Самые смешные истории за неделю!

Хотелось бы рассказать историю одну. На днях были мы в рамках
студенческой практики на отвале карьера (кто не знает - это в горном
деле то место, куда все лишнее скидывают, когда полезные ископаемые
добывают). Зрелище грандиозное, горы пустой породы, посреди всего этого
- огромный (около 50-70 м в высоту) экскаватор, да-да такие габариты.
Его особенность в том, что он шагающий. Так вот просим рабочего, чтоб
он(ну экскаватор) шагнул разок. Из кабины - отборный мат:"Да какое,
б.... на х... шагать, бл.... , когда я нах... шагаю, у меня тут у самого
объем падает.... (имелся в виду объем переработанной горной массы) :) Не
знаю, как вам, но тогда это было очень :)))

Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в
общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в
сентябре-месяце.
Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно
растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились
приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания.
Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный
продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том
самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся
бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным
успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено
было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной
основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас
надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить
напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник
непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на
выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных
эмоций но суть не в этом.
Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно
солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и
наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько
употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед
вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но
несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем
вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо
добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и
недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном
(начало 90-х) гос-аппарате.
Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе
белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее
фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того,
что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии
человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?".
Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.

Сам я кинолог, т6ак значится отдыхаем мы в Ауце ( сам я из латвии) сбор
у нас там такой, типо показательных виступлений... ну и соответственно
БАЛ наклевивается и за шти я люблю Латишей, так за их провинциальную
непосредственность. я заказываю русскую музыку у ДЬ. он начинает рамсить
и ругатся н гимальском (латишском)!!!!!!!!!!! я малено обидевшись иду за
ДЙюским пултом (бал на Улице) начинаю видергивать провода, сзади бежит
акой то местный кричит ( все дяоги по латишски ) что ты делаешь! Причем
даже без мата !
на что мне мои кореша уважительно говорят довел ты местных.
а эти же самие местные меня потом питались на нашей стоянке найти, с
криками, где этото лисий :-))))))))0 Пока я девок местных портил :-)

Привет Всем!
Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история
опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот,
молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно
время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями
они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того,
чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю
ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять
же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В
этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную
раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап.
ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор
согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот
механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.

Вчера на работе просоичло.
Работаю сыс админ и тутторм в то же время.
Мои помочник устроился на втотую работу и не висипаетсай.
В этот день было делать нечего и он прикорнул головой на столе.
Увидив спячего человека я почувствал что надо что сделать.
А тут напротив бумажка на сервере наклеена с над писию типа не влесай
убиет(PRINT SERVER Dont touch). Не долго думай я наклеол бумажку ему на
спину.
Он проходил вес день с атой бумажкой на спине не понимай почему народ
совет его печатать сервер.

Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте.
В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и
троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и
большими буквами написано `НАТС` (по-английски).
(натс - в переводе с английского также обозначает "психи").
Анатолий

Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то
и продаю.
У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать
большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника
"Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством
огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра.
Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!".
Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на
молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в
сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят.
Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или
выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3
секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до
одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово),
упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде
парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что
ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит
голосом придушенного медведя: "Там, у костра.".
Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и
не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в
указанном направлении.
Занавес.
PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто?
Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша
покорная слуга была, мед-пиво пила.

История печальная. Как я не стал миллионером.
Харьков. 10 июля.
Идем с товарищем после работы, настроение дрянь, весь день стояла
парилка, на градуснике 34. Тут я замечаю, что идем мимо МакДональдса на
"Научке", понятное дело заходим – там же прохладненько всегда, девчонки,
бывает, красивые сидят, туалет халявный (немаловажно). Ободренные,
становимся к кассе, взор начинает переходить из блуждающего в рыскающий
и тут …. на стенке висит торговый патент (там, справа от кассы), в
котором синим по белому написано «_закусочная_».. Стойте-стойте, в
рекламе нас уверяют, что МакДональдс - это _ресторан_ (да вы сами по
ящику это видели и слышали неоднократно). Сразу вспоминаю все, что я
слышал о недобросовестной конкуренции и что за нее бывает, массовых
исках, и – о, песня! – возмещении морального ущерба.
Теперь нужна только улика! Кассовый чек как раз подойдет, тем более все
равно колу брать собирались. Я уже предвкушаю, как он вылазит, а там –
«ресторан МакДональдс»…

Враги. Гады. Твари! Пидоры!!!

Не было там ни хрена. Короче, выпили мы эту ледяную колу, которую
жаждали весь день, но удовольствия почему-то не получили.

JBM

Железнодорожные станции под Питером: 1. Пудость; 2. Тайцы.

Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской
(центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду
приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка
букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:

Г
Е
Й

???
Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин
"Гейзер".

Год назад. Островок в Подмосковье, рядом с Дубной. Поход. Погода
мерзкая, за дождливую ночь в палатках промокли насквозь, днем развесили
и начали сушить на веревках возле костра одеяла, полотенца, одежду и
прочие произведения искусства текстильной промышленности. А я в палатке
сидел, и настроение самое что ни на есть отвратительное было. Похмелье
тут ни при чем, я не пью. Но просто мерзко на душе от сырости и холода.
И вот выхожу я из палатки, направляясь куда-то, прохожу мимо костра и
вижу, что одно из одеял загорелось, а наши-то и не видят, болтают как ни
в чем не бывало. И я так лениво им замечаю-"У вас одеяло горит", и так
же меланхолично удаляюсь под крики, мат(куда же без него?), беготню и
окунание одеяла в воду Иваньковского водохранилища.
А то, как мы на лодочке "Прогресс"(грузоподьемность человек в пять) с
одним работающим(периодически) цилиндром из двух, постоянно глохнущем,
под ливнем и ветром, поднимающим волны балла в три, не меньше, в
количестве 12 человек плюс рюкзаки, палатки, спальники, стульчики и
прочие походные принадлежности, сидящие и лежащие друг на друге, молящие
только об одном-как бы не зачерпнуть бортами воду, не заглохнуть и не
потонуть к чертовой матери, ползли и тащились к родному берегу-это уже
совсем другая история. В этом году мои друзья вновь собираются туда же.
Жаль, что не смогу поприсутствовать.

Это комментарии в заголовке страницы CompuLenta. Для непосвещенных в интернет значение "куки", выглядит забавно. :)

/*****/
Если был выполнен POST надо получить переменные из данных пришедших по POST и установить их в куки клиента-->

Начало получения данных-->
Подключаем сложный reinput-->

Конец получения данных-->

Получаем данные-->

Если из куки не взяли данные по фильтру - значит не фильтровать вообще-->

Если из куки не взяли данные по рефрешу - значит рефрешить максимально часто -->

Если пользователь прислал page_size по методу GET, то значит он хочет сменить настройки. Меняем (выставляем в куки). И исползуем эту цифру и дальше на странице. -->

Если пользователь не прислал ничего - смотрим в куки. -->

Если в куки что-то есть - используем это-->

Если значение переменной - all (показывать все) то ставим заведомо большое значение - 10000 -->
/*****/

Есть значит такая прога, стихи типо сочиняет, забавно получается..
Вот примеры:

отщепенец сомнительный злой калач изумительный заставил крикнув "Мать!"
мальчишка мрачный вешний колышется опять

и марксизм позабавилс отщепенец понравился поселок отчитать для дела
завершает вполне любил страдать

оппортунизм зелены но Мишка холостой картина изможденны весь Мишка
золотой

оппортунизм зелены но Мишка холостой картина изможденны весь Мишка
золотой

Автор: Гринчук Михаил Иванович

это произошло вчера....
я со своим сотрудником из-за сильной жары, пошли купить холодненькой
водички.
т. к. он только недавно устроился в отдел, он естественно не знает где
что находится...
купив воды, мы с довольным видом пошли в курилку, но чтобы в нее попасть
надо было пройти ужасно низкий проход.
и вот подходя к нему я его предупреждаю, чтобы он был оккуратнее, но
только я ему это сказала, как услышала сильный грохот:) это Саша проходя
одно препятствие попал на другое и лысиной врезался об потолок! так
главное он сразу, как побежал держась за голову, я от смеха чуть не
умерла! теперь у него шишка на пол головы:) и он все время повторял, у
меня аж глаза в этот момент разъехались:) так что будьте оккуратнее!