Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2001 по 29.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.
Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал: "Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы. Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты. Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ". Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм "Восток-Запад" ну и все такое. Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели? "Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже".
Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной целебной грязью.
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу. Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно потрепанные девицы лет 20-23. Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих мужчин. Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо, но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат): - Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков. И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц) пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола". И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы: - Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня! Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от смеха. Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит".
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены, такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой, довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже, садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40 даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ». Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй! Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу: - Я по гороскопу Змея, а ты? - А я Обезьяна. - Я по знаку зодиака - Козерог, а ты? - А я Рыба. - А моя мама - Близнецы, а твоя? - А моя Овен. И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами. Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает: - А папа твой кто? - Мой Стрелец, а твой? - Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.
Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну, может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали, стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы. Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже. Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил. Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал: - ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!! Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается, а подошедший экскурсовод-переводчик сказал: - Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта рвет к остановке, и... ... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает). Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности. Заходим к венерологу. - Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом, наклонись и раздвинь ягодицы... Заходим к хирургу. - Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись и раздвинь ягодицы... - Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!! - Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и кожицей глаза надставить веко. - Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он смотреть хуево на жизнь? Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно): - Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь, а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня - поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела. Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс. Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется, что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор: - Да не волнуйся ты, ничего не будет. - .. и никаких намеков и приставаний? - Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди. - По-дружески прогуляемся, да? - Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего. - Хорошо.. - (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры, который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ! Мы его чуть не убили...
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д. В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам (в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения... Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг. И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому): давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) - как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос: где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей, заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно, не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно "снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо (воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!" Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды (обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых" отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну (не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу (с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!". Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там сто пятьдесят ему бесплатно нальют… Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной влагой. Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало. В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали... Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель «халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та… По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного. Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать пятидесятилитровку. Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк», резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле, пускать пузыри… Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из «горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего? - Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли? Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание: наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки… Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с «бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили… Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не иначе, как Хрюкиным. Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и вкратце пересказал ему сюжет. - Было такое? - Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал… Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше, который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая история…
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.
Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".
И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе.
Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке.
Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках.
Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню.
Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много, перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :) И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно, дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира - соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама история.
Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это. А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто: встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе, и стал ждать. И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что будете осторожней, когда лезете в комнату. Вот такая вот история.
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом классе нашей школы. Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства, пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза … Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются. Начну по-другому. История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова… Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в Кострому послушать Киркорова? Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно, нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами, никаких скидок на возраст Мастера. Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой пива?“ - парень берет купоны и растворяется. “Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”. Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ" Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как, впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор: - Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро? Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро находится в Питере, в двухстах километрах. Вот так - пить надо меньше.
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке, опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!? ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов... Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗ`ом. В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)
Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.
Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...
Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.
Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...
- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...
Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....
Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната:
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется, лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот. Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе). Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя - личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса. Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том, что дело было в феврале...
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что, мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"
История из серии "Сила подсознания". Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в руке. Тут из кустов выплывает мужчинка-красавец (на вид лет 65): ширинка расстегнута, меж ног характерное темное пятно, на лице полнейшее изумление от жизни, и слово "Му" он сказать не может. Но, тем не менее, мужчинка ходит от лавки к лавке и пытается брататься со всеми подряд: протягивает руку и че-то пытается промычать. Ессно, что все его посылают, по-меньшей мере, обратно в кусты. И тут мужчинка подходит к колоритному дедуле. Дед зол, кричит: "иди отсюда!" А мужчинка, видать, увидел почти ровесника и еще больше с ним побрататься желает, тянет к нему ручку-то. Дед уже и костылем замахивает, и орет благим матом. Все никакой реакции, мужчинка не отстает. Длится это минут 15. И тут, видимо, что-то в башке у деда переклинило, как заорет: "Шнеля, шнеля, шнеля!!!!" Тут переклинило, видать, в башке у мужчинки: сначала он напрягся, встал чуть ли не по стойке смирно, а затем, заложив руки за спину, развернулся на 180 градусов, и довольно четко и резво удалился. Интересно, что это в их жизни такого похожего было? :))
Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey... Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2 лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая, друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от солнца..." :-))))))))
Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум) забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается... Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный плакат... СНЕГОХОДЫ... все...
Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота: "Это ты, соседка, со зла!"
//Для тех, кто не знает: Ругаются две соседки на меже: - А ты дура! - Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак! - Что?! Да твой вообще алкоголик!!! - Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!! - Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!! - А ты минет делать не умеешь!!! - (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //
Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту. Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно постороннего нам человека: - А за "со зла" ответишь!
Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го Украинских фронтов.
Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря, в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра, местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей :-)
Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет). Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы (кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря, закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба (нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до ночи работы завершались офицерскими возлияниями.
А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).
Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо: - Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина? - Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...
Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров (шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь магазин гоорит: - Мам, вот твои любимые Allways с крылышками. Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение: Мама: - Нельзя так... Дочка: - Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь? П Р О К Л А Д К И Вот современная молодежжжжжжжжь
О фамилиях. 11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон Борделиус. Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века (тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем, неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".
К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ... Рассказано со слов моего более старшего товарища. Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу. После работы танцы, любовь и прочее советское ура. Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг, договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха, брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой! Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не собирается останавливаться. Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался (все это могло происходить и в другой последовательности - важно прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки - ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое - НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи, старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело, это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу, которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь запомните и вы... - Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!
Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья занимается конкретный человек. Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого администратора, и одним из первых его дел было создание списка пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память: ... Петров Ю.В. Геолог. Титан. ...
P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.
Гримасы московской топонимики. В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может, тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего. Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова. Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его, афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную работу. Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно, трудовые мозоли на локтях и т.д.
Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило. Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний. Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат какой-нибудь от греха. Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать. До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).
Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....
Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине, сосредоточен как перед выстрелом:
- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!
Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули все.
- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , - и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, - А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова, которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про Афган, и про общагу, и про маму губернатора...
Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из орбит. Он ПОРАЖЕН.
Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...
Якобы агентство. Ой-ей-ей...
Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.
У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический. Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@... Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно офигевает, ждет финала.
Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.
Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован затаился. Пока.
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать. Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30... Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь. Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за упокой несчастных зеленых насаждений. Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию, что-ли? :o)
Зеркало прошлого. прошу извинить за стилистику. ;-)
Если кому-то из вас, несчастных эмигрантов, вдруг вспомнится Россия, откуда вы решили однажды, то ли от большого ума, то ли от большой обиды уехать - могу сказать только одно, повторяя старый анекдот - не путайте туризм с эмиграцией. Тем, кто хочет уехать отсюда навсегда в Европу или тем паче, в Штаты - советую хорошо подумать.
Мне, чтобы оценить всю "прелесть" убогого американского бытия, потребовалось несколько дней осенью 198* года. Начну с того, что Нью-Йорк - невероятно грязный, тесный и вонючий клоповник. Первые два дня я испытывал некоторое разочарование, дефилируя по улицам со своим Советским паспортом в кармане, глядя прямо в тупые, дебильно-улыбчивые, похожие на бутафорские комедийные маски, рожи американцев. Смеяться, правда не хотелось. Было скорее обидно, и чувствовалось недоумение - где та "американская мечта", о которой нам в СССР прожужжали все уши? Мечты не было. Свободы не было. Были толпы синхронно улыбающихся и, похоже, синхронно мыслящих людей, поклоняющихся богу по имени "ТВ", более истово, чем у нас когда-либо поклонялись Сталину. Потом я почувствовал гордость. Гордость за свою Страну. За способность мыслить, оценивать, сопоставлять, за свободу испытывать осознанную любовь к ней, с осознанием всех ее достоинств и недостатков, особенно теперь, когда я своими глазами вижу изнутри альтернативу.
Через некоторое время я вдруг осознал магию фразы "I`m from USSR". Буквально физически ощутил "силовое поле", которое она создавала вокруг меня. Я реально ощущал уважение, смешанное с легким оттенком страха, возникавшее при произнесении этой фразы. Я вдруг почувствовал Медведя у себя за спиной. Тяжеловесно-агрессивную мощь великой военной Державы, мощь, протянувшуюся из глубины веков. Я ощутил сконцентированную силу спящих в шахтах межконтинетнальных ракет, рассекающих глубины океана "волчьих стай" титановых подводных истребителей, ревущих в небесах дивизий сверхзвуковых бомбардировщиков. Я физически чувствовал страх запада перед советскими танковыми полчищами, ежесуточно качающими стальные мышцы на бескрайних полигонах. Я знал, что никто не посмеет тронуть меня, потому, что все знают, ЧТО у меня за спиной. Потому, что все помнят, что такое КГБ, потому, что весь мир совсем недавно был свидетелем того, как кастрировали какого-то недоумка, родственнички которого решили заработать на похищении советских дипломатов. Ему отрезли все причиндалы, и отправили похитителям, после чего дипломатов вернули - с извинениями!
Через некоторое время остро захотелось домой. Кола (и которая кока, и которая пепси) - отдавала какой-то приторной мерзостью, фанта жгла желудок, от гамбургеров воротило, а толпы жирдяев на улицах вызывали отвращение. Телевизор - дурит и зомбирует. Рекламные ролики бьют по мозгам сильнее, чем бесконечные речи генсеков, а отсутствие нормальных новостей о событиях в мире - просто убивает. Я думал, что в СССР дефицит информации, пообщавшись с янки, понял, что мне придется пересмотреть понятие "дефицит".
Наконец, милый сердцу вид - строгий и ухоженный, как британский джентльмен (недаром на Западе его называют Classic), сухопарый Ил-62 с синей полосой вдоль белоснежного борта, и многозначительно-лаконичным красным флажком на киле. Красавец!
И вот, я дома! Москва встречает яростной жарой и беспощадным солнцем, но как же здесь легко дышать! Насколько меньше отравы в воздухе! Какое наслаждение испытываешь, попросив таксиста затормозить у желтой бочки с надписью "квас", и проглотив единым духом две полулитровых кружки ароматного пенистого напитка! Мре удовольствия за полустертый невзрачный гривенник, который, я теперь это точно знаю - является самой твердой валютой на свете. В слепящей вышине пролетает над головой растянутый над дорогой транспарант - "Добро пожаловать в Москву!" Еще немного - и мелькают вдоль дороги бело-голубые дома Строгино. Вот и мой родной двор, где весело играют дети, а компания стариков соревнуется в отточенности щелчков при забивании "козла"... я дома!
Преамбула. Давным-давно студенты предвыпускного курса философского и разных прочих гуманитарных факультетов Ростовского университета были вывезены товарищами офицерАми военной кафедры доблестно отслужить Родине 45 суток, чтобы обрести заветное офицерское звание. А чтобы жизнь медом не казалась и будущие комвзводы и замполиты понюхали настоящей армейской жизни, в дополнение к до боли родным и уже практически штатским майорам и подполковникам, были прИданы командиры рот из состава принимающей стороны - доблестной новороссийской дивизии, состоявшей, в основном, из почетного караула и автобатальона. Так вот, нам в качестве командира роты назначили (перед учебой в академии, видимо, для пущего педагогического опыта в характеристике) как раз Командира Роты Почетного Караула На Мемориальном Комплексе В Городе-Герое Новороссийске "Малая Земля" (1984 год - все именно так, с большой буквы, это должность приблизительно между Главнокомандующим сухопутными войсками и Начальником Генерального штаба) Товарища Капитана Балабанова (фамилию стоит запомнить). То, что он выходил на зарядку в адидасовском спортивном костюме и кроссовках, в то время как рота бежала пять километров по форме одежды № 2 (голый торс, сапоги на портянках) - это просто от невнимания к мелочам. То, что он требовал чистого подворотничка к концу июльского дня с тридцатипятиградусной жарой в кубанской степи - это, пожалуй, от служебного рвения. Ну надо было человеку выслужиться на такой-то должности!!! Но вот одна фраза, достойная увековечения, была сказана при таких обстоятельствах: Утро. После зарядки, но за пять минут до построения. Рота, как ненормальная, наводит внешний вид - "кто кивер чистил, весь избитый, кто штык точил, ворча сердито...". Казарма летняя, и помимо главного входа напротив тумбочки дневального, имеет еще два боковых входа через спальные помещения. И вот Командир Роты Почетного Караула и прочая, и прочая, и прочая... Товарищ Капитан Балабанов через один из боковых входов проникает в казарму, незаметный глазу дневального из-за летающих в поисках чистых подворотничков и сапожной ваксы полураздетых фигур доблестных воинов. Проходит через весь этот бардак и с возмущением налетает на дневального: "Товарищ сержант! Почему вы не подали команду "смирно!", когда я вошел в расположение роты!" (по Уставу - полагается при входе офицера). Дневальный потупляется и начинает интеллигентски мямлить - "Товарищ Капитан, вы же вошли с бокового входа, вас было незаметно". И вот ответа Товарища Капитана Балабанова, достойный занесения: "Да даже если я с потолка спрыгну, вы должны подать команду "Смирно!" Собственно амбула: После нашего возвращения со сборов в широкой продаже появился новый товар, видимо, только что пущенного в эксплуатацию предприятия. Первая встреча с ним вызвала десятиминутный истерический смех у всех, побывавших на сборах. С тех пор при виде спичек БАЛАБАНОВСКОЙ СПИЧЕЧНОЙ ФАБРИКИ в моих глазах встает незабвенный образ Товарища Капитана, спрыгивающего с потолка.
P.S. А вот интересно, есть ли в Российской армии сейчас генерал Балабанов? Кто-нибудь знает? Белобрысый такой, с рыбьими глазами? Тогда был похож не догадаетесь на кого...
Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку серпуховскую давай!" Здорово весело было.
Эта история - только для любителей пива. Другим не понять. Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля. Утром жена будит со словами: - А дочь вчера неплохо погуляла... - Откуда знаешь? - А ты в холодильник загляни. Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки. Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит бумажка со следующим текстом: "Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа." Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей мысли.
Как любят говорить здешние - преамбула... Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг. соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой.... Ну а теперь сама амбула..... Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля (Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается, скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются 2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается, рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке.... помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла..... Warlord
Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток, кран Ивановец, работяги в грунте роются. Все пучком. И над всем этим ох*енный плакат: ----------------- ООО Монолитстрой РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА -----------------
У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ: - Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу в лоб спрашивает: - Девушка, у вас месячные есть? Отвечать не было сил...