Самые смешные истории за неделю!

Кто помнит, тот поймет...
Дело происходит во времена сухого закона(в самый разгар).
Передо мной в общежитие чешет один мой знакомый, вдруг его сзади кто-то
окликает, Тот поворачивается и... из его штанины выкатывается бутылочка
коньяку!!! Лодочкой соскальзывает со ступенек крылечка, доезжает до
решетки "ливневой канализации" 5 сек крутится на ней и... правильно,
лопается!
Комментарий пострадавшего(упавшим голосом): *Ну, е@ана в рот... *
И действительно, что еще скажешь?

Мои соседи сверху - милая семейка. Мать и дочь. Вполне достойные
женщины, но любят принять на грудь и после этого жутко шумят и
скандалят. Благодаря хорошей акустике я постоянно присутсвую на этих
спектаклях. Но суть не в этом. Во время семейных баталий мамаша
обращается к дочке не иначе как: "... твою мать!".

На Российском ТВ проходит реклама журнала VIVA. На обложке журнала
Джулия Робертс и естественно, подпись, что это собственно она.
Показывают значит эту обложку - фотка и подпись: "Джулия Робертс",
наплывает надпись: "В продаже с 13 апреля!".
Наверное недорого!

Работаю в организации, которая собирает со всех работодателей отчетность
(если интересно - в Пенсионном фонде). Отчетность подается на дискетах,
для этого всем раздается программа, которую я сопровождаю. Однажды
позвонила мне девушка, которой надо было объяснить, как программа
ставится. Девушка нулевая, не знает, как открыть дискету в Нортоне.
Пытаюсь выяснить, нажимать ей alt-f1 или alt-f2 и не подумав, спрашиваю
"Вы на какой панели работаете?". В ответ молчание. Я все еще не понимаю
и настаиваю на ответе. Когда дошло, пришлось положить трубку, типа связь
прервалась. А эта девушка мне больше не звонила.

Было дело в электричке. Стояли мы в тамбуре, а рядом с нами - мужчина не
очень молодой, но очень пьяный. Стояли мы у самых дверей, по обе стороны
оных. Очередная остановка и в тамбур вваливается бабуська с таким
огромным тюком на колесиках, ну, с какими продают по вагонам всякую
всячину. Надо сказать, что тетя тоже была внушительных размеров. Вообщем
места для ее прохода не было. Тетенька ни мало не сомневаясь в
правильности своего решения прет на этого пьненького мужчину, который
тихо мирно себе стоял. Дальше ситуация такая - стоял мужчина, потом
падает под обрушившимся на него весом тетеньки, потом, когда он уже
лежал на полу, по нему гремя колесиками проехала тележка и прошлась
тетя. Дилоаг следуующий: Мужчина: Не видите куда прете?
Тетенька: Не видите где стоите? (И с чувством исполненного долга она
удалилась в вагон) Но больше всего нас удивила реакция мужчины.
Не делая ни малейшей попытки встать (трудно сами понимаете), он
произнес: "Ну, ни х№я себе!". И с огорченным видом встал и закурил,
думая о не справедливости бытия.

пару дней назад я ехала из института на венгерском автобусе, дребезжащем
и заполненным бабушками домой. в один прекрасный момент в это желтое
чудо иностранного производства заходит толпа школяров, шумно галдащих и
толкающихся. я прислушалась к их разговору: разговаривают два малъчика:
1- у меня сегодня день рождеия!!!
2-дай за уши подергаю?!
1-не надо, меня и так сегодня без уш оставили...
2- вообщето-то "ушей", "уш" - это рыба такая!!!

Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты.
Про двух бисексуалочек явно приувеличивают.
Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70.
Мол чего хочешь?
Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих.
Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил?
Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые?
Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час
берет. 22 года.
А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут
мол.
Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской.
Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3.
Жду...
Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете.
Ну ладно говорю чо там на Свиблово?
Бабулька: сейчас перезвоню.
Жду...
Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо...
Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит?
Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а
берут. 700 рэ в час типа.
Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то?
Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда?
Звонил говорю и поэтому спрашиваю.
Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи".
Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги
мол плачу.
В попу пьянная оператор: До свидания!
Ну пока говорю.
Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил.
Совок - он и в блядстве совок.

По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел
таких всю жизнь...

Еду сегодня по центу Риги. Вдруг рядом у мужика звонит телефон, он
достает такой охрененный кирпич. Ну все начинают ржать подкалывать типа
че в автобус с кирпичем залез. Ну мужик поговорил и не на кого не глядя
раскрывает свой мобильник и начинает шуршать по Инету. У него короче
Nokia 9910 оказалась. Больше его уже никто не подкалывал: )

Много я читала в свое время анекдотов про чукчей и никогда не могла
подумать, что так оно на самом деле и есть. Вообщем приехал к моей маме
на работу, в качестве пациента, грыжа у него кажись или еще че-то со
спиной, так вот приехал лечится чукча. Причем настоящий такой, звать
Тускул. А я как раз к маме пришла по делу какому-то, вообщем сидим мы с
ним у нее в кабинете, ну мать просила с ним поговорить...

Возникает такой диалог.
- Тускул, а какое у вас национальное блюдо?
- Саланина, - отвечает он мне с определенным акцентом.
- А что вы из нее готовите?
- Саланина.
Ну думаю с саланиной понятно...
- Тускул, а еще какое есть национальное блюдо?
Не приувеличиваю 5-ти минутная тишина, работа мысли на лице, и вот он
долгожданный ответ...
- Много саланина.
Слава богу, мама пришла, а то я не знала куда глаза от него девать и как
не умереть со смеху.
Вот они настоящие чукчи.

Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у
студентов 1 курса...
Вот цитаты из ответов:

1 Единица объема - 1.4 Mb
2 Тактовая частота - количество колебаний,
совершаемых в секунду процессором.
3 CD-ROM - это круглый диск.
4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже
носитель информации.
5 В струйный принтер вливаются чернила.
6 Лазерный принтер это самый последний принтер.
7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель,
исходящий из процессора.
8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК.
9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен
все знать. А их трудно все запомнить.
10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он
появился рано. И не имел такой оперативной памяти.

Захожу сегодня в продуктовый магазин (дело происходит в украинском
городе, в котором я сейчас обитаю). У дверей - два объявления, точно
одно под другим.

Первое: "Вход в магазин с собаками строго запрещен!"

Второе: "Срочно требуется продавец хот-догов!"

Видать, у них там кризис перепроизводства...

Действующие лица: Я, мой брат Илья, Серега –его друг, Леха – тоже
друган.
Едем значит на горных лыжах кататься, заходит разговор о ГИБДДшниках и
как с ними бороться..
Серега, камикадзе еще тот, он в принципе по шоссе ниже 150 не ездит,
говорит:
- да ну их нафиг, вот он сейчас если вылезет из сугроба, ты Илья даже
внимания на него не обращай, проезжай не отсанавливаясь!
- Не я так не могу, я лучше остановлюсь мало ли чего, вдруг еще
погонятся.

Дальнейший серегин контрдовод свалил всех наповал:

Вот передставь: еду я по трассе киолметров 180 в час, ну вылазит тут
какой то урод и давай палкой махать..
Че ты думаешь я останавливаться буду?? ДА У МЕНЯ ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ
КИЛОМЕТРА 2 СОСТАВИТ...!!

Мы со смеха чуть сами с дороги не слетели.

История давняя, но участники ее до сих пор вспоминают с умилением и
восторгом. Было это в городе С. , в славной специализированной школе по
изучению английского языка № (пусть бует без номера, а то преподаватель
прочтет - обидится).
Представьте себе - последний класс - великовозрастные оболтусы, которым
на учебу уже давно наплевать, которые регулярно после уроков ходят
выпивать и т. п. И вот - двойной урок технического перевода, 7-8 по
расписанию, т. е. все закончится в четвертом часу вечера.
Перед самым уроком мне, как самому хитроумному, поручили организовать
побег. Причем, чтобы проверить степень моей изобретательности, никто не
побежал перед уроком, как все школьники делают испокон веку. бежать было
назначено непосредственно с уже начавшегося урока. Ну что же, посидели
мы десять минут, закончил я перевод одной статейки (предмет мне все-таки
нравился) и решил, что пора бы и домой. Отпросился я в туалет, а на
обратном пути, заходя в кабинет, сказал бедной доверчивой
преподавательнице, что ее зовут к телефону. (Для уточнения - кабинет
находился на первом этаже, в пяти метрах от главного входа. Но через
него бежать было нельзя, т. к. окна в коридоре и в кабинете, куда
обманутая училка ушла звонить, выходили как раз на этот вход. )
Преподавательница вышла, скрылась за поворотом, и через пять секунд в
кабинете никого не было. Побег был омрачен еще парочкой инцидентов.
Когда мы, как стадо носорогов, неслись по коридору, самый худенький и
маенький из нас беал первым. И надо же было ему уронить кртку и
нагнуться за ней. Свалили и затоптали. За угол он прихромал последним с
десятком отпечатков ног на спине. Второй инцидент - убегая из кабинета
на первом этаже, мы "по пути" зашли на четвертый этаж в спротзал,
разбили окошко и выкинули в него спортивный мат. До сих пор не понимаю,
зачем это было нужно.
Да, кстати, за побег никому не влетело, и мне тоже.

К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках.
Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник:
"пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не
от нашего родного Петрушки.
Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь,
господа, а кАларии.

Этот документ стал уже классикой.
Привожу без изменений.
- ---------------------

Правила пользования бассейном.

1. При пользовании бассейном иметь справку о состоянии кожных покровов.
2. Посещение бассейна производится после 16:45 часов под контролем
старшего по недельному графику.
3. В обязанности старшего группы, входит контроль за соблюдением
санитарного порядка.
4. Лица посещающие бассейн должны пройти проверку на отсутствие кожных
заболеваний 1 раз в квартал до 10 числа каждого месяца.
5. Перед купанием в бассейне, необходимо мыться с мылом и мочалкой,
особенно промежности и межпальцовые промежутки ног.
6. Заходить в бассейн без листьев от веника на теле.
7. Запрещается в бассейне опорожнять нос, рот в окружающее пространство.
8. Запрещается находиться в бассейне в состоянии алкогольного опьянения.

Было это давно.... Есть такая станция в Московском метро: "Битцевский
парк", кто на этой ветке живет, тот знает, что станция эта конечная и,
народец выйдя из вагонов идет на улицу. Так вот, возвращаюсь я домой,
поздно вечером, народу после станции "Ясенево" осталось мало, а в нашем
вагоне трое, я, высоченный студент, судя по тубусу, и хорошо подвипивший
гражданин, судя по носу. Студент спал давно, а пьяненький товарищ,
сначала лез ко всем, а потом тоже отрубился, как раз к конечной станции.
Когда поезд выезжал из тунеля, я решил разбудить пьяного товарища, в
расчете на то, что студент сам подымется. Разбудив товарища, я уж было
направился к выходу, но тут произошло следующее: товарищ проснулся и, то
ли с пьяну, то ли со сна, как заорет студенту в ухо типа:"Подъем".
Студент с испугу вскакивает, а так как рост у него был не человеческий,
он со всей своей дури бьется головой о поручень и, падает обратно на
диван. Что там было дальше я не стал досматривать, вышел из вагона, а
товарищ со студентом поехали дальше.

Новость на сайте под первое апреля:

В связи с изменением порядка применения таможенных пошлин в отношении
товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации, а
также увеличения стоимости растаможивания ip-пакетов (так называемый
зарубежный траффик). Наша компания вынуждена установить c 01.04.01
следующие расценки на доступ в Интернет по некоммутируемым линиям... и
дальше новые цены.

И звонили, спрашивали...

О детях наших...
Идем как-то с сыной из садика. (Скоро шесть лет, ОООчень перспективный
пацан, но об этом ниже)
- Папа, а ты такого писателя знаешь?
= Какого?
- Ну, он еще детективы писал...
=??
- Шекспир!
= 80) Паша, тогда (ф те штародавние вррремена) это называлось ТРАГЕДИИ.
- Угу, у бабушки много его книжек есть... А в одной (надо сказать, что
расположены "книжки" на высоте 2-х метров от пола) есть открыточка, а на
ней написан пейджер...
= (с сомнением превеликим) Чей пейджер?!
- (без малейшего... ) ШЕКСПИРА!

Вот такие начитаные альпинисты произрастают в нашем славном Иркутске, у
подножья Восточных Саян.

Aldan

ВЫВЕСКА "СВЕЖИЕ ЦВЕТЫ"
а я думал, что цветы бывают только живые, а свежими колбаса или молоко.

Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел,
учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту
звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня
тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи
не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал
бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре),
брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)...
Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это
дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал
делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг
школы около дома, пока бензин не выгорит...
Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг
наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо...
:) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания,
изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним
подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали...
Никто не видел?"

Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер
сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)

СТАНДАРТЕН – фюрерам российской рекламы посвящается.

- Наконец-то появился…( дезодорант, крем для лица, стиральный порошок…)
КОТОРОМУ Я МОГУ ДОВЕРЯТЬ! (вариант - ДОВЕРЯЮ)

- … который вы можете приобрести ПО НОВОЙ ЦЕНЕ (вариант – по СУПЕР ЦЕНЕ)

- у нас ЕСТЬ ВСі (вариант ПРАКТИЧЕСКИ ВСі)

- ШИРОКИЙ ВЫБОР, НИЗКИЕ ЦЕНЫ (настолько избито и затаскано, что тут
просто необходим вариант: НИЗКИЙ выбор, ШИРОКИЕ цены)

- это … для НАШЕЙ СЕМЬИ (вариант – для ВСЕЙ семьи)

- а вы УЖЕ пользуетесь (услугами, предметами личной гигиены)?

- СОТНИ ЛЕТ (вариант ДЕСЯТКИ ЛЕТ, вариант МНОГО ЛЕТ) это лекарство,
(пищевая добавка) было доступно немногим (вариант – членам ЦК КПСС), но
ТЕПЕРЬ…

- А ВЫ ПОМЕНЯЕТЕ (стиральный порошок, жевательную резинку) на…

- это - ОБЫЧНАЯ (жевачка, стиральн. порошок, отбеливатель)

- КАК СОХРАНИТЬ (кожу, здоровье. цвет волос)?

- Еі ВКУСУ …ЕГО вкусу, ИХ вкусу, я – ДОВЕРЯЮ!

- СВЕЖЕЕ дыхание… дыхание СВЕЖЕСТИ… морская СВЕЖЕСТЬ… зимняя СВЕЖЕСТЬ…
лесная СВЕЖЕСТЬ… СВЕЖИЙ воздух…

- НАСЛАЖДЕНИЕ вкусом… бесконечное НАСЛАЖДЕНИЕ…
истинное НАСЛАЖДЕНИЕ… НАСЛАЖДЕНИЕ совершенством…
утонченное НАСЛАЖДЕНИЕ… М-М-М -! НАСЛАЖДЕНИЕ…
и – наконец – НАСЛАДИСЬ…

- новый ВКУС… абсолютно новый ВКУС… ВКУС, который…

- ОЩУТИ… ПОЧУВСТВУЙ… ИСПЫТАЙ… ПОПРОБУЙ… ВКЛЮЧИ…

- ЭНЕРГИЯ… (оч. широкий, практически бесконечный спектр энергии всех
видов)

- ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК!

- МГНОВЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ… МГНОВЕННО

- ГАРАНТИЯ качества… настоящая ГАРАНТИЯ…

- ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ … ЕДИНСТВЕННОЕ… и т. д

- только НАТУРАЛЬНЫЕ… НАТУРАЛЬНОЕ… НАТУРАЛЬНЫЙ…

- ПОЛНОЦЕНННЫЙ вкус… ПОЛНОЦЕННАЯ еда…

- 100% качество, эффективность…

- ЗАЩИТА, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (на фоне женской задницы, обтянутой белыми
штанами)

- ДВОЙНАЯ польза (вариант – ВЫГОДА)

- ВЫ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ цвет волос, здоровье (вариант - деньги)

- НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ… НАШЛА… (вариант – МЫ НАШЛИ)

- НАСТОЯЩЕЕ КАЧЕСТВО… и даже – настоящее ЗОЛОТО

- ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ… ВЕРНЫЙ ВЫБОР

- СНИЖЕНИЕ ЦЕН… ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ …

- СЛОВНО ПО ВОЛШЕБСТВУ…

- ОЩУЩАТЬ… ОЩУТИ…

- ВСЕГДА УДАЧНО… УДАЧНАЯ… УДАЧА…

- МЫ СДЕЛАЕМ ВАШУ ЖИЗНЬ…СДЕЛАНО ДЛЯ ВАС… ДЕЛАЕТ…
МЫ ВАС СДЕЛАЕМ!


Да уж. Они таки СДЕЛАЛИ. Эту рекламу. И делали ее, страшно сказать,
прямо ИЗ ГОЛОВЫ.

Сема Помидоров.

Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и
большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая
грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер
женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в
аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку
с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается
предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что
моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди -
ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2".
PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А
вдруг...

Сегодня утром стою на остановке, курю.
Подходит ко мне бомж, и просит курева. Я, естественно, протягиваю ему
штучку своего "Парламента".
Бомж так брезгливо берет ее, презрительно рассматривает, говорит: "С
фильтром опять, фуфло", отламывает фильтр и закуривает.

P. S. Вот куришь так и не знаешь что.

Стою я как-то на остановке, жду троллейбуса - на работу еду. Рядом стоят
две бабульки и ведут оживленный разговор о различных сериалах. Затем их
беседа плавно перетекает в обсуждение различных американских фильмов
(бабульки видимо продвинутые). И тут одна заявляет: "Маньк, нонче
фильмы-то пошли такие ужасные - Маму сбрось с поезда (разговор идет о
фильме "Сбрось маму с поезда". На что другая незамедлительно отвечает
(укроизненно качая головой): ЫЫЫЫЫ.... МАМА им мяшае. :-))) Занавес

История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса
Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два
Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась,
Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи
потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству
подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и
изобилующего в то время греческого коньяка
(одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем
быстрее блюешь!!! ) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка
для рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды
потом водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и
накрыли. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее
решили разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так
цивильно шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на
грудь уже принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую
дребедень типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла:
давай петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я
хуярю. Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик
зараза с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря?
Решили посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с
девчонками познакомимся.
О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти
богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а
Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы!
Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в
какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и
танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на
пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на
пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем.
Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него
оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас
достану. Я говорю - Давай я достану.
Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая,
стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и
полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю
поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств.
Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че
может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать.
Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался
полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал
вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки
за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили
в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере,
гляжу нет
никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну потянул
она оборвалась, вижу еще одна привязана, я и за эту потянул и вытянул
кассету, так ведь политехник хренов вон че придумал. Немного загодя Леха
снова начал извергать из себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но
тут в дверь позвонили…… «Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз.
центр – гробовая тишина. Думаем какого гада приперло? Слышим это другой
Славик с Людкой ломятся. Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в
коридоре валяется – отдыхает! Минут десять прошло вроде стихло. Но не
тут – то было Славик вышел на улицу и стал там орать (форточка
приоткрыта, а этаж третий) – «Че не открываете? Я вас видел. У вас свет
горел. А ну открывайте гады? ». Пришел под дверь и начал с удвоенной
силой барабанить (тоже блин богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не
уйдет. Мы как в фильме уикенд у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в
дальнюю комнату (с глаз долой и сердца вон), ага и при этом пьяные в
хламину даже не уронили.
Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею,
что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » -
показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни
салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»;
перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было
буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам,
трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и
что - то промычал.
После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить
Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально.
Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету,
обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для
бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят.
Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице
уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на
основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на
своих ошибках.
Как новый год встретишь, так его и проведешь.
Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то
не блевать!
Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? »
Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с
кем попало, ибо потом пожалеешь.

По вопросу могучести русского языка.

У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске
есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.

Ну а теперь собственно история.
По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и
соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз
подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к
ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница
Надежба и сообщает что она болеет.
Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я
естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб,
он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому
щас хар-ку подписывал.
Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!

Совпадения...
В нашей конторе в одной комнате работали Володя Северин и Влада
Наливайко. Пару лет назад на д. р. Северина (отмечали в этой комнате)
пили водку "Северин Наливайко". Без дураков :)

Сейчас прослушивая Линду, песня "Марихуана" вспомнил одну историю
произошедшую со мной в Болгарии.
Было это летом, вроде в 98 году, ну не важно, а важно то что этот альбом
слушался повсюду.
Ну вот лежим мы возле бассейна загораем, а со мной было две девушки, и
слышим какое-то пение, вначале не врубились а как поняли слова, так и
попадали с лежанок, а слова были такие:

Ма-ма-ма-марихуана это не крапива, это конопля, Ма-ма-ма-марихуана ты ее
не трогай, это для меня!!!

Это надо было слышать: )))

Истфак Ярославского госпедунивера. Ресурсный центр. За одним из
компьютеров сидит студент третьего курса Ян и делает вид, что работает с
историческими ресурсами факультета. Вдруг врывается замдекана, которую
боятся порой больше, чем самого декана, и, окинув испепеляющим взглядом
аудиторию, просит Яна в приказном порядке подключить в аудитории этажем
выше видеомагнитофон к телевизору. Надо сказать, что Ян в технике не ас,
но с такой-то плевой задачей справиться должен был. Однако, что-то у
него не получилось, может даже он и не хотел стараться, в конечном итоге
замдекана просит меня заняться этим сложнейшим процессом. На что я
отвечаю (у меня диплом горит, мне не до этого): "Ну если Ян не
справился, то я-то чем смогу помочь?" Пауза. Замдекана: "Ян же студент
третьего курса, а вы - пятого!".... А-а, вот оно в чем дело...
P.S. Магнитофон я все-таки подключил... Пятый курс ведь...
Исторического факультета...

Решили мы, с семьей поужинать в каком-нибудь ресторане и выбрали
турецкий. Раньше мы частенько заглядывали туда и надо признаться, что
для многих любителей вкусно поесть, этот ресторан был одним из
излюбленных. Но, к нашему удивлению, кухня стала безвкусной, порции
уменьшились примерно вдвое, сервис отвратительный. Заплатив, кругленькую
сумму и не получив удовольствия, прыгнули в машину и всю дорогу
возмущались, естественно обсир.. ресторан. Бурчал я, моя жена, старшей
дочери (7 лет), тоже не понравилось, сын не говорит еще, но головой
кивал соглашаясь. Все говорили о безвкусной пище, но вдруг, средняя дочь
(3годика) тихо произнесла:"А мне, понравилось ", мы все замерли на
некоторое время и затем, я спросил:"А, что тебе понравилось? ",
помолчав, она также тихо ответила:" Кока-кола ".
Тахир.

Я живу в общежитии.
Сейчас в душе была и там какие-то пацаны зашли и забрали все полотенца,
пока мы мылись... Положили напротив душа в мусорные пакеты и поздравляли
с 1-м апреля, когда мы с недоумением выбежали мокрые и ничего
непонимающие... :-)

У меня есть дядька - фермер, с закосом под НР. Поговорил он с кем-то и
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".

Сижу на работе. У коллеги на компе играет хоть и старая, но
замечательная песня "Verpiss Dich" немецкой группы Tic Tac Toe. Еще один
коллега спрашивает, что это за группа, и какая песня. Я сообщаю, дохожу
до произнесения названия песни, и в процессе оного понимаю, что зря я
это делаю - ругаться матом у нас не принято. Когда все это прозвучало,
народ заметно оживился.

Выдержка из резюме, присланного в наш отдел кадров.
Работал: 1994-1998 Судебно медецинская экспертиза программировал на
Foxpro 2.0., разработал программное обеспечение, которое позволило
повысить результаты работы судебно-медицинских экспертов и медсестер в
35 раз. (если до внедрения моей системы они завершали один акт за 5-7
дней, то после внедрения за один день можно было завершить 5 актов)

Хорошая, однако, работа у судебно-медицинских экспертов!

Байка общаги № 6 ПГУ. За достоверность не ручаюсь, наверняка и в вашей
общаге приходилось слышать нечто подобное.
Идет парень по длинному казарменному коридору общаги. Захотелось
пернуть. Спереди никого, обернулся - сзади тоже никого. Остановился,
оттопырил жопу (надо себе представит), ПЕРДАНУЛ!!! Блаженно улыбаясь
поворачивает голову направо и види 2 пары ну очень круглых девичих глаз,
что-то стряпающих на кухне.

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

По горячим следа.
"Народную команду" сегодня уже смело можно поздравить с отличным
приобретением. В составе бессменного российского чемпиона появился
настоящий игрок-универсал Бутенко. :) На поле, несомненно, был луТшим.
Успешно срывал - и главное "чисто" - острейшие прорывы нападающих ЦСКА.
(Без умения Бутенко обязательно в ворота его команды были бы назначены,
как минимум, два пенальти.) Всегда помогал партнерам из средней линии.
В итоге именно его решительные действия позволили оседлать центр поля.
Опять же во многом благодаря своевременным и продуманным подключениям
Бутенко, армейцы не смогли во втором тайме развернуть прессинг.
Ну и, кАнеШна, лучший игрок спытрака сегодня не забывал о поддержке
атакующих действий своей команды. Его приходы к штрафной армейцев, как
правило, заканчивались розыгрышем стандартных положений, один из которых
и привел к взятию ворот красно-синих.
С уверенностью можно констатировать, что Бутенко был заметен и полезен
более других игроков и, наверняка, услышит массу лестных слов со стороны
тренера после матча.
Так что "народный клуб" можно еще раз поздравить с покупкой
универсального и "мудрого" игрока. Единственный минус - Бутенко не
сможет помочь своей команде на международной арене, так как по
официальным документам РФС почему-то до сих пор числится судьей
российского первенства. Если руководству "народной команды" удастся
разобраться с данным вопросом и заявить Бутенко хотя бы в список
арбитров УЕФА (желательно от Белоруссии) есть шанс значительно усилиться
перед трудными осенними матчами в Лиге чемпионов. :)

На этой неделе идем с другом по Питеру и читаем рекламу. Сквозь стекло
смотрит девушка с улыбкой, внизу написано "УЛЫБКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ", через
час из окна трамвая читаем "НОЧЬ С ТРАХТЕНБЕРГОМ", чуть пзже "КУПИ ЖЕНЕ
КУХНЮ И ТЫ СВОБОДЕН", в тот же день на Пионерской улице вывеска над
аркой, все написано одним шрифтом "СТОМАТОЛОГИЯ ВО ДВОРЕ". Читайте
рекламу.

Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер
не подвел, блин:

Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1),
документов: 1 | найти в новостях

Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1
-
------

1. Запросы без комментариев - ХОЧУ
Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В
Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3
Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу
вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы
ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой
величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb |
koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие

-----
Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах

Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике.
Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой
неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало...
а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься
за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом
роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши
гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать
и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман
ГОСУДАРСТВА!"
Tomas.

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

Работаю я программистом, и по долгу службы приходится иногда отвечать по
телефону пользователям из разных городов. Особенно достает город Х, из
которого звонят раз по 10-15 в день. Вот, значит, разговариваю с ними
вчера, долго объясняю как и что надо нажать... Ну и где-то через 20
минут от начала разговора, я говорю такую фразу:
- Теперь, выйдите из "Справочников" и идите в...
И тут я не смог сдержать смех. Короче, когда я договорил:
- ... в "Учет", - на том конце провода были слышны лишь гудки!

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Даже не знаю история это или анекдот, однако....

В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из
интела.
Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в
коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки?
Нет, для корпуса.
Но это только пол-дела.
Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте,
обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться -
http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm)
следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may
simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and
SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as
failed.
что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может
самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.

Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут

Сегодня утром.. Будучи поднятым но не разбуженным я вполз скрипя
шестернями всего организма в автобус и мрачно уставившись в окно обзора
улицы встал как вкопанный, раскорячившись во все стороны руками и
ногами, дабы на первом ухабе не улететь в толпу всей своей массой. Вы
можете примерно представить состояние человека в понедельник.. рано
утром.. после бурной ночи.. ну понятно.. МРАЧНо.. ОЧЕНЬ МРАЧНО... и тут
вижу! Стоит машина.. Грузовая.. фургон.. и Надпись КРУПНЫМИ буквами над
кабиной Krolicheck Transport... Я посмотрел на эту надпись и долго ржал!
Нифигаж себе кролики транспорт выбили! Целую фуру! А навеяло на меня
ржач.. Утренний показ Телепузиков! Этих плюшевых чмо! Там где вмести с
ними прыгают Ушастые Друзья! :0)