Самые смешные истории за неделю!

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

Я вижу, что на этом сайте огромной популярностью пользуются рассказы
либо о незабываемых годах, проведенных в доблестной Красной Армии, либо
о слабом умственном развитии жителей "единственной в мире супердержавы"
;) Ну, с первым сложновато, а о втором могу книги писать…

Итак, история первая… с арифметикой.

Как-то я, от нечего делать, решила пойти в одно бюро по трудоустройству
в славном городе-герое Нью-Йорке. Ну, думала, вдруг работу получше
найду: )

А надо сказать, что, когда я только приехала в США, для меня было легким
шоком, что в агенствах частенько дают вместе с анкетой для заполнения
еще и тестик небольшой на знание арифметики с примерчиками типа "3 х 9
=?", не сложнее… Видимо, знают, с кем имеют дело ;) Ну, нас, людей с
европейским образованием, эта процедура может вначале изумить или даже
оскорбить, но по прошествии какого-то времени, так сказав, пообщавшись с
местными товарищами, понимаешь всю необходимость этих упражнений по
математике на уровне второго класса обычной советской школы ;)

Собственно, сама история… Прихожу на интервью в агентство. Солидное
такое агентство, на Пятой Авеню расположено. И люди в нем солидные
работают… Заняты очень… Вот и моя девчушка интервьюировать меня идет с
опозданием на 30 минут… Я ее к этому времени уже ненавижу… Берет в руки
мое резюме и с классически лицемерной улыбкой на лице восклицает: "О, у
вас целых 3 года опыта работы в Америке! Это очень хорошо!"

А надо сказать, что опыт моей работы был "с мая 1999 года по настоящее
время", а "настоящим временем" на тот момент был январь 2001 года. В
общем, как ни считай, три года никак не получится. "Это я удачно зашла",
- думаю я,- "Мой клиент! Буду издеваться!"

- Нет, - говорю, - у меня опыта работы всего-то полтора года :)

Она смотрит на меня с удивлением и одновременно с разочарованием… Типа я
ее сначала обманывала, но потом она меня все же на чистую воду вывела… А
потом, к моей великой радости, начинает считать! Вся процедура занимает
у нее минуты две-три, не больше ;) Причем она даже помогает себе
кончиком языка. Но, как несостоявшийся учитель физики и, в крайнем
случае, математики, по лицу ее вижу, что "баланс" у нее не сходится, и
она решает верить мне на слово…

Короче, на обратном пути решаю проанализировать ход ее мыслей. Ну,
отняла бы она 1999 от 2001, так все равно должно получиться не более 2-х
:) И тут до меня доходит, что считала она примерно следующим образом:
"1999 - это раз! 2000 - это два! 2001 - это три!".

От этого открытия мне становится совсем весело и у меня начинается
легкая такая истерика прямо в вагоне метро. Дело в том, что - и это вам
подтвердит любой человек, изучавший психологию или педагогику - так
считают только люди не вполне нормальные психически и дети до 7-ми лет!

Ой, я вчера смотрела по телевизору один сюжет про птичек и просто
валялась от смеха. Их отношения совсем как у людей :-)) Сначали
показывали? как самцы ухаживают за самочками, периодически принося
мелкие подношения, которые те благосклонно принимают. А уж взяла
подарок, так будь любезна хвостик задрать.
А потом стали говорить, что многие птицы живут парами, но это совершенно
не означает пожизненную верность, так как супруги вполне непрочь
сгульнуть на сторону Дальше: показывают пару невзрачных птичек. Самец
вьется вокруг самки, не выпуская ее из виду, но не потому, объясняет
диктор, что очень любит, а потому что не доверяет. А в это время в
кустах сидит другой самец и самку тихонько заманивает нежным свистом.
Самка, пользуясь, что муж отвлекся на еду (на что еще может отвлечься
мужчина!), ныряет в кусты и моментально спаривается. Потом выпархивает к
мужу и начинает как ни в чем не бывало соблазнять и его.
Самец-муж просек все это дело, но морду сопернику не бьет, а (ВОТ ЗДЕСЬ
ВНИМАНИЕ!!!)лезет самке под хвост, клювом открывает ее половой орган,
дожидается когда вытечет сперма любовника, а потом уже сам с ней
спаривается, в твердой уверенности, что дети будут точно от него.
Самое смешное, что оба самца помогут потом самке строить гнездо, а
любовник будет помогать семье и с воспитанием детей

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было
не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе
проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за
подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И
вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный
пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю
что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась
меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я
остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил,
что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору
и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в
машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди
так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться
утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил
путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора
уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За
двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"!
Удачи на дорогах

Не история. Так, зарисовка...

Разгар рабочего дня. Светит солнце, все вроде ОК, иду курить.
Окна курилки выходят на ж/д платформу, расположенную рядом с офисом.
Курю, наблюдаю: На пути, ведущем в Москву стоит электричка,
выгружающая/загружающая пассажиров. На пути ведущем в противоположном
направлении, прямо на рельсах расположилась большая группа ремонтников в
оранжевых жилетах.
Ремонтники весьма оживленно что-то обсуждают, жестикуируют и ведут себя
не соответственно стоящей жаре. В общем привлекли мое внимание, наблюдаю
более внимательно:
1. Электричка закрывает двери и плавно отходит от платформы.
2. Ремонтники подрываются как один и перескакивают на соседние рельсы
(что только освободила электричка)
3. В едином трудовом порыве они начинают _прикручивать_ рельсы к шпалам!
4. В изумлении отхожу от окна, возвращаюсь в кабинет, долго пребываю в
задумчивости... :)

с. Водичка

Девушка, за которой я ухаживаю, не выносит, когда матерятся в ее
присутствии. Если услышит, может даже в ухо врезать, невзирая на чины и
заслуги. Прецеденты уже были.
Лично мне такая позиция нравится, но иногда возникают, мягко говоря,
недоразумения.
Один мой приятель страшно увлекается литературой ужасов. Недавно он
открыл (с моей, кстати, помощью) творчество Говарда Филлипса Лавкрафта.
Кто не знает - был такой мрачный товарищ на заре прошлого века, писал в
жанре готического ужаса. Не знаю, кому как, а мне кажется, что у него не
все были дома, что, впрочем, не мешало ему быть неплохим писателем.
Среди прочего, за ним числится оригинальный рассказ "3ов Ктулху".
Мой друг так и утонул в этой бредятине.
Вчера я звоню ему и спрашиваю: чем занимаешься?
Ответ:
- Да вот, ищу в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА !
В этот момент моя подруга дергает меня за рукав и спрашивает:
- Чем он там занимается?
Я на полном автомате повторяю:
- Ищет в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА !
В следующий миг моя подруга хватает меня за грудки, рывком поднимает с
дивана и, свирепо глядя на меня снизу вверх (разница в росте - 25 см),
шипит:
- Ну-ка, повтори, на какую тему?
3атруднение устранялось довольно долго...

Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле
один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон
мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25),
я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился,
грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал
голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна
любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем
не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой
телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я
не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась
с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами
заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!"
Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))

Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы,
наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку
колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой
настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как
вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу
домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я
ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта
сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной
урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки
по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол
дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну
стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень
громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему
я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на
полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что
ли? Пришлось отпустить… Женщину…
Vovan

Навеело тут…
Случилось это во времена, когда Советский народ, одухотворенный,
решениями очередного съезда….
Учился я в начальной школе и иногда с родителями смотрел програму
«ВРЕМЯ». Слова поизнесенные диктором врезались мне в память дословно:
«Лененградский завод «Радуга» собрал в этом году, сверх плана, 365
телевизоров из сэккономленных родиодеталей. »
Предстовляете себе картинку, промелькнувшую в неокрепшем мозгу ребенка?

Работаю я в Укртелекоме программистом. Сегодня заходит важная тетя из
отдела нормирования и наежает, типа:
- Куда делись ВАЖНЫЕ документы, МЫ их два года набирали! Ж%-( )
- А в какой папке они хранились?
- Ну, в этой, как ее, в... КОРЗИНЕ (Win95)!
- =8-|?!?!?!
К разборкам привлечено еще два программера!!! :-))))

Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что -
не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две
подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один
вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки:
- Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием)
Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга):
- Ну так познакомимся, ебать вас в жопу!
Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от
идиотского хихикания, переходящего в смех...

... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно
продолжался :))

Заходит намедни в Джао Да (кабак в Москве) какой то парень и, хитро
глядя на бармена, вопрошает: "А у вас пиво Клинское продвинутое или
обычное?" ;)

На тему "как в том анекдоте".
Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.

Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу.
Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и
спрашивает: что?
Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает.
Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?

Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие
еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет
смысла, сын его полностью воспроизвел.

А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают.
На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную
пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал
переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут
ходьбы, а домой надо добираться через полгорода.
Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не
придешь?
Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду
с работы.
Жена мужу: Я могу на это расчитывать?
И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом
состоянии лежал-таки на родном диване!
Рина

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе
Воронеже примерно в 1995 году.
Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей
мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно
такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень
темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что
подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то
обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого
роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече
мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и
практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык.
примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и
тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает
сокраментальную фразу:

- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!

Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются.
Зановес. Апплодисменты.

В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь
сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи
дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня
поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами
доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не
успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не
задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю
что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно
так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и
начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый
ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама,
не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить
лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не
понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило
истерическое состояние еще минут пять.

Дело было на свадьбе. Большой зал, все утыкано столами. В соседней
комнатке 2(два) туалета, для общественного юзания.
Мой товарищ, изрядно наевшись и напившись, сказал мне, что у него
СТРАШНО разболелся живот. Так как меня самого припекло мы шагнули в ту
комнатку с туалетами. Я, болтая с ним, зашел в сортир. Вдруг я заметил,
что тов. не отвечает. Задумался- к чему бы это?
И тут у меня в голове пронеслась ужасная мысль.
Я вспомнил, что второй сортир, был по смыслу закрыт на выгребание
экскрементов, и в нем был СНЯТ ПОЛ!
Товарища выгребали долго.
ТАК-то!
SL 500

Утро 1 января. Судный день.
Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК.
Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет
для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня
страшная.
Повторяю: утро, 1 января.
Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7,
все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет,
шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за
ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул

Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он
сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что
изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней
парте - ей идти первой.

Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в
пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно
позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой
дверь. Плотно.
Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком
встает и перемещается в сторону подсобки.
Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ
количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний
секретер. Грохот, очередной всхлип.
Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и
явно целью своей видит вхождение в подсобку.
Входит, плотно закрывает дверь.
Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои
книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают,
что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно
организуется штук 25 методичек на разные темы.
То есть группа мобилизуется и готова идти в бой.
Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке.
Песен не поют.
Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает
зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту
самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью.
Группа обалдевает и готовится к армаггедону.
Бой посуды стихает.
Проходит минут пять.
Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка.
Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими
проблемами.
Видимо, протрезвел окончательно.

Фраза на одном из сайтов:
"Some members complained that they cannot find the member area."

Перевод программой WebTranSite98:
"Некоторые члены жаловались, что они не могут находить область члена."

Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного.
Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда.
Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у
меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии
продавцу - мол я же просил!!
Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи.
Но Вы бы видели глаза продавщицы!!

Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и
отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво,
водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но
за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь.
Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..."
:-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх
ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник,
но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу,
хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье
продолжается...
Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу.
Катя-Катерина.

Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш
покорный слуга. А дело было так...
Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два
ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не
врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на
свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо
в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно.
На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа
воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного
в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают
страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти?
Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов
возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и
говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было
делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно...
Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку
и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые
специалисты стоят рядом, довольные собой.
Занавес.
ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот
повезло кому-то.

Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший,
воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...

Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает
на месте. И бегом к маме:
- Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем
классом прокладки менять побежали! :)))

А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха.
Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но
барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема
гигиенсредств:
- Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи,
кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали.
- Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило?
- Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!

К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Про ковер.
Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и
после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми
в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это
анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным,
спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов
анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и
речи.
Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было
восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В
итоге получилась История.
Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а
до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а
хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я
сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять
осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного
разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я
понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс
произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До
туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и,
так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю.
После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван...
Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз.
Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если
верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом
на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах
неопределенного цвета...

Привожу письмо приятеля:

Привет Михаил.

«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался.
Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по
восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а
что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы -
очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья
неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или
сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет.
И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо.
Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать
письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что
ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно
самому.

За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул
какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего
прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти
нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с
распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал
мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной
приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый
день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка
и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на
собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру
следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что
меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой,
предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который
прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я
придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой
звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был
тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь
мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже
получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то
совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не
понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки
и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление
мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5
часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик.
И вот свершилось, меня отправляют в командировку!
Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе
с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до
Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и
представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже
вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от
Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая
Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было
границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи
многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и
лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и
тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный,
чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме
одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были
эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая
тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то
забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше
терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас
обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас
было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи,
фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой
степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок,
завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам
рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к
конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили.
Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и
повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли
по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений
мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми
воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там
сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них
много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных
целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться
надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем,
перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали
чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам
заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает
статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот
я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я
круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих
вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь
ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных,
мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный
подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский)
запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили
попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское.
Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит
дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки.
На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой,
но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в
17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома.
О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев
нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по
Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он
художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг.
Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не
заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я
встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись
года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной
рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на
моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером
или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как
он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду
«оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо
что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и
подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл
заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут.
Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать
ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с
заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все,
мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю
штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.

Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло
размнеренно со своими служебными заморочками

Современные загадки:
1. Метил в пятки, попал в нос...
Отгадка - пук.
2. Сидит на жопе и видит жопу.
Это - кучер...
МНК.

В одном небольшом немецком городе есть улица под названием Хуйсен-Аллее,
а в другом - Хуе-Штрассе.

Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор.
Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному
эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то
в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык
вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает
надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор
заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю,
мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я
ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения.
Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь
плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась
от смеха…

Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа"
перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по
постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется
спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный
разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет
разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат
на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть
затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и
боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин...
Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь
никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В
ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все
действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от
смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И
ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.

У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это
городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и
естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит
покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит:
- Мне бы карамели 200 грамм...
А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает:
- Вам какой карамели надо ?
Покупательница шепотом :
- Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась.
Продавец тоже шепотом :
- Да я не передразниваю. Я тоже простудилась...
Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго
вспоминали.

дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с
Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще
строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и
тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами
была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку.
Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается.
Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой
батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"-
прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он
еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там
же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир.
Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом
слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд...
А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за
поворотом...
И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал.
Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые
там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее
пославших на великом могучем русском языке.
Однако через 10 минут работа закипела вновь...

история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.

Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары
у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии
переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст,
сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv:
"Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"

Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я
присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя:
"Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и
развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая
теща. Я твой зять!" и т. д.

Serge

Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с
надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае
и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой
самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в
ридный Новосибирск...

При наборе на работу в "Петербургскую телефонную сеть", детище нашего
нынешнего министра связи Реймана, кто не знает, спрашивают:"Каким видом
спорта Вы занимаетесь?". Предпочтение отдается кандидатам и мастерам
спорта, остальные соискатели уже давно научились отвечать:"Настольным
теннисом."Странно но про профессиональные навыки никто у ребят не
спрашивает, а потом мы с вами удивляемся почему так хреново работает
наша городская связь. Привет из Питера.

lukon

Велика сила рекламы...
На днях попил пивка на сон грядущий на даче, оставил пустую бутылку на
столе...
Утром детеныш (4 года, буквы почти все знает, но читать пока не умеет)
берет бутылку, с умным видом спрашивает: -Что за пиво было? , и,
повернув сабж этикеткой к себе, сам и отвечает: -А, "Три медведя"...
До того мы это пиво не пили.
И еще - скажите, куда певец из рекламы "Спрайт. Охота" дел
бабку-уборщицу? Убил и съел?

Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком.
Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как
только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами,
но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав
крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются.
Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода,
напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на
машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что
на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще
какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на
магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит:
"А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления
наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось,
бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать,
аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире,
мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!".
Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !

История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале
"Интер-Украина":

"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал
снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали
в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного
плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в
состоянии шока."

А мы немерянно потеем...

Произошла около месяца назад одна история.
Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате.
Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится
по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько
времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое
ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д.
и таких слов в мессаге или письме очень много.
А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот
мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает,
прикалывается.
Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю,
там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок
"Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы
солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического
пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел
выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные
тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший
толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона
игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку.
- Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он
Малышу.
- А это как? - поинтересовался наивный мальчик.
- У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул
ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны."
ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл...
Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на
компе делает.
Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется.
Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне"
Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает
- Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж
его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.

У меня сразу в голове возник набросок этого письма:
"Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ,
почитай на досуге, посмейся..."
От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего
сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не
назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я
хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ".
В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие
законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и
обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все
люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила
поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в
России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И
попадают.
Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в
столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего
пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного.
Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос"
балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над
каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь
рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах
соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными,
такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали?
Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация.
Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а
как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там
в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о
нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на
эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим
единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были
проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный
двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно
скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно
купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом
туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли.
Психологи, однако.
Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На
Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется,
"Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы
с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и
Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота,
но это уже бы второй акт. А первый следующий.
В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18
ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов
и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за
фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с
ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во
всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался
загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон
посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в
неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же
помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два,
что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут
продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от
возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в
одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в
мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои
билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли
мы местах сидим.
Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что
сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!

Santa

Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан
- псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково
Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того,
как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между
Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе
Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак,
заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и
уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина
лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30
секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми
четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и
принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная.
Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного
кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не
слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську
за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка
крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".

Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую
инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который
током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах,
пациентах в сознании и пациентов с пульсом.

Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню.
И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не
помню). Там слова такие (от лица собаки поется):

"Увы, приходят времена,
Когда, криклива и дурна,
Во двор выходит злая дворничиха Клава.
Она не любит старика,
Она кричит издалека,
Что у нее на старика, мол, есть управа".

Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с
невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья
продолжает:

"Она садится за рояль,
Снимает с клавишей вуаль,
И зажигает свечи..."

Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.

Прихожу в гости к своему товарищу сегодня в этот жаркий день .
В компах он не разбирается. Ни в софте ни в железе .
С очень озабоченным видом просит меня помочь в проблеме связанной с
системным блоком.
Повествует что после включения компа включается внутренняя сигнализация
с характерным звуковым сигналом то-ли пожарная, то-ли предупреждающая о
взрыве и самоуничтожении системы, а еще может антивирусная программа
предупреждает о грозящем фатале .(мериканских фильмов насмотрелся что-ли
?) Сразу въехав в проблему сохраняю серьезный вид и требую лишних
покинуть помещение. Только требую присутствия товарища ( Если погибну то
по его вине, тогда только вместе. Он понимает. Жена у меня, дети и женщина
в Ростове :-) )
Снимаю боковую крышку и делаю с серьезной рожей различные пассы
ладонями , заодно бубню нечленораздельное Масдай суксь Линукс форевер
(хотя гражданина Линукса в глаза не видел ) ну и тому подобное .
После чего сильно дую (На процессор, но мой знакомый не разбирается в
таких тонкостях сложной системы ) Аларм прекращается мгновенно. Вижу
квадратные глаза товарища пытающигося разобраться с загадкой Несси,
египетских пирамид, и есть ли жизнь на Марсе одновременно. Неужели Урри
Геллер не шарлатан? Его мозговой процессор зависает.
Но вы то в курсе ;-))) Какова картина? А ?

На relcom.commerce.food 26,07,01 от Феди Зайцева

Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...

Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.