Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2001 по 08.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай. Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ). Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история. Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ), гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно, дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился, бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия крутая?" - Вот, обхохочишься. - Классная, не гонишь? - Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались. Оскара взяла! Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"... ага, с Томом Хэнгсом в главной роли. Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли в разные стороны... ... Занавесь. Любитель комедий Vitek
В 80-е годы мой старший брат служил на советско-финской границе. По его рассказам, приколов там происходило хоть отбавляй, но особенно мне запомнилось вот что. Служил у них в части один паренек (назовем его Коля), которого как-то раз направили в дозор с небольшой группой погранцов (типа, обход определенной части границы на предмет выявления нарушителей). Так уж случилось, что именно в его "дежурство" он напоролся в лесу на советского гражданина, усиленно разглядывавшего топографическую карту местности. Экипирован этот самый товарищ был недурственно, поскольку, судя по всему, затеял путешествие на родину Санта Клауса с очевидным намерением задержаться там не на день и не на два. При виде пограничника гражданин ничуть не испугался, напротив, уверенно зашагал навстречу. Коля несколько прифигел, ибо он знал, что встреча с "несолдатом" в глухих лесах Мурманской области была равносильна встрече со снежным человеком в Гималаях. Тем не менее, он не растерялся и выдал следующую фразу: "Гражданин, вы, похоже, заблудились?" Путешественник ответил утвердительно, сказав, что был бы премного благодарен, если бы пограничник показал ему тропу, которую он разыскивает. Коля смекнул, что товарищ решился на безвизовую поездку в Финляндию и уже находился на запретной территории, и надо было что-то с ним делать. И тут Коля сказал: "Да, в этих лесах потеряться не мудрено... Идите за мной, я вас выведу на нужную вам тропу, не отставайте, а то у меня тоже дела есть!" Когда через час путешественник увидел ворота военной части, он понял, что его жестоко нае.али. Колю наградили знаком отличия и дали несколько дней увольнительной. Путешественника посадили года на три...
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
Рассказал мой коллега: Дело было когда в армии я служил. Представь - лес, до ларя с водкой 15 км. А у нас в столовой повариха, дама солидная. Но не в ней суть. Дочя ей приходила помогать. Дочка то дюже хороша. И вот заступаю я, как сержант старшим нарядом по кухне. Естественно наряд работает, естественно я отдыхаю... Ну и я с дочей то и раскрутил роман. На полную значит совокупляемся. И вдруг шум.. Слышу, блядь, ну точно дежурный по части идет, да не один. Что делать? Ныряем в один из котлов. Ну кто в армаде бывал тот знает размеры котлов на... ну на полк хотя бы.. И знает, что в этих котлах вода для каши с вечера греется. И умудряется этот дежурный, нас не заметя, все котлы прикрыть. Причем из нашей возможности вылезть никакой. Уходит.. У дочи истерика, понимаю автозапор. Начинаю бить кирзачем в стенку котла. Чудо.. Наряд услышал. Открыли. И с тех пор кашу называли не "каша с топором", а "каша с панычем" (кликуха моего коллеги).. А Паныч от любви в столовой зарекся..
Место действия: институт физкультуры. Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П) вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это? В итоге задается очередной вопрос.
П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?
Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).
Но препод был не отступен...
П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем его таз).
У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот большой вертел и обозвать. Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое место, а сам продолжает...
П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.
Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)
Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии, у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик. Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП полигона, мол: - Приедут Иванов, Петров и Мальчик. На другом конце телефона пауза, потом: - А как фамилия мальчика?
Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения "лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу, опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним, тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man, come on, you can do it, come on, you can do it!" Американский оптимизм.
История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит - клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды... В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе. Вот такая грустная история...
Убили мужики медведя. И был среди них дантист. Подошел он к убиенному, заглядавает ему в пасть приговаривая: "Вот тут пломбочку надо, тут короночку, здесь мостик нужен, этот удалить не мешало бы..." А один мужик взял и пнул мишку сзади. Из легких от толчка вырвался последний рык. Все было замерено, т. к. выпал снежок. Расстояние от медведя до места приземления дантиста - 4.5 метра (не плохой, я думаю, результат для прыжков с места), расстояние, на котором после 2-х часовых поисков были найдены часы дантиста - 35 метров!
Телепередача эстонского телевидения на русском языке. Интервьюируемая женщина средних лет безжалостно коверкает неродную речь. Сам ведущий - русскоязычный. Местами услужливо подхватывает и поддерживает... Тетка парится и тормозит не по-детски. С характерным акцентом: "Мыы хаттим, стообы принимааемую рессеению нато пыло..." И тут она запинается... Хлопает беспомощно глазами. Ведущий ей предлагает произнести то, что хочется на родном эстонском. "Ууендама" "Обновлять!" Ведущий реагирует мгновенно. - Тааа-та, именно! - облегченный вздох.... АБЛЯ... ОБЛЯ... фобсем, так, как фы скасаали.
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Конечно этим приколом воспользовались многие…. Но все равно мне и сейчас смешно…. А вот не смешно было что произошло после моего прикола….. Короче мой прикол…. Жила я года 3 назад в двухкомнатной квартире брата моего папаши … (потому что училась в институте в этом городе) …так вот… сидим мы вечером в с моим бойфрендом (на сегодняшний день уже муж) в моей комнате, а хозяин квартиры в своей комнате… Квартира в ремонте… только в моей комнате есть кровать.. папин брат спит на матрасах на полу… Ну так лежит он на полу.. смотрит телевизор… телефон тоже на полу только в коридоре… Мы конечно в своей комнате закрылись. Мой будущий муж купил в том день мобильник… ну и конечно звоним в выше описанную квартиру…. Хозяин квартиры (как вы поняли мой дядюшка) довольно крупный тип и довольно ленивый… но все таки встает и подходит к телефону… мы конечно быстро отключаемся… Он орет в трубке три раза Ало! и как никто не отвечает.. кладет трубку и опять перед телевизором. Пока спокойный… после третьего звонка конечно уже нервы начинают сдавать… Понял он после пятого раза…. Конечно прикол он понял….. но, как мы думали тогда, быстро забыл …. Оказывается, что не забыл…. Его прикол… Через несколько месяцев едем мы с ним домой к моим предкам на его машине с моим бойфрендом. Забыла сказать что у моего этого дяди мобильник есть наверное уже года два… Ну, вот мы едем… его мобильник и мобильник мужа лежат рядом на передней консоли автомобиля…Звонит телефон моего мужа…. В трубке никого … отключился…. еще раз звонит…опять никого.. мой муж не понимает кто не может дозваниваться …после пятого звонка чуем прикол… и что-то рожа у моего дяди такая довольная…. но не понимаем как он это делает …. Ведь мобильник его так и лежит перед нами…и еще определитель телефона моего мужа показывает… какой-то иностранный длинный номер…. Короче над нами издевался он все сто километров … муж обзванивал с мобилька всех знакомых и родных.. может случилось что- то и не могут дозвонится … и только в конце пути мой дядюшка достает из-под сидения другой мобильник! (он работает в иностранной фирме и ему дали еще один телефон, естно с иностранным номером, сами понимаете роуминг и т. д. ) Самое интересное что мобильник мужа до сих пор постоянно высвечивает тот номер … заело наверное в памяти….
Давно уже рассказать собирался... Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего, да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли. Стриптиз то есть. Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних галстуках, прикрывая отдельные места шляпями. Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и решили они поучаствовать. Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница... и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!! Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены. Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно. Вот так-то вот.
Значит так, в одной простой и приличной семье, имеются две дочери, одна, скажем Лена, лет 15, и другая, Ириша, 5 лет. Так вот эта Ириша, где то (видимо в детском саду) понабралась "ненормативной лексики", причем в устрашающих размерах. А надо сказать, что сестры как это часто бывает, не очень ладят между собой, короче, старшая младшую тайком от предков шлепает, а малая не будь дура при всех ее материт! Что только не делали, как только это чадо не стращали, угол комнаты стал ее родным домом, папаня порол дите самолично, но... ни фига, запретный плод как известно сладок, чем больше запрещали, тем более осмысленным становился детский мат. Самым любимым, просто заветным, было словечко "сука", применялось как у нормальных людей "блин", то есть через слово, причем обязательно в контексте "Ленка сука!", ребенку 5 лет, так что поймите ее предков, неудобства правда были... Несчастная мать сестер, перепробовавшая все мыслимое и нет, и жалуется как то раз на эту проблему моей маме, которая и дает очередной рецепт, простой как репка: "Ты Лиля, вот что сделай, как она начнет обзываться "сукой", так ты ей расскажи, что сука - это собачка, у которой щеночки, она их кормит и в этот период так называется, она хорошая и слово это не ругательное абсолютно! Должно помочь!". Мамаша несется домой, на всех парусах, опробовать новое средство, и улучив удобный момент, проводит воспитательную работу. Как только дочурка изрыгает очередную "суку", та рассказывает про хорошую собачку, дочка серьезно слушает ее, кивает головой, вся семейка просто дыхание затаила, и тут... "Мам, собачка то она собачка, и она хорошая, НО СУКА У НАС ЛЕНКА!" Это еще не занавес, после прецендента, отец выпорол чадо небывало... и она замолчала, то есть не совсем, но материться перестала. Семья затаилась в недоверии, но... неделя, вторая, - а в доме нет больше "сук"!!! Только мамаша, беспокоясь за психику ребенка, стала к ней внимательнее приглядываться, и замечать, что как только любящие сестрички повздорят, малая куда то исчезает насупленная и бледная, а минут через 5 приходит уже нормальная... Мать взволновалась (онанизм, то се, сами понимаете!) и даешь следить, и вот, занавес: поругавшись с сестрой, Ириша пяти лет, идет в спальню родителей, закрывается в шифоньере, и (записывайте рецепт, здорово секономите на психоаналитиках!) мелко рвет подвернувшиеся ей бумажки, сладострастно произнося при этом "ЛЕНКА СУКА, СУКА, СУКА!!!!!"...
Однажды моя двоюродная сестра со своим знакомым и сыном Максом (8 лет) пошла в цирк, дабы повысить общий культурный уровень обоих ;-) Как и во всяком уважающем себя цирке, там, помимо прочих номеров, был и номер с клоунами, в котором действовали Василиса Прекрасная, баба Яга и другие сказочные персонажи, причем, аки в древнем Китае, все роли исполняли исключительно мужики. Макс взирал на это безобразие с умеренным интересом и особых эмоций не проявлял. По выходе из цирка знакомый моей двоюродной сестры, в целях поддержания светской беседы, спросил у Макса: "Ну, как тебе клоуны?", на что тот осуждающим тоном заметил: "Тоже мне - шоу трансвеститов..." А вы говорите: половое воспитание, половое воспитание... Кто кого воспитывать будет?
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
Дело значит было так... Напечатал я своему шефу факс с каким то меню типа булочки-салатики пончики-бомбомнчики, отослал, он эту бумажку распечатал. Через некоторое время звонит он мне и спрашивает: это что такое у тебя на 5 сторочке? я посморел и прочел следующее
БУТЕРБРОД С КОНЧіНОЙ КОЛБАСОЙ жестоко не правда ли?
В продолжение истории об ультрафиолетовых звуках... Сегодня у нас в отделе один зачитал эту историю, посемялись, другой парень подымает голову от компьютера в задумчивости: - А! точно! должны же быть инфракрасные... :)
История – не история…Однако нечто похожее. Попался мне один документ (весьма серьезный, кстати). Опуская незначащие в данном случае подробности и выбросив «постороннюю» информацию, остальное представляю Вашему взору… ……. Изделие – Монстер Злобный Уродливый зеленый/янтарный (далее Монстер ЗУЗЯ) ……. Назначение – Удовлетворять различные потребности детей в возрасте 3-10 лет и возможно старше. …… Монстер ЗУЗЯ полностью удовлетворяет ГОСТ 25779-90 …… Далее из паспорта «Зузи»: ……. Монстер Зузя требует питания от четырех батарей АА, либо от внешнего источника питания 12В 500мА, не входящего в комплект. Подключение его осуществляется так: найдите отверстие, расположенное на месте анального (под хвостиком) и вставьте в него штеккер источника питания. Края отверстия мягкие, поэтому диаметр штеккера не критичен. ……. При значительном замедлении движения членов тела ЗУЗи замените питающие элементы. ……. Монстер Зузя допускает значительные «издевательства» со стороны детей, но не допускайте взрослых до этого. ……. После ознакомления с данным документом всей нашей конторы, пришлось сделать выходной день. Словами рекламы – «надеюсь Вам понравилось».
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог: - Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции. (диктует адрес своего сервера) - Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать? - А что это такое? - Вы администратор интернет-кафе? - Да. - Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно включена. - А что это? - Вы не знаете, что такое рабочая станция? - Нет... - Вы главный администратор в кафе? - Да. - И не знаете что такое рабочая станция? - (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!
Занимался я как-то со своей глубоко вечером этим делом. Минут через пятнадцать после нескольких вариаций захватил ее ноги руками так, что обхват со внешней стороны бедер, с подъемом ног выше, чем обычно, напомнил мой подруге кое-что, и она саданула: - Ты мои ноги взял как тачку! При опросе по поводу идиотских фраз в постели на радио SWH+ (Рига), мы с подругой отхватили приз, а в тот вечер кайф был обломан, и утром во время минета тоже ржали как подорванные. Но это еще не все. Тогда же утром спросоня я начал в классической викторианской позе свои обязанности, и так мне захотелось расслабиться, что я взял лежавшую в стороне подушку, положил подруге на лицо, уютно расположил на ней свой недоспанный череп и, почти похрапывая доделал начатое дело. Вторая серия смеха из-за подушки была круче первой. Это было настолько фамильярно, что советую вам попробовать. Между нами мы назвали это "придуши Дездемону подушкой и накрой ее собственным телом".
На днях одна моя однокурсница наконец появилась в институте после того, как осчастливила своего мужа рождением первенца. Народ естественно задает кучу вопросов: - Кто родился? - Девочка! - А как назвали? - Наташа! - А на кого похожа? - На червячка!........ :)
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову - 1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал) до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у гаишников, плоское, но чувство юмора.
Довелось наблюдать любопытную ситуацию в одной из небольших кафешек. Народу особенно не было, посему, наверное, официантка, она же кассирша, она же девушка за прилавком была в преотличнейшем настроении. Заходит пара молодых парней, очень даже симпатичных причем. Начинается расспрос девушки: "А что у вас тут вкусненького есть?" и все в этом роде, на что девушка с радостью выкладывает, что из чего состоит и как это все вкусно. Не забывая, естественно, мило улыбаться и строить глазки: ) Финальный вопрос парней: - А как вы вообще работаете? Девушка, очень смутившись, и ну прям опустив глазки к долу: - Я? Парни: - Да нет, кафе ваше...
У тех немногочисленных посетителей поднялось настроение: )
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят хоругвями почем зря..." И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще- то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?" В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не помешало мне поступить на ИнЯз...
Сначала анекдот про меня (почему про меня поймете позже), который наверное и так все знают: В цирке объявляют говорящую лошадь. Выводят на арену клячу и бьют оглоблей по заднице - лошадь молчит. Бьют оглоблей по роже - лошадь молчит. Поднимают под купол цирка и скидывают вниз - лошадь поднимается на разъезжающихся ногах: "Когда же я сдохну?!?!". Теперь суть: Ищу работу (телохранителя) с целью чего разослал по разным местам резюме. На той неделе начали отзываться: сначала собеседование (бла-бла-бла, опыт... лицензия... условия... ), а потом говорят что я их устраиваю, осталось пройти спортзал. Практика в принципе распространенная, хотя и не везде, но мне почему то именно любители спортзалов и попадаются - видно смотрят на меня (190см/95кг) и думают что такой шайбе все равно не повредит. Статистика: Понедельник: Крылатское (москвич я) - рукопашка. Вторник: Динамо - физкультура (кросс, пресс, отжимания всякие и т. д. ) и рукопашка. Среда: Лужники - физкультура и рукопашка. Четверг (сегодня): Наука - рукопашки не было. Были 1,5 часа суперзамороченной физкультуры (тренер - каратист): техника-отжимания-пресс и по кругу, все в достаточно высоком темпе и без перерывов. Млин, лучше бы была рукопашка. Когда думаю о том что до конца недели еще 3 дня мне становится страшно. Никому кстати не нужен неплохой телохранитель, слегка б/у, битый... по кругу, восстановлению подлежит. Отдам недорого ;) ЗЫ: Всю эту неделю меня гложет одна и та же мысль. Угадайте какая... Угадали? Правильно: "КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ?!?!". 182-9859 АНДР-1й
Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо, соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей, произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!" Вот так!
Почему-то вспомнилось, как на вождении танков один товарищ, брызгая слюной в гарнитуру радиостанции упорно гундел в эфир: - Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ! Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ!!!! - и так далее.... При этом почему-то ему никто долго не отвечал, а потом вдруг внятно сказали: - Я "ПРИіМ", слышу тебя хорошо... После этого у "вызывающего" конкретно произошел "загиб мысли" ибо он решительно потерял причинно-следственную связь. Так и стоял, выпучив красные глаза, шевеля мокрыми губами и глотая воздух, как усталая лошадь - картинка была отпадная, многие "ошшень плакали"... :)))))))))))) (с) TuDi
Сегодня услышал рекламу на радиостанции Европа плюс Казахтан: "Звезда МИРОВОГО кино Серик Апрымов, представляет на канале ОРТ Казахтан свой ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ: "Двое ехали на мотоцикле..."." No comments. Хотя, с ними: Идиоты(рекламодатели).
О как велик и могуч ты, Русский язык! Все, конечно, помнят строчку из детской песенки про жирафа: «... осень длинношЕЕЕ животное... ». Меня всегда это восхищало - ТРИ!!! ОДИНАКОВЫХ!!! гласных ПОДРЯД!!! Но еще больше меня воодушевляет слово, употребленное в №5 от 3-го апреля - ВЗБЗДНУТЬ. Вы только представьте эту музыку - в слове из 9 букв гласная лишь одна, но как звучит! Какой еще из языков может таким похвастаться!?! А какие еще подобные замечательные слова имеются (имеется ввиду в основном грамматический аспект)?
История про то, как надо четко внятно формулировать свои вопросы или не ездить в автобусе с укуренным водителем.
Кароче, маленькое предисловие. В Москве от станции метро "Проспект Вернадского" когда-то давно ходили два автобуса. 793-й и 810. Шли они в Солнцево, при этом 793-й шел с остановками, а 801-й не со всеми (полуэкспрессом). С некоторого времени там ввели третий маршрут - 830. Енто был уже совсем экспресс, который не останавливался нигде, кроме метро и потом уже в Солнцево. Или еще дальше. Собственно вот и все предисловие.
В одно чудесное весеннее утро я, опаздывая в институт (МГИМО) примерно на полчаса вылетел из метро и увидел стоящий прямо около остановки автобус. Мысленно поблагодарив всех, кого только можно за такое везение (автобусы там нечасто ходят), я влетел в автобус, в котором, как ни странно, даже были сидячие места и успокоенно опустился в кресло. Дверки сказали "Пфффф...", закрылись и мы поехали. Тут-то я и сообразил, что очень много, даже слишком много народа осталось стоять на остановке. Все, думаю, приехали. Наверняка в 830-й сел и сейчас уеду в "братский" микрорайон... Иду в сторону водителя с твердым намерением спросить в какую лужу я сел. Подхожу к кабине, царапаю окошко... Водила оборачивается, нисколько не заботясь о дороге. Вид у него - как будто только что сбежал из психдиспансера скрещенного с вытрезвителем. Волосы на голове нежно разметаны взрывом атомной станйии, что такое бритва, он наверняка не знал даже по рекламе, а Ариелем не пользовался уж наверняка. Плюс ко всему - глаза. Они добрые-добрые. И мутные-мутные. Водила: - Хи-хи... чего тебе? Я: Слуш, а че за автобус? - Хи-хи... Икарус... - сказал он и заулыбался... Я решил, что у парня просто веселое настроение и переспросил: Э-э-э... Типа а номер у Икаруса какой? Водила, недолго думая: Хи-хи о 234 ес 77 рус. Тут я уже начал слегка нервничать. - Шеф, куда он едет?!!! - Хи-хи... Пока что прямо... Тут меня стало трясти в истерике... - Маршрут у тебя есть? - Хи-хи... Есть... - он достал из-за руля путевой лист. Я, потихоньку сползая по стеклу: - Какой у него номер??? - 793-й! Хи-хи... Ноги мои подкосились, сознание помутнело и как я очутился на остановке перед любимым институтом я уже не помню... Кажется водила меня вытащил...
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Эту историю рассказала девушка Катя, которая работает с нами в универе преподавателем. Вечером она вела у заочников пару. Проходили они там Excel. В группе этой все мужчины, и не очень молодые. Катя им объясняет: - Поставьте курсор в ячейку А3. И так раз десять, если не больше. В итоге не выдерживает и в гневе опять кричит тоже самое. Так получилось, что в тот момент она посмотрела на мужчину сидящего напротив. Он подумал, что она обращается к нему, с отчаянием воскликнул: - Да у меня уже давно стоит!!! Катя - в ответ: - У вас-то стоит, а у других не стоит!!!! После этого вся группа долго отойти от смеха не могла, включая и Катю... :)
Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные, решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это наш гл. инженер. (1).... ДА?!! (2) Да, начальство надо знать в лицо! (1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой) Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы не попасть впросак)
Со мной постоянно происходят всевозможные нелепые истории. Как в анекдотах про блондинок. История первая: «На лекции (в австралийском университете)» Прошу преподавателя еще раз продиктовать задание (с английским у меня еще пока не очень). Я: Повторите, пожалуйста, не успела записать… Пред (любитель пошутить): Это, потому, что ты блондинка. Я: Я крашенная... Пред: А выглядишь как натуральная … Вот вам и тупой австрал, уел меня. История вторая: «Уроки вождения» Собираюсь на урок вождения. Инструктор, друг семьи (милый парень, Димкой зовут) должен заехать за мной. Верчусь перед зеркалом, подходит ко мне муж. Я: Милый, я хорошо выгляжу? Муж (парень, в общем-то, не ревнивый): Ты для кого наряжаешься, для меня или для инструктора? Я (желая сделать мужу приятное): Для тебя конечно, для Димки я вообще бы одеваться не стала…. История третья (и пока последняя): Муж: Это ты закатала рукава на моей рубашке? Я: Нет, милый, на твоей рубашке я рукава не закатывала…. Муж: А на чьей же? Может пора мне уже завязывать с этим делом, (я имею в виду - «облондинивать» себя). А вы о чем подумали?
Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.) рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!! Это что-ж? Мне теперь туда?
История будет довольно короткой. Недавно убирался капитально в квартире, когда мыл унитаз наткнулся на название фирмы, его производящей - SERIM. Дело было в Сеуле, в Южной, извините блин, Корее......
Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время. Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов. Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь, пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают сами уколем ежели что. Ну полетели. На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая, возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой. Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов, как не было, так и нет.
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
Москва, вагон метро, год ~1997. На стеночке наклеена рекламка, замечаю, что публика смотрит-смотрит, да и начинает срамно улыбаться. Всмотрелся. Реклама "Твикс". "Сладкая парочка. Выкрои минутку для отдыха." А поверху, крупно, черным маркером написано: "CONDOM" Действительно, миленько.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Дабы не перенапрячься за работой, решил я сегодня по инету немного полазить. Заxожу на сайт kremlin.ru, посвященный Путину. Почитал биографию немного. Смотрю - ссылка: "Рабочий график". Так, думаю, посмотрим, чем ВВП по понедельникам занимается. Открываю график, наxожу 2 число... оп! А у Путина это - пятница! Вот, думаю, радость, сам Президент гулять разрешил - своим указом понедельник в пятницу переделал! :) Сразу радужные мечты по поводу завтрашней субботы... Но радость недолго продолжалась - на президентском календаре просто месяц забыли сменить - у ниx еще март. Так что придется работать :(
В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так: вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один. А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе. Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро..... Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую." :-).
История произошла с моей подругой Леной, в прошлом моделью, но это не суть. Так вот, собственно история: идут как-то Лена с мамой мимо кладбища( ну мало ли где кто ходит... ) и тут им навстречу три конкретных таких, типа, пацана. и вот когда до ребяток остается где-то полметра мама поворачивается и громко так спрашивает - лена, а это братки?... - да мама, ЭТО - братки...
История о жадности: Как-то раз еду я на машине (BMW-325,94-года, - что немаловажно)по-набережной вдоль Кремля и естественно проезжаю на кирпич. Соответственно из кустов выпрыгивает ГИБДДешник и слащаво улыбаясь, своей палкой рулит на:"Иди ко мне мой мальчик, я тебя сейчас буду иметь". А ехал я от любимой женщины, вследствии денег было - ну может 10-15 рублей мелочью. С тяжким вздохом, торможу. Мой оппонент подходит и заводит долгую беседу, вывод из которой как всегда один- "Денег дай". На мои доводы о временной нищете, ответ один: "На Бэху (BMW) заработал, а мне что теперь- голодать"? Короче, препирательств минут на двадцать. ВДРУГ ЕГО ВЗОР ПАДАЕТ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ И ОН ГОВОРИТ -"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" Я -:"Кассетница от Чайфов (Чайф- группа такая), родная, только что сами подарили: ). Мент-:"Блин, елы-палы, моя жена от них тащится, отдай в виде штрафа, да. " Пришлось отдать. Ну ничего, завтра поеду к другану, куплю за 10 рублей новую: )
Вожу ребенка (ему 3 года) в детсад по дороге, проходящей мимо заводской трубы. Обычно труба не дымит. Но вот чего-то вчера из нее в небо смачно поднимается грязное черное облако. Вечером у нас гости. Взрослая тетка пристает к ребенку: - -... ути-пуси, как то, как се, что делали, что видели? и т. д. Видимо труба с дымом ребенку утром запомнилась )): - - Мы с папой видели башню, которая портит воздух! Тетка в ступоре переваривает знакомую идиому и выдает на автомате: - - Что, пукает что-ли??? Ребенок в изумлении (такого про мир он еще не знал! ): - - КТО??? БАШНЯ???!!! :)))
Вот в форуме на сайте www.txf.ru встретилось: (вроде копирайты все сохранила: )
Автор: Пройдоха (---. ivanovo. ru) Дата: 04 Апр 2001 13:19 Мне еще понравился вот такой диалог на сайте ОРТ:
ГРЕМЯЧКИН ВОВА, Матушка-Россия (Димитровград):
"Пожалуйста, верните БАФФИ. уберите ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ. Верните ДЕВУШКИ С ХАРАКТЕРОМ(VIP) Создайте развлекательную передачу СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ Подумайте об учениках 2ой смены Создайте для них передачи. Сделайте передачу о спорте. Желательно вечером(В 18:00-19:00) Показывайте СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ вечером по субботам."
И гениальный, на мой взгляд, ответ ОРТ (особенно актуальный в свете последних событий на НТВ :-)):
"Перестаньте командовать телевидением. Займитесь своими делами. Учите уроки. Уйдите из Интернета." ------------------------------------------------------------------------ Вова, Владимир Владимыч, займись своим делом, а? Перестань командовать телевидением. ;-)
Дело было со мной. Лажу я как-то по нашей локалке от нечего делать, софт новый ищу. И вот случайно захожу к самому себе (когда кликал мышка соскользнула). Увидев жуткое обилие всякого софта, игрушек и прочей лабуды. Первая мысль в голове - ого сколько софта, и как я раньше его в сети не замечал? Прозрение пришло только через 15 минут, когда я обнаружил Black and White, так как ни у кого другого этой игры не было.