Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2001 по 21.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра. Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла - привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда, есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат (бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %. После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати, конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза, ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник, за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация, тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение, пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его нельзя. А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%. Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата, с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :)) В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :) Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите (хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!). Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли с работы на него уходить ... Ни слова о суде и его постановлении. Если бы руководители предприятий не собирали своих работников и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов, то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том, что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно, не много, пенсионеров гораздо больше :) Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй половине другие. Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский) бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против всех :)) Вот молодец мэр, а? Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
Навеяно историями про то, как "дядьку уже замочили" и "мужа никак убить не могу"... Вы когда-нибудь слышали, как общаются между собой медики? Нет? А я так всю жизнь только это и слушаю! Когда мои любимые родители начинают разговаривать "о своем, о медицинском", впору уши затыкать! Не далее как вчера моя мама звонит на работу моему папе и начинается диалог: "У тебя уши есть? Нет, я имею в виду запасные, мне твои не нужны! Почему - потеряла? У меня все на месте. То есть все казенные на месте, а где мои собственные - не знаю... Ну, пожалуйста, ну что тебе стоит, ну дай мне на завтра твои уши, ну вот те хорошенькие, зелененькие... Мне очень нужно, я к Нинке собираюсь, а там у нее мать приехала... Да ты с ума сошел, откуда у Нинки уши? А вот про зубы я у нее обязательно спрошу..." На этом месте диалога мой истерический смех заставил маму прервать разговор и отправиться выяснять, не сошло ли единственное дитятко с ума. Поясняю - под "ушами" подразумевался стетоскоп. Мама собиралась прослушать легкие у матери своей знакомой. А знакомая работает в стоматологической клинике, и мама хотела выяснить, нельзя ли утроить к ней на прием моего отца... А вы что подумали?
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Мало того, что в одной знакомой конторе для ускорения работника, слишком уж вяло копирующего, используют фразу "ПРОСНИСЬ, ТЫ кСЕРИШЬ!!!" (первой жертвой этой фразы стала женщина-филолог, интеллигент в 5-м поколении... ее постаревшее за 3 секунды лет на 10 лицо все еще помнят), так кого-то еще угораздило просвятить коллег, что правильно это слово читается как "зирАкс"... После этого недели 2 самое приличное, что звучало в отношении сего аппарата, так это "ОТзИРАЧЬТЕ мне ..."
Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная (в обкоме работала). Несколько ее «шедевров» Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие, типа Здравствуйте по нашему. Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной: - “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)” - Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!) Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.
По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”). Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!
Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить». Отвечают mandar. Реакция: А манда то тут при чем?
Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor. Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?
-А где находится ... (не важно что)? -Jujuy (читается Хухуй) -О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
Глубоко советские времена. Зима. Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери. Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все. А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п. Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой. Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так) Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы к мужику. Мужик молча и от души дает ему в морду. При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько не попавших в автобус, включая меня). Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго. Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает. Мы остаемся ждать следующего
Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся моську :)
В свое время я имел счастье обучаться в химико-технологическом Вузе с аббревиатурой КХТИ. В народе она расшифровывалась довольно просто - Какого Хера Ты Инженер? Отучившись там три курса я перепоступил в Университет на филологический факультет - сменил профессию, к тому же будущими филологами оказались самые красивые женщины города -:)) И вот недавно попадаю я на междусобойчик кафедры полимеров своего бывшего Вуза по поводу защиты чьей-то диссертации. В разгар пьянки я пересел поближе к профессорам и заявил, что лингвисты всегда рады придти на помощь химикам, а я лично уже придумал термин, способный вызвать большой резонанс в химических науках. Все живо заинтересовались, что же это за термин такой. Не мудрствуя лукаво я и ответил - КЛИТОРОЛИЗАТОР. Надо было видеть их лица..... Привет полимерному факультету.
Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку заказывал, сегодня расскажу о совпадениях. Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов, разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное, приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены. Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя, потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.
Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак, а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))
Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь повесила бумажку с надписью "Засранцы". :))) Martovski_Kot
Болтаю по аське со знакомой... Пошел разговор о личной жизни, (ну старые друзья), как у меня как у нее... Говорит что мужчины не те пошли, не добытчики, все мол на своих плечах надо нести, и вскользь так говорит:
"все мои парни (бывшие) какие-то беспомощные... Кроме Женьки правда. он нормальный. только программист"
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна. Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе. В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное, что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка "Start" и.т.д.)!
Интеллект военных и гражданских(Бауманка). Был я в 1989 году курсантом второго курса Киевского Высшего инженерного радио-технического училища противовоздушной обороны. И приехали ети самые студенты - бауманцы, - военная кафедра. Они, приехав, сели в курилке, такие все вольнодумающие, вольно подстриженные, типа е -мае - куда мы попали? Дальше. О кафедре: в подвале стоит такая - себе ЕС - 1860. По остальным 3-ем этажам - типа терминалы. На терминалах - военный софт, называется СВМ(почти как VMS от DEC). Даже не софт, а вроде ОС. Умные ребята от Баумана, смотря на капитана, который легко объясняет им про различные системы счисления(исчисления), спускают пар, пытаются стебаться, и как-то тухнут. Нужно было - бы этим ограничиться... Один товаристчь из дипломников этого капитана (совершенно ровный раздолбай) не выдержал стеба, и краснознаменные студенты - бауманцы получили бегущую строку на своих темно - зеленых терминалах "Служи студент, как я служил, а я на службу ... ложил." Дело не в тексте, этого чувака никто за умного не считал, но ни один студент - бауманец не смог остановить эту строку.
Навеяло историей от 12.01.01 об институте ордена Ленина и Кирилла и Мефодия. В бытность мою курсантом ЛАУ (ЛВАКУ, привет всем бедолагам, имевшим несчастье поступить в 1988 году и попасть в батарею Громова, тормоза каких свет не видывал, впрочем, это отдельная история) всегда радовало, как студенты ЛИИЖТ МПС (для тех, кто не знает, перевожу: Ленинградский Институт Инженеров Железнодорожного Транспорта Министерства Путей Сообщений) расшифрововали название своей альма-матер: Ленинградский Институт Исследования Женского Тела Методом Полового Сношения. Славные были денечки !
Несколько лет назад в одной крупной фирме Москвы, которая создает известный софт (какая - не скажу, мне с ними еще работать, но их программу знает каждая собака ;) ), дизайнер пошел в компьютерный магазин прикупить себе проц для дома. Продавцы посоветовали ему с каким-то крутейшим кулером взять (а какой он тихий, а какой он быстрый, а какой он энергосберегающий, вот видите тут электронная платка, какова ядолжан запищать, коли он перегреется), выдали термопасты и проводили покупателя с богом.
Придя на работу и сев за свой комп, который для улучшения обдува никогда не имел стенок (у него в комнате в середине зимы постоянно открыто окно на полную катушку, а как он выживает летом - не знаю, ехать страшно) дизайнер подумал - и, намазав пасту и насадив на процик свой радиатор с электроникой и тишайшим кулером, подсоединил питание к торчащему из потрохов хвосту питания. Ну надо ведь было послушать - как оно работает?...
И вот именно в этот момент к нему и зашел директор. В нескольких словах он обьяснил задачу, как должна выглядеть новая реклама, после чего застыл за ним, наблюдая, видимо, за его работой. Дизайнер запустил фотошоп, корел, выдернул нужные элементы, смешал в необходимой пропорции и гордо вопросил, оборачиваясь:
- Ну, как? Так пойде?... іее!
Начальство сзади стояло живым воплощением библейского соляного столба. Работали лишь глаза, быстро перебегавшие с Пентиума, мирно жужжащего кулером на столе, на экран, с которого скалилась дружелюбная реклама характерной расцветки. Единственная фраза, которую начальство смогло выдавить из пересохшего горла, было:
Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв, первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит, и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)
...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо, да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился, температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего, поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне, похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник, пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат, выдает:
Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое. Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать. Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем. А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись и забыли. Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю: -А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические. -Врешь! -На, послушай. И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю: -Приложись ухом. Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии, а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов. Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Вечер. Процедура засыпания. Ребенку 2 года, спать естественно не хочет. Все легли, она тоже рядом. Решила рассказать сказку, про репку. Я упорно делаю вид что сплю. Когда она доходит до места, где эту репку тянут со словами "Бабка на дедку..." я не выдерживаю. Минут 15 громкого хохота обеспечено.
В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят. Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить зрителю максимум незабываемых ощущений.
А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например, своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени, что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем. Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!" "Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", - добавляет. Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре". Он с радостью подхватывает: "Все шесть!" :))))) С дивана я упала...
К истории от 14 января про "Освобожение". В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна, смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум, Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю Гитлера-ака.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
Короче,ситуация такая:1 января третьего "линолеума".Все требуют продолжения банкета,а продолжать,собственно,не на что и нечем. Всеобщее уныние.Тут один из наших решает,что недурно бы сходить в круглосутку,и попробовать взять там кредит.Со словами "хороший понт дороже денег" он идет в магазин.Надо сказать,что на улице жара аж -40(Новосибирск все-таки),а магазин,по меткому выражению моего братца- в окно выйти,то есть около дома.Ну и етот товарищ,весь на понтах, в белом костюме прет туда.Это был первый раз за последующие 2 дня пьянства,время где-то часа 22.Второй раз он поперся уже не такой трезвый и нарядный,часа в 2 ночи(причем,что интересно,в эти 2 раза ему кредит дали).Он обрадовался,решил,что он дед Мороз,и всем в магазине чегой-то из етого кредита подарил.Далее,день второй.Все не просыхают - набрали много.Пресловутый кент,абсолютно синий лежит в ванне(куда заботливые друзья его отнесли)в штанах и с бутылкой водки.Причем периодически пытается вылезти,что у него не получается.На грохот прибегают друзья и запихивают ету пьянь обратно.Пролежав 6 часов в воде,пьянь наконец выбралась оттуда,и решила,что еще че-нить взять на халяву недурно,но ноги уже не идут.Тогда кто-то из особо одаренных выдает,что можно же его и отнести...:-)) В общем,представьте картину:среди ночи в магазин приносят уже вообще почти неодетого товарища,кладут его на пол,он встает и начинает задвигать продавцам речь про то,что еще 1 кредит ему бы не помешал,на что ему дают четко отрицательный ответ.Когда до него наконец дошло,что не видать ему счастья в жизни,он снова лег на пол с тяжелым вздохом и словами:"несите меня обратно".А мы в это время с ужасом подсчитывали,во сколько обошлась гулянка.Насчитали что-то около 1500.А самое смешное,что,по-моему,он их до сих пор не отдал. ...вот только продавцам в етом магазине,наверное,совсем не смешно было...
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных. Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться. Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает. А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл, сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.
Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет: - Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!
Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.
А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...
Предистория: в моем дворе живет парень Дима. мы с ним вместе иногда с собаками гуляем. Пареньку 19 лет и не одного оконченого образования, одной школы 8 классов, так вот за свою 3 летнюю трудовую деятельность кем он только не был, и дворником, и грузчиком, и оператором в игровых автоматах....... список можно продолжать....... Сама история: Вчера гуляем с собаками, я (Я):Дим, ты говорят с работы ушел, можа я чем помогу работу найти, поспрошаю у знакомых, а? Дима (Д): не Наташка не надо, я уже 2 месяца на престижной работе работаю. по блату устроили,(а сам чуть заикаится) Я: Дим, куда? Д: На Ваганьковское кладбище землекопом. могилы копаю. Я: Дим. а че заикаишься? Д: Да месяц назад сотрясение мозга заработал, гроб на голову упал. А хочешь, говорит я тебе череп принесу, пепельницу сделаешь? Я (медленно холодея)не спасибо не надо, а платят те там как? Д (оптимистически)Да у нас ща мертвый сезон, а вот с весны по осень там одна халтура пойдет, золотое дно Я(начинаю отдалятся в сторону подъезда)Это говорю халтура за новыми русскими убирать.....? Д:Не, это например памятник помыть, оградку поставить......
P.S. Кремируйтесь господа, кто знает, может после вашей смерти кто-то захочет сделать из вас пепельницу .............
Давеча спорили мы в классе о новом гимне (Россия, священная наша..) Кто-то кричал за Глинку, кто-то за Александрова. И тут один товарищ явно протормозивший начало диспута воскричал:"Ну только не "господи царя храни"!"
Про приколы WinNT: делаю документ в Wordе, с вставками листов Excel, а он после двух часов работы вдруг сообщает: "Занят Неизвестный!". Кто этот Неизвестный и чем он занят?
Идет отбор персонала на должность продавца. В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно". Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.
PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)
Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво, ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни понапихают". Аут
На носу Новый Год. Ну собралась компания, так человек 30, сняли два домика в горах "Poconos" штата Пенсильвания и поехали. Ну, ребята и девчонки все русские кроме одного американского паренька (он с нашей подругой встречался). Поскольку у большенства людей душа тоже русская то водки тоже взяли в немерянном количестве. Но это все предисловие. Кстати надо заметить что этот американский паренек, его звали Эрон, хоть и встречался с русской девчонкой, но в нашем богатом языке кроме "да" и "нет" нихрена не понимал.
Так вот собственно история.
ДО Нового Года, за день примерно, проводилась *тренировка* к его встрече. Ну в общем бухали по черному все, кроме Эрона. В один прекрасный момент, когда он вышел на крыльцо подышать свежим воздухом, из хаты ВЫПАДАЕТ мой дружбан Женька пьяный в зюзю. Собрав те немногие мозговые извилины которые еще небыли под воздействием алкоголя, Женя решил побратится с Американским народом и изрекает (полностью на русском) "Эрон... русские и американцы - друзья на веки!" Эрон нихрена не понимает и только с умным видом улыбается и кивает головой. До Жеки доходит что собеседник по русски ни бум-бум и сделав мучитильное усилие над собой он переводит предыдущую фразу следующим образом: "SAY 'NO' TO NUCLEAR WAR!!!!!!" ("Скажи НЕТ атомной войне!!!") Я думаю что ржач наш слышали даже в Вашингтоне!! :)) А ведь гениальный перевод, не правда ли?
Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов (две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу, которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай, в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!" Вот такие детки!
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
Многие, наверное, видели: если главным призом в лотерее, казино и т.п. является автомобиль, его обычно выставляют на видное место, красиво перевязав ленточкой. Иду я как-то на работу (по Б.Почтовой, если кому интересно) и вижу: стоит во дворе, перевязанная ленточкой, с красным бантиком на "макушке", перевитая электрическими гирляндами, все как положено, иномарка. Голубой "Запорожец".
Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2. Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев (возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он сосредоточиться не может..." :)
14 Января в радио интервъю очень уважаемый мною Александр Бовин сказал следующее: "Я думаю, что президент просто не знает всего, что твориться в России. Потому что, если бы знал, то попал бы в сумашедший дом".
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
Жизнь имитирует искусство. Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел, когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и чуть со стула не свалился:
...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум на «веселе»...
...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»... ...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать. Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол и задумчиво смотрит на недопитую бутылку… Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать! Я: Да ладно, ты на улице протрезвела. Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
История это произошла со мной лично, и в достоверности ручаюсь.
Значит дело было в походе. Пошли мы с друганами в поход, и после долгой нудной ходьбы, мы все таки нашли местечко- такая лужайка. Был уже вечер темно так, и тепло. Все сидели у костра а потом после очередной бутылки начали беситься, валяться... Потом уже когда лежали в палатках, мы почувствовали запах такой, не очень приятный (у нас было 4 палатки) короче как будто кто то обасрался начали искать, и оказываеться что у всех воняло. Благо фонарик был, посмотрели мы на нашу одежду... а как рассвело пошли ее стирать в озере. Как потом оказалось на этом лугу послись так мирно КОРОВЫ ну ессно и обгадили там все (как мы не заметили понятия не имею!)
Вот так будте окуратнее (в новых местах особенно, а то вот так получиться :(