Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью...
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить. Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на следующих остановках).
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?
История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.
Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.
P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке. Алексей.
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой - учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы - всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! » Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…
Ну это не совсем история, но это я должен поведать. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :) После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу :)...
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик: - Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко! Затем обращается к мамаше: - Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело! Мамаша: - Потому и ревет, потому что девочка...
История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала предистория. Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь - продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт... А теперь сама история. На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы.. - Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист. - Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент. - Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией Финкельштейн??? - Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик.. Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает: - .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками.. Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки..
Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни пожарных. Естественно, рассказ от первого лица. Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не трогаю. Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках - т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид полковника в воротах, но чего не бывает. Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся, мужики, но куда??? Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до меня доходит - Народ, это же наша часть!!! После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в руках и классическим вопросом на устах - Вы где были? Это типа учебная была.
Рассказала эту историю одна знакомая. Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то, держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз. Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов (они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе, что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал: "Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в порядке". P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он, дурак, даже и не догадался тогда.
Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области. Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много, короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик, на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране - небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и недоспанных минутах, вернулся в кроватки. С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке. Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла, взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п. и под покровом ночи устроили псевдокрушение. Умельцев не нашли.
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик. Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво. Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер. А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых, устроились в тенечке и отдыхаем. В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие - но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим - веселимся, мир прекрасен, все люди - братья! Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета. Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем. Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее. А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и щемится к нам. Подходит. И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное впечатление, такой хамить не захочется. И говорит она нам (голосом опять же приятным): - Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу? Пожалуйста?! - ??.... - Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста! Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди страдают! Бедная бабушка! У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко! Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки! Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! - пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки всхлипывают... Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон - прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах бабушки нарастающее недоумение... И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон. А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?" "Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках - "На лак денег нет, а пивом очень удобно"... Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю... Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не поняла, что в секунде от душа из пива была. Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу. - Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет? - Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл» - Это жопа, - продолжает Андрей. - Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я. - Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он. - Андрюшаааааааа...... - Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль :)
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма". Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Немецкий вариант: 1. Играют 4 игрока. 2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями. 3. Раздается по 7 костей на игрока. 4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.
Английский вариант: Существуют много вариантов игры в домино...
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
Польские истории... Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"... тут мы с ней и померли в уголке.... :))))
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину. - Мама, я не хочу огурец. - Почему? - Он соленый. - Стасик, а я его еще не солила. - А ты посоли, и я не буду.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину. Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел - тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка. В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит. (Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой реперский стишок). Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает продавец. ...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду, в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р): "...Check it out, motherfucker..." Не знаю, как все, но у меня была истерика. Настоящее искусство рождается в массах.
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой. Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут классно и мылятся... Короче, сплошной восторг! Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт. Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы... Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить пошла. Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек, булочки... И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!! Вместо лица - сплошной синяк! А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила, внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И вообще я ее выкинул..." Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же краска! Ты так и останешься весь синий!!!" Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого осталась такая легкая голубизна в наружности... Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе: "Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."
История значит такая. Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще по-тихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет: - Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна. И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х..й??? Да не может быть?!!! На что она сказала, что не так конечно... - Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех... - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла! :) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять, почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди домой посуду"...
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин? Ответ парижского малыша: - Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.
Случилось это полтора года назад в г. Ижевске. Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить: наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай. Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы: "Ну ты тикурилла блин даешь!" Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо... :)
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".
Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов. Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в Госреестр лекарственных средств. Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из: 1. настойки клопогона кистеносного, 2. настойки чилибухи Игнация, 3. исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас, я не изменила ни слова!) 4. яда змеи бушмейстер (сурукуку)… Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что это такое, объясняю, программа есть такая)… И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране.. замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!! Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор, хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы не быть невежливой спрашиваю и я иногда его… Отрывок с нашего разговора (оригинал):
ОН …………. не стесняйся.. Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать.. ты сам рассказывай.. ОН ………….. я тоже порядочный... Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь? ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......
Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо было…..
P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту историю….
Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки, заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там, трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется, короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать, что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно, что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон, расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле( пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось... Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел, отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге, история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто отпирал двери:)) Вот так%)))
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская (Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который контролирует «хьюман биин». Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники, я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером непоколебимой отечественной же логики. Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно, пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой. Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были! М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был... Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Человек проснулся поздно утром - в час дня. Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света. Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я... Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось. Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция.. пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос, поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.
- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино, театр.. - Нет, это скучно... - Да, зато сейчас очень весело, правда?! - Зато с друзьями посидел... - Друзья алкоголики, и ты туда же! - Не грузи, и так плохо!!! - Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же головы нету.. - Есть, но она сейчас болит. - Лучше бы у тебя совесть болела! - И совесть болит :( - Зато вчера хорошо погудел, да?! - ай...
Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился, причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка. Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся, задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал. Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным сиропом.
- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..
Вылезла совесть.
- Опять пить пойдешь? - Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после вчерашнего... - Ну да, конечно, без пива там не обойдется! - Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался... - Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь вся жизнь может пройти!!!
Тут опять свое слово вставил внутренный голос.
- А ты в кошелек уже заглядивал или нет? - Нет, а что? - А ты загляни.. Вчера же зарплата была... - Мляааа... а деньги-то мои где???? - мдаааааааа...... Он еще и не помнит...
Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки, так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь он же еще пока человек.
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем, эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА". Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!