Самые смешные истории за неделю!

Оказывается мафия легко может стать легальной.
В Тюмени есть предприятие названное просто и со вкусом ИЧП Триада...
Интересно, чем они занимаются?
Demetros

Когда я учился в институте, то студенческие проездные выдавали на
некоторых станциях метро. И вот стою я как-то у кассы метро
Кропоткинская. К очереди походит "синий" мужик:
- За водкой?
- Да нет, за проездными.
- Блядь, а он мне сказал, тут водку бесплатно разливают.

... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...

Тут я вот недавно домой пытался вернуться... Со мной - девушка. Шли
после романтического свидания. В доме моем, как и положено хорошему
дому, есть очень даже чудесная собака - питбультерьер. Здоровая ряха и
морда ничего. Правда ума совсем не наблюдается. Так ее на ночь обычно
выпускают. Ну, чтобы соседям страшно было ходить мимо нашего дома.
Одет я был очень даже ничего - полностью весь в белом. А дойти до дома
без того, чтобы не попасть в лапы обильно любящей тебя собаки и
выражающей свою любовь тем, что идеально тебя пачкает, было делом
практически не возможным. Представляя себе, что скажет мне мать, если
ТОЛЬКО ЧТО ПОСТИРАННЫЕ белые джинсы и рубашка окажуться грязными, я
начал искать альтернативные решения. Надо сказать, оно нашлось быстро -
я разделся до трусов и полез через забор... Одежда была спасена...

Привет, расскажу историю, которая приключилась с моим другом недавно (с
"Коржом" - КЛИКУХА ТАКАЯ: Ему 15 лет.). Заходит он в аптеку и просит
продавщицу резинки дюрекс. Она:"Вам большую или маленькую". Друг опешил
от вопроса длины (он так думал). Он:"ННннннну... на меня средненькие".
Она:"Размееер!". Все котались по полу:)

Старенькое такое.
В советские времена был у нас в институте препод, в прошлом - неплохой
боксер. А мы, есс-но ходили в ДНД - кто помнит - дальше, остальным долго
объяснять. Обычно студики тихо-мирно сидят в дежурке, рубятся в шахматы
спят, препод, который при них, квасит в кабаке за углом, мент в своей
комнатке чем-то занимается. Но этот... Брал 4-6 студентов, выходил на
улицу и отправлял бомжей одним ударом в нокаут, двое студиков
оттаскивали их в дежурку для "рейсового" воронка и возвращались назад...
И так весь вечер - вся дежурка завалена мычащими оклемывающимися
вонючими клиентами! Каждая группа перед своим дежурством с тревогой
выясняла, кто нынче за стршего и не нужно ли доставать стройотрядовскую
робу из щкафа - такелажные работы, блин...
Другая примочка у него была - пробивать гвоздем (молоток, кусок доски)
конспекты на экзамене. Цель - каждый должен иметь СВОЙ конспект! Был
даже такой приработок - перед его экзаменом переписывать на заказ
конспекты наших короедов.
Вообще - студенты в ДНД - это отдельная песня, можно рассказывать долго.

Прямо как в песенке из мультфильма"от улыбки станет всем светлей..."

Возвращалась я как-то после очередной сесии к папе в село счастливая:
лето, сесию сдала удачно, в поезде весело время провела...
с поезда меня встречал папа и добиралась до села на машине. дорога
занимала час, и где-то посередке нашего пути находится пост ГАИ(ДАИ)укр.
проезжать надо было медленно и при этом сотрудник ДАИ тщательно
рассматривает машину, как бы решает останавливать или нет.. А т. к. у
моего отца иномарка, то есть все шансы что нас остановят на предмет
аптечки, например..
А настроение у меня было хорошее не хотелось его портить и стала я этому
ме.. ,пардон, работнику ДАИ улыбатся.. улыбнулась я ему -он мне в ответ
улыбнулся, улыбнулась шире- он еще шире улыбается.... вот только папа
мой понять ничего не может, ме.. , тоесть работник ДАИ пропускает его,
да еще и радостно улыбается...
папа заметался "чего это он лыбится?!" "чего это он лыбится?!" а потом и
меня спрашивает:"чего это он лыбится?!"
на что я ему честно ответила: "незнаю"
причина папиного удивления стала мне понятна немного позже- не думаю что
за все его 27 лет вождения, со своего поста ему радостно улыбался
милиционер....

В конце июня гоняли на машине в Беларусь. И ради интереса настроились на
местные радиостанции. Больше всего понравилась реклама развлекательного
клуба, типа открылся новый клуб "БЛИНДАЖ" и через небольшую паузу девица
томным голосом БЛИН ДАШЬ.... , ТАК БЛИН ДАШЬ.

Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).

(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела
себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105.
Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать
ТС в небольших переулочках около своего дома.
В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и
ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит
как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106.
Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида
молодой человек.
И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня
грешного, торопился очень.
После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам
еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я
быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное
наказание, кое я готов нести по все строгости :).
Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в
машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.

P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох.
P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)

Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой.
Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну,
нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит
время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что
"цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы.
Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно
ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй),
балдеет с Женьки...

позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших
металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы
разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну,
у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и
ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат
почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные.
однако-ж мы долго смеялись, хе-хе.
Наилучшие пожелания Про :)

Из жизни (Лог ICQ, буквально только что. Имена изменены):

1: (6:24 PM) Я тут это....
2: (6:24 PM) Ну.
1: (6:24 PM) Немножко твои файлы удалил. Нечаянно
2: (6:24 PM) Бля...
1: (6:24 PM) Но я их восстановил
2: (6:24 PM) Уф.
1: (6:24 PM) Почти все :)
2: (6:24 PM) бля..

1989 год. Германия. Магдебургский полигон.
Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут
и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками
сколько увезешь.
Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот
один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял
калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они
клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А
тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли
очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса,
замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон
рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать,
вдруг попал?!
Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит
большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не
двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит.
А чего ему дышать, горло как мечом перерубило.
Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а
сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой
офицер.
Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы
автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже
много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на
встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их
палатки находились через поле напротив наших).
- Мужик, кабана где взял?
- Сам завалил.
- А можно посмотреть? А стрелял из калашника?
- Ага.
- А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим
ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать?
- Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами.
- Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри,
ребят и к нам.
Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов:
- Пельмешки га-га-га.
На предложение подвести Миша отказался.
А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением.
Vitek

Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата.
Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития.
Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут
Антон) у родственников.
В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички
"посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь
проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон,
бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный,
лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время
смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик
сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с
мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном
проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи
родного отца, копошащегося на полу.
Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание.
Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит
на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте
стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает
расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в
темноте.

Вот что рассказал папа.

Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но
натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно
заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать
эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко
пошла.

Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб?
Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену
домика на глазах у перепуганого Антона?

;-)

Бывает, хочется пошалить, находищь какой-нибудь дырявый сайт, и
вперед... Иногда бывают последствия. Предлагаю Вам прочитать абсолютно
реальные письма от пострадавших моему провайдеру и, соответственно,
обратно.
..........................................

Уважаемые представители компании Вalticom. Вчера, 31 июня, в период с 17
до 22 часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv. Востпользовавшись
тем, что еще не закончен апгрейд сервера, связаный с переходом на новую
платфарму, злоумышленик, на недолгое время изменил текст на главной
странице сайта, нарушил нормальное функционированье сайта. Взлом
производился с IP –адреса вашей компании 195.62. *. * -
home-*-*.balticom.lv. Нам удалось выяснить никнейм человека который
самовольно входил в нашу систему с вашего адреса – это Шустрик. Как Вам
должно быть известно, за данное правонарушение грозит ответственость по
статье 241 латвийского Криминального закона. Мы требуем от Вас, как
провайдера:

- Передачи нам информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего
право использовать этот IP-адрес, для того, что бы мы могли обратится в
правоохранительные органы, по факту вторжения в нашу сеть.
- Отключения данного человека от сети Интернет, так как по нашей
информации это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от
его преступной деятельности пострадал сайт www. **.lv, при чем
злоумышленик до сих пор использует их сервер в качестве прокси-сервера.

В случае, если вы не ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем
считать это отказом от сотрудничества, и в нашем заявлении в полицию, вы
будете фигурировать как компания, покрывающая человека, совершивщего
уголовно наказуемое деяние. Копия данного письма будет отправлена в
средства массовой информации, с которыми у нас сложилось хорошее
сотрудничество.


С уважением,

Администрация сайта *.LV


А вот ответ (собственно, над ним и надо смеяться ;) ):

Hi!!!

Rad budu Vam pomoch, potomu, chto ja krajne negativno otnoshusj k
razlichnogo roda hack`eram i krjakeram.
Schitaju, chto ih nado otstrelivatj iz rogatki, chistitj im mordu, i
"mochitj prjamo v sartire..."


No, tem nemenee, u nas estj rjad mislej, i ocheni hotelosj-bi imi
podelitsja:

Уважаемые представители компании www. *, prostite, ne znaju kak Vas po
imeni- otchestvu, po nazvaniju Vashej kompanii, nomeru telefona,
juridicheskomu adresu, pochtovomu adresu, nu i t.d. ... , poetomu dalee
po tekstu: Уважаемые представители компании www. * - dlja kratkosti

Уважаемые представители компании www. *
Virozaem soboleznovanije po povodu (Вчера, 31 июня, в период с 17 до 22
часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv) popitki vzloma
(hm,... popitka ili bzlom?).

Уважаемые представители компании www. *
Mi radi, chto, (ne skroju ot Vas) ljubimij site www. *.lv (связаный с
переходом на новую платфарму) nakonec-taki perehodit na novuju platformu

Уважаемые представители компании www. *.lv Virazaem soboleznovanije chto
злоумышленик изменил текст на главной странице сайта (попытка взлома?),
нарушил нормальное функционированье сайта i radi za Vas, chto eto bilo
на недолгое время

Уважаемые представители компании www. *.lv Взлом производился с IP
-адреса вашей компании 195.62. *. * - home-*-*.balticom.lv uvi, s etogo
IP- adresa rabotajut 15-16 chelovek

...................................
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Нам удалось выяснить никнейм
человека который самовольно входил в нашу систему с вашего адреса - это
Шустрик О!... Это значительно облекчит поиск из 15-16 человек этого
Шустрика

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Как Вам должно быть
известно, за данное правонарушение грозит ответственость по статье 241
латщийского Криминального закона нам это известно, но только отчасти,
так как мы не знаем, сколько лет грозит этому преступнику, ой!...
простите правонарушителю, ведь приступником, покрайней мере пока, можед
назвать только суд, да и правонарушителем, наверное тоже.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв требуем от Вас, как
провайдера - наверно Ваше требование законно, если Вы так хорошо знаете
закони ЛР
(особенно ст. 241, кстате, блин, надо-бы надосуге еЕ почитать ), но
кроме этой статьи, наверное в Латвии есть ещЕ много разных статей и
законов...
да и конституция, как основной закон страни.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Передачи нам Ну уважаемие
Господа, для того, что бы мы могли обратится в правоохранительные
органы, по факту вторжения в нашу сеть нет необходимости иметь
информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего право
использовать этот АЙПИ-адрес, выяснением этих данных занимается сначала
дознание, потом следствие, затем прокуратура, потом адвокати, потом суд,
потом аппеляция в суд вишей инстанции... , затем турьма (а, ты не
воруй), затем криминал, ой!... чего это я разошолся... , да и само
наличие факта вторжения в нашу сеть они тоже могут расследовать, заодно
выяснить объЕми морального, а главное материального ущерба, который
понясла Ваша компания ввв. *. лв

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Отключения данного человека
от сети Интернет, - мы Ваше требование ( ультиматум, или просьбу, нет на
просьбу это всЕдаки не похоже) обязательно выполним, вот только с Вашей
помощью, разберЕмся, кто этот засранец.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв так как по нашей информации
это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от его
преступной деятельности пострадал сайт ввв. **. лв да наверняка за
такими людьми (вернее АЙПИ- адресами) наверняка водяться какие-нибудь
грехи: наверняка за ним кроются (за АЙПИ- адресом) и неправильная
парковка, и езда с превишением скорости, да и в детстве наверняка
нет-нет да залезал в чузой огород, вот только суда над этим ИПьшником мы
как-то не припомным, может у нас информированность похузе, или память
слабая, а может ещЕ чего...

Уважаемые представители компании ввв. *. лв при чем злоумышленик до сих
пор использует их сервер в качестве прокси-сервера.
сделали-бы доброе дело, связались с админьЕм ввв. **. лв и рассказали,
бы о том что у него прокси дырявий, ему-то 2-3 минути и закрыл-ди дырку

Уважаемые представители компании ввв. *. лв В случае, если вы не
ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем считать это отказом
от сотрудничества Вот отвечаю... , как это у Пушкина:

Я Вам пишу, чего-же боле, что я могу ещЕ сказать, теперь я знаю в Вашей
воле меня презренЕм наказать...

а, каков классик- то, как в корень зрел
(какое счастье, что я не ушЕл в отпуск, как сердце чувствовало, ведь не
смог-бы вовремя прочесть и ответить...
так и в тюрьму за соучастие попасть недолго...)
...............................

Уважаемые представители компании ввв. *. лв

и в нашем заявлении в полицию, вы будете фигурировать как компания,
покрывающая человека, совершивщего уголовно наказуемое деяние.
Пжалста не делайте этого, мы его не покрываем, даю слово, мы этого
шустрика (человек он будет, или ИПьшник, всЕравно в тюрьму его, в
тюрьму) выведем на чистую воду, так оперу и напишите... , вот только
доказем, что он этот проклятий ИПьшник совершиюл уголовно наказуемое
деяние, так сразу и посадим. А суди всякие - упразним, нахрена они нам
нужны, опять-же расходов будет меньше, да ещЕ, небудет судо, опять-таки
и прокуратура без работы сидеть будет, а то им бедним, чего-то
доказывать там приходится...

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Копия данного письма будет
отправлена в средства массовой информации, с которыми у нас сложилось
хорошее сотрудничество.
а вот против этого мы ну никак возрозать не будем, и даже денег Вам
заплотим, ведь лучшей из реклам, считается какой-нибудь скандальчик.
а вообще, надо подумать, чем не статя получилась (вот тока латиницу на
кириллицу заменить), публикуется Ваше письмо и мои коментарии а?... как
Вам, польза-то обоюдная...



Уважаемые представители компании ввв. *. лв Время подзимает (уже 17.25),
боюсь не успею до 18.00.
Поэтому к делу...
1. Для виявления этого шустрика (человека), так как ИПьшник-то в тюрьму
не посадишь необходимо покрайней мере иметь логьи взлома, а то вдруг
придЕтся человек 5-6 в тюрьму, по подозрению сазать, а тюрьми и так
переполнени.
2. предпологаемого “уголовника от интернета” мы от интернета отключили.
(простите за каламбур) 3. Готови предоставить необходимую информацию
интересующую Вас, в порядке (и по правилам) установленом латщийским
законодательством

(государственную полицию, ведь ещЕ ни кто не отменял, так-же пока
остались органи следствия и дознания, прокуратура, ну и....) иначе может
получится так: (представьте картинку) Притча:
“проходитерились Вы или ваши друзья, или Ваши родственники с кем-нибуть
на просторах мИРЦа и вот присилают Вашему провайдеру мило, мол так и так
вскрил-мол некий ИПьшник мой ХомеПеге (всмысле домашнюю страничку -
понимать как страничку моего дома) исказил-мол “уголовник от Интернета”
мою ДомаШняя страница, чем нанЕс он мне (нам) ну и так далее, и тому
подобное... .... вообщем прочтите своЕ послание и вот посылает Ваш
провайдер маляву этому обиженому дерзетелю ХомеПага мол зовут злидня
Вася Педиков тел. у него +371 7222333222333 а П. К. у него 4865421545,
да и живЕт он по адресу: Рига, ЛВ1019, на ул. Бриивиибас д.5 кв 45
(адрес и имя вимышлени), рабочее время с 10.00 до 18.00, караулить его в
пятой пдворотне слева ну и так далее и тому подобное......

вот и получилось, что и голову человеку пробили (нанесли, так сказать
тязкие телесние поврездения
(ст. ??? не помню точно, но вы-то лучше закони знаете) а, заодно и
квартирку винесль (ст. ???? ну вы-то лучше знаете ), телефон есть, адрес
есть позвонил, никого нет дома, пошЕл и.... "

конец притчи


Уважаемые представители компании ввв. *. лв Я готов Вам помочь, и считаю
это своим долгом, но не обязанностью, И готов с Вами общатся на языке
взаимоувазения, а не на языке ультимаутов, угроз, и шантаза.

С уважением , Президент А/С “БалтиЦом”


Звездочки использованы для предотвращения разгорания конфликта :)

Как и все нормальные люди, я живу в доме. И есть у этого дома двор,
восемь этажей и два подъезда. И есть уборщица, которая все эти угодья и
убирает. По национальности она узбечка и с русским языком у нее, мягко
говоря, небольшие проблемы. И увидел я вчера в лифте объявление, ее
рукой написанное, такого содержания:

КАМУ ПИРОПАЛ ПЕЖР НАЙДИ ДОМ 21 УБОРЩИТСА
подпись

Мне до сих пор интересно, чья же подпись стояла под этими прекрасными
строчками...

Попробуйте перевести с английского на русский с помощью "Сократа"
(www.perevodov.net) слово "Moses" (Моисей) - результат впечатляет.

Навеяно историей # 10 от 12-го июля. Полез я на и вбил английское "fuck
off", что, как известно, обозначает “иди на хуй”. Перевод меня убил:
“трахать на фиг”. И долго мои коллеги американцы не могли понять почему
я лежу под столом. Непереводимая игра слов.

Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама
сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара
( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное.
Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он
гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .

Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь,
началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я
пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу
здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо
сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с
выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь
и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель
вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще
вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за
сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы
с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу
что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он
сказал: Почему вы так жестоки?!!!
У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в
понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз
по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так
жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не
мог спорить и поставил 3:)

Как мы занимались благотворительностью.

История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы
с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит
к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке
на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно,
говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и
говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости
лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут
бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН
МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...

Halb Liter

Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая
проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на
пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не
будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить
ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано -
сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей.
Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный
домик. Вот вам и раздолбай!

Сентябрь 1994 года. Парламент, спикер Р. И. Хасбулатов и все такое (ну
вы помните).
Мы - студенты РЭА им. Плеханова, у которых отменили пару, взяли пива и
отправились к Белому дому. "Чиста посмотреть".
Постояли, выпили пиво, посмотреи на митингующих с флагами. И тут одного
из нас начало распирать: "Ща пойду скажу!!". И отваливает по направлению
к мужику с мегафоном. Через минуты две в мегафон: "А сейчас несколько
слов скажет представитель студенчества". Возгласы одобрения из рядов
митингующих, ну как же студенты-авангард революционного движения.
Выстыпление начиналось словами: "Здравствуйте... (мылистельный процесс
как же назвать митингующих)ТОВАРИЩИ! Мы, студенты Плехановской
Академии... ну и далее весьма сумбурно (после пива-то)".
Вечером того же дня в "Вестях" на РТР:"Студенты плехановской академии
поддерживают Хасбулатова".(Р. И. Хасбулатов был профессором РЭА).
Вот уж прославились на всю страну... .

Леон

Вчерашний день. Редактируем отчет о проведенном потребительском
тестировании(дегустации) нового напитка. И попадаются нам слова: "Был
отмечен такой факт как "липкие губы" после употребеления напитка, что,
по мнению одного из участников дискуссии "в ХОЗЯЙСТВЕ неудобно". Из
жизненного опта, наверное. Не удержались мы от соблазна, и для большего
соответствия заменили слово "участников" на "участниц". Действительно,
не позавидуешь ни девушке с липкими губами, ни владельцу вышеупомянутого
хозяйства.
сАммер&Миша)

В который раз - о вывесках всевозможных...
Был тут на Нахимовском проспекте магазинчик замечательный с не менее
замечательным названием - "Вино-Водка". Недавно он закрылся на ремонт,
как потом оказалось - он самоликвидировался, а в его помещении открылся
новый.
С названием - "Красота и здоровье".
Железная логика!

С вчера мне было как-то некомфортно. Мысль о том, что мне помогут
общением друзья взбодрила меня, но любимый сотовый оператор был
переполнен и не хотел меня принимать. Тогда я подумал, что есть еще одно
хорошее лекарство от хандры – это хорошая музыка. Поехал в «Пурпурный
Легион» на Третьяковке.
Выхожу. Оператор занят…
В голове моей играл оркестр Дж. Ласта, такая божественная музука, у него
есть цикл с рожком пастуха – расслабляет просто прелесть! Ну кинулся я
его искать, а там дисков двадцать. Удивительно, что в таком магазине у
меня нашелся знакомый продавец.
После часа прослушивания оказалось, что искомого нет, и вообще ничто не
может успокоить мою душу.
Оператор занят…
Тогда Роман предложить посмотреть домашний кинотеатр, которого я никогда
не видел (хотя я считал, что видел ВСі). Но этот стоит более $100000 и
это стоит того… Когда этот готовый, уже сконфигурированный комплектик
ничего не показал и даже не издал ни звука я еще не удивился. УДИВИЛСЯ
продавец, но я не придал тогда этому особого значения.
Любимый оператор по прежнему…
Еду домой. Дома все обычно. Ужинаю, тупо уперевшись в телевизор.
Любимый оператор занят, но это уже не имеет значения…
Замечаю, что необычно тихо. Обойдя дом вижу - жена, укладывающая сына,
заснула вместе с ним на его короткой кушетке. Ладно думаю, будить
небуду.
Посмотрев порно, иду спать. Ага! Смена постельного белья. Причем, старое
уже крутится в стиралке, а новое в шкафу в комнате у тещи, которая спит,
а может и нет – мне все равно, потому что я нехочу туда ломиться. Нашел
комплект гостевого, постелил, сплю.
В 3.30 меня будят! Жена, проснувшись, пошла умыться и обнаружила в
ванной ТЕКУШУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ. Я, предвидя прекрасное настроение утром,
встаю, и, с диким воплем обратно сажусь на кровать – острая боль
пронзает мою ногу. На полу, возле кровати, лежит черный паук. Мои мысли:
«Кусающий паук? Тарантул? Я умру? »
Конечно это слышит сын и со словами: «Я тоже хочу посмотреть на паука! »
окончательно просыпается. Вода продолжает течь.
Убитый томиком Сталина паук при ближайшем рассмотрении оказался осой.
Гигантской. Ура я буду жить!
В 4.30 течь ликвидирована, но ванной и раковиной утром пользоваться
будет невозможно!
Утро чудесно, только рано – 6 часов! Все спят. Помыться и побриться в
стакане, почистить зубы тамже. Решаю погладить новую рубашку для
поднятия настроения и вообще… Завтракаю, одеваюсь… ОПА! Рубашечка,
которую я покупал, как с ростом 176-182 см очень похожа на 188-192!!!
Складываю, глажу другую, проверенную. Выхожу с опозданием. Лифт не
работает – никто и не надеялся. Всякие мелочи типа долго нет маршрутки,
метро постояло в тунелле – ерунда! Укушенная нога в обуви приятно
отекает.
Звонок на мобильный. Жена говорит, надо мол машину забрать из сервиса.
Как! Я Вам не сказал? – кардан развалился! И уже на ней забрать сына и
бабушек с дачи, хотя у меня были совсем другие планы. Я стоял в аптеке.
Покупая презервативы мне вдруг в голову пришла мысль…

История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто
жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют
студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам
(заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5
лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе
учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на
роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с
утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из
шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или
друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло...
дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в
похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше,
увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике)
ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в
4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто
упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу
послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег
спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и
этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех
участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив
заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру
там начинаются отдельные дознания... А этому золотому
мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с
ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в
участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все
были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного
общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или
он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в
общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот
маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя
повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему.
Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор
осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!)
Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ
БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

По поводу истории нумер 10...
Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в
область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума
взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров
этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я
сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото.
Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4
штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете?
Ответ: - Хуй сосем, ебемся......
Вот и познакомились :))))

Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!

Гошка рассказал, знакомый мой, как на права сдавал... Сюжет как в
знаменитом фильше Люка Бессона (ТАКСИ-2)

Правила сдали хорошо. Свет отрубили. Принимали не машины, а люди.
Сдаем вождение. Сажусь за руль. Завожусь едем. На первой скорости Ну мне
гаишник так намекает- мол и другие скорости тоже есть Ну я разогнался.
Поворотники включаю все как положено.
Выруливаем в тупичок. Посреди него бетонные плиты.
Ну мы знаем, что там есть поворот. Но я сижу и думаю- поворачивать, аль
нет?
Гаишник ждет, что я делать буду. А я еду себе на 4-ой, не сбавляя
скорости. А плиты все ближе Затормозил в полметре от этих плит. Сижу,
чувсвую запах пошел по кабине. Поворачиваюсь - гаишник вцепился во все
что можно.
Потный такой. А мне по барабану. НЕ доходит, что произошло. Вылезаем из
машины. Подбегает наш инструктор- ты чо за маневры такие делаешь?
Гаишник молчит. Потом отвел в сторонку- ты говорит поодожди, пока
остальные сдадут, потом подойди. Сдал. :-)

когда я типо купил ссее новый альбом limp bizkit то бля врублю на всю
мощь а он орет rollin!!!!! rolin!!!!! rolin!!!!!. Короче бедные соседи а
у меня алкаш с низу живет. Он 100 раз звонил в дверь но я че я может и
туповат но я не ТОРМОЗ ну конечно хуй открою. Ну раз он совсем пьяный
был пришел начал падло дверь ламать орет маты гнет (хуже чем я) милицию
вызву все такое начел ногами руками даже головой об стенку шарахатся
потом слышу бац башкой об дверь и ни звуку он че ударился сильно думаю я
смотрю в глазок а он встал вспомнил СВОЮ А НЕ МОЮ МАТЬ и спокойно так
удолился. В чем же дело думаю я и пока психа алкаша не было я открил
дверь и бббблллляяя лужа вонючей мочи (жутко да). ВОТ ЧТО ОСТАЕТСЯ ОТ
ТЕБЯ ЕСЛИ ТЫ МНОГО ПЬЕШ А ПОТОМ ДОЛГО ОРіШ.

Тут счета из одной компании-оператора сотовой связи пришли. А к ним
бумажка рекламная приложена, типа новые услуги и пр. Уже выкинуть хотел,
да вот заметил... Прямо-таки жизненный путь.
"Доставка цветов по всему миру"
• Оформление букетов, цветочных композиций, корзин с цветами
• Букеты для невесты, бутоньерки для жениха
• Украшение цветами свадебного автомобиля
• Оформление банкетов цветами
• Оформление траурных церемоний..."

Между прочим, сегодня 4 этап Тур де Франсе. С дистанцией Хуй - Вердун.

Навеяно историями про имена.
Радуют не только Китайцы. Недфвно познакомился с Немцем с простой
немецкой фамилией Noebauer.
Расстановку ударений и пробелов оставляю на ваше усмотрение.

Помагал я тут приятули машину вимать. Он учится уже сацончил и уже год
как работает. Ну машину он купил себе обалденную типа за то что во времы
учебы настрадался БМВ Z3 превращательно и все дела. А мне надо было на
работу заехать, бумажки подписать. Ну он мне и говорит типа есгай машину
вечером вернечь.
Надо скасат что живу я в Америке в очин снобивом городе. Около сданий
где работаю строика, соответсвенно много мухаритас (ничих мехиканцев
работает). Сам я темнинки и похож на них и вид у мены после моики машины
старые дгинцы майка бес рукавов.
Сахел на работу бумажки подписал вихогу. Снаруги стайт две девице
расфуфириние в пух и прах. Видет мены и говорыт между собой, думай что я
не понимаю, типа вот ати мехинцанцы смасливые били б побогаче всами раз.
Ну услахав такое цикаю брелком машину, открываю верх врубаю техно на всу
катучку и уесгаю. Гласа снобливых девиц лесут на лоб.

Извинюс за очибки, цифрицой переводил.

Есть МИРЭА проф Подзинский, прихожу на занятия немного выпивши
(я ж вечерник, посде работы...). Следует вопрос: "Ваша фамилия?"
- ...
- ... Вы пьяны!!!
- ... А Вы козел!!! (не очень громко, половина аудитории слышала и
немного посмеялась)

Рассказал товарищ.
"... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и
бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит.
День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется
сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока,
подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит:
- Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."

Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита.
Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили -
просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были).
Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!)
раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до
самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются
ни разу не надеванные.

Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу,
млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха
улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке,
вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка
начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился:
- А что такое, Гриша?
- Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!!
- Да почему?
- Но я же не ДУРА-А-К!!!

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

Сижу вчера в гараже, с машиной ковыряюсь. Ну и надо мне было отверстие
просверлить. Свою дрель на дачу отвез, так что пошел к соседу за
помощью.

Ну тот свой мужик, дает дрель и говорит: "Ты пользуйся, только она
что-то плохо работать стала, контакт где-то пропадает, глючит
маленько... Но работать можно".

Я беру дрель и вижу на ручке переключатель с позициями от 0 до 7. После
чего выдаю седующий перл: "А на хера ты себе сказевую дрель брал, надо
было USB или файрварную... Ставь USB и глюков не будет".

В общем потом после бутылок 6-7 пива я подумал ее еще к Езернету
подрубить...

Bonzo

Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас
мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской
опеки и свободой злоупотребляющий.

Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было
куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно
его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома,
где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством
голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами
наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу.
Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли
обратно.

Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку,
моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как
там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что
случилось, почему не слезаем?" отвечает:

- Я же свалюсь!

= Мишевая Плюшка =

Пахиподиум ЛАМЕРА
Пахиподиум ЛАМЕРА - растение с толстым колючим стеблем и узкими листьями
напоминает кактус с султаном. В комнатных условиях редко превышает в
высоту 1 м. Узкие темно-зеленые листья со светлой главной жилкой
расположены в верхней части растения. На зиму часть листьев опадает. При
хорошем уходе растение зацветает на 6-7 год. Цветки с пятью лепестками и
длинной трубкой венчика.

Подробнее о П. ЛАМЕРА на www.BestGarden.ru >> Каталог >> Комнатные >>
Сукуленты

Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер.
Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом.
Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное
Стропило.
Как вам перевод?
Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку
сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic.
Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать,
относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное
Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.

Заранее сообщу вам, если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь.
У меня на глазах в Париже,94 году, если вы побывались в Париже, то
знаете, вокзал Норд. В том году побывался на напелеонские
планы-заработки -брелки. Вместе со собой поехал неграмотный израильятин.
Объясняю вам, если не имеете опыта или информаюции в брелках. На
вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах
перед отъездом поезда. И вот мой болван перепутался с расписанием
отправления поезда. И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд
распространить брелки. А поезд через 2 минут поехал, болван вынужден
оставиться, там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный
билет, но болван мычит 30 минут и контролер его опустит, как еб его
мать. И болван захотел выскочить на первой остановке. Но поезд ехал 3
часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил
накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между
Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза, я не
помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж, но на ночний поезд
на Париж нет поезд. Болван сначала кричал и люди подходили к нему и
посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную
картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа. И через 2-3 часа
грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и
показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ
БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ

В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит
замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих
услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей".
Как им это удается???

Историю расказал знакомый продовец в "Руси"(для тех кто не знает=)что-то
типа Гума тока в Тольятти). Работает он там в музыкальном отделе, стоит
он както там с знакомым диджеем из "Лодки"(Клуб там же;)) Подходит
кто-то и говарит:
- У вас есть хаус забойный?
Диджей: - А ты что шахтер?
- да не, мне русский хаус хороши нужен.
Диджей: - Русского хорошего хауса нет!
- как??? а Руки Вверх???

еще от того же продовца: Подходит к нему явной наружности бык, и
говарит:
- у вас ченит поослуушать ессть?(уже смешно;))
Продавец:
- Да не, нету, эту тут все, так, для декорации стоит;)

И опять от него: Когда мы там стояли, подошел какойто мужичек и что-то
сказал.. продавец что-то ответил.. мужик(на вид мужик такой просто
добрый=)) ушел..
Продавец сказал: - Это чудо ко мне уже 4 день ходит, что-то говорит в
тихо тихо смебе под нос: "А у вас есть....." а дальше идет просто набор
букв, продавец переспрашивает, мужик повтряет опять эту же фразу,
продавец отвечат: Нет Нету!.. мужик уходи
З.Ы: Интересно скока он будет ходить? ;)

Постоянными исторями о иммигрантской жизни навеяно. Точнее случайними
встречами на новой Родине. Живу я в Чикаго, город большой, русских
много, но не очень.
Отдал я как-то пленку в печать “один час” в довнтовн и брожу в ожидании
по магазинам. Зашел в “Границы”, купил себе СД и книжку. В задумчивости
вихожу на улицу, направляясь к переходу через дорогу. Включается зелении
свет и народ, сделав морди кирпичем, устремляется на встречу друг другу
с обоих сторон. Я, все еще рассматривая покупки, перехожу дорогу и
натикаюсь на парня.

Напоминаю, я бил в задумчивости и соответственно реакся моя была дважди
неадекватна. У меня вырвался возглас, именно вырвался, во-первых,
по-русски, во-вторых, с соответствующим пронаунсейшеном, демонстрирующий
всю мою натуру (кому надо, тот поимет):
“Мушшиина, вы чиво?"

На что в ответ так же на великом русском получил абсолютно неудивленное:
“а что такое?"

В программе Interactive на киевском кабельном муз. канале O-tv прошел
заказ следующего содержания: Eros Ramazzotti & CHER "Pui che poui" с
сообщением "Куме Викуле с пожеланиями счастья в личной жизни".