замечательном спокойном
народе, который <... никогда никуда не спешит... >(цитата из
небезысвестной песТни), обсуждали его красивые улочки, памятники
культуры.... Ну, и все в таком духе (и пухе). Вдруг Даня, который к
моменту обсуждения вышеуказанной тематики уже самостоятельно на ногах
стоять не мог заявил, что он хочет поехать в Питер. Все, конечно же,
сразу заявили, что тоже были бы не прочь, НО он-то заявил, что поедет
прямо сию минуту!!! По началу это выглядело забавно, когда он,
пересчитывая своим полубезжизненным телом, а иногда и головой углы и
косяки в Дахиной квартире, бродил из комнаты в комнату собирая вещи в
дорогу (причем, как ты понимашь, никаких СВОИХ вещей у него в этом доме
нет, не было и не будет). После получаса брожения по квартире он пришел
на кухню, сел рядом со мной и начал уговаривать ехать вместе с ним в
Питер, на что я, естественно, сказала, что не могу этого сделать, ибо не
могу я себе позволить вот так сорваться и ехать куда-то далеко, на что
получила весьма милый ответ: "А-а. Понимаю... Возраст уже не тот...".
Потом, уже примерно около 4 утра, он стал
тормошить уже полузаснувшего на диване Вовку, в целях займа денег.
Вовка дал ему 500 рублей только что бы пьяный Вуарсап(он же Данька)
оставил его в покое. Но Даня все равно еще никак не уезжал: он бродил по
квартире и всех по 548 раз спрашивал кому какой сувенир привезти из
Питера, при этом на ответы он внимания не обращал, а говорил что-нибудь
свое.
Таким образом Вовке он пообещал "пару сотен шагов до 5-ти углов", мне -
камушек с Рубинштейна,13 с автографом Гаркуши, Кругу - камушек с 5-ти
углов, Дахе - питерское настроение, еще одной девчонке - камушек с
Финского залива и т. д. Все это повторялось безумное множество раз.
После чего он достал свою "МЗК" (моя записная книжка) и прищурив один
глаз (видимо у него двоилось в глазах и он решил, что это из-за того,
что у него 2 глаза - стереовидимость надо было откорректировать до
моновидимости, иначе происходило наложение кадров с некоторым смещением,
что весьма мешало восприятию действительности) попытался найти адрес
тети Зои, которая живет в Питере и к которой он мог бы вписаться (правда
зачем вписываться никто так ни разу и не понял - ведь он собирался быть
в Питере не больше 3 часов). Прищуривание глаза не помогло, а потому на
поиски телефона и адреса тети Зои в "МЗК" была подключена спасательная
команда, которая в экстренном порядке, не смотря ни на что должна была
отыскать этот адрес. В состав команды вошли Круг и я. Адрес мы отыскали,
что Вуара окончательно успокоило и он, по 25 раз со всеми попрощавшись,
отправился на остановку ждать лайна (имеется ввиду «Автолайн») до
Москвы. Было 5 утра.
Круг отправился проводить Даню до лайна.
Придя на остановку и решив, что что-то долго не едет
автобус (примерно 2-3 минуты), Вуар стал ловить машину. Конечно, до
Москвы в это время суток никто меньше, чем за 150 рублей ехать не хотел
и Даня предпринял гениальнейшее решение - остановив очередную машину он
сказал: "До Санкт-Петербурга за 500 не подбросите?", на что получил
соответствующий ответ: "Закрой дверь, пьяный придурок!!!". Даня
несколько расстроился от этой фразы и с "горя" решил купить сигарет.
Ларек находился прямо на остановке, а потому далеко идти не пришлось.
Разбудив тетеньку, которая работала в эту ночь в ларьке, и купив
сигареты, он пообещал ей привести из Питера камушек, омытый водами Невы.
Таким образом, Даня должен был вернуться из Питера не иначе как с мешком
камней. Наконец-таки, они дождались лайн. Надо заметить, что всю дорогу
до остановки Вуар уламывал Круга поехать с ним, поэтому в лайн они сели
вместе, но Кругу хватило ума выйти на станции, а Дане - нет. В лайне
этот не фига не пьяный товарищ заснул. Проснулся он уже когда приехал на
"Киевский" (лайны от Одинцово едут на Киевский вокзал), но он не помнил
зачем он приехал в Москву. Решив, что раз уж он в Москве надо идти в
метро, он туда и отправился. Конечно же, в метро его по началу не
впускали: наша доблестная милиция блюдет порядок в общественном
транспорте! Один такой блюститель порядка подошел к Дане, проверил его
документы и предложил пройти в маленькую комнатку - отдохнуть. Открыв
дверь, первое, что можно было заметить - это такого же "отдыхающего",
как Данька, кренделя. Даня повернул голову налево и увидел за столом
мордатого чела в милицейской форме. "Проходите" - сказал он и
ухмыльнулся - "Документы, пожалуйста". "Пожалуйста" - не долго думая
выпалил Данька и протянул мордатому паспорт. Тот полистал документ,
сличил фотографию и отдал его владельцу. "Что ж вы сегодня такой
расписной-то, Даниил?" - спросил он на сколько возможно мягко и
дружелюбно. "Да, так. Выходные были бурными". "Понимаю. А куда уже в
такую рань едешь?" - спросил мордатый. Даня не заставил себя ждать с
ответом - "Я, в отличие от некоторых, в понедельник с утра еду на
работу!". При этих словах выражение лица милиционера несколько
изменилось: лицо вытянулось, ухмылка пропала - все это произошло за
какие-то доли секунды. Но ответ мордатого блюстителя Закона и Порядка
был весьма достоин - "Ты еще поддай и у тебя пятница наступит!".
Посидев буквально несколько минут в "комнате отдыха", к Дане вернулась
память и вспомнил он, что едет в Питер и должен привезти кучу подарков.
Когда ему разрешили идти, он отправился на Ленинградский вокзал. Было 7
часов утра.
Приехав на вокзал, Даня сразу отправился в кассы. Но ничего хорошего для
него там не было - самый дешевый билет с учетом льгот студента был на
поезд, который отправлялся в восемь часов вечера по московскому времени.
Конечно, этот вариант не был удовлетворительным. Даня побрел обратно в
метро. По пути он увидел завораживающую надпись: "Зал ожидания" и понял,
что не может он так просто пропустить это место. Он вошел в зал и
некоторое время чего-то поожидал. Потом таки решил, что пора ехать
домой, ибо поездка в славный город на Неве все равно не удалась. И
станция метро "Киевская" (от куда до Одинцово ездят все те же лайны) и
станция метро "Комсомольская" (где имеет место быть Ленинградский
вокзал) находятся на кольцевой. Столь долгие путешествия и огромные
затраты энергии Даньки дали о себе знать и в поезде он заснул. Было
примерно половина 9-го утра.
Проснулся он на станции метро "Белорусская" (это через две от
"Комсомольской" в сторону "Киевской") и посмотрев на часы понял, что
проехал он по кругу раза 3-4, но зато выспался.
Когда он наконец-то появился в родном городе, он сразу отправился к
вчерашней имениннице - Дахе. Представь себе удивление народа, который
там оставался ночевать, когда еще не до конца протрезвевший Даниил
позвонил из Питера по домофону!!!!!
На сим, видимо, история о Данькиной поездке в Санкт-Петербург
заканчивается. "

Эта история произошла в Риге. Я тогда учился в 6 или 7классе средней
школы № 10. Был у нас такой учитель, его имя я уже не помню. Находился у
нашей школы еще двор, где жители соседних домов повадились выгуливать
своих собак. Нашего учителя это страшно злило, и как-то раз он нам
предложил: « кто избавит школьный двор от «мин», тому «5» в году». Так
как желающих сидеть и писать не было, то и решили мы помочь школе
следующим. Сделали мы таблички с надписями следующего содержания
«Территория школы осыпана вредными химикатами против насекомых, которые
также вредны для домашних животных» Вот так вот мы избавили территорию
школы от собачьих какашек и получили «5» в году.
Народ если кто-то меня помнит то напишите мне пару строк.

История эта произошла где-то в сильно восьмидесятые годы.
Итак - разгул перестройки, кафедра космической радиофизики Харьковского
универа, дружный коллектив довольно молодых ученых.
Коллектив, как я сказал, весьма молодой - с чувством юмора у ребят,
соответственно, все у всех в порядке. У всех, кроме двоих. Причем один
из них - зав. сектором, ему, что называется, "по штату положено", да и,
по правде сказать, чувство это у него все-таки было, только с "очень
длинным фитилем" - срабатывало с некоторым запозданием. Зато второй -
уникум, назовем его для определенности... ну, хотя бы Алексеем. Так вот,
у Алексея это неблагородное чувство отсутствовало, что называется,
напрочь! Стоит ли после этого говорить, что именно эти два товарища чаще
всего становились жертвами разного рода невинных (а порой - и "винных")
шуток, розыгрышей, приколов своих коллег-товарищей. Причем Алексей,
понятное дело, чаще, чем зав сектором (оно и понятно - завсек, хоть и
"свой в доску", а все-же - начальство! ). Но самый замечательный прикол
случился с ним абсолютно без чьего бы то ни было "злого умысла"!
И сыграл с ним эту шутку именно зав. сектором, от которого Алексей
меньше всего мог ожидать такого подвоха!
А дело было так. У Алексея как-то возникла неотложная потребность
куда-то там идти (то ли встечать кого-то, то ли чего-то там покупать) в
рабочее время. Причем, его жена должна была зайти за ним на работу,
позвонить, после чего они уже вместе убывали по назначению. Понятное
дело, что он заранее отпросился у своего непосредственного начальника -
правильно, у завсека. И вот, в назначенное время, истомившийся ожиданием
у окошка Алексей узрел свою половину, идущую через площадь Дзержинского
к универу. Решив не дожидаться звонка, Алексей ставит в известность
начальника, делает "общий привет" коллегам и с тем покидает помещение
лаборатории. И вот тут-то начинается самое интересное! Минут через пять
звонит телефон. Трубку берет зав. сектора. У него, по- видимому, просят
позвать Алексея, на что он совершенно серьезным голосом (а каким еще
голосом прикажете говорить чистую правду! ) сообщает, что Алексея он
позвать не может, так как "к нему пришла жена, и они уехали вместе",
вешает трубку, и уже после этого его выражение лица меняется, и он
совершенно убитым голосом сообщает, что это как раз жена Алексея,
похоже, и звонила! Народ, понятное дело, поуезжал под осциллографы.
А произошло следующее. Здание универа - десятиэтажное, а лаборатория
кафедры космической радиофизики, как это водилось в те времена для
"закрытых" кафедр, находилась на одиннадцатом. Лифт туда, понятное дело,
вообще не ходил, а в тот день и вовсе не работал. И вот, пока Алексей,
чертыхаясь, пилял одиннадцать этажей (а это здание еще той, старинной
постройки, его этажи - не чета современным 2,5! ), его жена благополучно
добралась до проходной и успела позвонить. И услышав роковые слова
мужнего начальника о столь неблаговидном моральном облике своего мужа,
тут же развернулась, и уехала домой. И ждала его там уже во всеоружии!
А Алексей явился на следующий день с довольно заметным синяком под
глазом, злой на весь свет, а в особенности - на своего друга-
начальника, от которого он, по его словам, такого тупого розыгрыша
просто не ожидал! И не разговаривал с другом целую неделю!..

История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна.
Начало 80-х.
КГБ жив-здоров и кусается:
Всегда готовый на подъем,
Живет в стране всеобщей гласности,
Прикрытый фиговым листком,
Огромный орган безопасности.
Обстановка: Челябинский танковый завод.
Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены
различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно,
оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером,
накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с
платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз.
Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода.
Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора.
После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и
погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже
каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так
проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии.
с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной
силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних
следов трактора...
P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду
очень благодарен.

Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает
себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями
о разговоре с парикмахерше:
- хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.

Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.

Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?

Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов:
"... эти транспортные формации обеспечивают транспорт"
рядом препод написал комментарий:
"Мудро..."

Как работает почта? Нет не электронная, а самая обычная реальная почта.
Живет она по своим собственным законам, и всем известно, что нет в нашей
стране уже давно тайны переписки и пересылки. И всякий раз, отправляя
письмо, играешь в лотерею «дойдет-не дойдет» с огромной машиной, которая
любит симулировать сбой в интересах тех, кто за этой машиной работает.
Только порой происходят забавные истории с тем, как не соблюдается
конфиденциальность и не гарантируется получение посылок, и логика в них
отсутствует напрочь, как собственно в поведении наших людей вообще.
Эта абсолютно реальная история случилась с одним парнем, который уехал в
США по студенческой программе и остался там. Его, кстати, Вася зовут,
кому интересно. Так вот наш герой посылает родне посылку. А живут они в
сельской местности, в Беларуси.
Он послал: 5 компакт дисков, фотоаппарат, всякие там бейсбольные кепки,
пару футболок, а также семена помидоров и огурцов, ну такие американские
овощи вырастут в белоруской теплице без применения биологического и
генетического оружия. Посылку его, конечно, вскрыли. Во-первых, из долга
перед наследием советских времен, когда вскрывали посылки из зарубежья,
а во-вторых, наверное, просто интересно посмотреть было, что этот
перебежчик шлет на родину. Только вот украли у него не то почтальоны, не
то пограничники с таможенниками не диски с майками, а только СЕМЕНА
ПОМИДОРОВ! Не тронули даже семян огурцов.
Slaviak

Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных
военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне
достался технический блок.
(Устройство компьютера, сети... )

Из зачетных работ:
"FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета"
"Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"

Казус с мясом.
Эта история произошла года 3-4 назад, когда понятие "новый русский" уже
прочно вошло в лексикон россиян.
Дело было летом на одной из Тольяттинских турбаз, где мне с моим другом
(обоим где-то было по 16-17) посчастливилось отдыхать в заезд, который
выбрало для своего отдыха семейство, статус которого как раз
определяется понятием "новорусская семья". И у главы этого семейства
было две обалденно красивых дочери, с которыми мы спустя некоторое время
познакомились. Под конец заезда расставаться было неохота и одна из
девушек уговорила отца снять дом еще на один заезд. Нам привозили всякие
вкусности и окружали заботой два очаровательных создания. Это был рай!!!
И вот однажды мать девушек привезла кусок какого-то жутко дорогого мяса
и вечером забрала девушек домой. Надо признаться, ужин в этой турбазе
где-то в 8 вечера и, естесственно, к полуночи мы жутко проголодались, а
из еды был один пряник, немного хлеба, пресловутое мясо и вода. Пряником
мы, конечно, не наелись и решили немного угоститься мясом (кусок был
кило на два, и мы решили, что отрезав по полупрозрачному кусочку на
бутерброд, никто и не заметит (все-таки совесть не позволяла объедать
людей, которые для нас столько сделали)). Смаковали этими бутерами минут
пятнадцать и затем голодные легли спать.
Утром приезжают девушки с матерью. Мать открывает холодильник, достает
мясо.
- А что, вы мясо не ели? Я для вас купила.
- ??? ,(немного замявшись) Да... мы не голодные.
Тут, собственно, наступает кульминационный момент. Кусок мяса,
стоимостью в 2-3 мин. размера оплаты труда, проносится мимо нас, и...
(о боже!!! Мой мозг не в состоянии был это переварить).. вышвыривается на
улицу. Дар речи покинул нас минут на десять. Мы просто молча стояли и
смотрели как бездомная шелудивая псина со смаком пожирает вожделенное
мясо. Слезы обиды наворачивались на глаза и на душе весь день было
как-то неуютно и очень паршиво.

История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!

Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...

В ответ на "Кто тебя ебет и кормит?" недавно я сама от себя не ожидая
придумала ответ: Мужики, а кто вам дает и готовит?

Т0-то, стоит задуматься!

Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)

"Как умирают принтеры"

У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через
него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых
технологий..
т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде
нажать на печать, то он что-то напечатает..

Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки
На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С."
Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д"
отменяю его задание и запускаю исправленный бланк..
Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его
заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять
включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки..
я повторяю процедуру..
он тупо смотрит в полученый листок..
возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать..
опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз
несколько..
и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал
на принтер расписание электричек..

реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: )
а начальству сказали - сам упал.. :)

оК

Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым.
Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко
жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время
пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он
пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну
(толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в
Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с
пред-историей.
Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял
девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд
получил визитку, но и это не плохо.
Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка
была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель
двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3
счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один.
Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на
7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное
вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо
того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все
что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у
Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее
вещи, благо был адрес.
Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее
драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй
звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на
него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее
драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой
девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер.
Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала
что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей
девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она
хочет, она может с ней поговорить.
Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть
консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он
не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев.
Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.

Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память.
После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь.
Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков,
водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с
приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на
лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая-
заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую
бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине)
открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как
взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой,
решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем,
итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол,
короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся
эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично
тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было
видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим
гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к
заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками,
приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И
магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.

Веселое лето-2000.
Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей
полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по
плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь"
водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это
потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не
осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших
подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его
"приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери
Евы пошла отстирывать шмотки.
Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.

Сегодня в офисе разгорелся легкий спор по поводу "Сколько времени". Ну и
естественно у некоторых время шло на час назад, а у остальных на 2 :) Но
больше всех нас поразил, конечно же Билл Гейтс... часы на компе шли на
час вперед...
На компе стоит Windows 2000 & Windows 98, так вот они оба перевели.

Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и
расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы.
Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и
украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы
вы думали?
СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;)
P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его
повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в
забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)

Только что...
Подъезжаем к офису, в машине (приличная тачка кстати "Камри") я и
напарник, выглядим как... а что вы хотите, весна...
Какраз в центре въезда во двор, стоит молодая симпАтичная, всяко коротко
одетая (у нас температура на улице уже 26 со знаком плюс)...
Вроде бы она такси ловит, подъехали, сигналим - мол, отойди! - ноль
внимания, смотрит вдаль...
Открываю дверь, говорю - Девушка, нам во двор бы какнибудь заехать,
отойдите пжалста!... - а она в ответ, - Спасибо! - и даже с места не
двинулась: ( Закрываю дверь... - Во дает! Она что думает мы ее "снять"
пытаемся?! :( Опять открываю дверь и кричу (думал может машины на улице
сильно громко ездят) - Я ГОВОРЮ, ПРОЕХАТЬ НАДО! ОТОЙДИ!
... тут до красавицы доходит истинная причина моего интереса к ее
персоне...

мораль: Девушки, вы конечно все Очень красивые, но ведь иногда от Вас не
только "это" требуется...
мораль: И на кой ляд мы так в офис спешили...

В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные
"негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты,
сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так
вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее
шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало,
пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все
"сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик
только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в
прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень
чистит зубы кремом для бритья!

Еще два прикола из МГИМО:
"В Культурном центре МГИМО открыт кабинет традиционного ТАЙСКОГО
массажа. Режим работы с 10-00 до 19-00. Студентам МБДА (самый "чисто
крутой" факультет) скидки. За справками обращаться в Профком."

в апреле 1999 г. (во время бомбардировок Югославии):
"Студентам, изучающим сербско-хорватский и албанский языки, срочно зайти
на военную кафедру"

У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших
спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать,
изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего.
Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы.
Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его
невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же"
инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его.
Удовлетворенный, он говорит:
- С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется
штраф платить.
Тут Макс достает ксиву...
Гаишник так расстроился.
- Ну ладно, езжай.

ldr

Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и
ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким,
мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой,
хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого
воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по
гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и
ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе
Джордано Бруно.

Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в
части автоматического управления. А большую часть программы писали
немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то
колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов
называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария
диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"

Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в
автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из
светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то
девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор
среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились.
На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал
о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и
входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю
группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я
недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не
сбили!": )))))) группа легла.

зачет ей я сдавал очень долго: ))

Не знаю, к чему ЭТО отнести, но это действительно существует.
Итак, место: станция метро "Пролетарская", выход на остановку автобусов
"Н",9,299,608(направо из вестибюля). Справа какая-то стройка, все как
положено: забор, ворота, соответствующие на них объявления. Справа от
ворот - реклама цветочного магазина:
"ЦВЕТЫ. БУКЕТЫ-ЭКИБАНЫ".
Причем(! )все сделано на красочном плакате, наверняка в какой-то студии.
(На всякий случай: есть хорошее японское слово, обозначающее, коротко
сухие цветы, а в русской транскрипции оно пишется: ИКЕБАНА).

Туточки, однако, в Уральском отделении Российской Академии Наук вышла
такая история: Сижу, понимаешь, работаю (юристом, т. е. я-не техник! ).
Заходит, понимаешь, в отдел некий сотрудник(сосед), по фамилии, скажем
Сибирский и просит помощи-мол хелп ми плииииз!!! Че надо? Да понимаешь
телевизор новый принесли, включить не можем. Прихожу, проверяю: штекер в
розетке, пульт с батарейками, инструкция есть. Пробую нажать кнопку
"POWER" включается. Соседи (оба мужики): Ой, спасибо, а мы и не
знали(что ее надо включать)! Возвращаюсь к себе, рассказываю коллегам,
все смеются.
Проходит пять минут, ентот самый Сибирский забегает снова. Хелп, мол, ми
плииз ышшо!!! Блин, че опять!? Да видео подключить не могем, все
сделали, не работает! Посмотри, бога ради, ты ж у нас специалист!
Прихожу, проверяю: штекер видюшника в розетке, пульт с батарейками,
инструкция есть, кнопочка, елы-палы, нажата! Табло горит, питание есть,
телевизор показывает метель. Смотрю шнур-переходник штекер в телевизор
воткнуть не догадались! А вы говорите-"Тупые янки!".

вспомнилось благодаря доп. истории №6 от 25.03.01: Предание Финэка
(Питер): если по Банковскому мостику (который с грифонами) пройдет
девушка-студентка 5-го курса, то мостик рухнет...
каково же было у всех удивление, когда где-то в 1997-98г. мостик на
ремонт закрыли...

Вчера ночью...
Жена уже заснула, я еще нет. Тут я выдаю смачнейший пердеж, прямо ей в
ногу: -) Жена просыпается с воплями ужаса. Спрашиваю в чем дело...
- Мне приснилось что меня застрелили

По поводу достижений российской медицины...
Был недавно в детской поликлинике. Видел табличку примерно следующего
содержания:
48 ОРТОПЕД
ИММУНОЛОГ

По прежнему мы впереди планеты всей. Только у нас прививки от
плоскотопия можно поставить.

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог
продавца, обращенный к покупателю:
- все мониторы подорожали раза в полтора.
далее, с паузой - примерно на 20-25%.
Вот так у нас считают!
Карновский

Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).

Дело было на недавней лекции по прикладной механике...
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)

История произошда со мной лет 10 назад.
Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий
мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых
ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет
поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж
между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в
тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке.
Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в
последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает:
мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули
воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку
дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами
со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый,
и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол
вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж
теперь родная мать не узнает!
Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и
до конца партии не общался.

Ну и как Хэппи энд: мама его все таки узнала. ;))

Военная кафедра предращает данное конституцией право кажного гыражданина
на свободный выбор професии и бесплатного обучения, как такового, в
почетную поголовную обязанность... УРОДЫ!

Кто это придумал? И ваще, военная каферда, всеми любимая и уважаемая -
война, ведет себя порой просто праднично откалывая такое, что не
сведующему в военных делал ни шиша человеку, будет трудно вникнуть в
глубокий смысл фраз, типа "Учится будете каждый день.... по четвергам!".
У нас ваще все прикольно, все что принято на военной кафедре... А
принято там - уставов 1 шт... и... пожалуй... я думаю все!
Дык вот, не сразу дохотит эта наука до нежных студенческих умов, поэтому
(честь и хвала вам о военные) предоды-полканы приводят примеры - это
ваще тема для дипломного проекта... Эпиграфом к этому всему можно
заключить, например, "... представьте что я", приводит пример, "...
директор цирка", мы дружно представляем, от чего становиться не грусно,
и уж совсем не грусно становиться особенно на задних рядах... А
состояние "не грусно", не принято на военной кафедре, поэтому негрусное
состояние переходит в попыхивание, что в свою очередь очень забавляет
полкана и он еще уверение продолжает поучительнейшие повествование о
цирке: "... представляете себя, да?" - "конечно!", говорим мы через
слезы, сохраняя на лице завороженное выражение внимательного слушателя.
Ктото хотел задать вопрос, но его отговорили. "Дык вот", продолжает маг
и чародей военного искуйства, "щас я вам продемонстрирую, основной пункт
строевого устава - Приветствие!". Судя по его довольному лицу мы
приготовились к худшему... Потому как сразу почемуто в голове проявились
слоники и медмежатки и упомянутого заведения... А лыбится у нас на
военной кафере не принято... И тут началось. "Как ко мне должен
обращаться медведь?"... "... ща я его убиью..." сказал ктото не очень
громко, и я понял что народ долго не протянет - поэтому, сделал невинную
мину, и незнающими глазами впился в полкана... Полкан попятился и видно
понял, что ответа он не дождется - "Правильно!", ни с того ни с сего
рубанул он, "Медведь должен ко мне обращаться: Товаришь главный
начальник цирка"... До перерыва оставалось не много, но и полка
разошолся не на шутку... Но тут, вошел какойто военный, и позвал его...
На последок он нам выдал еще, что "да, и запомните к пустой голове руку
не прикладывают, понятно?". "Понятно!" сказали мы и он вышел... смеятся
сил уже не было поэтому все дружно выругались... И зря. Потому как
сразуже появился вездесущий полканчик, директор цирка, почему то очень
грусный и начал втирать нам про радирелейные типы связи... Втирал,
втирал... Вокруг тишина - все ручками по секретным тетрадочкам
зарапаются... Вдруг, Саныч, черего дернул, очень, ну очень громко
сказал: "АПХИ, твою мать!"... Полкан насторожился, потом чето сообразил,
и задал вопрос, который всегда вызывал у меня уважение к военным: "Это
кто сделал?!?!?!"... Что чуствовал Саныч я не знаю, но догадываюсь,
потому как сам был готов встать и сказать, что это я... Так он
убедительно это спросил, что все себя сразу виноватыми почуствовали...
Но Саныч встал, "Студент Рыжков, простите тов. подполковник, я
нечаянно".... "Щас убьет", подумал было я... Но ошибся... Полкан выдал
фразу, за которую я навеки полюбил военную кафедру - ".... Аааа,
правильно чихнул!", все закивали, "значит я правду говорю!"...

В конце занятия нам порекомендовали выучить устав так, что бы "когда
подруга толкнет Вас ночью в бок, Вы ей должны сразу сказать весь
устав"... Упаси бог, сказали мы дружно, но он не обиделся. Он ваще
хороший, говорит, что все в армию пойдут! Его все любят все больше и
больше, скоро похоже полюбят понастоящему...

Всем привет! - Наболело просто у студента, простите великодушно!

1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на
работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором
изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки)
для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму
ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю
воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время
для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом
плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже
заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена.
Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд
как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда.
Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок.
Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак
собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с
принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем "
спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях:
зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался.
Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не
ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару
метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не
пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес,
обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры.
Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя
асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои
визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят
до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест
на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и
вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки
пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в
чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником
смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы
пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на
носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все
таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком
швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал
потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА
НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ
PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Лет уже 5 так назад сидели мы потоком на лекции по "Сисиемам обеспечения
и управления материальными ресурсами." Но пол лекции мы плакали от смеха
( особенно наши мальчики), когда записывали следующий текст:

"... Принципы экономии движений.
Движения человеческого тела.

1. Кисти обеих рук должны начинать и заканчивать движения одновременно.
2. Нельзя допускать бездействия кистей обеих рук одновременно, за
исключением времени отдыха.
3. Движения рук должны выполняться одновременно, симметрично, в
противоположных направлениях.
4. Движения рук и тела должны быть ограничены в той степени, в которой
это дает возможность выполнить работу.
Выбор движений производится в следующем порядке:
4.1. Движения пальцами.
4.2. Движения пальцев и кисти.
4.3. Движения пальцев, кисти и локтя.
4.4. Движения пальцев, кисти, локтя и плеча.
4.5. Движения пальцев, кисти, локтя, плеча и туловища.
5. Там, где только возможно, необходимо использовать момент движения,
чтобы помочь рабочему и уменьшить момент движения до минимума, если
требуется его преодоление с помощью мышечных усилий.
6. Плавные непрерывные движения по дуге более предпочтительны, чем
прямолинейные движения, содержащие резкие изменения в направлении.
7. Плавные дуговые движения быстрее, легче, точнее, чем ограниченные,
сдерживаемые, закрепощенные движения.
8. Порядок работы должен позволять устанавливать легкий и естественный
ритм при любой возможности.
9. Должно быть как минимум меньше фиксации взгляда и точки фиксации
должны быть расположены как можно ближе друг к другу.
...."
Каждый представлял свое.
Привет "Стратегии"

Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу,
который находится в отъезде...
Из Email-а:

"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)

Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.