Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2001 по 21.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина. Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S." первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу на русский - "Русский пенсионер арестован в США"
Давно это было. Кушаем с друзьями в столовке. Среди прочего - огурцы нарезаные и нечто из, вероятно, моркови. - Гля, у всех огурцы - одни жопки. - Точно, блин. И за соседними столами тож. А где тогда серединки? - Нуу... Это не жопки, а половинки - у них огурцы круглые! Доели "половинки", принимаемся за нечто из моркови. - Фуу, мля, морковь стремная! И как они ее готовят? - Нуу... Они ее не готовят. Просто долго хранят!
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга, ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку. Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........ Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной стеклине вставил отец друга холод не достал.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Купил как-то мой друг себе клевый монитор - 17", асолютно плоский, разрешение и частотка - выше всяких похвал, взяли мы его и уселись втроем с еще одним тестировать это новье. сидим, восхищаемся, друг становится с каждым тестом все счастливее, но... при просмотре фильма в мпеге4 замечаем на черном фоне оторочки кадра - КОСЯК!і! белая точка размером в 1(один)пиксель. Начинается паника, вопли: "КОСЯК! КОСЯК, сволочи, подсунули бракованый монирор!" Друг мой грустнеет прямо пропорционально квадрату времени с момента обнаружения косяка... Тут я, внезапно осененный мыслью, говорю: Щас, пацаны, я знаю, как убрать косяк. Друг смотрит на меня как на бога, а я берусь за мышку и вывожу ее курсор, от которого был виден только 1 пиксел, на экран целиком.
Еду сегодня в метро. Вижу рекламу "Дуовит" минералы+витамины, полпачки - таблетки с витаминами, полпачки - с минералами. Слоган: "Все прекрасное в мире имеет пару". В подтверждение к слогану картинки: две птицы парят в небе; два дельфина; две вишни; два цветка; беременная женщина; два оленя; две руки; и две божие коровки ..... ЕБУТСЯ.
Из серии "малыши обкурились анаши". Короче про воспаленное человеческое сознание: стоим мы значит у палатки, пивком хотим кумар залить. А пива всего 3 сорта - сверху Золотая Бочка, пониже Старый Мельник и всамом низу Очаковское. И вот чегото такое во мне повернулось, ну короче читаю снизу - "пиво Очковское". Неплохо думаю, дай гляну чего еще есть. Поднимаю глаза - "Золотое Очко"... ептыть, еще лучше. Опускаю глаза и вижу "Старый Очковник". Лопата.
Решил тут домен себе поискать, и ради прикола набрал www.hui.com Что вы думали? Правильно, сплошной ебизнес. Да еще и Microsoft Certified... Вот чем Билли Гейтс занимается!
Работал я как-то в одной канторе программером, сисадмином, менеджером аналитического отдела, офис менеджером. Короче не контора а дурдом целый день мимо тебя проносятся бухгалтера, менеджеры, пристают к тебя со всякими глупостями: типа как в ворде нарисовать табличку, и по типу того, кро мего того, что нужно всяхих чайников вразумлять еще писал три проекта одновремменно, следил за работоспособностью канторской сетки, 20 компов старых и разваливающихся на глазах. И едиственное спокойное место в этом садоме был ТУАЛЕТ, где можно было посидеть и скокойно (относительно спокойно) подумать за жизнь. Так вот пошел как то я в очередной раз в этот райский уголок - убежище от сыуты и цитадель покоя, сижу значит, пытаюсь выдавить из себя мысль. Вдруг, слышу чьто шаги приближаются достаточно бысто. Потом сильный рывок и дверь открылась, (шпингалет не выдержал). Это была не кто иная как зам директора, надо заметить женьщина весьма энергичная. Тут у меня небыло слов (У нее были), она сказало что вроде: "Твою мать" и в этом духе. Я понял мне седня и здесь покоя не будет. На этом приклечине не закончилось. Стал значит как в одной умной бумажке на писано: "..удалять остатки продуктов дефикации с внешней части заднего проходного отверстия..". Осмотрелся - БУМАГИ нет. Так пошарил по карманам - НАШЕЛ. Бумагой оказался рабочи план на седня, был уже вечер я решил использовать этот план. Надо заметить мысль я выдавил на этот раз достаточно запашистую. На такой случай в туалетах ставят балоны с освежающей аэрозолью. Но аэрозоль кончилась. Ладно попробовал просто смыть - ни фига - ВОДЫ НЕТ ХОЛОДНОЙ. А в туалет уже очередь выстроилаь. Думаю смыть хотябы надо. Хорошо что умавальник был всего в метре или около того от унитаза. Я на шел какойто шланг, воткнул его одним концов в кран умывальика другой взял в руку и направил в сторону унитаза. Открыл кран с холодной водой - ВОДЫ ПО ПРЕЖНЕМУ НЕТ. Хорошо, открыл с горячей и начал с мывать. Шланга всетаки не хватило не много и пока струю набирала силу, не мало воды пролилось на пол. Какой кумар в этом туалете поднялся в этом тексте не описать (за то смыл). Потом всетаки я решился выйти наконец из этого туалета. Незаметно не получилось. Еще долго меня спрашиваль, что там случилось и вот я написал наконец что там случилось :)
Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков, гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.
У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.
Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно культурные и воспитанные (особенно раньше были).
А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е. при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту! Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ, а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки они деградируют в своем обществе перепроизводства.
PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому, что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство локтя".
У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал тренер). И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи. Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок, наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!! И замолкла что самое главное!!! J Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?» А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!» Ха ха ха ха ха!!! J Таня (Канада)
На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" - а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН". Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о) З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.
Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города. С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды, откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего, и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10. Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу - сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац - отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю, полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки. Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик, учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза, как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников. Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах наверное видел) и что я и есть гроссмейстер. Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был ли там гроссмейстер?(:-) Andrey
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Есть у меня подруга, симпатичная, смышленая подруга. Но есть один нюанс - она постоянно попадает во всякие смешные ситуации. Естественно она их потом мне рассказывает. Вот сегодня она мне прислала письмо, которое я и предоставляю вашему вниманию: Сейчас был такой прикол на работе, я села в лужу (в переносном смысле конечно)... Все опять надо мной так хохотали... Рассказываю: Вчера вечером, когда шли с работы, коллеги рассказали историю ... краткое содержание: В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... Одна из сотрудниц этого офиса носила очень коротенькие юбочки, когда она нагибалась, на мониторах камер слеж. появлялось изображение ее попки... :)) сотрудники, которые следили за камерами слежения (каламбур - экспросмт :), решили приколоться (чиста..:) и зафиксировали этот кадр на мониторе... Девица с чайником, дефилируя мимо пункта следящих за камерами слежения :), не преминула окинуть взором мониторчики (любопытство - черта характера всех людей :)... Увидев попу во весь монитор громогласно вопрошает: - Эт' что это там за идиотка раком стоит? После того как народ (см. выше) отсмеялся ей был дан ответ по поводу идиотки, после чего была продемострирована запись...Настала очередь смеяться остальных сотрудников офиса, наблюдая как эта девица метелит народ (см. выше) чайником с водой :)) Ланова, продолжаю дальше :)) Сегодня на работе, за чашкой чая я заговорщицким шепотом, наклонясь к столам коллег (мы лицом к лицу сидим :) вещаю: - Ребята, мне вчера знакомый та-а-акую прикольную историю рассказал!!! Коллеги (тоже шепотом): - Давай рассказывай скорее! Я: - Значит так...В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... И тут я наблюдаю как один из коллег меняется в лице... при чем очень странно как-то меняется... С неподдельным испугом смотрит на меня (или, как мне сначала показалось, чуть повыше меня), глаза его (видимо от ужаса) ме-е-едленно превращаются в пятирублевую монету, рот приоткрывается, лицо вытягивается, даже волосы стали пошевеливаться... Ну в общем складывается мнение, что у меня за спиной, изготовившись к нешуточному нападению, стоит трехметровый монстр из "Чужие-4" со стекающей слюной... Обернувшись и никого не увидев (уф, слава богу :) - я продолжаю рассказывать историю. В это время другой коллега, выглядывая из-за монитора своего компа прерывает мой рассказ громкой фразой: "Лен, эту же историю мы тебе вчера с Димкой рассказывали!!" Полный абзац. Занавес. Народ хохочет над процессом изменения моего выражения лица и ситуацией в целом :))))
Была я как-то в одном столичном театре... Ну все чин-чином, Сели смотрим спектакль..... Актеров имена называть не буду- анонимность соблюдаю... Ну вот доходит там один актер до такого момента, что он ругает другого: "Это ты во всем виноват, ты!!!!"- ну и тп.. Мы уже все ожидаем что ентот будет отпираться, или что-то в ентом роде... А он с такой невинной рожей спрашивает:
" Мна?"- мы все упали.....
( кстати енту историю по телику уже рассказывал актер( анонимность соблюдаю), но вот я на ентом спектакле была- самое главное, что иззала прореагировали только мы!!!)
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия. [для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - все работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт] Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
Дело было года два назад. Сразу после н.г. зависали мы на хате,в которой были только 3 табуретки (одна из них была столом) и ТЕЛЕВИЗОР. Скучно чего-то стало и кто-то попытался этот ТВ включить. А надо отметить, что ТВ был чуть помладше моей бабушки. В-общем не получилось ни фига. Ну и ладно, ну и забыли. Сидим дальше. Сидим в основной своей массе под злосчастным телевизором. Пьяненькие. А он, зараза, заработал! Включился то есть! То, как все на четвереньках, но очень быстро уползали в разные стороны, было, конечно, смешно. А двоим не повезло. Они находились рядом со стенкой. И "уползли" прямо в нее. Мат стоял грандиозный.
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т.п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история.
Сижу это я намедни за компом, за спиной ящик (TV который)чего-то бормочет. И тут началось: первое сообщение об аресте Пал Палыча Бородина в Штатах. Первая мысль: ну, сейчас ему Гусинский пришлет в камеру холодильник и телевизор. Вторая: и еще - "интеллигентного сокамерника". Третья: блин, да их же менять будут - Бородина на Гусинского!
Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01) своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас, кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется). Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный милый юмор нравится.
Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух. Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!! И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.
Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом (наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали) и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)
Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул на очередной заголовок и читаю:
"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il) Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14
Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... " Так вот они какие, националисты-то славянские...
Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью "МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты, сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно, переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак, или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-) P.S. А коробка стояла еще целые сутки.
Про "белку" (горячку белую)... Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера... Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет, я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу. И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза и начинает говорить такое, что мы сползли на пол: - Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!! Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол, что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание, услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-) З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-) З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также во сне, сказал сам себе: -Смотри, Андрюха, перецепишься... Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа, кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже. Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи. Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей поглумился, и т.д. Далее собсно диалог монстров питья. -- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300. -- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то. -- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то. ЗЫ ... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
Коротко. У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут. И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
Читаю истории от 4 января сг, слегка обсидевшись за компом:) Фокусирую взгляд на мониторе и, заодно, очередной истории читаю: "На Новый Год повесились:
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. " погружаюсь в д_е_т_а_л_ь_н_у_ю задумчивость... ...даже если это описание процесса суицида то кто пишет? Да и странный какой- то суицид 8-0 конфету впору премии дарвина... ...а может это она и есть? на всякий случай перечитываю... ...и шо вы думаете "На Новый Год повеселились:
Еще про глюки: Надпись на двери автобуса: "Прислоняться к двери и еБать на нижней подножке запрещается". И рекламка табачная: "Минздрав предупреждает - Бурение опасно для вашего здоровья". Любви и мира вам, люди!
Я работаю в одном из зарубежных банков в Киеве, в отделе информационных технологий. Частенько нам приходится объяснять незадачливым пользователям, как и что им надо сделать, чтобы "кнопочка заработала" или "картинка вставилась в документ". Сегодня же произошло событие, которое на всю оставшуюся неделю подняло мне настроение. Звонок от юзера (женщина): юзер: - У меня проблема. Я чего-то накрутила в компьютере, у меня теперь в факсе меню "файлы" выходит за пределы компьютера. я: - Стоп! По порядку... у тебя запущена факсовая программа и меню "файлы" заходит за левый край видимой области монитора? юзер: - Совершенно верно! Раньше эта проблема решалась с помощью колесиков на мониторе, а теперь на новом мониторе (прим. - цифровом) я не знаю как это сделать. я: (в шоке, еще не понимая, как можно было сказать _ТАКОЕ_) - Попробуй схватить мышкой за синюю полоску вверху этой программы и потянуть вправо. юзер: - О! Заработало! (занавес)