Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2001 по 15.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера таксист рассказал.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала?
Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории, несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое" прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.
Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю" представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди, поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда, очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов, а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и, нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать "заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и наконец-то отправили его домой.
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера. Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит. Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю … пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает: - Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит? Трахать можно?
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится: - Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!! На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну рабо-о-о-о-тнички!!! ... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились, полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!! хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на голову. Гигиену - в массы.
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни. Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Друган сразу к бабке: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у вас така посуда хлипкая!!!" Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя бабули), он долго ржал. Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ, раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар! Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам, ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы. Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку... Вот до чего тьма незнания доводит...
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих. Я из Гуково, но живу в Москве. Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит: - Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь. Аут.
Проникновенно рассказываю другу старый стишок: "Осень наступила, падают листы, Мне никто не нужен, кроме ТЫ." В ответ получаю экспромтом: "на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились шуточки. И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след: - Девушка, девушка! Целочку потеряли! Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько отвечает: - Ну бери и пользуйся.
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная служба - это не новость. У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание", ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно, пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была, конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в 6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок по утрам. Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол, последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет, потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались - не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги, другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные - в кроссовках. Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь, можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли (с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь строй громко объявил: - Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ! ... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ (заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск. Ну, слушайте. Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой, связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик, а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной водителем-засранцем финном.
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
На каждом факультете высшего военно-учебного заведения есть свои люди-легенды. Был такой и на 3 факультете небезызвестной Можайки, по прозвищу Лау и по фамилии Лаухин. Как водится, все прикольные истории приписывались ему, и он являлся непосредственным и центральным участником таковых. Так вот, собственно, и сама амбула, как любят говаривать жители этого сайта... Один раз решил в дупель пьяный Лау (нормальное состояние для него) привести в общагу, что на Белоостровской, дэвушку не самого тяжелого поведения. С помощью всяких ухищрений и обманов, незадолго до вечерней поверки, нагло обманув дежурного по общежитию, он таки провел ее на 11 этаж. В качестве отступления надо отметить, что выходные дни всегда почему-то славились в Можайке количеством пьяных продолжателей славных офицерских традиций. Не был исключением и тот день... В комнате, где жил Лау, ничего не подозревая, спал его сосед после чрезмерного возлияния. Кровати стандартного армейского образца стояли спинками друг к другу. После разговоров о театрах, опереттах и музеях, знатоком которых являлся наш главный герой-распиздяй, он приступил к главному - начал ее... ммм... джарить. Девушка в экстазе просовывает руки через прутья спинки кровати и хватает соседа за волосы. Вовремя приходит в себя, одергивает руки назад и наступает тишина. Чел в непонятках просыпается, успокаивается, засыпает. Любовники начинают все снова, опять чувиха впивается в волосы паре, опять тишина, опять просыпается, засыпает и по новой. И так всю ночь. Под утро дама была выпровожена восвояси, а сосед долгое время охуевал и думал: "Вот и допился".
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений".
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую фразу выдал: "Фильм ну просто замечательный. Так и хочется онанизмом заниматься."
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать своих героев.
Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот поймет... остальным не объяснить что это). В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков алкоголя. На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение, или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит... - Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!! Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....
Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги по транспортировке. Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы? Едут. У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по радио... Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО, выдает: "Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш еди-и-и-ин..." Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация. Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька - профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже. Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???" "Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах. Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество. Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос: - Какое будете пить вино?! Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус: - Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое! Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо: - Белое - это плохо! В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили! Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и говорит: - А знаете, почему белое - это плохо? - Нет. Почему Иван Иваныч? - Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается! У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии. Заразительный смех Ивана Иваныча.
Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится. Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом доходит). - Гля, бомж без головы! Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность безголовых бомжей. И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:
- Е-ЭСТЬ ГОЛОВА-А, Е-ЭСТЬ, КУДЫ Ж ДЕ-ЭНЕТСЯ-А!
... Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а хрюканьем...
История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком, говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла произойти точно такая же история. 8-) Работал тогда в одной маленькой компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни никогда… Работал у нас «замом директора по общим вопросам» один мужичок по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил «академическую» бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза «профессіром» (на французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка, ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки «Оборона Севастополя». К тому же любил он под конец вечеринок в конторе напиваться в сисю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми. А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой, старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов. И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой, да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если бы… и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и зажималками… Профессір дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит: - А все-таки сексуальный тип этот профессор… Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил: - Ну как же! Конечно, сексуальный … Иду я давеча в туалет, а он мне навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит… Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо, этим жестом изобразить сексуальность профессіра…
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза: "... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!) .................. Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]
кто не знает: Толоконский - губернатор Новосибирской области, Городецкий - мэр г. Новосибирска, Драчевский - пом.пред Президента. Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него, толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...
Может и не очень смешно, но меня прикололо. Около станции "Мытищи" (ярославское направление жд) есть большая автобусная станция. Так вот там на стене большими печатными буквами написано: "отстойная площадка для автобусов". Вот так.
Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод (п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня. (у) - Не знаю... (п) - Баклан! (у) растопыривая пальцы, как рулевые перья: - Кто?? Я?!! (п) неменее двусмысленно: - Чучело.
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
Служил я в 86 в Монголии. При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак ночные стрельбы на полигоне. Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и делает три выстрела. Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером. Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем металлическими болванками, для безопасности. Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ). Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях. Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время пыльной бури на Марсе. Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три прибора показывают Марс. Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте, который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской армии пьют водку. Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть" Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся, второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км. 20-30. Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель. Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись. Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке машина замирает, огонь! Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного пункта. Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный дизель какое то время сопротивляется, но замирает. Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы. Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..." Как по команде вылазием на броню и картина. Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина присыпана свежей штукатуркой. Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут назад, отдал бы пол-жизни. Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного ко мне, машину в парк, болванов на губу." На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"
Пять утра значитца! Возвращаюсь из гостей. Спатки хоцца. Еду, Кутузовский, пустой, cоответственно, левая крайняя полоса, машин нет, скорость 170, ветерок, понимаешь по лицу хлещет. Волосы в глаза лезут. Тут, откуда ни возьмись, из кустов срывается силуэт, бежит на середину дороги и палкой истошно машет, видимо боится, что не замечу. Ну проскакиваю метров 150. Сдаю задом. Опускаю стекло, достаю документы, кладу туда 50руб. , немножко подумав, еще 50. Жду. Подходит значитца этот Дон Кихот и заявляет. Такой то, такой то. Извините за прерваный полет. Деньги отдал без сожаления. Acidhead
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино. Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для безопасного секса и отправился в аптеку. Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с очень пеемлемой ценой. Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то). Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за ТРИ штуки. История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго будорожила особо близкую нам общественность.
Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на заочный). Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики (мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов жизненного разнообразия было ей непостежимо. Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории, амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом. Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию. Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла, что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом.. - Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне) (((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р". Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))… Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил: - Росомаха. Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного. К моему удивлению Таня сказала только: - Спасибо.. …и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку. Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит: - Стой! Нельзя писать это слово! - Почему это? -- возражает Танечка. - Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?