Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2001 по 15.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже нельзя. Декан его спрашивает: Д: Вы к кому? М: К Васюку. Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут? М: Не-е-т. Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь? М(невозмутимо): Владимир. Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома называет.... После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.
PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
Случай произошел в одном банке, где я работала 3 года назад. Со мной в отделе ценных бумаг работало еще шесть мужчин, они конечно руководили, а я выполняла всю бумажную работу. Однажды начальник отдела передает мне векселя (сделка века!) на очень-очень большую сумму и говорит: "Оприходуй, из рук не выпускай!" А мне нужно было срочно в бухгалтерию, не бегать ведь с "арбузными" векселями по всему банку. Я прошу своего сотрудника Вову покараулить ценные бумажки и наставляю его еще строже: "Вова!!! Береги пуще глаза! Головой отвечаем!!" Он берет векселя, кладет их на стул и на них САДИТСЯ, еще руками за стул вцепился. "Иди,- говорит -я посторожу!" Я было стала выходить из кабинета, а мне в догонку другой коллега кричит: "Таня! Беги скорее, а то Вовка на них индоссаменты наставит!!!" Часть коридора я ползла и корчилась от смеха.
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
Случилось это во время моей работы вожатым в Костанайском пионерском лагере «Костер». Одно из любимых развлечений вожатых было ночное купание в озере. Вот на это развлечение мы и отправились втроем: я, девушка, которая не умела плавать и паренек, который слегка притормаживал (после этого случая я понял, что притормаживает он конкретно). Озеро, на которое мы пошли, было не очень глубоким (для детей), но могло скрыть с головой человека среднего роста. Девушка попросила меня научить ее плавать, на что с удовольствием согласился. Методика обучения у меня достаточно проста: я ложу обучаемого на руки, завожу на глубину, бросаю и выплываю; в девяти случаев из десяти, человек через несколько минут умеет плавать. В данном случае все происходит по плану, но как только я говорю девушке, что здесь очень глубоко, разворачиваюсь и начинаю выплывать, она хватает меня за шею очень плотным захватом и пытается вот таким способом выбраться на берег. Захват очень плотный и, кроме того, что она меня топит, она меня еще и душит, в общем, через пару минут нашей борьбы, я так и не смог освободиться от ее захвата, зато стал ощущать, что если я не предприму чего серьезного, мои дети завтра проснуться без вожатого. Я набираю побольше воздуха и ныряю, в надежде на то что под воду она со мной не пойдет, но эта юная любительница ночного плавания, не отпуская меня встает на меня лежащего под водой своими стройными ногами и начинает отдыхать от обучения. У меня есть дурацкая привычка дышать атмосферным кислородом легкими, а не жабрами, поэтому через полминуты я вылетаю из воды как пробка, в надежде отдышаться, но девушка снова использует меня как спасательный круг и я снова тону, паренек сидящий на берегу, который все это время повторял одну и ту же фразу: «Кончай прикалываться», все – таки понял, что это не прикол, поплыл и оттащил от меня новоявленную пловчиху. Но прикол здесь не в этом, когда мы я вынес из озера девушка, потому что сама она идти не могла, ее первые слова были: «Ты меня чуть не утопил», после этого я чуть второй раз не умер, только теперь от смеха. Привет всем костровцам, романтика и окжетпесцам. Кто меня узнал пишите
На днях была в одной конторе в центре Москвы. Впереди меня в очереди оказались два здоровенных бугая, одетых в майки, шорты, шлепанцы и, конечно, золотые цепи. Они сидели рядом со мной, читали газеты и журналы, разложенные для посетителей, и периодически очень громко переговаривались. Фразы они произносили такие, что я подумала: «Ну надо же, в аналитических статьях пишут, что НОВЫХ РУССКИХ больше нет, что их сменило новое поколение, ан нет - вот они, родимые – прямо как из анекдота. » Тут один из них спрашивает другого: «Слыш, братан, я че-то забыл, а вот Пушкин…» - тут он делает небольшую паузу, а в моей голове с бешеной скоростью проносятся разные варианты продолжения вопроса: «… Пушкин в каком году написал «Повести Белкина»? » или «…Пушкин где жил, когда писал «Евгения Онегина»? ». Одновременно с этим я думаю о том, что я зря горжусь своей проницательностью, оказывается – я ошиблась, и вообще, видимо, это дурная привычка, пытаться «определять» людей по первому впечатлению. Тут же я пытаюсь себя утешить, придумывая, что это, может быть, студенты-филологи, которые ходят в качалку и одновременно изучают на практике все тонкости и оттенки русского языка… Но в этот момент мои сомнения развеиваются, поскольку я слышу продолжение вопроса: «… А Пушкин – это у кого такой тариф? ». Его приятель зевает с хрустом и коротким подвыванием, так, что пугаются все, кто находится рядом, и, почесав под коленкой, отвечает: «Корбина-телеком… кажется…»
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Только что друг рассказал. Преамбула. Живет он в своем доме с мамой-папой-сестрой, рядом стоит дом, где живут бабка-с-дедкой, короче вся семья в сборе. Огород общий на всех, с оным же и туалет - на улице. Про аккуратность - это отдельно. Все чисто-ухожено. Даже в туалете все сверкает и нюх радует. Да, забыла, а через забор еще брат с женой и детьми, но это так, к слову. Амбула. (рассказываю от егойного, первого лица) : Сижу дома. Заходит бабушка с куском туалетной бумаги. Кусок - это мало сказано, - рулон длиной сантиметров 70 (уже весело, но смеяться пока рано). Причем савмое интересное - бумага уже б/у ;) то есть не то чтоб грязная, но и не совсем чистая, главная - использованная по назначению! Я спрашиваю: "Это что?" Она: "Это кто так какает?!!" Ага, понял, думаю - не вынесла бабушкина душа такой неэкономии... "Это кто ж по полтора метра (преувеличивает!!!) бумагу рвет, надо же по-немножку. Лучше чаще, но не так же!!!!" Я честно говорю, что это не я и предлагаю отнести "предмет" туда, откуда она его вытащила. "Нет! - строгий ответ бабули. - Я вот сейчас пойду и выясню!" Ну верите, я честно пытался ее отговорить, но как водится - пожилому человеку перечить бессмысленно, а иногда даже опасно... P.S. Долго я еще наблюдал из окна как она ходит от дома к дому - к брату, деду, папе-маме, сестре и рассказывает про экономию средств. При этом главный аргумент и докозательство обязательно был при ней - а как же, лучше один раз увидеть... ;))
Купил я себе новый стул-кресло для компа. Ну, притаскиваю его я домой a он весь такой красивый новенький и полностью обмотан палеителеном. Я, ясный пень тут-же начинаю его обдирать с детской радостью и энтузиазмом, а эта зараза крепкая попалась не рвется и все тут. Просидел я с этой бякой ну с полчаса отрывая каждый раз по маленькому кусочку (больше неполучалось), и моя “детская радость” и “энтузиазм” перешли в злость негодование и запой... :). Я опустошил мои запасы пива и потом на кухне я нашел еще водку, которую мы собирались распить с моей невестой, не долго думая, разобрался я и с ней. Bо время питья я еще пытался мстить этой этой табуретке гребанной методом штурма, я прыгал на нее и только злился еще больше когда я падал на пол (ведь полейтелен натянут на передней части стула). Но не в том история....... Сама история в том, что я напившись еще немного поколупался в стуле и не знаю какими усилиями но постелил постель и завалился спать.
Вечером пришла домой невестушка моя, Анна зовут ее, И поужинав пошла спать.... :) Утром я услышал следушее, чего эстевственно не помну. Анька просыпается от боли - “кто-то” ее очень сильно тянет за волосы, ну она тут-же проснулась и в полном офигении спрашивает “ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШь??!?!!"(Ну придставьте себе, что вы ночью просыпаетесь от того, что человек с которым вы спите тянет вас за волосы.... офигеть можно :)), а я сладко сплю причем волосы не отпускаю. Она меня растолкала (напоминаю, я ничего этого не помну) и опять спросила что я делаю, на что я сонным голосом ответил: “Бля, отъебись, дай по человечески стул ободрать!!!".
Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны). жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс. населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы знаете что велосипедисов там больше чем машин... и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю по сторонам... ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"... Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах 10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас, ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40% земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Был я как-то в лагере пионерском. И было мне 14 лет. Ибыл у нас в группе парень. Назовем его Федей. Сидим мы в домике и страдаем фигней. Тут в голову бъет идея. А давайте погадаем. Способ избрали самый тупой. Карты рубашкой вверш если вытягивается черной масти - неправда. Если красной соответственно правда. Гадаем мы гадаем и тут меня осенило я говорю "А Федя дрочит!!!" Вся палата следила за цветом вытягиваемой карты и Федя тоже. И как не повезло - черная. Ну думаю не получилось прикола. И тут федя говорит "Брешут карты!" Ржали как кони. з. ы. уж сорри за лексику
А мы то, серые, и не знали... Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты - прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя им даже дано такое специальное - borzoy. Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают... Kio
Звонит мне неделю назад подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте ногу сломала, связки порвала, теперь в гипсе на полгода, приезжай навестить. Ну, думаю, подгода - моджно не торопиться - и не приехала. Через неделю звонит - идем гулять, никакого прелома, гипс сняли. Я в шоке. Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8 утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал). далее диалог (В. - врач, П - подруга). В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете? П: Так и так, на корте ногу повредила. В: Так и пишем: "спортивная травма". Связки порвала? П: Не знаю... В: Так и пишем: "связки НАДОРВАЛА". Перелом есть? П: Не знаю... В: Так и пишем... Нет, подождем писать... Надо снимок... Будете снимок делать? П: Буду, конечно! В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться. Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: "У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ". П: Да? И давно??? В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!! Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к врачу со словами: "Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!" Тот смотрит внимательно, соглашается, и спрашивает: "Напомните, а зачем Вам гипс наложили?" В итоге. Был вывих, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове "травмпункт" начинает нездорово подергиваться :)
По сообщению японского информационного агенства "Киодо Цусин" власти острова Хоккайдо отказали известному российскому скульптору в размещении скульптурной композиции "Мир Покемонов", состоящей из 150 скульптур на територии парка "Дисней-Ленд". В настоящий момент ведуться переговоры о размещении группы в городе Москве на Лубянской площади напротив магазина "Детский Мир".
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты. Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду и т.д. Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра. Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра, температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину Кришна". До Рамы так и не добрались.
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди. По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый ассортимент, и т. д. и т. п. В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей, богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще. Оптимистично.
В общем, история короткая. Пришел на работу, вышел на балкон кофе попить, напротив на здании Иркутской Филармонии громадный плакат "Знакомство с Иркутским органом"...
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
Прочитал историю от 07.07 про кота под капотом и вспомнил. Ездили смотреть премьеру фильма "Gone in 60 seconds" из Каунаса в Вильнюс (Литва, ~100 км) сеанс с 23:45. У кинотеатра встретились с другом, купившим билеты. Он пожаловался, что у него в машине воняет. Но уже темно, так и не стали искать причину. На слеующий день друг позвонил и сказал, что под капотом нашел хвост кота (попал под ремень генератора) и обо$ранный двигатель...
Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта кавказкой национальности. Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р) забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я): (Р)-Куда едешь? (Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.) (Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло спрашивает меня. (Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я. (Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек. Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и говорит: - Слышь, Вась, да местный он. Занавес.
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях. Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из “Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед, т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает соответствующий звук... Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть. И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было, начали на 15 минут позже. А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти одним и выйти другим. И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю, все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого – стоя я играть не умею. Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть. Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп. Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер! Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга выходит из душа и ложится рядом. Я: - Ты запах чувствуешь? Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит) Я (уже со смехом): да не мой... Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне.... Истерика.
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по студенческому нещастию :) с которым это и произошло. Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню). И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и посему уставший Андрей приехал к своей девушке. После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от усталости тянет Андрюшу в сон. А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может успокоиться, ласкается, еще любви просит. Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала приставать к более эрогенным местам. На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает: - Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Для начала: Существуют МНОГОВАЛЮТНЫЕ банковские пластиковые чиповые карточки. И для разделения валют используется понятие "кошелек". Т. е. рубли - первый кошелек, доллары - второй и т. д. Расказала жена - она работает кассиром в банке. Вчера приходит к ним дяденька предпенсионного возраста которому на работе выдали карточку, а как ей пользоваться до конца не научили. С естественной просьбой к кассиру, т. е. к жене моей, - хочу, мол, зарплату. Кое как она добилась от него, что ему нужно пополнить карту и снять пришедшую зарплату. Ну просьба обычная. Она ему все по порядку объясняет, а он тут же пытается все выполнить - "вставте карту, наберите ПИН код, а теперь кошелек". Клиент смотрит на нее и ничего понять не может, а спросить видно стесняется. Жена: "А теперь кошелек". Мужик в непонятках... Жена снова: "А теперь ваш кошелек". И все это с серьезным видом и уверенностью в собственной правоте. Я не знаю, что он думал в это время, но то что он сделал запомнится надолго. Смирившись с настойчивостью кассира дядечка недоуменно достает свой бумажник и просовывает его в окошко кассы! Теперь уже жена в шоке!
P.S. Может он думал, что сервис в банке дошел до такой степени, что деньги не только выдадут, но еще и в бумажник положат?
Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям столицы. Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж, ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак. Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу, что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом еще долго смеялись...
Все знают, что Ява не Микрософтовский язык. Всем известно, как трепетно Микрософт относится к самому себе, и как он "любит" своих конкурентов.
Недавно я нашел забавный пример на эту тему.
Мне нужно было составить лицензионное соглашение и я по этому поводу начал просматривать "классику".
Цитирую то, что вы, как законопослушные пользователи, должны были прочесть при установке MS Office в лицензионных соглашениях:
8. О ПОДДЕРЖКЕ ЯЗЫКА "JAVA". ДАННОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ ПРОГРАММ, НАПИСАННЫХ НА ЯЗЫКЕ "JAVA". ТЕХНОЛОГИЯ "JAVA" НЕ ГАРАНТИРУЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ РАБОТЫ И НЕ РАЗРАБАТЫВАЛАСЬ, НЕ ПРОИЗВОДИЛАСЬ И НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ИЛИ ПРОДАЖИ С ЦЕЛЬЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РЕЖИМЕ РЕАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ОПАСНЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, НАПРИМЕР СИСТЕМАМИ УПРАВЛЕНИЯ ЯДЕРНЫМИ УСТАНОВКАМИ, РАДИОНАВИГАЦИОННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ СВЯЗИ, АВИАДИСПЕТЧЕРСКИМ ОБОРУДОВАНИЕМ, МЕДИЦИНСКИМИ СИСТЕМАМИ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ ИЛИ ВОЕННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, А ТАКЖЕ ДРУГИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ, ДЛЯ КОТОРЫХ ОТКАЗ В РАБОТЕ ТЕХНОЛОГИИ "JAVA" МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ГИБЕЛИ ЛЮДЕЙ, ТРАВМАМ, АВАРИЯМ ИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
Так что, встретив программное обеспечения на языке "Java", спасайтесь: смертельно опасно для жизни и окружающей среды!
Недавно прочитала у Довлатова об одном писателе, который страдал запорами, и всвязи с этим повесил у себя в туалете плакат с надписью "ТРУДНО - НЕ ОЗНАЧАЕТ НЕВОЗМОЖНО". Вчера рассказала эту историю своим родителям. Сегодня утром слышу, как папа, имеющий ту же проблему, выходит из туалета и говорит маме: - Ты знаешь, та фраза с плаката - действительно, помогает!
Ходили давеча в турецкую забегаловку на обед. Помимо всего прочего заказали кофе: - Вы турецкий кофе варите? - Да, конечно. - А Вы его варите в турках и на песке? - Да, да, конечно
Через некоторое время возвращается наш официант с грустным видом и со словами, что с кофе маленькая проблема приключилась. Дело в том, что у них только один повар – ТУРОК, и он не успевает. Среди нашей недоуменной публики таки нашлась светлая голова, которая смогла объяснить, что турка – это джезва, то бишь специальная емкость для приготовления кофе, а вовсе даже не национальность повара. Лицо официанта после этих слов просветлело, но вы только подумайте, какое свежее звучание приобрела фраза: «приготовьте, пожалуйста, кофе в турке» - новый вид пыток прямо таки.
Не к столу будет сказано, но эту историю рассказал мне один мой приятель. Было это тогда, когда он только приехал в Германию и знакомился с обычаями и нравами этой страны. Сразу хочу оговрориться, что прилюдные чихания, сморкания носом и пуканье здесь вполне нормальное явление. И даже все стараюстя зделать это как можно громче и выразительнее, (на мой взгляд), чтобы показать, насколько они здоровы, так сказать, пышут силой и энергией. Так вот, жил он первое время в немецкой семье, и сразу же после его презда, или по случаю приезда (история умалчивает), произошел в этой семье праздник с приглашением гостей, и с соблюдением всех остальных субординаций. Так вот, долго ли коротко, сидят они все за большим столом. Ведут интеллектуальные беседы,.. или... мы этого тоже не узнаем, в то время мой приятель только "брался" за язык и все звуки вокруг него были просто шумом накатывающихся волн. Так вот, сквозь этот шум прибоя он слышит, да и наверное носом чует, что носом чуют, что хозяин с хозяйкой пукают. Он так хорошо и уверенно ПУ-У-У-ХХХ, она так потихоньку, и как бы подпевая пукккк. Пара гостей тоже не гнушаются, и находятся в том же оркестре. Пуук, ПУХХХ, пук. И никому совершенно никакого дела, как будто так и надо. Сидел мой приятель, терпел, курицей давился, или что там у него в тарелке было, под такие трели не шибко то приятно пищу отведывать... Терпел-терпел, терпел-терпел (забыл добавить, что приятель образованный и интеллегентный человек), собрался с силами, дааа кааак даст забп за победу советского народа над фашисткой Германией... Вибрация пошла по столу, зазвенел хрусталь, пол чуть было трещинами не пошел, прогорел ли под ним стул, или нет, история тоже умалчивает. Воцарилась пауза. Приятель уже было хотел извиняться, но другие очухались быстрее, загладив пик неловкого молчания. Жинь, естесственно не остановилась, и не потребовалось срочной эвакуации всех из помещения. "В сад, все в сад" - в этой истории вы не услышите. Зато "музыканты"... Хозяин резко снизил частоту выпускания, и делал это как можно тише, а хозяйка так и вовсе перестала. Вот в принципе, и все! Приятного аппетита. Привет всем. ioprst.
Навеяло вот про вывески. Работаю у метро Павелецкая. Лето, жара, в руке бутылка пива, типа обед, :) бреду по улочке в магазин за шлейфом. Настроение расслабленное и благодушное. Тут впереди справа глаз за что-то такое цепляется, приглядываюсь и офигеваю - Магазин ДОЗА. :[ ] Так, думаю, вроде ариец, не был, не являлся и т. п. Подошел ближе, отлегло от сердца - магазин назывался ЛОЗА. Но теперь думаю, а может надо, организьм требует. :)
Дело было на зимней рыбалке. Представьте себе - мороз где-то за 15 градусов, рыбаки греются водкой и некоторые уже хорошо подогрелись. От города к водохранилищу ходил тогда специальный рыбацкий автобус, который всю рыбацкую братию привозил рано и потом забирал обратно. Если опоздать на этот автобус - потом можно не уехать, так как другой транспорт ходит редко или вообще не ходит. Спешил мой один товарищ как раз на такой автобус. Был он не сильно, но все-же подогрет водочкой, а как же иначе! И по дороге на автобус сильно захотел в туалет. Одежда зимнего рыбака - это валенки, ватные штаны и все такое, а сверху - плащ-палатка, чтобы от ветра защищаться. Присел он в кустах вблизи автобусной остановки, а чтобы ничего себе не отморозить - закрылся плащ-палаткой. Дальше картина следующая: Народ сел в автобус, автобус тронулся, все отгреваются потихоньку, но на весь автобус распростаняется постепенно и неумолимо запах человеческих экскрементов (гавна - для тех кто не знает). Тут наш товарищь, понимает что запах-то идет от него, срывает с себя плащ-палатку и с криком б... е... на... х... и т. д. выкидывает ее в окно автобуса. Как все потом выяснили, в туалет-то он сходил, но видимо так спешил на автобус, что не обернулся и не посмотрел - осталось ли что-то после него на снегу. А все попало аккурат ему на внутреннию полу плащ-палатки, да так быстро примерзло, что никто поначалу и не понял. Только потом в тепле...
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах "Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка... Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус "ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место ребенок упорствовал весь отпуск!
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
История такая. Сам я с Украины, если точнее из Закарпатья. У нас природа - просто класс. Горы, леса, полонины (поляны такие большие). Зверья особого нет, но свиньи дикие попадаются. Не дай бог с секачом встретиться. Но в общем здорово. Я со своими тремя друзьями в очередной раз пошел за грибами, конкретно за опятами. Собирали мы их на склоне горы на вырубке. Порос этот склон пока только березками. Невысокими, но пушистыми, вобщем в двух шагах ничего не видно. Разбрелись мы. Сашка (друг мой) вообще по лени своей на верхушке сидит, ну а мы бродим по склону. И вот лезу я вниз, с трудом лезу. Через скользкие стволы еле перебираюсь, да еще и корзина не легкая. И только спустился на более-менее ровное место, вдруг где-то совсем рядом характерное такое хрюканье, треск и, самое главное, вроде ко мне приближаются. В общем взлететь наверх горы (не кинув корзинку и ни разу не упав) я успел минуты за полторы (спускался, не спеша правда, минут тридцать). И там вижу я Сашку, который от смеха аж с пенька немаленького сверзился. Я к нему, типа - свиньи, а он только рукой смог показать вниз. Я гляжу - а внизу среди березок два моих приятеля ржут. Посмеялся я с ним и сижу. А дружки-то наши все грибы ищут. И вот то один то другой начинает ломиться и хрюкать, а второй-то не видит, станет так, чтоб в случае чего когти рвать и кричит "Витька, ты? Витька, дрыном офигачу!!!" Вобщем я и над собой посмеялся и спектакль бесплатный посмотрел.
Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то.................. подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду, ПАСМАТРЮ))))) .................................. зашла.................. через десять минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса "нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ вышла..........!!!!............"
Сегодня на работе: полное отсутствие желающих подзакупиться компьютерной техникой. Покурил, в окно поглядел, сижу за компутером- почитываю книгу, любезно подсунутую коллегой. На столе монитор, перед ним клава, на краю стола-книга. Страница дочитана до конца, не отрывая глаз от книги жму "page down". Страница не переворачивается. Жму еще раз. Без изменений. Поднимаю глаза на монитор. Опускаю на книгу. Встаю, иду курить, в окно глядеть...
-Ты не обратил внимания, как этот американ свою девицу представил? Типа "невеста", но слово незнакомое? - Я тоже не понял. У них там куча слов на эту тему, начиная с "гелфрэнд" и заканчивая "вдовой"...
Собираюсь сейчас во Францию на пару недель... Вещи укладываю, документы проверяю и т. п. Думал ехать в кроссовках КАМЕЛОТ, но теперь не знаю, т. к. случайно наткнулся в словаре на именно на это слово (camelote) - в переводе оно означает что-то типа "дрянь" или "херня" и даже примерчик в словаре имеется, прям для моего случая: "Зачем ты купил эту дрянь" Пойду теперь искать более подходящую обувь...
Будучи курсантами мореходного училища мы решили подколоть одного офицера, который нас достал больше всех. Для этого дела мы взяли презерватив и наполнили его мочой держа над тазом чтобы больше вошло и он не порвался раньше времени. После чего стали ловить момент когда офицер пойдет под окнами нашей роты(4этаж). Перед этим, на того кто будет бросать одели противогаз. Дождавшись когда ничего не подозревающий капитан третьго ранга появился под нами, произвели сброс "бомбы". Презерватив лопнул на асвальте в метре от него, окатив брызгами брюки и китель. Обалдев от неожиданности он естественно задрал голову вверх, а из окна высунулась рожа в противогазе и приветливо помахала рукой. Ломанувшись к нам в роту он конечно ничего не обнаружил, все уже мирно занимались своими делами и смотрели удивленными глазами на разъяренного офицера. Отловить поганца он понятно не смог, т. к. он уже снял противогаз и возмущался больше всех.
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно, так что слушайте и запоминайте. Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки, очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование. Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда, но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим. знакомая: - Мама это я! После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает: - Ты где? От куда ты звонишь? Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз. В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?
Как-то раз, много лет тому назад, двое моих одногрупников сдавали расчетную часть курсового проекта. Преподаватель посадил их рядом с собой и сверял принесенные распечатки с данными контролирующих программ. Компьютер (286, оснащенный Norton Commander-ом) принадлежал преподавателю и тот строго-настрого запрещал его кому-либо трогать. Мои друзья соскучились по старому доброму DOSу, и когда преподаватель отлучился, один из них быстренько ввел в командной строке команду MEM. Классно! Заметаем следы - CLS. А если попробовать VER? Работает! Заметаем следы - CLS. А если попробовать ХУЙ? Bad command or file name. Ясное дело! Препод идет - CLS! Ничего не подозревающий старенький интеллигентный препод садится к машине. Так, посмотрим, что вы мне принесли. Запускаем программу - Alt-F8... (если помните, в Norton Commander это вызывает историю введенных команд) Пауза. Преподаватель и оба студента поочередно меняют цвет лица. Затем студенты, остановившись на белом цвете физиономий, молча встают и покидают аудиторию. Вот так-то, знатоки...
Через пару дней мучительных терзаний мои друзья решились пойти и извиниться. Курсовые проекты были сданы и отмечены положительными оценками.
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
Вчера наблюдал. Перехожу, как положено, дорогу, на зеленый свет, как учили нас в детстве. Вместе со мной оную переходят законопослушные граждане. Все авто мирно пропускают нас. А тут, откуда ни возмись дедуля, на своем двухколесном друге, то бишь велосипеде, и как вы думаете? Правильно, на красный свет:))) И наезжает нечаянно на вдупель пьяного мужичка. Мужичок ессно в крайней стадии возмущения: «Какого черта, ты, дед старый, прешь на красный! » Дедуля конечно растерялся, ну что поделать, образовал же, ДТП, как-никак. К счастья обошлось без жертв. В рядом стоящей на светофоре авто местных ДПС-ников, мило улыбались те самые ДПС-ники. Вот такая вот, милая, грустная, а может и веселая история.