Самые смешные истории за неделю!

Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее).
Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу:
слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку,
торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.

Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл
где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей
хазы.

Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке -
дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.

Дивайс работает.

Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча
народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из
центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются
основательно. Тут один мужичок – лыка не вяжет – прется в переполненную
«Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего
сидения и говорит – мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей –
что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь,
возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик – молниеносно
«Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине».
Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не
подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!

Torik

Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который
выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое
побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не
было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2
стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка.
А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура
регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и
вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит
ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь
загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод
продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то
нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины
выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии
бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с
небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и
он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат.
И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть
выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже
не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения.
Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и
интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал,
но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил
он, мы пожали руки и разошлись.
А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не
отключил вовремя этот агрегат.
Владимир.
P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет
пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws

Загадочна и непонятна русская душа...
Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо
отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под
млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом
переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый"
переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с
одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на
середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога.
Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады,
причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то):
- ВАСЯ!!!!
Тот не слышит.
Тот еще силнее:
- ВАСЯ!!!!!!!
Молчание.
Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...):
- ВААСЯ-АА!!!!!!!!!
Тот услышав, тоже со всей дури:
- ААААА????!!!!!
- Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....

К надписям в маршрутных такси.
Сегодня ехал в маршрутке и на двери прочитал такую надпись:"Закрой меня
нежно".

месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов,
вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ"
над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без
пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней
еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все..
дожили.. бюро по найму суперменов..
когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали
нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)

Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных
площадках и один кричит другому:
- Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.

Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д.
станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на
улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды
вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя
безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом
отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил
меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как
известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио;
так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил
следующее: Сыр ВИАЛО.

История случилась в преддверии праздника славянской письменности и
культуры.

Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня.
Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции
Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и
пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала.
Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик.
Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец,
ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в
кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.

Да здравствует великая русская культура!

Снова про водительские художества в маршрутках...
Едем на дачу и видим такую надпись:-

Просьба пассажиров объявлять об остановках громко, без стеснения.

О как.

Smith

Ко дню Победы:

Волею судьбы учусь в Германии. И вот спрашивают меня немцы: "А что это
за праздник у вас, русских, 9 мая?" Я, немного подумав (чтоб не очень их
обидеть), говорю, что это праздник - в честь Победы во Второй Мировой
войне. Над немцами. На что они бодро отвечают: "Так ведь это только
Гитлер воевал!" Я переспрашиваю: "Один что ли?" - "Один!" отвечают
они...

P.S. А когда звонил и поздравлял дедушку с Днем Победы, он удивился, что
в Германии 9 мая - обычный рабочий день...

Опять про школьные годы чудесные...
В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике
(помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По
понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка).
Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик.
Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо
крепящиеся к голове.
Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы,
нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы.
Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к
которому доступ имел только он.
И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на
факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем
дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку,
смотрит дискету на свет и изрекает:
- Ну, я думаю, тут вирусов нет...
Занавес.

Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к
кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране
цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята
устроились?

Расказывал знакомый и я ему верю (не знаю как вы): Народ возит тачки из
Японии и в свете этого часто ездит на машинах без номеров. То ли он
ГАИшникам примелькался; то ли у сержанта, который остановил его на тачке
без номеров и документов было настроение хорошее, но дело было так.
Тормозят его орлы по продаже полосатых палочек. Он открывает
водительское стекло (тачка японская, кто не знает руль справа) и
счастливому сержанту говорит: "А документов НЕТ!". Страж порядка
задумался на несколько секунд, в течении которых мой знакомец выдал
следующую очень рискованную фразу: "И денег тоже НЕТ!!!" У сержанта в
мозгу что-то перещелкнулось и он выдал гениальную фразу (для своего
места в жизни):
- Вы можете ездить без документов - это позволительно, но деньги в
следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО с собой БЕРИТЕ!
И отпустил и его и машину. А еще говорят чудес не бывает

... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время
сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе)
учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило
и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала
не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-)
ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и
неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал...
(что-то... ).
И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в
коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из
аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может.
Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий
дословный перевод типичного текста "My family":
"... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся
наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."

(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )

Что нужно мужчине для счастья?
Хороший ИНСТРУМЕНТ!
(из рекламы)

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью
Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно
знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот
недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной
уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их
зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут
делать “это” просто так для удовольствия.

Из серии о канатных дорогах.
Были мы с друзьями в Словакии (город Жилино) чудные места там. Очередная
экскурсия по окресностям. Взяли мы флягу водки и поехали. Осмотрев
всякие достопримечательности нас повезли на фуникулер.
Женская половина сначало всячески отнекивалась, мы их конечно
подбадриваем историями о летальных исходах этого мероприятия. Подходит
наша очередь, я с другом их убеждаю, что их карзина будет исключительно
№13. (дело было 13 августа). Так и вышло! :) Начинается подъем. Гдето на
высоте 600м фуникулер останавливается. Мне с товарищем после фляги даже
прикольно, а вот женщины начинают психовать. Через 10 мин канат
трогается и мы благополучно добираемся до вершины. Побродив там около 30
мин идем спускаться. Народ недоверчиво садится в сиденья. Начинается
спуск и через метров 100 опять тормозит. Я с другом повисаю на самом
длинном участке между столбами. Вдруг канат резко трогается и нас по
энерции медленно прогибает на тросу до земли и пулей выстреливает вверх!
И так раз пять! Хмель улетает в момент. Мы начинае дико материть этот
подъемник со всей Словакией! (лучше бы дома у озера повалялись). В
итоге, когда мы спустились товарищ (не малых габаритов) хорошнько
зарядил в душу обслуживающему персоналу). Про женщин отдельная история!
и не верь в число 13!!

Кера.

На сайте одного крутого Интернет-провайдера (ни рекламой, ни
антирекламой заниматься не буду)- то, что они называют "медицинскими
новостями". Радует такая, например, "новость" - "Оральный и анальный
секс приводят к бесплодию"...
Еще "перл" того же провайдера, там же - предлагается задавать вопросы
врачу из французского медицинского центра. Приводится биография этого
Жан-Пьера, упоминается, что он закончил Парижский университет, после
этого фраза (внимание!) "владеет французским языком".
Да неужто??!!
Русским, кстати, он не владеет, по-видимому. Наверное поэтому в этой
рубрике ни вопросов, ни ответов...

История, рассказанная моей девушкой, которая работает секретарем в одной
конторе: Случается так, что телефоны в конторах приходят в негодность
некоторым причинам, будь то неисправность АТС или кабель, не суть как
важно. Важно то, что в тот день, когда произошла эта история, телефон
одной из работниц этой конторы пришел в негодность и она отправилась к
службе приема дабы сделать очень важный звонок в рекламное агентство, с
которым данная контора работает. Возникли сложности с выполнением заказа
и сотрудница хотела дать знать об этом клиенту. Она протянула секретарю
листочек на котором было нацарапано название агентства - Present, и
номер телефона. Секретарь набрала номер и отдала трубку сотруднице.
Далее следует стенограмма разговора состоявшегося после дозвона:
- Алло. Это Презент?
- Здравствуйте. Да это Презент.
- А, можно Диму?
- У нас есть Коля, Леша, Витя, а Димы нет.
- Но ведь это Презент?
- Да это Презент.
- Мне нужен Дима, мы с ним уже говорили. Понимаете срывается заказ.
- У нас есть Коля, Витя, Леша, а Димы нет.
- Не может быть! Он что уволился?
- Может вы песенку закажите?
- ???
- Это Европа плюс - Презент.
То был прямой эфир.

Едет потрепанная "восьмерка" с надписью: "Еще расту, а так - я джип!"

Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени
Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу
сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление
различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет
даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный
конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли,
внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза.
Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на
машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и
тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль.
Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их
выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же
делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается
самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала
мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом.
Итак...
Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент:
- Ну, чувак, и что это у вас такое?
Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво
рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает,
говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую
траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не
со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это
время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину,
тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью
скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.

Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду
домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут
продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла
останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор
НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он
был, когда на небесах фамилии раздавали???

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на
радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо
сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий
объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб
торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст
следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной
комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что
объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу,
доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут
читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я
мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на
это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "...
ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...".
Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)

Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что
поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время
случались ные часто.
Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание
отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими
друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников
ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую
жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась
никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне
прибавляет авторитет. Это предыстория.
История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня
(7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит:
- Аня, мные нужен твой совет.
Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма.
- Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты
думаешь, что небудь будет?
Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои
знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера,
необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между
тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками -
кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла
объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу.
Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея
маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо
сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и
рекомендовала это многим своим патсиЕнтам.
- Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив,
что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями.
На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки
прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить
о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни
на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не
закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже
много лет практикую как гинеколог.

О распи@@яйстве.
Лет 10 эдак назад довелось мне работать экспедитором в одном почтовом
ящике. Точнее приемосдатчиком_груза_и_багажа. Багажа правда сдавать не
приходилось, а вот груза посдавал не мало... Работа обычно не пыльная -
садился с утра на автомобайл, водила довозил до нужного места, я
вываливался и чего-нибудь получал /а иногда и нет, т. к. чего-нибудь из
документов брать забывал :-) /. После того, полученное кидалось в кузов
и... По идее я конечно должен был довозить груз до склада и сдавать, но
по молодости я был ужасно ленив, а посему частенько после получения
водила высаживал меня у ближайшего метро (Московские мы), а сам
отправлялся по своим делам, вечером возвращаясь на склад и
собственноручно сдавая товар.
Так вот кратенько история.
Поехали мы как то получать титановые болванки. Металл жутко дорогой,
хотя размером невелик - цилиндрики килограмм по 20-40 каждый. Штук 5.
Побросали мы их с земли через борт в кузов ЗИЛа, бумажки взяли и
поехали. К метро ессно. Я домой, водила халтурить.
На следующий день прибываю я на склад, довольный и сытый, и тут... Редко
такой мат услышишь... мда... Вообщем из всего моего титана доехала
только одна болванка! Я к машине, а там в днище кузова дыра в аккурат
размером с болванку - доска оказывается уже неделю была выломана. И
ПРОВАЛИЛСЯ МОЙ МЕТАЛЛ В ДЫРУ в кузове. А стоил он по тем временам тысяч
100 (при мой зарплате в 1,5 тыщи-то!). Я чуть не поседел было тогда...
Долго разбирательство потом шло (не продали ли мы с водилой на пару сей
металл), но самый прикол чем все это кончилось: решено было удержать с
меня ПОЛ-ОКЛАДА, а в качестве компенсации дали задним числом мне
премию... РАЗМЕРОМ В ОКЛАД... :-)))) Вообщем теряйте на здоровье!

Арлибальд Високосович

История произошла с моей лучшей приятельницой и рассказана с ее слов.
Едет она в тролейбусе, рядом стоит старый, вонючий, оборванный, грязный
(список можно продолжать) бомж. И тут он начинает заигрывать(!) с ней
(а она между прочим девчонка очень красивая): тихонько дуть ей в ушко,
лицо... Запах сами понимаете, какой. Она не выдерживает и говорит, если
он еще раз дунет, она его нахрен из тролейбуса выкинет. Бомжара дуть
перестал, через минутку на след. остановке вышел, отошел на шаг, и со
вздохом, отчетливо и громко сказал фразу, от которой весь тролейбус
просто выпал: "ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА!"
может, он на что надеялся? :)))

Рассказал товарищ по работе.
Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени
заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих
племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для
удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик
приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он,
что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от
нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим.
Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку
перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее
какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то
не зарезали, а задушили..."

Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут
поставить в тупик любого!
Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом
мучает газонокосилку.
Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя
племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический
вопрос:
- Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?

Да ну ее эту лопату! :-)

Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре.
Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе.
На днях получаю заказ.
Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем.
С пятидесятилетием.
Заказчице – от силы двадцать…
Или девятнадцать.
Не важно. Папа ее любит…
Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток…
Короче, любовь – морковь.
Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом.
Песней. Собственного исполнения.

- Можете?
- Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего
удовольствия.

Вникаю в детали, задаю вопросы.
Вырисовывается замысел.
Штрихую сюжет подробностями.

- Как назовем песню?
- Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
- !!!!????
- Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.

…Игорек! Крутой ты наш!
Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости…
Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.

Сема Томатович

Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

В принципе, это даже не история. Так, зарисовка типа "нарочно не
придумаешь". Купил я на днях рекламируемый "Гентос"- для лечения
заболеваний предстательной железы. У мужчин, естественно. Читаю
инструкцию: "Предупреждение: "При БЕРЕМЕННОСТИ и ЛАКТАЦИИ препарат
применяется по назначению врача!!!!"

Сейчас проходитит конкурс у Пепси. Ну так вот, моей маме нужно было
давать ответ на вопрос: "Назовите три напитка фирмы Пепси-Кола".
Представьте удивление приятных девушек, услышав от мамы незамедлительный
ответ: "Coca-Cola" :)

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!

На Муз-ТВ есть программа "раз, два, три": два игрока в студии, один
телефонный. Звучит вопрос, три варианта ответа, нужно выбрать
правильный. Ну так вот, вопрос был: "Чья фотография висит на стене у
принца Уильяма?" варианты были: Мадонна, Бритни Спирз и Кристина
Агилера, кажется. все выбрали, кто-то угадал, и прозвучал правильный
ответ ведущего: "Действительно, и принц Уильям этого не скрывает,
скромная Бритни Спирз висит у него на стене в качестве фотографии!"
:-)) За точность фразы не ручаюсь, но последнии слова были именно такими

Поучительная история об отдыхе в майские праздники.

Решили мы на майские хорошенько отдохнуть, развеяться, набраться
впечатлени.
Не долго думая, купили билеты и отправились в Адлер- волшебное место,
где даже лежа на диване можно получить больше моциона, чем в Москве,
бегая целый день напрлет как белка в колесе.
Бог мой!!! Как преобразились пребрежные городки за последнее время!!!
Везде идет бурное строительство. Строят замки, дворцы, совершенно
нескромные коттеджи, частные гостинницы, кафе, бары и рестораны.
Очень нравится идея местных жителей. Строится шикарный дом и
используется по полной программе: там живут хозяева, сдают комнаты
приезжим и на первом этаже обязательно какое-нибудь доходное заведение,
либо магазинчик, либо кафешечка.
Вдоволь нагулявшись по городу и близлежащим поселкам, мы решили
отправиться в горы и осмотреть тамошние красоты.
Заказали экскурсию в Красную поляну. (это такой небольшой поселок в
горах на границе с Абхазией с удивительной историей) Раньше когда-то
(причем вовсе не так давно) это было забытое богом и людьми место, куда
наведывался разве что министр оброны отдохнуть и поохотиться. Сейчас
Красная поляна преобрела известность как горнолыжный курорт, там
строятся отели, которые не по карману иностранцам, но зато битком набиты
новыми русскими... Красотища там неописуемая!!!
Просто дух захватывает! Горы со снежными вершинами, великолепный лес,
озеро с целым стадом форелей, канатная дорога в горах. Так вот дух у нас
захватило, и мы поперлись в горы любоваться красотами. Каждая новая
высота открывала новую панораму, хотелось лезть все выше и выше, достичь
снежных вершин... но, увы, время было ограничено и мы, клятвенно
пообещав себе, что неприменно приедем туда в следующий отпуск, слезли
вниз и натурально выпали в осадок!!!
Потому что пока мы, как горные козлы скакали по горным тропкам, к нашим
сумкам, оставленным в автобусе, какой-то добрый человек приделал ножки и
увел их гулять в неизвестном нам направлении. И все бы ничего, но во
внутренностях означенных сумок содержались паспорта и билеты на самолет,
который должен был улететь на следующий вечер.
Дальше начался кошмар!
В местной ментовке сидели толстые ленивые менты, которые неохотно
выписали нам справки об утере билетов и документов и отказались принять
заявление о краже сумок, популярно разъяснив заезжим лопухам (то бишь
нам), что сумками промышляют гастролеры из Абхазии и им их ловить
несподручно. (ну еще бы с таким пузом то!)
В аэропорту представитель компании аэрофлот в ответ на просьбу выдать
дубликат билетов на забронированные места любезно подсунул нам правила
компнии Аэрофлот.
Читали ли вы когда-нибудь эти правила, которые, кстати, отпечатаны на
каждом билете?
Уверена, что нет. А зря!!! Без преувеличения могу сказать - это
шедевр!!! Почитайте внимательно, не пожалеете.
Утерянные или украденные билеты не возвращаются. Чтобы получить дубликат
на собственные уже забронированные места, нужно оплатить их еще раз!
Между тем как компания Аэрофлот не несет ответсвенности во-первых, за
своевременную отправку самолета и имеет право перенести рейс на любое
время без предупреждения пассажиров и возмещения стоимости билетов
(естессно); во-вторых, за багаж и жизнь пассажиров тоже не предусмотрено
никакой сколько-нибудь серьезной отвественности.
Итак, мы огорченные сверх всякой меры потопали в свою гостинницу, по
дороге делая выводы о том как надо ездить в путешествия и философствуя
на тему, а надо ли ездить туда вообще. У ворот гостинницы нас поджидали
два молодых джигита.
Заприметив наши кислые физиономии, они страшно зарадовались и наперебой
стали рассказывать путанную историю, про то как долго они нас искали,
чтобы отдать нам наши документы. Предложили сесть к ним в машину и
отправиться к месту пребывания означенного сокровища. Мы помялись,
посомневались, но соблазн был велик, да и положение безвыходное... И вот
мы в машине снова мчимся по горным дорогам и ущельям. (Есть в тех местах
одно под названием
"Пронеси господи". Название вполне соответсвует содержанию). Час страха
и мы снова в Красной поляне.
Ну а там все проистекло достаточно прозаично.
Наши джигиты выставили нам какого-то пьянчугу, который видимо и уволок
наши сумки и всего-то за 100 баксов и 1000 рублей мы получили все
документы и даже часть украденных вещей после чего мы любезно были
доставлены обратно в гостинницу.
Бог мой!! Конечно то, что произошло - это наглость и циничное
обирательство, но все же оно нам обошлось несколько дешевле, чем
Аэрофлотская любезность, да еще избавились от хлопот по восстановлению
паспортов.
Кстати, на следующий день мы совершенно спокойно и беспрепятсвенно
улетели по паспортам, которые числились в угоне, потому что заявление об
утере документов мы не забирали. Так что живем сейчас по краденным
паспортам, у нас и справка об этом есть. :)))
Вот такая вот история! А выводы делайте сами. :)) Например, Храните
деньги и документы в сейфах (если они у вас есть) :)))

Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных
коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага
какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде
выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва
нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?"
"Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И
показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у
парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами.
Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда,
старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело
зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга
пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в
комбинезоне, все остались живы.

День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей

Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере:
"Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!"
(в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)

Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде):
- па! морковь как сажать, морковками что-ли?
на что он мне отвечает:
- ага! и хлеб буханками!
я решила больше ничего не спрашивать....

"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что...
Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo,
которое есть в каждом словаре, да все и так его знают.
Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от
такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее
обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно,
переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock)
превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось
прекратить по причине неукротимого ржача.
Кстати, обратный перевод он делать отказывается.

В одном из сегодняшних выпусков рассылки анекдотов с subscribe.ru
(называние рассылки называть не буду). В этом выпуске пришла огромная
куча не просто бородатых, а БОРОДАТЕЙШИХ анекдотов (типа "Капитан Фокин
- What?! Still f•cking?!") - я не знаю, где они их берут, наверное, в
архивах www.anekdot.ru :-) Внимание! Последний анекдот выпуска:
"... Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые
анекдоты."

Пойду отпишусь от нее, пожалуй :-)

Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской,
наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца".
На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком,
выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней
стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени
вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда
засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная
надпись:

Выбери лучшее!

(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).

Ну прямо инструкция для бомжей...

Вот и прошли майские прздники. Думаю все погуляли здорово, лично наша
компания эти майские надолго запомнит. Приколов было много, расскажу вам
один. Водочки откушав очень изрядно, народ гулял во всю. Но некоторые
личности отшли ко сну. И вот одного парня потянуло на беседы. Вошел он в
комнату к спящей девушке, пододвинул ее так аккуратно, лег рядом и
говорит:"Танюша, я хочу с тобой о ЖИЗНИ поговорить. Вот скажи, тебе от
ВОДКИ плохо было? Расскажи как." Вот такая у нас тяжелая жизнь.

Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.

Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки,
две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями…
Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела…
Верка – минетчица и Танька – интернетчица…
Пятый и первый курс соответственно.
Видимо, очень продвинутые пользователи…

Сеня Помидоридзе