Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 15.01.2001 по 21.01.2001

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"
Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей
в excel.
Ну я говорю - нет проблем.
Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом
"шит".
Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого
раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"

Сергей К.
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе
и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин
и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты
питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам.
Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает
звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда
вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали.
Тут же новый звонок:
Оп - Служба доставки слушает.
Голос (Г) - Это служба доставки по телефону?
Оп - Да
Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали
что довезете... Так я уже три часа жду, когда?
Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте
сюда звонить, не надо издеваться.
Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.

Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа
автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357.
Напомню наш номер - 375375.
Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил
за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь
про оставшее колесо.

Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер
для службы доставки
Учился я в свое время курсантом в военной академии, ВИКА им. Можайского
называется. Был там один военный прикол: каждую неделю назначалась
на курсе дежурная учебная группа, в обязанности которой входила уборка
закрепленной территории, ну там снег почистить зимой, листву разгрести
осенью. Делать это надо было за час до общего подъема.
Как-то дежурной была моя учебная группа. Был у нас парень, который очень
долго просыпался, причем делал он это на ходу, на автопилоте. И вот мы
решили над ним приколоться. Часа через два с половиной после отбоя мы все
проснулись, кто-то встал и имитирует подъем, кто-то на кроватях
подпрыгивает, типа откидывает одеяло на душку кровати. В этот момент
командир учебной группы будит "сомнамбулу" и грит:"Андрюха, вставай
быстрее на уборку территории!Тебя одного вся группа ждет и т. д."
Андрюха как ответственный пацан подрывается, быстро одевается не глядя
по сторонам, а зря. Некоторые уже не сдерживались и жевали подушки.
Так вот, оделся значит Андрюха и ломится из кубрика к рундуку с шинелями.
Дневальный с дежурными по курсу в недоумении смотрят на него как на мудака.
Тот продолжает одеваться, после чего деловой походкой направляется
за уборочным инвентарем. У нас в располаге истерика.
Все испортил дежурный, задав вопрос"Ты куда"
Получив ответ"На территорию"они с дневальным тоже стали побрызгивать
кипятком. Тут до героя дошло, что-то не так и посмотрев на часы
с криком @@@@@@сы он щеманулся в кубрик.
Всем Можайцам привет,в частности 3 факультету!

СерКрас
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...
21
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
Произошло только что...

Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной
из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть
и привлекательные дамы, и дети...

Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется,
активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно
не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):

"ДАаМ-МОЧКА,.. БУР-р-РУНДУЧОК...

ХАаР-р-РОШАЯ П-ПОПКА!..

ПОЙДіМ В НОМЕР-р, ПОИГР-РАЕМ?..."

8)

Вот так держать, Россия !!!
Зарисовка с натуры:

К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть
креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу
"Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
22
Большая Прогулка.
Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты
легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой
и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.

Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха.
Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном
вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали.
Помню только что сидели за столом на часах 3.
Утро.
Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что
происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море.....
Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю
голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето
вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка
водки. И все.
Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море,
Лазаревское.
Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции
песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит
-А я море не разу в жизни не видел.
-Сщас покажем...
Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро.
Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились.
Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет,
сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил.
Как оказались на берегу история умалчивает.
Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это
отдельная история которую я поведаю в следующий раз.

С уважением Begemotoo :-))))
Из серии крылатых выражений преподов.
(с) 1992 by Рухляда (кто учился в ОИАТЭ, наверняка помнит такого)

Ехидно поглядывая на экзаменуемых, обобщил он свои наблюдения
следующей фразой:
- Студент, достющий шпаргалку, становится задумчивым как Спиноза.
Сидим с подругой разговариваем о том, о сем. Ну слово за слово,
я ей говорю, мол в презерватив влазиет ведро воды...
Подруга смотрит на меня удивленными глазами и выдает следующее:
-А ты что, пробовал вставлять???
я чуть не описился...
Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в
Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый,
всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все
перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел
один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его:
"Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?".
И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те
даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...
Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части
построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление
сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы
вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше
чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские.
Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем
дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают
"Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить
горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего
пять очков давит."
К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона
где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно"
Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность
до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов
на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот
аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай"
Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит
дашь на всю!!!!
Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись
окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей "
Вот такая забавная история приключилась у нас на службе
Даже не знаю, смеяться или плакать...
У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один -
коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы
указываем все три...
И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли
одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли
не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был
указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами.
На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
До чего же оригинальные объявления бывают.
Только что читал я газету "Теленеделя" и встретил в рубрике "Работа"
такое:
"Раб. женщ. от 200 грн. Тел. хх-хх-хх". Работорговля процветает, однако!
И еще оттуда же:
"Дорого, но еще успеете сбросить вес до 15 кг ко дню Св. Вал., Лиц.
ххххх". Не знаю, что они имели ввиду, но мне как-то трудно себе
представить человека весом 15 кг!
И напоследок. Как-то помню на остановке заметил написанное от руки
объявление, так я его минут 10 отрывал от стены, на память. Даже
отсканировал. Там было следующее:
"ДОЛОЙ ТОЛСТАЯ ПОПА! ТЕЛ. ХХ-ХХ-ХХ". Интересно, это так избавляются от
надоевших ленивых мужей или это призыв к революции?

Вот так!
Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !! ( занавес)
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех
деталей, но история достаточно прикольная.
Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться
на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного -
строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец
ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный).
Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар
на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором
как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело,
отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы
подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что
оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся
в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало
истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого
шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной
дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость.
Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички,
она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной...
гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается
остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка
(думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается
остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело
неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру
не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем
в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится
электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина
все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые
уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и
возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза
за один день :).
Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами,
изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже
русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь.
И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там
нашел один, очень насмешивший меня:

- Ира, это кто?
- Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...
Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.
Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен
опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время
пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом
у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный
техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров
и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной
жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что
нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва
привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку
на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории
и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа
с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?
Ну слухайте сюда прикол

Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов

Я ржал в одно лицо аж до слез..

Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год
Настоящая история
У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне
приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело,
во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был
и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел
его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ.
А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать
научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала
его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба,
а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой.
Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается
с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай
дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах.
Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже
ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается,
а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу.
С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.
Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс
и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго
обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше,
чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма
Microsof... Недосмотрели
Поставили мы давеча на работе переводчик на комп. Решили проверить.
Изловили в сети английский текст (для чистоты эксперимента -
эротический рассказ, естественно). Взяли самый драматичный отрывок.
Перевели. Вперли взгляды в экран.
Результат превзошел самые смелые ожидания, пессимисты были посрамлены.
Цитирую дословно:
"Мы вошли в автомобиль и были скоро на автостраде к квартире, где я
оставался. Повсюду моего диска I имел мою руку, скрытую в ее влажном
кусочке, который делал очень немного для моего запуска. Как только мы
вошли в квартиру Janine, поднял (снял) ее, чтобы препарировать по ее
головке и был оставлен, стоя в высоких каблуках и лифчике. Поскольку я
выглядел вниз на нее волосяным гнойным, я заметил, что ее волосы были
влажны с ее гнойными соками. Я пошел (поехал) к холодильнику и выдвинул
баллон шампанского и 2 стекол и вел ее наверх к главной спальне. Я
быстро раздевал и выпускал мой жесткий кран. Она лила 2 стекла
шампанского и скользила поперек к тому, где я стоял. Поскольку мы
потягивали наше шампанское, она управляла ее рукой вниз и обернула ее
крошечные пальцы вокруг моего крана "hmmm", она сказала, " я нуждаюсь
в вашем кране во мне ".
Возбуждает?
Реально.
В одной рекламной газете г.Красноярска подали на верстку объявление
в раздел "Товары": "ГОЛОВНЫЕ уборы из КОЖИ и МЕХА Ленина, ХХХ.
Т. ХХ-ХХ-ХХ".
Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)
Вчера - на детском Дне рождения... Ребятишки сидят вокруг стола, жена (Ж)
моя раскладывает по их тарелкам салаты... Один пацан (П) смотрит на блюдо
с "Мимозой" (кто не в курсе - салат такой, сверху посыпается желтком
из яйца "вкрутую") и говорит:
П - Это яйцо?..
Ж - Да, яйцо...
П - Что, все?!...
Ж - Нет, там еще много чего есть.... А почему эт, собственно, ты не хочешь
яйцо есть?
П - Собственное?...
Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии
РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много
было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов)
играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть
проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу
«какое же желание загадать?», скажу сразу желание.
Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен
зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе
на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали.
Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить.
Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть!
Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то
ожидали прикольного.
Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот
кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были
сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров)
и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь
и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость
в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень
возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы
поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора.
Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ,
мы были трезвые.
Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как
надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда
разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства
и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал
укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь
со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь
в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это
являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества
грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей,
а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать
пустые бутылки вахтерше.
Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки
не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник
(реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная
свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся
в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты.
Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника
попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком
захлопнули перед их лицом дверь.
Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может
и еще какое было).
Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся
в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило
около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него
горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он
действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг
талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же
с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог
ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою
голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела,
а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал
предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она
категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову,
он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка
видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла
глаза.
Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания
у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре
его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством
со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.

однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво),
отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой
присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля
и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда
(в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто
естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать
на место назначения, извесно было лишь название (неточно)
близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать
вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх
и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную
дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем
ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно
не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они
обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо
какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти
и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения.
И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились
лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно
ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около
40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо
для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через
кладбище.

Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него
все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону
кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:)))
Истерика была часа два.

PS Дачу они все-таки нашли!
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.
Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод
из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли
с фразой "я не готова".
Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго,
потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал
по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась
от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни.
Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно
положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое.
Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые
и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает,
и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело
логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот,
очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий
день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между
смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем,
пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п.,
когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит:
"я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все
опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился.
Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко
чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали
и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который
к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову.
Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет
досконально и тиснул однажды такие строчки:

Не те бляди, что денег ради дают е...ти,
А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие,
Вот бляди сущие!

Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно,
а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью,
про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами
за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно
на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...
История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.
Я работаю в здании, которое славится своими узкими извилистыми коридорами.
И туалеты в нем разбросаны по всему зданию, некоторые представляют собой
кабинки на одного человека. Даже если на двери весит табличка, говорящая,
что этот туалет мужской, женщин это не останавливает, потому как разницы
между ними нет. Однажды я направлялась именно к такому туалету,
преодолевая расстояние извилистого коридора, когда вдруг услышала звонок
мобильного телефона, навстречу мне вынырнул молодой человек, и я подумала,
что телефон звонил у него. Подойдя к кабинке, я как обычно, дернула дверь,
чтобы проверить, есть ли там кто-то. Дверь поддалась, и я ее открыла.
Моему взору постепенно предстала следующая картина: мужчина, стоящий
ко мне правым боком и спиной, от звука открывающейся двери начал поворот
всего туловища в мою сторону, и тут я заметила, что мало того, что правая
рука у него была занята, так еще в левой он держал мобильный телефон.
Увидев меня, мужчина энергично заморгал. Из оцепенения его, видимо, вывел
голос на другом конце провода. Он потянул: «Да-а-а-а-а». И тут я уже
ахнула, опустила глаза, ахнула еще раз, улыбнулась, извинилась и вышла.
Только за дверью я услышала его мычание и решила ретироваться.
Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001.

Он: любишь кататься? :)
Она: обожаю
Он: а саночки возить? :))
Она: а на саночках ты?
Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься...
Она: ну так покатай
Он: прям сейчас?
Она: Ага
Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной
(иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты
не передумаешь :)
Она: и если ты не передумаешь )
Он: поживем - увидим :)
может тогда на саночках, но сегодня
Она: а у тя и санки есть?
Он: по дороге найдутся...я надеюсь :)
Она: может ты только на словах смелый ))))
Он: может быть, иногда, проверить надо...
Она: т.е. ты сам не уверен ?)))
Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь
Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь )))
Он: даже с саночками, но сегодня :)
Она: а без саночек?
Он: а с чем?
Она: на лыжах )
Он: давай )
Она: давай )
Он: Во сколько и где?
Она: такой смелый ?

Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах )))))
Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю
Она: где сегодня проложена трасса?
Он: ответь сама :) назови исходный пункт
Она: новослободская
Он: время?
Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности )
Он: нервно куришь? :)
Она: не то слово
Он: Так ты пас?
Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ?
Он: 3-х часов хватит? :))
Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо

Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.
От метро "Академическая" до нашей родной МФЮА- 500 метров. Это, сами
понимаете, на машине- 20 рублей примерно. Не больше.
И вот, значит, опаздываем мы как-то, выходим из метро, настроились
ехать на тачке уже. На обочине стоят водилы, ждут нас (типа). Подходим,
говорим: "До академии". "Сколько?" "20". "Нифига, 200".
Тут один веселый человек, не опасаясь за последствия, спрашивает:
- Это как- с минетом, или без?

"Громко смеясь, гимназисты удалились."
У меня есть знакомая семейная пара - она бухгалтер, он художник и
фотограф. В декабре он получил огромную премию, она то же, к тому же
она только-только сдала годовой баланс (или что у них там?). Поехали
они на ВДНХ (ВВЦ?) - ему был нужен хороший фотоаппарат-зеркалка, ей
кожаное пальто. Купили то и другое (уже представляете, какие деньги!),
а еще ему дорогую лисью шапку, а ей под пальто кожаную сумку и сапожки.
Дня за два у их дома выкачивали воду из подвала прямо на улицу.
Мороз -18, естесственно, получился каток, но проход к подъезду был,
хотя и в обход. А в тот же день некий загрязнитель природы мыл машину
(забыл упомянуть, каток был с уклоном в сторону решетки слива), а
слив забился, и получилась масляно-бензиновая страшно грязная лужа.
Мои знакомые выпили по-стопочке в какой-то тошниловке прямо на ВВЦ,
а, выйдя из метро, он захотел продолжения банкета, и они выпили еще по
бутылочке светлого пива. Пьяными они не были (зная их, ручаюсь), но,
подойдя к дому, идти в обход не захотели. Пошли по катку - вроде, не
скользко. И, у самого подъезда...
Со злыми слезами на глазах мне бухгалтерша рассказывала:
...у ее кожаного пальто отлетели и потерялись две уникальные пуговицы
..надорвался рукав
..исцарапалась спина
...у ее сумки надорвался карман, оторвалась ручка, и вся она жутко
вымазалась в грязи
...дорогой набор косметики был всмятку раздавлен ( и пах почему-то
ацетиленом )
...ее новые сапоги разбухли, как сморчки, и отвалились приклеенные
молнии
...у его нового фотоаппарата с мясом вырвался объектив
...его новая шапка из лисьей стала скунсовой (причем, с мокрой
химией)
...три бумажки по сто долларов в кармане брюк превратились непонятно
во что
...старый (и единственный) фотоаппарат стал греметь, как погремушка,
и, естесственно, не работал.
Вроде бы, ничего смешного, но мне было очень трудно слушать рассказ
об этом с выражением скорби и участия на лице. Дома я хохотал до слез,
а супруга ругала меня:
-Что ты над чужим горем смеешься?
А вы бы плакали?
Прости господи.
История про то, как я лишился невинности...
Рос я спокойным и скромным мальчиком и ничто не предвещало никаких бед.
Мне стукнуло 18 и меня забрали в армию. Надо заметить, что к своим 18
я не только не целовался с девушками, но и страшно боялся к ним
приблизиться, хотя они липли ко мне как мухи на га»%. Почему я их боялся
я так и не понял. Вот так мальчиком я отслужил в рядах нашей доблестной
и вернулся домой, устроился в одну коммерческую фирму программистом
и стал работать не обращая на дам никакого внимания. Они же в свою
очередь одолевали меня со всех сторон (благо дело в фирме работали
почти одни мадемуазельки лет 20-27). Но время берет свое и мне пришлось
собрать в себе все силы и преодолев свой страх, я поддался на «провакацию»
одной ну-у-у о-о-очень соблазнительной пусеньке 22 лет по имени Юля.
Просчитав все «за» и «против» я понял, что это самый подходящий вариант
т.к. она единственная девушка на фирме, которая не была замечена в связи
с противоположным полом, а значит о всех последствиях можно было
не беспокоиться. Готовился я с неделю (настраивал себя и морально и,
пардон, сексуально). И вот настал тот день! Вернее вечер. Мы пьем
шампанское, ведем светскую беседу и уже через 30 минут мы в постели.
Рассказывать про то, как она меня в себя «впихивала» я не буду,
это отдельная история. В остальном же все прошло, как я и думал -
я был на седьмом небе!!! Утро, я иду в туалет, ужасная боль, крик,
короче подхватил!!! Такой досады я не испытывал никогда в жизни.
Делать нечего, пришлось идти в кожвендиспансер, и о боже, я попадаю
на прием к единственному врачу, который меня родил и вырастил -
моей маме! Свои и мамины ощущения остаются за кадром.
P.S. Милые дамы, теперь я Вас боюсь еще больше, хотя наверное боюсь
больше снова попасть к своей мамочке на прием. Она сказала, что лечить
меня теперь будет уже методом обрезания…. А мне уже 26…:-(
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю
в магазине:
- У вас прибалтийский сыр есть?
- Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский.
Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг
(Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он
у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”.
Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется,
что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол,
ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую.
Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что
рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.
История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать
по-моему стоит.
Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она
медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают
некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном
примере.
Короче, занимаемся сами знаете чем.
И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее:
-Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!

Ебал и плакаль...
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него
заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион
типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась
двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего
тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз
за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была
лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит
он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака
исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими
собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу
сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается
еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить
ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову
и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник
заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей
команде сиганул вниз, то есть вперед.
Хорошо что поймала....

Кто не ловил сеттеров потерял многое..
Будьте внимательны со своими собаками, и командами.

Bakinka
История это скорее поучительная чем смешная...
Было это лет 5-6 назад. Тогда был просто бум какой-то, девчонки занимались
тем, что пользуясь клофелином выставляли мужиков... случаев было на слуху
немеряно... И вот я с моей подругой решили тож попробовать. Нельзя сказать,
что нам чего-то не хватало, мы достаточно обеспечены... но вот как-то
хотелось развлечься что ли... Ну вообщем, на клофелин (который желательно
в спиртное добавлять), я как самая умная не стала рассчитывать, так как
не всегда мужчины пили те, с которыми мы знакомились.
И вот моей подруге какой-то товарищ дал таблеточки неизвестные, малюченькие
такие:) мы не знали, что с ними делать и тут я - светлая голова решаюсь
спросить у мужа знакомой, который якобы шарит в этом... Приехали мы к моей
знакомой, подкатили к ее мужу, он долго смотрел, потом сказал, что не
в курсе и может отдать какому-то своему химику на проверку... Но потом
была его фраза (прошу обратить внимание)
-А лучше на лохе каком-нить попробуйте! - он был в курсе наших дурацких
идей.
Мы девчонки были шустрые и в принципе проба произошла в скором времени.
а было это так:
Мы вышли на "охоту-пробу" и сразу какой-то мужчинка подъехал на машине
к нам... поедем покататься, кофе, и т.д. Мы девчонки такие, что никакого
сексу, а его "кофе" восприняли, как наглость в предложении и решили на нем
и попробовать чудо-таблетки:)
Привез он нас к себе домой, это было чуть ли не за городом... а в наших
милых головках ему минусы так и записывались.
А там собака, пустая огромная квартира, пока он ходил с собачкой гулять,
подружка достала из лифчика (ну как в кино!) таблетки и мы в чашечку кофе
кинули ему две!!!!
Он пришел, выпил и посадил нас смотреть видик с ним (видик и кассеты там
были). Через час где-то у него стала болеть голова, причем так, что он
спросил, что это мы подсыпали в кофе? Я похолодела и выругала себя как
могла... но ничего ведь не вернешь..
Тут мы собираемся домой, он как джентельмен нас провожает...
а хренннооовооо ему как было, я пожалела, тогда первый раз.... Всю ночь
мы не могли попасть домой:) сели не в тот автобус, потом приехали, и мне
всю ночь снилось, что он умер... я на утро поклялась, что никогда этим
не буду заниматься вообще!! Пошла ему позвонить (он нам давал свой номер
телефона), а там сказали, что его нет (это был телефон родителей)....
и я вообще выпала в осадок, никогда еще я так не желала здоровья
незнакомому человеку!!!
Спустя недели две мы его случайно увидели, моя первая фраза была :
Живой!! и радость всепоглощающая:)
Но заниматься этим я не стала и никогда бы этого больше не сделала...
Спустя полгода тот муж знакомой сказал, что ему для работы нужен человек,
чтобы мужчину выставить на клофелин, нашел куда обращаться!! я отказалась,
но он попросил свести его с той моей подругой, которая тогда была при
испытании таблеток...
И вот я иду на встречу, где должна их свести... подруга опаздывала как
обычно... я иду смотрю стоит муж знакомой и машина почему-то знакомая
какая-то... а там рядом с дверцей машины сидит парень... я подхожу весело
улыбаюсь мужу знакомой и тут опускаю глаза на его кореша (как потом
оказалось они друзья детства и дела у них совместные)... а это наш
"кролик" подопытный!!! я не выдала себя, но сердце на миг биться
перестало, а он поднимает на меня глаза, встает во весь рост и,
повернувшись к мужу знакомой говорит:
- Это она!
Я думала, я умру...
Муж подруги стал так заливаться смехом, что я тоже истерично захихикала,
он только и произносил свою тогдашнюю фразу - на каком-нить лохе
попробуйте!
Вот так вот... Были два лепших друга, встретились, решили, что им для
дела нужна девчонка, чтобы могла с клофелином работать, так этот
подопытный и припомнил ситуацию, произошедшую с ним полгода назад,
но кто бы мог подумать, что мир настолько тесный?!
Таблетки оказались... сейчас даже не помню точно, что-то типа терен
или как-то так, кто знает, тот поймет, ЧТО мы сотворили дав 2 штучки
в чашку кофе!
Как потом сказала подопытному знакомая (та чей муж был)
- А не фиг девчонок домой возить, подбирать их на дороге!
Вот так, мужчины, бойтесь нас:)
Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при
этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития,
валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои
опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему
обращаюсь к подруге:
- Сделай мне минет.
Она:
- Фиг тебе!
Я:
- Лучше минет.
Она без слов принимается за дело.

Вот это дар убеждения! ;)
В наших магазинах появились некие "пресервы из какой-то (не помню точно,
какой) рыбы". Селедка под всякими соусами, короче.
Вот стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Передо мной дама,
напоминающая "борцов за Правду" времен СССР, обращаясь к продавщице:
-Дайте мне 2 упаковки презервативов из рыбы!
Реакцию продавщицы мне наблюдать не удалось- сохранять серьезное
выражения лица пришлось путем быстрого убегания оттуда.

Brand the Fallen
Благодатный вуз...и преподы кончено.
так есть у нас препод оставим его без имени прочем передем к самой истории.
Стоят как студенты обсуждают этого препода, причем экзамен через несколько
дней. Один говорит - "Вот блин препод долбоеб". Незаметно из-за спины
вырисовывается препод и вежливо так говорит - "Ну что молодой человек
вам на экзамене как бы пиз*** настал"
такие дела, хотя студент на экзамене получил пять
К друзьям, которые живут в подмосковном Калининграде, в гости приехал
родственник, офицер украинской армии. Утром он вышел из ванной и сказал:
"Вы живете, совсем как буржуи: ТРЕХЦВЕТНОЙ пастой зубы чистите!!!"

Самый смешной анекдот за 06.07:
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Рейтинг@Mail.ru