Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2001 по 13.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
Утром собираюсь на работу. Одеваюсь. Жена что-то щебечет на кухне. Обулся, вспоминаю что трубку забыл на столе. Кричу: - Дорогая, принеси пожалуйста мой телефон! Дорогая уходит и возвращается с пультом от телевизора. Протягивает его мне продолжая щебетать. Я внимательно на нее смотрю. Замолкает, опускает глаза... .) Долго, с удовольствием смеемся...
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица. Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там бурчит. Я: Чего-чего? М: (более внятно) А можно у вас пососать? Я: Ж%0 Пошел ты... М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...
Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно бесплатно сделать минет... Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того, как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и загибается от смеха...
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
У жены на работе вчера был небольшой сабантуй. Провожали уволившуюся коллегу, Наталью. Почему она уволилась? Наташин муж – предприниматель. Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик. А теперь вот все продал и купил дом в деревне. Даже не дом, а … усадьбу. Огромный огород, сад, два погреба, пчельник… Надоело парню работать на дядю. Четырнадцать проверяющих организаций – официально. Не официально… еще столько же. Проверки – каждый день. И всем – дай. Надоело. В общем, выбрали ребята деревню на жительство. И все бы ничего, да уж больно далеко от города… В лесу… Супруга отговаривала Наталью как могла. «Наташка, ну куда ты едешь? Электричества нет, водопровода нет, магазина нет! Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »
Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой, захрюкала и легла морд…э, лицом в салат! Потом и до моей благоверной дошло…
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
Истроией про бомжа навеяло... Иду по центральной улице Н. Новгорода, а на встречу бомж (соответственно пьяный с незапамятных времен, грязный, суму с бутылками волочит). А поверх зипунишка майка с надписью: ТЫ ПРАВ.
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой (кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо, и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.
На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева - в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл - ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".
продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов... вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно "раздавали" - негры уже были, а вот Барби...
Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12. погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец. открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с ПРАЗДНИКОМ!
Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит, что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса (некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не него. Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек оказался лет 30-ти и совсем не знакомый Занавес
По поводу На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!
Я тоже люблю изредка поисследовать интересные имена сайтов. По адресу www.pidor.ru висит сообщение "Рассматриваются предложения о продаже". Интересно, много желающих?
История эта немного трагичная... Есть у меня некая способность, ну или дар, если можно так назвать, короче--обычно то, что я говорю(независимо от того, плохое или хорошее), сбывается, в таких случаях потом говорят "накаркала". Причем получается это непроизвольно, я по натуре девушка добрая и зла никому не желаю обычно. И одна моя одногруппница (назовем ее О.) постоянно меня за это ругает. Так вот: купила она как-то хомячка, приходит в универ и про него начинает рассказывать: типа вот, такой прикольный, пушистый, здоровенький и т. д... Пообсуждали, надавали советов по его воспитанию, посидели на парах и пошли домой. Идем мы, значит, с девченками из универа ( а О. с нами не было), я и говорю: "Вот че она постоянно меня ругает, что я каркаю и т. п. , ну вот что, если я скажу, что хомячек сдох, он что--сдохнет чтоли?"... Приходим на следующий день в универ, и узнаем, что хомячек сдох!! :-О... О. до сих пор не знает, что я говорила про ее хомячка, если б узнала--ой не знаю, чтоб она со мной сделала. Мы до сих пор этот случай вспоминаем и смеемся. Ну неужто я виновата ( хоть и косвенно)в издыхании несчастной животинки?
Бывают разные казусы с вывесками, но такие я видел впервые. Одесса, целый пролет улицы занимают магазины, бары, лечебница. Представьте себе вывеску "Свадебный салон", платьецы там нарисованы, милые женские личики и все такое. Тут же, на углу вывеска "КАРЛЕТОН, ПОХОРОННОЕ БЮРО". Во, чтоб далеко не ходить. Но это не все. Прохожу дальше и что вижу. Вывеска "Стоматологический кабинет", вроде бы все нормально, но чуть ниже "ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ кабинет". Как все таки универсальна наша медицина. А че уж там ЗУБНЮК или ПИ%№К, все равно работают в темном и влажном месте. :-)
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на посту ДПСник. - Документики. - Пожалуйста - Откроем багажничек. - Да у меня там ничего интересного - Ну кому как. Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)
Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких друга Антон и Курьер. История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные. 29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится). Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще встречатся.
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Сижу в кресле зубного врача. Заскакивает очень взъерошеный посетитель и задает дантисту ворос: - Где 35-й кабинет. - Рядышком! - отвечет доктор. - Я там уже был, там 38-й. - разочарованно говорит посетитель.
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..." P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))
Расскажу-ка я вам историю про военкомат. Как известно, все военные своеобразные люди. В Одессе, в Суворовском райвоенкомате, есть уникальный вояка, Сан Саныч. Так вот, когда говорят что он матом не ругается, он на нем разговаривает, так это про него. Иногда конечно встречаются и нормальные слова. :-) Так вот сама история. Был медосмотр или что там еще, был там парень - кришнаит. Он что то плел про веру, по пацифизм и все такое, что ему низя в армию. На что Сан Саныч спрашивает его: "А тебе вера хуй в руках позволяет держать?". Вот так вот. :-)
Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем, судите сами. Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика: 1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ? 2М. Незнаком. Я пью другой. 1М. Так пойдем ко мне домой ! (на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать) Диктор: И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют. (визг переходит в дикий рев) 1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный ! 2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами ! Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог понять, почему пол-города валялось в истерике.
Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных блюдах. И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и порезать! Это же одно и то же!" И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"
У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну, кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.
И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык, при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.
Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу - чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...
Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в род человеческий.
Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"- возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным- надпись на ней......SPICE GIRLS! Вот такие вот они, ФАНАТЫ! Viva foreva, блин! :-)
Прочитала про кафе-бар "Вдали от жен"... Это еще что! У нас во Владивостоке во всех газетах есть такие странички с обьявлениями и номерами телефонов фирм досуга, так там есть одна с таким же названием:))) Дюже толстый намек--зато уж точно доходит:)
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко... В explorere белое поле, а внизу строчка:
<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его историю про второй девятый вагон я верю. Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый, двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов, задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым? - В том конце состава. Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с утра был пятым". ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...
Года два назад со мной произошла такая история. Была я на стажировке в одной из стран Евросоюза ( язык французский там изучала). А жила в университетском городке, где, надо заметить, на протяжении целого месяца я не встретила там ни одного русского, или хотя бы русскоговорящего человека. И вот однажды, просыпаюсь ранним утром, чтобы идти на занятия, подхожу к окну и наблюдаю такую картину: В доме напротив ( дома там натыканы до неприличия близко друг к другу) гроздьями свешиваются полуодетые недоросли, вопящие на русском языке всякую разную непотребщину. Еще вечером их там не наблюдалось... Увидев меня, юноши активизировались, и принимая меня за иностранку( ну не думали они, не гадали, что я тоже русская!!!) начали орать всякие неприличности, самая скромная из которых была:"Эй, телка, а не перепихнуться ли нам?" Обидно мне стало... И решила я их спросить кто за базар этот весь отвечать будет. ( Понятное дело, поинтересовалась я на русском) Минута молчания.. И вдруг, тоненьким голоском один из этих смелых мачо грустно так спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?" Я говорю: "Ага, и по- русски тоже!!!"
P.S. Потом эти ребята (якуты по- национальности, приехавшие на 3 дня по обмену) скромно опускали глаза при встрече со мной и извинялись, что самое смешное, на ломаном французском.....
Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь. На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает). Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает часовщику (Ч): М: - Я же вам часы не для этого отдавал! Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! … М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается? Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и тугая… М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!! Очередь легла…
Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует... Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков. Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей. И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились... Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то подозрительные хрюкающие звуки...
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
Армейские будни. Взводный не пускает бойца в увольнение. Боец - художник и его талант во всю эксплуатирует замполит. - Замполит приказал тебя оставить. Срочная работа есть, стенд новый нарисовать надо. - Я ночью сделаю. Приду из увольнения и сделаю! - Это замполит пусть тебе разрешает. - Так я пойду, договорюсь с ним? - Иди, договорЯйся!
Объявление бегущей строкой по ТВ: "Самые изысканные французские ароматы. Самый широкий ассортимент. Упаковка подарка бесплатно." И подпись: "Аптека номер ххх" Лихо !
И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов (найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес, Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе не преподается как обязательный ;-)