Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2001 по 15.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Во времена существования славной Советской Армии, была там такая организация -военный трибунал (сейчас это военные суды, раньше было звучнее) судьи которого именовались-членами трибунала. Одной из задач оного заведения была правовая профилактическая работа с личным составом. Проводилась она как правило по выходным с привлечением в том числе и прокурорских работников. Ну вот, позвонили мы очередному командиру части у которого по нашему плану правовой работы она и должна была состояться и "обрадовали" его этим событием. Делать нечего, поручил он замполиту организовать сие мероприятие в клубе части. Приезжаем, на доске объявлений у клуба "бамага" - "Сегодня в столько-то часов в клубе части будет выступать член трибунала и член прокурора". Р.S. Помошник прокурора стоял радом и тоже это читал, а потом, как я знаю, долго проверял эту часть на предмет соблюдения устава всеми, кто там в данный момент служил. Привет всем, кто закончил юрфак ВКИМО. Альбертино
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
История навеяна разочарованиями хохляцкой девушки от 9 июня, про то что никто в мире не знает насколько крута Украина. Я блондинка с голубыми глазами (важно для рассказа). Живу в Канаде, а приехала из Казахстана, где впрочем как и везде правители прутся от собственной крутости. Вот иду я и тоже прусь про то что я из Казахстана. Тут мне маякует гарный Канадский хлопец (в летах уже) на предмет познакомится, спрашивает откуда я. Ну я то из Казахстана! Он - да ты че? Прям с самого Казахстана! Я ему - дык, спрашиваешь! Вот так мы мило беседуем про политичнскую обстановку в мире и он мне: так давно давно ты из АФРИКИ приехала?
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
Произошло это с моим другом. Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично. Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто. Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте" вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят. Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше. Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на, что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми. Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает, даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и остался. Вот такая у нас замечательная милиция.
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
Реально, т. к. со мной было, году в 98. Мол. чел. я всю жизнь был спортивный. И как-то увлекся боксом, а лет мне было уже за 20, так что для какой-либо карьеры в этом направлении я был "стар" и занимался что называется "для себя". И вот тренер, большой шутник и оригинал как-то ляпнул насчет того, не угодно ли мне выступить на областных соревнованиях, на которые приезжает дофига народу со всей России и только с России, что важно. А мне что - я сторонник принципа, что в жизни надо попробывать все, поэтому сдуру согласился. Само действо. Объявляют моего аппонента. Иван Петров, город Саратов, мастер спорта по боксу, победитель того-то и того-то, призер того-да-сего, провел 60 боев, 55 выиграл, 25 досрочно. Авации, шум, свист, зрительский восторг!!! Объявляют меня. Пауза... Удивленно и растеряно, потому как в листке про мои достижения ничего нет, по причине отсутствия достижений. Вася Пупкин (типо это я). Пауза... И с непомерным пафосом и величием ВАСЯ ПУПКИН СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!! Зрители в восторге. Такого грома аплодисментов не вызывал ни один другой именитый спортсмен. А для меня это было, что-то вроде "Позади Москва, отступать некуда!". Ведь я представлял весь СССР, которого, правда, уже лет 7 как не было! По-моему, только это помогло мне, получив заслуженных ...лей по сему телу не упасть, а продержаться все 3 раунда.
Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним студентом он решил приколоться. И говорит: - В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два дня. Я думаю они к тебе приставать не будут. В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.
г. Миннск. "Дом Быта" на Комаровском рынке. Там находится магазин second-hand. На вывеске написано "Магазин секонд хэнд" и внизу "Новая коллекция". Бутик, елы-палы.
После института он по распределению был отправлен работать на завод электриком. И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно" Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не попадали. А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.
Служил я как-то в доблестной Армии Обороны Израиля. По программе надо было нам на курсе молодого бойца бросать гранаты (учебные: слышишь только слабый "пак-пак" и все :) ). Пришли на полигон, и наш командир говорит: "Ну че, кто самый смелый первым гранату кинуть?!" Я, ничтоже сумняшися, говорю: "Я, командир!" Ну, значит, пришли на то место, откуда гранату кидать, типа бруствер, а за ним большой овраг, где стоит мишень. Он дает мне гранату. И тут я вижу, что на гранате ободок не красный, как нам показывали на уроках, а зеленый... Он говорит: "Приготовится к броску!". Ну я взял ее в правую руку и держу на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. а сам думаю: "Не дай Б-г, я ее уроню, от меня останутся рожки да ножки..." Он командует: "Бросить гранату!". Я с криком "Граната!!!" (так положено), кидаю эту гранату, и приседаю вместе с командиром за бруствер... Как я и ожидал, вместо безобидного "пак-пак", я слышу оглушительный взрыв и на нас посыпалась земля. Я посмотрел на командира и о%*(л: глаза вылезли из орбит, а лицо стало белым, как простынь. После нескольких вопросов, типа, ты в порядке, на которые он, естественно, не мог ответить, я его взвалил на спину и понес к остальным ребятам, которые тоже о*(%ли... Командир роты (капитан) меня подзывает и говорит: "Рядовой... , ты в порядке?" Я отвечаю: "Господин командир роты, я в полном порядке! Я же русский, и не такое видал... Всего лишь какая-то граната..." После этого, весь батальон на всех "русских" смотрел с нескрываемой завистью...
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу : "Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и "КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд. Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не пыталась никуда звонить?
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них это считается… Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один (самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида (профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров, один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась), но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…
Тормозят меня ДПС-ники как-то зимней ночью за превышение. Обычно я плачу без вопросов, если виноват. Подходит патрульный (идти ему метров 30, снег с дождем), следует стандартная процедура, знакомая каждому, кто не первый день за рулем:
- Добрый вечер, чин такой-то, батальон такой-то. Ваши документы. - (Отдаю документы). - Вы превысили максимальную разрешенную на данном участке скорость более чем на 30 км/ч. Штраф составит 300 рублей. Хотите взглянуть на радар? - Благодарю, это ни к чему. (И ТУТ! В зеркало заднего вида я наблюдаю невероятное - его коллега тормозит второго! нарушителя. Меня охватывает жуткое веселье, которое я стараюсь не выдать до поры). Впрочем, отчего бы и не взглянуть? - Пройдемте к машине - Пройдемте
Надо было видеть его вытянувшееся лицо, когда он заметил, что его напарник лишил его мзды (для незнакомых с предметом поясню, что мои показания на радаре были сброшены). Начавшуюся разборку я не очень тактично прервал, пожелав им всего наилучшего.
История про надписи... Я постоянно езжу на работу мимо одной забегаловки, ну вроде - пять столиков внутри и еще пять на летней площадке на улице. И, как обычно, на обочине стоит рекламный щит - ну там, пиво, шашлыки, и прочая лабуда с ценами. Кафе называется "У Индейца". Меню у них - это просто грифельная доска, на которой мелом пишут, что есть сегодня и цену... Проезжая сегодня утором, я увидел пару дописанных кем-то букв... так что получилось, как все догадались: М Е Н Ю " ХУЙ Индейца " сорри за мат, из песни слова не выкинешь :-)
В комплекте воспоминаний о родном городе Харькове (гаишник на Сумской, мэр Демин - спасибо основным историям от 10.07) неизменно вспоминается скромная вывеска на улице Пушкинской, которую просили прочесть вслух каждого иногороднего приятеля... Организация называлась просто и невзыскательно: "Орггазремонт"... Висит ли еще эта табличка...
Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку переворачивающую экран. Ждемс...
Утро...
Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем картина ясна. Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я, естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо его остудить. Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает его обмахивать. Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем, пока особо сердобольный посетитель меня не сдал. Вот такое 1 апреля...
Только что у дверей нашего офиса остановился симпатичный, роскошный белоснежный 600-й мерседес... Его номер "Н600ру". Тоже по своему прикалываются эти новые русские...
Что-то классики не пишут, наверное, в отпусках все или кризис жанра? Поэтому пришло мое время повеселить народ. Так вышло, что мне пришлось учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку. Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и решительное торможение. Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным. А машину мы потом трактором стаскивали... Незнайка
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
2 июля я встречал в Домодедово свою сестру. Она должна была прилететь из Усть-Каменогорска в 9-30, и я хотел сразу из Домодедово вернуться на работу. Примерно в 9-30 на табло в аэропорту появилась надпись, что самолет задержан до 10:00. Потом - что задержан до 10:30. Родственники волнуются, звонят: вдруг что-то с самолетом. Примерно в час дня узнаю: задержан до 16:00. В итоге прилетел только в 17:00. Ниже – первая часть истории о том, как «самолетилась» моя сестра.
Неладное я заподозрила еще на таможне, когда взвешивала багаж. Большая сумка, как и предполагалось, весила 25 кг, а ручная кладь 8кг. Так вот, эти гады стали требовать с меня доплату за лишние 8кг. Я естественно стала возмущаться, сказала что 2 раза переспрашивала в агентстве сколько кг можно провозить они ведь действительно говорили что 25 в багаж и 5 в самолет, в общем устроила скандал, сказала, что больше этим самолетом не полечу (в последствии мои слова повторили все пассажиры). Я сказала что подам на них в суд за то что они пассажиров в заблуждение вводят и пошла занимать место в «предбаннике». Там мы проторчали 2 часа – этого времени вполне хватило 4 пассажирам для того, чтобы, уединившись в уголочке, проститься с казахской землей так, что когда объявили посадку, они еле стояли на ногах. В самолет я загрузилась удачно. Стюардесса сказала, что можно занимать любые места начиная с 7 ряда (до 7 ряда считался первый класс). Алкаши сели в 1 класс, а я села около крыла у окна. Рядом села бабушка, а между нами ее трехлетняя внучка - очень милая девочка. Мы взлетели, и я решила вздремнуть, но мне это не удалось. Дело в том, что милая девочка смотрела в окно на открывшиеся виды, а свой восторг от увиденного она выражала диким воплем похожим больше на крик молодого шимпанзе в момент предвещающей опасности; в общем, для сна не было никаких условий, и я решила почитать. Вдруг граждане начали кричать и возмущаться: я сначала ничего не поняла, а потом оказалось, что это алкаши закурили прямо в салоне. Мало того – они еще и стали гулять по самолету и предлагать гражданам выпить вместе с ними. Один предложил махнуть в Стамбул вместо Москвы. Алкаши долго бродили, приставали ко всем, пока стюард их не присмирил. Тогда они пошли спать. Милая девочка наконец-то прикорнула и я, воспользовавшись даром судьбы, тоже уснула. Проснулась я когда до посадки оставалось полчаса, но тут стюардесса объявила о том что мы делаем вынужденную посадку в Павлодаре. Все стали возмущаться и кричать - никто ничего толком не объяснил! Когда мы приземлились, из кабины вылез шофер и сказал: - Товарищи пассажиры, не волнуйтесь: нас не пускают российские военные. Поэтому мы развернулись! Первая моя мысль – ВОЙНА!!! Но капитан объяснил, что, скорей всего, это из-за ошибки в компьютере или же компания не перевела вовремя бобы (бобы – это «капуста», от слова «бабки»). И еще попросил: - Давайте не будем предьявлять притензии: вы нам, а мы вам! От такой наглости я совсем проснулась, и спросила за всех: - А КАКИЕ У ВАС К НАМ ПРИТЕНЗИИ? Ничего не ответил шофер, лишь опустил свой взор и ушел в кабину. Мы просидели 2 часа в самолете, затем нам разрешили выйти. Нас загнали в «предбанник» и сказали, что начальство на обеде и причалит только в 15-00 (в тот момент было 13-00). Аэропорт Павлодара очень похож на наш: тоже 4 кресла на 80 пасажиров. Весь народ измучался и хотел домой. Алкаши немного протрезвели и наконец–то поняли, что они не в Москве. Один из них стал петь: - А приехал я назад. А приехал в Ленинград. Другой стал проводить социологический опрос на тему: «хотел ли кто-нибудь в Павлодар? ». В Павлодар никто не хотел, поэтому все стали возмущаться и требовать представителей авиакомпании. Наоборот, все хотели позвонить встречающим родственникам, но, хотя в загоне висел автомат, позвонить было очень сложно. Смарт-карты, конечно же, продавались, но только за казахские деньги, а их, как ни странно, ни у кого не оказалось. Также все слегка проголодались и немного хотели пить, тем более что небольшой продовольственный прилавок с пьющей «Фанту» продавщицей слегка стимулировал аппетит. Но, как и во всем Казахстане, все на прилавке продавалось тоже за казахские деньги, которые, улетая в Россию, случайно никто не захватил с собой. В сарае, где нас держали, стало очень душно, и я захотела выйти на улицу; но оказалось, что выходить тоже нельзя. Можно было сидя на полу ждать, когда начальство пообедает. У одного из пассажиров был с собой персональный компьютер, ему разрешили его включить, и мы все стали смотреть фильм «Логово Койота». Дурацкое кино: я его не досмотрела, потому что пришел представитель авиакомпании. На него все набросились, т. к. он принес бесплатно (!) 10 смарт-карт (напоминаю: пассажиров было 80). До сих пор не могу понять, как, но мне удалось выхватить себе одну. И вот, 10 счастливых обладателей халявы (и я в том числе), ринулись звонить взволнованным родственникам, а оставшиеся тормозы остались слушать оправдательную речь авиабосса. Потеряв интерес к сломанному, как оказалось, еще год назад телефону, мы прибились к основному стаду пассажиров и стали выяснять, когда же мы очутимся в Москве. Бабушка милой девочки сказала, что она везет греческую поданную и что им грозит огромный скандал (внучка оказалась гречанкой). Авиабосс сказал, что скандалов не надо, что самолет уже заправляют, и попросил сдать карточки для отчета перед начальством. Я подумала: какая разница, какой карточкой отчитываться; и подменила ее на использованную карту (у меня завалялась в сумочке старая). Офицер еще раз извинился, и через полчаса мы уже сидели в самолете; правда, никто не был уверен, что на этот раз мы прибудем туда, куда изначально планировали. Алкаши уже успели войти в привычное состояние и продолжили веселить народ. Цитирую одного из них: “Товарищи! Как вы себя чувствуете? Хорошо? Вы себя в последний раз хорошо чувствуете, потому что мы разобьемся! » Все стали орать на мужика, просить, чтобы он заткнулся, но он, в свою очередь, предложил всем экипажем махнуть на Канары. Одна женщина чуть не набросилась на него: - Лучше замолчите! Вы в прошлый раз уже предложили нам в Стамбул слетать! – недобрым голосом сказала отчаявшаяся баба. Кто-то крикнул: - Высадить его надо! - Не надо меня высаживать, я сам по дороге выйду! – ответил Алкаш и лег спать. Мы стали взлетать. Возле меня уже сидела не куда-то пропавшая бабушка с милашкой-девочкой, а один из милых Алкашей, который полчаса задавал только один вопрос: - Почему я еду в Москву? Как я не старалась объяснить, он так и не понял. Тогда я ему прямо сказала: - Мужик, дай поспать! Алкаш сказал, чтобы я шла в первый класс, там можно ноги вытянуть. Он сходил к пилотам и договорился, чтобы меня пустили в кабину. Порулить мне, конечно, не дали, но вид спереди вдохновил меня не меньше. И вот, усталая, но счастливая, я летела первым классом, где мне даже удалось поспать несколько часов. Когда мы, наконец, приземлились в Домодедово, к нам вышел шофер и еще раз извинился. Я, опять же за всех, сказала ему спасибо за то, что мы удачно приземлились (он ведь не виноват в ошибках руководства). Мы попрощались, стюардесса сказала «приходите еще», на что все хором ответили: - Мы этим самолетом больше не полетим!!!
Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего, проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит прилично!
Лет 10 назад в нашем славном городе на Юге Украины к какому-то празднику составляли поздравление мэру от одной частной фирмы. Прочитав получившееся; часть сотрудников сползла под стол; а часть преставила себя в местах не столь отдаленных. А теперь сам текст : Ув. господин КАРАСИК; поздравляем; желаем и т. д. и подпись РЫБАЧЕК. P.S. Письмо решили не отправлять.
Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает. Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала." Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить, поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася, согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы домой дойти".
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
Сейчас сижу, слушаю радио. Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для него песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты". Ну у них и фишка. P.S. А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с песней "Девочка секонд хэнд"
Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и сохрани"!!!!!!! :-)
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно, геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей".... Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне делать? Оператор: - Идти на.. й!
Зашел в столовую кофею налить, там сидят штук 8 наших конторских теток и за жизнь треплются... Стою спиной, готовлю кофе и в полуха подслушиваю :)) Одна говорит: - У меня сын недавно с педиком познакомился, из соседнего дома, так теперь все, девченки побоку..
Я не верю ушам, но продолжаю мужественно сыпать кофе в кружку.
- .. Так теперь то сын к нему в гости ходит, то он к нам...
Ж8-[]]]
- А давеча так вообще, ушел в 10, пришел в 6....
Я тихо охреневаю и из последних сил пытаюсь попадать чайником в кружку. А тетка так это все спокойно и степенно продолжает:
- Я у него все спрашиваю, пытаюсь узнать: ну чем вы там с ним по стольку времени занимаетесь?
Тут я окончательно забываю про кофе и чуть не ошпариваю штаны.
- И вот только вчера он мне наконец признался...
Я превращаюсь в столбик с ушами...
- "Мы с _Федей_ покемонов собираем! "
Все, аут.... Я еле-еле пытаясь задавить хохот, хватаю кружку и пулей вылетаю из столовой на улицу чтоб проржаться.
Оказывается, в самом начале разговора было сказано "с Федиком", а не "с педиком", но все остальное так легло, так легло....
Честно пионерское, ничего отсебя не добавил :)))) З. Ы. А я-то думал, что вот она, беспредельная сексуальная свобода и глобальная терпимость :)
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
Продолжая армейскую тему хотелось бы поведать о служении в рядах войск в экзотическом звании... Звание то называлось "воспитанник оркестра". Когда-то давным-давно было принято решение принимать в оркестр несовершеннолетних, дабы обучать их музыкальным премудростям вплоть до принятия присяги. Определенный кайф для пацанов в этом был - максимальным наказанием (кроме исключения из оркестра) был запрет выхода в город, никакой "тумбочки" не было и в помине. В моем случае ситуация усугублялась тем, что оркестр был заштатным, при военном училище (КВВКУС). Это и определяло то, что воспитанники носили нормальную форму с нормальными погонами, т. е. внешне ничем не отличались от рядовых. В городе все высокопогонное начальство про это знало, "воспитонов" сильно не трогало, поэтому под "воспитонов" мы косили вплоть до дембеля.... :-))
А теперь - один из наилюбимейших наших приколов.
Жертвой выбирался один из наиболее нервных дежурных по училищу. Действо все происходило на вечернем разводе, обычно весной-летом...
На плац от оркестра выходят два человека - с "нормальным" и "большим" барабанами, первый был необходим по самой идее марша, второй - не давал заступающим в караул курсантам сбиться с ноги. В том случае, если дежурный держал всех более получаса, маэстро с большим барабаном, (в отличие от своего напарника) начинал вести себя не совсем по-строевому. Где-то на грани фола. После того, как весь спектакль заканчивался, малый барабан уходил в каком-либо направлении, отличным от местонахождения оркестра, а маэстро спокойно топал "к своим". В этот момент дежурный предпринимает попытку (уже в затылок маэстро) армейского интима: - Эй, солдат! - ........... - Ряядоовооой!!! - ........... - %;№, РЯДОВОООЙ, СТООЯЯЯТЬ!!! - ........... - РЯДОВОООЙ С БАРАБАААНОМ, СТООООЯЯЯЯЯЯТЬ!!! (маэстро не останавливается, не ускоряет шаг, спокойно топает восвояси. Полковник БЕГОМ догоняет раздолбая, рывком за погон разворачивает к себе лицом.) - Я КОМУ ОРУ "РЯДОВОЙ, СТОЯТЬ?!" (во всем училище погоны СА только у оркестра и у водил.) - Так я же не рядовой! - (в ступоре, оглядывая погоны и сопоставляя со своим жизненным опытом.... робко:) А кто же ты? - (бодро) Воспитанник! - (Полкан, как минимум, багровеет:) А откуда же я знаю, что воспитанник?!!! Я же ору: "С БА-РА-БА-НОМ"!!!! - (с профессиональной обидой) А это Вам не барабан! - (ступор переходит в острейшую стадию) А что же это тогда? (как правило, робко дотрагивается до инструмента) - (радостно) А это - БОЛЬШОЙ БАРАБАН, тврщ плквник!!!
.... Только лишь одна из жертв смогла улыбнуться.....
Привезли нас в этом году на военные сборы... Ну, сразу, понятно, начали дрючить, ничего не объясняя. А вначале что? "Товарищи курсанты, поздравляю вас с началом сборов!" - "Ура! Ура! Ура!". "Товарищи курсанты, поздравляю вас с прибытием в войсковую часть!" - "Ура! Ура! Ура!". Ну и, ясное дело, вошли во вкус. И вот он, первый отбой в жизни! Прапоры решили всех вопреки порядку построить на плацу, и там прокричать "Отбой". Так они и сделали. Вот только на "Отбой" они вместо бесшумно исчезающих в палаточный лагерь курсантов услышали три сотни человек, радостно и громко изо всех сил в начале 11-го вечера прокричавших привычное троекратное "Ура!". Что называется, где стояли, там и сели... А после чего раздались пожелания, чтобы "такой х?йни больше не было"... А еще говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется...