Самые смешные истории за неделю!

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.

Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое
воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа.
маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс..
как говорится, чем красивше - тем тупее.
(д): А КАК?

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.

История о солидарности торговцев на базаре.
В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала.
Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет.
Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу
покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица,
слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте!
Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!

Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.

"Великий и могучий"

Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой
;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю
определение: "бить, избивать, забивать" и т.д.
Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования
и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь -
не показывай"

Все!

Как я заминировал Московский вокзал

Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.

Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.

Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".

Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"

Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.

Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.

Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...

Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу
домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском
языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую
полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте
завязать шнурки.

Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая".

1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"

У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом
этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать
загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти
в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были
такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным
заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю
войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"

Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).

Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что
невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке
читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что
эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь
представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще
и со смайликом в конце :-)

В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...

Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.

Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.

Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!

Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.

Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"

Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский"
или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона
жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе.
И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух".
Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось.
Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все
сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала
покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам
покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они
пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от
удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была
выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а
стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от
нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета
полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные
постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.

Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
Сема Томат-Помжедоржевский

На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!

Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком..

Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая
половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим
энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет
на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не
реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из
принципа.
Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и
застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В
соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его
ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга
она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я
тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я
выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ
мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит
кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с
папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает
из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю.
Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на
мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут
младший выдает старшему:
- ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!!
С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))

Ilich™ Romires

Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем,
конечно, это известно, но этот случай меня просто достал!
И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки
об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать
ее после этого женщиной), говорит:
- Подколите к каждой справке по нужному письму!
Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое.
На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно
показывало комбинацию из трех пальцев.
Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых
налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой
были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать,
что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в
окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с
таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет
(скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача
(врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь
насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается
дверь:" Еще как хочу!".
Занавес.

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья -
муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд.
Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке".
- Ну, что бывает бесплатным в мышеловке?
Сынишка, подумав с минуту, выдает:
- САЛО!
Занавес.

Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его
подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р.
Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу.
П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.

Занавес...

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!

Сегодня утром.
Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от
сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды -
еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там
attached file с расширением vbs. Вирус.
Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на
оба наших здания:
- Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус.
Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает:
- Слышал?
- Да. Ты уверен?
- Твоя епархия, проверь.
Через полминуты:
- Да, ты прав. Сейчас я разберусь.
Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно
начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит.
Я - по громкой связи:
- Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается.
И набираю номер этой самой Иланит:
- Вырубай компьютер.
- Да я только...
- Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!

Потом мне рассказали в лицах.
Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не
с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с
требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба)
и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран
выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое
черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями,
раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в
шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на
котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще
молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень
близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали.
Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево
отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими
глазами.

Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все…
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!

Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший
брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой.
Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит
"Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог
зайти в автобус.

Рассказано моей соседкой:
«Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу:
коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела.
НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O»
Рассказал Валik.

Рассказала мама моего друга...
Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь
прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и
приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона,
ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут
статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а
затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по
причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает...
Больше он ничего демонстрировать не приносил.

И еще одна...
Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на
самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте
реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и
видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в
виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А
где Иванов?"

Sad

Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из
автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История
на тему: " Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет
или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать
домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в
попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю
- в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать
машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...".
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза,
разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими
словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы
финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я
скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни
бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории
стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской
национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим
попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и
выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?..
Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще
извинялись..."
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)

К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Эпиграф: Давно эта било!
(грузинский тост)

Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых
классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре
учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа
развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с
Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около
полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с
сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над
живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной
лужайкой.
Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка
нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я
говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение
постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут,
после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной
площадки.
Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся
народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них,
устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник,
включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать)
минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот
так... спиной...

Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами.
Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой
раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его
спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?".
Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая."
Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На
мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он
заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?"
Он отвечает:"Не хочу такой же".

Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико,
фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать).
Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок,
и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю -
никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя
прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или
нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают
анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я.
Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про
бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные
получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже
28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно
прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось.
Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку
перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились??
Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.

А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез
поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная
загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже,
какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на
пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда
тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или
козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила
сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа,
бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки...
:)

Рассказываю с чужых слов.
Ранее, еще в доперестроечные времена, презервативы в аптеках продавались
без упаковки.
Это потом появились манящие девушки на бумажных обертках.
Ну и домовитые хозяйки покупая эти предметы первой необходимости
складывали их в некую тару, кому как подскажет воображение.
Собственно с этого момента и начинается сама история: одна соседка
прибегает к другой, с просьбой типа, выручи, муж из командировки на одну
ночь, а в доме шаром покати, а так хочется любви и ласки. Сердобольная
соседка прониклась всей остротой ситуации, извлекла из заветной баночки
презерватив и торжественно вручила подруге. Та с радостью побежала
домой, вкусить сладости семейного ложа.
На следующее утро, должница явилась к подруге.
Далее происходит следующий разговор:
- Ну и как прошла ночь?
- Если бы муж тебя увидел, убил бы!
- За что?
- А ты посмотри на баночку, из которой презерватив доставала.
Соседка смотрит на баночку и видит надпись ПЕРЕЦ.
- Всю ночь я в тазике с холодной водой, а муж под краном провели.
Вот такой секс бывает, погорячей и с перчиком.

Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча
народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из
центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются
основательно. Тут один мужичок – лыка не вяжет – прется в переполненную
«Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего
сидения и говорит – мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей –
что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь,
возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик – молниеносно
«Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине».
Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не
подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!

Torik

Я бы назвал эту историю Орлович-Воронович как в книге Сергея Алексеева.
Дело в том, что моей дочери (1 класс) к 9 мая задали пересказ истории
про ВОВ на выбор из данной книги.
По понятным причинам (минимальный размер рассказа) была выбрана эта
история.
Коротко: Связист Воронович попал в передрягу и нарвался на немецкие
танки и вместо того, чтобы дать деру и предоставить возможность
артеллерии разобраться с этими немецкими танками решил это сделать сам.
Притом сделал он это успешно, четыре танка им были подбиты, за что и
прозвали его Орловичем. Вот такой простой рассказ.
При просьбе к дочери сделать пересказ этого рассказа возникли проблемы -
молчит... Начали задавать наводящие вопросы типа "А что произошло?" или
"О чем этот рассказ?" - молчит.
После долгих расспросов задаелавный вопрос: "А зачем Воронович подбил
эти танки?"
Ответ: "Чтобы поменять свою фамилию на Орловича".
Занавес.

Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее).
Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу:
слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку,
торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.

Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл
где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей
хазы.

Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке -
дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.

Дивайс работает.