Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2001 по 08.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза, ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс... в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты, мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает, тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить... телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко. Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу - спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона... Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон, хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот и мат... Так начинался очередной день Цебита...
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Живу на втором этаже, невысоко. И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку. Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела. Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд… Ну вот. А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка. Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю!
Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах. И началось! «Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы! » А тут как раз Леха с прогулки возвращается. Покрышка - на веревке - за ним!
Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою «разутую» тачку. Видок был тот еще! Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург" Место действия: Хабаровск. Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик устраивает скандал на тему: "я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы, пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение... Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов: "Гагарин, твою мать!!!"
Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту. На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег, мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто. Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов, а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе, смогла понять это только на следующий день, получив выговор за выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до того было.
ХАРАКТЕРИСТИКА Каримов Батиржан 1974 года рождения Национальность - Узбек Пороживает в кишлаке Пандиган. КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая характеристика дана для требования места. Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу тамошнего пруда. А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20 в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста. Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла. Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают (причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам заплетающимися языками: "Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4. И подруги спокойно так уходят. Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА БРАТА. И СНОВА УПЛЫЛИ!!! Я был в шоке, а потом когда отошел, понял: "Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.
В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\
История-не история, скорее так, забавное наблюдение... Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково? Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит: "Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!" А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село СОДОМ ;-)
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ? А вот мне удалось один раз поприсутствовать. Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической винтовки. Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть рычажок, переломить ствол и т. д. Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным, и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего майора-учителя): - ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!... Ах, как хорошо! Нет же, не так! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА! Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова! .................................... В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на дерево и пилит там. Сын остановился, увидев это, и выдал: - Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких "полезных" нет.
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские "фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде "Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и захорониться :)))))
Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку. Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент запал в душу: Докладчик: - Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете? Тетка: - Ну почему? Докладчик: - А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!! ... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.
Из студенческой жизни: ..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол, попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу, трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй в это время Reset`ом щелкнул!
..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!
..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`". Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!
P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл, который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы, т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий). - Ну ты как, научился по русски говорить? - Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России. - А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой? - Конечно - у нас город такой есть.
Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью поменять у перекупщиков на водку. А теперь история... Понедельник. Обед. Гараж. В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть. Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как следующий разлив ему опять не достался. Теперь разговор между разливающим и Саней. Саня: - А мне почему не наливаете? Разливающий: - Дак ты не с похмелья! Саня: - Что это? Разливающий: - Дак ты ж не пил вчера! После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку: - Ну и что, все равно с похмелья! Занавес.
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Очень давно (по компьютерным меркам), когда 486DX2-66 был из разряда научной фантастики, к нам в контору зашел НовоРуш. HP: - Ребята продайте комп, самый крутой!!! цена меня не интересует! Оставил в залог огромную сумму денег и ушел. Мы неделю собирали и тестировали комп (DX4-100 c 286 сопроцессором, 32 мб, SCSI…) цена получилась от самолета (хорошего). Было видно, что НР не ожидал такой суммы, но заплатил. Уже дней пять мы честно пропивали малую часть вырученных с данного компа денег, когда за очередным тостом (в честь Клиента ) к нам ворвался НР! НР долго и нудно объяснял нам, что он имел половые отношения с нашим компом, со всеми нами, с нашим директором и т. д. и т. п. В конце он пообещал, что обязательно займется с нами оральным сексом, если мы сегодня не починем его металлолом (комп) Меня, как самого трезвого, отрядили чинить изнасилованный компьютер. Когда я ехал с НР в машине я ломал себе голову над вопросом, что могло случиться с этой развратной железякой. Оказалось, (совок! многие люди запаковывали пульты TV в целлофановые пакеты …) НР запаковал клавиатуру в пакет, но это фигня! Он МЫШЬ запаковал!!! В последствии он стал моим боссом. Вот так.
Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего. Да это и не главное. Главное - каким языком написано. По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах, предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д. Может быть так военные берегли душевное здоровье технической инеллигенции. Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял. В общем загадка. А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"? А вот так: "Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без улыбки не вспоминают. Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу, что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих преподов. Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка, честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя справедливости) начинаю свой монолог: - Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете, то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более... Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это окончательно выводит из себя: - Мужик, ты че? Не понял?! Тут он офигивает окончательно и выдает: - Ну... ээ.... извините.... пожалуйста... Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно): - Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала... P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
На заявление о том, что "ЕР-3" - "часть суверенной территории США" последовал саркастический вопрос. "Как вообще эта территория без разрешения оказалась на китайской земле?"
Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
Эта непридуманная история произошла на государственном экзамене в одном музыкальном заведении. Представьте себе - зал, зрители, на сцене рояль. Молодой человек играет некое произведение, его преподаватель сидит неподалеку. В самом разгаре своей игры молодой человек, не прекращая игры, вдруг громко и отчетливо говорит: "Таракан!". Ну, все переглянулись, пожали плечами, слушают дальше. Через минуту он снова говорит: "Таракан!". Ну, мало ли, прикол какой, думают люди. А преподаватель угрожающе покряхтел. Еще через полминуты молодой человек, все так же не прекращая своей виртузной игры, говорит: "Вляпался!". Как бы то ни было, пьеса успешно доиграна и тут выясняется причина столь странного поведения юноши: во время исполнения из-под крышки рояля на клавиши выполз... таракан! Он побегал по клавишам некоторое время, но счастливая звезда таки покинула его и... несчастный молодой человек констатировал печальный факт: "Вляпался!" *-)
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Вчера 31 марта по ОРТ поздно вечером показывали фильм "Полуночный Экспресс". Многие видели этот фильм и знают его содержание. Для тех кто не видел или не помнит - рассказываю в 2х словах сюжет. "Американец попадает в Турецкую тюрьму за перевозку небольшой партии гашиша для друзей, получив при этом несправедливое наказание - в общей сложности более 35ти лет лишения свободы. В течении почти всего фильма показываются все ужасы тюрецкой тюрьмы - самой жестокой в мире - грязь, подвалы, карцеры, издевательства охраников над заключенными, избиения по пяткам, комнаты для сумасшедших, извращения и т. д. и т. д." Вообщем фильм впечатляет, потому что приближен к реальности - без преувеличений. Так вот, вчера повторно смотрю этот фильм, размышляя над частой несправедливостью в нашей жизни; над тем какие подонки были и есть на службе в турецкой (и не только! ) судебной инстанции, решающие часто судьбу невиновных людей; как страшно попасть в тюрьму вообще, а особенно в турецкую, так как смотрел документальные фильмы о реальной жестокости турецких тюрьм - как вдруг посредине этого фильма как обычно "РЕКЛАМА"!!! Показывают фантастический Турецкий пляж, голубое море Анталии, фантастических грудастых девушек, коктейли и купальники, играет красивая турецкая мелодия и в конце крупными буквами "Приезжайте! ПОЧУВСТВУЙТЕ РИТМ ЖИЗНИ В ТУРЦИИ! Появившись здесь раз - вы никогда не захотите расстаться с этими местами " ;-)) Занавес. ;-)) P. S. Меня пробил холодный пот - вначале я подумал, что здесь прикололись рекламщики из ОРТ - засунув рекламу какой то туристической московской компании в этот фильм. Наверное и так ;-), ведь фильм продолжался и уже закончился с "хеппи эндом" в час ночи 1го апреля. ;-)) вот такие приколисты бывают...
Лето. Тепло, костерок, озеро рядом плещется, водочка из трехлитрового "утенка". Смеркалось. Тут одному приспичило пойти дров нарубить. Встает, шатающейся покодкой в свете луны идет. В лес. Мы сидим. Из леса доносятся звуки типа "Бум" (дерево, типа рубит) Затем вопль что-то вроде - Бяя! (громко так, и с выражением) Мы сидим. Через некоторое время звук "Бя" повторяется. Мы сидим. В конце концов до нас доносится что-то вроде: Пидарасы, вытащите меня отсюда. Идем ориентируясь на звук. Дровосек лежит на земле, продавленный деревом, и злобно так, на нас шипит. Лежал еще долго пока мы ржали.
Случилось это со мной перед самым новым годом, то бишь 30 декабря. Мы с мужем и ребенком (дочкой, в то время 9 месяцев) решили отметить Праздники с родителями, которые проживают в 450 км. от Питера. И вот ради это благой цели вызвали моего отца, чтоб он нас с комфортом на машинке туда и отвез. Ехать решили ночью, чтоб ребенок не мучался. Проехав уже половину пути всем захотелось размяться-облегчиться. До последнего населенного пункта, который проехали, было километров 30. За рулем был отец, но так как он устал, то решил доверить управление авто мужу, у которого стаж водительский небольшой. Моя очередь прогуляться была вторая:0), и видимо вышла из машины я так тихо, что никто не заметил. Усталый папа сразу же задремал, соскучившийся по рулю муж сразу "взял быка за рога", а я осталась одна в темноте в 5 часов утра посреди леса... :0( А мороз был не слабый, а до ближайшего жилья - хз сколько, а огоньки родной машины только что на моих глазах скрылись за поворотом... Спасло меня наверно тогда то, что накануне я, как знала, выпила немеряно валерианки, поэтому не сразу догадалась, что произошло и как с этим бороться. Ну пошла я по дороге в "сторону дома" (км так 150), потом побежала... (холодно, ночь ведь, зима... ). На спасение уже не надеялась... И тут, о, боги! , сзади шум мотора!!! Голосую... Мимо:0( Ну конешно, кто решит остановиться, когда посреди ночи в лесу его ктото останавливать будет:0) Повезло раза с 3-4, на "буханке" человек пять мужиков на рыбалку ехали, толпой не испугались:0) То да се, с плачем и уговорами согласились взять меня "на борт". Спасибо добрым людям, дали водки для сугреву, и всю дорогу удивлялись, что не может такого быть, чтоб за просто так женщину в лесу оставили:0) Типа, гадостей много натворила, вот и приговорили:0). Тем временем через полчаса!!! моя пропажа была обнаружена, авто развернуто на 180 градусов, начались розыски... Мы на бравом УАЗе зорко всматриваемся во встречный свет фар, пытаясь угадать родной... и, счастье не оставляло меня в тот день, это случилось!!! Мы замигали всем, чем было можно и остановились на обочине - они, заметив странное поведение, чуть тормознули, но так как за этим ничего не последовало:0(, поехали своей дорогой. Обломс!!! На УАЗе за Опелем не угонишься, что делать? Решили, что высадят меня в близлежащей деревушке, где горит фонарь и собаки лают, а сами поедут дальше. Ну что делать, согласилась... Еще водки для храбрости и сугреву - и гоу... , ждать, когда не обнаружив обглоданных костей, за мной наконец вернуться "родственники"... Проходит время, я мерзну, утро не наступает, машина не едет:0( после долгого размышления, останавливаю тачку, которая едет в сторону Питера, таковой оказывается снегоуборочная машина со всякими фонариками-мигалками, благодаря которым нам и удалось привлечь внимание "любимых родственничков". Воссоединение состоялось! Я с гордым и независимым видом уселась на переднее сиденье, пристегнулась и отсутствующим тоном произнесла: "Я на месте, можно ехать!"... Безмолвие продолжалось до самого дома, где меня ожидала бутылка виски и гора фруктов и шоколада, проставленная виновниками... :0) А историю эту мужики уже наверно как байку рассказывают...
Есть на въезде в Архангельск стационарный пост ГИББД. На этом посту дежурят не только гаишники, но и ОМОН, ОБЭП, Налоговая полиция и т. д. Как-то раз остановили гаишники для проверки фуру с фруктами. Вылезает от туда лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять, документами трести, хотя у самого в докум-х на груз написано, что он везет яблоки из Дагестана в Дагестан через Архангельск (нехера себе крюк! ). Ну короче, слово за слово кавказец стал требовать соблюдения прав и потребовал прокурора. Наверное хотел адвоката, как в кино, но потребовал почему-то прокурора. Ну парни повели его в свою ментовскую будку для разбирательства и пообещали ему прокурора. А один мент побежал к налоговикам, которые сидели неподалеку в своей Волге, но торгаш их не видел. Ну значит проходит минут десять и к будке подъезжает Волга, а из нее выходит человек в форме и с ним еще двое омоновцев в камуфляже (надо сказать, что я бы хрен отличил форму налоговика от прокурорской) - это налоговик. Заходит и представляется типа: "Я прокурор такой-то приехал на инцидент. Рассказывайте что у вас." Ну кавказец ему минут 20 что-то втирал, ну и гаишники как следует отрапортовали. "Прокурор" все записал и говорит: "Попрошу всех выйти". Минут через 5 говорит: "войдите". Входит кавказец, а его с двух сторон подпирают омоновцы. "Прокурор" на полном серьезе: "Именем Российской Федерации, в соответствии со статьями такими-то Уголовного Кодекса и т. д. Абдулатипова Отара Ибрагимовича приговорить к смертной казни через расстрел, приговор привести в исполнение немедленно!". Омоновцы передернули затворы и говорят торгашу: "ну типа пошли что-ли, тут лес недалеко". Бля как он визжал пока не отпустили. Потом долго ходили слухи, что в Архангельске самые злые менты.
Один мой друг, программист, раньше работал у одного большого начальника, который страдал патологической! жадностью. И однажды к празднику этот начальник решил выплатить премию, видимо, чтобы опровергнуть это свое качество. Насколько это получилось можно судить по фразе, которую выдал мой друг после получения премии: - А на эти деньги я куплю принтер формата А16 и буду печатать почтовые марки!!!
Сия история происходила в двух метрах от меня и по сему ручаюсь на все сто, что так оно и было.
Случилось сие в Новом Гуманитарном Университете Н. Нестеровой году толи в 96 толи в 97. Есть у меня хороший друг Золотов Слава, сама непосредственность и кладезь приколов, причем частенько из - за этой самой непосредственности он и сам не сразу врубается, что выдал что то прикольное. И была у нас на информатике предодавательница, ну сказать стерва не сказать ничего, великий и могучий еще не придумал определения подобным персонажам нашей жизни. И вот одно из занятий (программирование в паскале), а надо сказать, что Слава и компьютер такие же несовместимые вещи как молоко и огурцы. В общем ни хрена он не врубается пытается что то списать с моего монитора, а я и сам не совсем врубаюсь, чего то исправляю стираю, в общем для меня то проблема, а для него вообще вилы. И вот он решается на отчаяные меры, задать вопрос этой стервозе как делается какое то действие. Далее следует тирада из уст преподавательницы о том что он дебил, моральный урод который на этом свете выжил случайно и его нужно было усыпить еще при родах и т. д. и т. п. в общем орет как резанная и надо отдать ей должное в этот раз она превзошла даже саму себя по текстуре и децибелам (потом расказывали что ее было слышно на другом конце этажа). Слава слушает все это с умиротворенным лицом только что пообедавшего удава, а он по жизни товарищ очень спокойный и не нервный, даже говорит медленно что предает ему индивидуальный стиль речи. И вот она выдохлась закончила и необдуманно повернувшись спиной к Славе пошла в сторону своего стола. И вот Слава совершенно спокойно и в своем медленно - размеренном стиле произносит ей в след:
- А Вы что сегодня такая злая, не ПОСРАЛИ что ли с утра?...
Недавно рассказали, не знаю правда или нет... Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в Виллобаджо еще нет... Так вот. Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю, что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту самую деревню, прямо в администрацию.
Шефа у нас возят с помпой: впереди "Круизер" с охраной, потом Мерс S-класса, потом опять "Круизер". Все машины с номерами областной администрации, забивают на все правила по полной... Ведь контора-то не маленькая... В общем, пекутся о его безопасности. Сегодня выхожу из офиса - вот они... Стоят... Ждут шефа. я спокойно иду на троллейбус, доезжаю до своей остановки, прохожу чуть дальше (до пешеходного перехода) и пересекаю проезжую часть. (маленькое отступление: согласно ПДД на пешеходном переходе пешеход имеет преимущество и я, пользуясь этим, при переходе даже не смотрю, кто там едет - я прав, а вы подождите. самое интересное, что когда сам за рулем, таких козлов поубивал бы! :-)) ... пересекаю проезжую часть, не глядя, кто там едет. Вдруг слышу визг тотмозов, резко ускоряюсь и буквально выскакиваю из под колес какого-то джипаря... разворачиваюсь с криком: - Ты, козел! Смотри, куда едешь!!! - и вижу удаляющийся первый "Круизер", виляющий задницей мерс, а из пролетающего рядом второго "Круизера" слышу: - БЛЯ! ДИМА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Охрана шефа меня знает... Вот, боюсь на работу идти... А то вдруг прямо на вахте пристрелят...
Живу в Германии. Часто, когда знакомлюсь с новыми людьми, они часто проявляют интерес к России из серии "Я был там" или "Еще не был, но очень хочу съездить" т. д. Но тут новый коллега с работы, узнав что я из России сказал: "О, мой дедушка был в России, правда, во время войны!" Он тут же получил достойный ответ от меня, после которого присутствовавшие немцы просто легли: "Ну и что, а мой дедушка тоже в Германии был, от Смоленска до Берлина пешком дошел!"
После окончания ВИКИ им. Можайского я по распредилению попал служить на Дальний Восток. Но через год решил уйти из доблестных Вооруженных Сил и с нетерпением ждал приказа о моем увольнении. И был среди друзей-офицеров "большой шутник" Саша С. , который зная мое ожидание свободы, 1-го апреля утром, позвонил мне и голосом кастрированного Ильи Муромца, пригласил в каюту капитана. Я сходил и узнал, что за это утро я уже пятый, кого "пригласили". Месть была страшной. Через пару дней Саша был в наряде. Ночью, в отведенное для сна время, он не мог уснуть, ибо накануне часов 20 "отхрючил". И на вопрос о наличии у меня "таблеточки-трех снотворного" он получил, по ошибке, указанную сумму слабительного. Саша уснул сном шаловливого слоненка, с улыбкой на устах(думаю с ней же он и проснулся). А когда утром я заглянул к нему в каюту, то Саша очищенный духовно и физически молча глядел на синеву океана и, почувствовав мой приход, молвил: -Знаешь, я ведь ночью слово себе дал: если четвертый раз срать пойду-тебя уволят раньше. По состоянию здоровья! Мораль: лучшее средство очистить душу через страдания - моченые яблоки с молоком!
Сидим мы значит на роботе. Вечер, поздно, пиво кончилось. Посылаем одного паренька за пивом. Он уже оделся и тут до него доходит что поздно и сторож назад не пустит......... он и спрашивает: "А если старушка не пустит?" наш юрист не отрываясь от установки MS Office говорит: "А ты ей отмену кликни она и свернется" А так как все уже изрядно под пивом были то через 5 мин слышим из коридора истерический женский крик: "Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОТМЕНА"
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Возвращению любимой команды в суперлигу посвящается. Сколько раз в жизни пытался предугадать возможные варианты, а получалось что-то такое, о чем вовсе и не думал. Скажем, иду в булочную и думаю, какой хлеб купить. Прихожу, а там учет. Но, как говорили где-то и очень давно, "Хлеба и зрелищь!" О хлебе я написал, теперь о зрелище. Последний матч предсезонки. Крылья Советов-ЦСКА, а точнее ХК ЦСКА. На разминке мы замечаем новичка под номером 18. Фамилии нет. Матч товарищеский, так что програмки тоже нету. Диктор объявляет состав и... пропускает игрока с 18-н номером. Мы все в непонятках. Начинается игра. И тут мне в голову приходит гениальная, как я думал, мысль - надо что бы этот мистер инкогнито забил гол, и тогда диктор по стадиону объявит его имя и фамилию. И, о чудо, бог услышал меня и 18-й номер в прекрасном стиле забивает шайбу. Я торжествую. А тем временем на площадке пауза. Главный арбитр подъезжает к судейскому столику, потом к скамейке запасных "Крыльев", и что я слышу??? ВЗЯТИЕ ВОРОТ НЕ ЗАСЧИТАНО, ПОТОМУ ЧТО ИГРОК ПОД НОМЕРОМ 18 НЕ ВКЛЮЧЕН В ЗАЯВКУ! З. Ы. Саша Ардашев, спасибо тебе за отличную игру!
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?