Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2001 по 29.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Про стиральную машинку."
Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):
`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта хозяйки, потому как времени экономит немеряно.
Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате. Проходит около получаса.
Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.
"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще чего-нибудь.
А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает - все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!
Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.
МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка стирает.
"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с них эту смыть недолго.
Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего сожрать кролика без соуса и лука.
Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.
Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти достирывает. Сейчас полоскать начнет.
Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было "суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не слышала никогда.
Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу прибьет...
Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.
Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины. Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку - мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!
А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит - с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину, благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на полу почти нет.
Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую среду выделяет больше чем ядерный реактор.
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по телевизору Диалог (А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а там..." А2 "Он" А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они" Присутствующие в комнате взрослые: А кто они? - как кто? насекомые конечно
Сижу сегодня, перекатываю кассетку с одного видика на другой. Видики у меня оба тыкнуты в один тройник, а поскольку тройник советский, то стоило мне слегка его задеть, как одна из вилок вылетает к едрени матери. Я, недолго думая, поднимаю ее с пола и сую обратно. Не работает. Трогаю его - очень горячий. Ну, думаю, перегрелся. Как мудак, начинаю его обдувать напольным вентилятором :)) Охладил, тыкаю опять - ни хрена. Трахался полчаса, матерясь на всю квартиру. Наконец снял его с полки и поставил на табуретку. В голове грустные мысли - видик чужой, завтра отдавать... Решил ткнуть последний раз, беру вилку, тыкаю в тройник и замечаю, что в нем вместе с этой торчат уже три вилки... Оказалось, что все это время я тыкал в тройник вилку от зарядного устройства... и все три вилки абсолютно одинаковые... Мля, а ведь даже не пил сегодня...
Сказка – быль и в ней намек, добрым ламерам урок...
Сия история имела место быть недавно, в постсоветском пространстве с постсоветскими гражданами. Имена и фамилии изменены, дабы пощадить лица.
Много уже было сказано о виагре (возможно еще больше было ее съедено), немало было и шуток о виагре. Казалось уже кануло все в прошло, а нет, прислал мне недавеча мой друг Саня новую шутку о ней, которая была прочно привязана к предмету гордости великороссов - компьютеру. Так как она имеет непосредственное отношение к делу, привожу ее ниже:
24.07, 19:23 Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Шутка мне понравилась и я, как человек общительный, решил поделиться ею с друзьями и знакомымы, что незамедлительно и сделал – послал по e-mail. Сделав дело, расправившись с другими сообщениями, я тут же углубился в работу, напрочь позабыв о шутке. Уйдя в работу с головой, я по прошествии некоторого времени, был отвлечен звуком пришедшего мэйла. Конечно, внутренне я был настроен на серьезный лад, я был готов получить любой мэйл, НО НЕ ЭТОТ. Как следствие этого, я даже не сделал подготовительного вздоха по совету классика Задорнова (помните? “вздохните глубже, сейчас начнеться”). E-Mail был от моего знакомого Валеры, которому я перед этим также форварднул шутку о вирусе. Приврожу его в оригинале:
Сергей Так а че это за полова такая. Флопи стоять будет или как. и где можно найти его описание. Валера
“Я и растерялась... ” А ведь не первый год уже как за PC сидит и мышку осваивает...
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
История проста, как веник, и достоверна абсолютно. Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь. Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно. В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль "Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)" Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза. Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их услугами:)
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.
История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник. Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок, винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь инструкциям по установке сиди-ромов? я: каких инструкций? б: по установке сиди-ромов! я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове. б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских плат!!!
После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса), подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с иронией)). После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и предлагаю вашему вниманию:
Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)
Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна
1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально функционирует. 2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков. 3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из футляра. 4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку (eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять секундомером) отпустить кнопку. 5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4. 6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков). В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по вертикальной оси. 7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов. 8. Выполнить п.3 и перейти к п.9. 9. Приступить к работе с компакт-диском. 10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и перейти к п.11. 11. Убедиться, что лоток задвинут. 12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.
Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг. 2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и прочих полигональных форм. 3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно. 4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.
ВНИМАНИЕ!!! Невыполнение этих правил может привести к поломке привода компакт-дисков.
Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ принтеры?
Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?
Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я думал его рекламируют... Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем рядом...)))
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Из жизни пролетариев дальнего зарубежья. Механический цех заводика. Рабочие между делом успевают шуточку, другую пропустить, в последнее время кто-то подобие мяча из тряпок сделал, поролоном обмотал, в воде мочили чтоб летело точнее, друг в друга кидали, сварному успели стекло разбить за 130, бывают и другие развлечения. Идет как-то инженер вдоль дверей начальства и один кричит ему: “Хей Боб тебя Джуди в кабинете ждет, с клиентом, наверное проблемы”. Тот как раз на подходе к ее двери, хватает за ручку, открывает и в тот момент соображает “что-то не так, с чего-бы директриса по радио не позвала? “Оглядывается на того что кричал, известного своими шуточками, то лягушку в стол секретарше подложит, то деньги, боссу на новые ботинки предложит при всех... За мгновение до этого, с дальнего угла, Чарли самостоятельно запустил тот мокрый мячик в Боба, тот отклонил голову, благо вовремя назад посмотрел, и наш смех не состоялся ни по одному пункту. А мячик-то влетел в кабинет... Оттуда вылетает наша старая дева Джуди, за лоб держится, ничего не понимает, следом тот посетитель, интелигентный такой. Мы от смеха под столами попадали. Всю картину дополняет “Лед Зеппелин” на весь цех орущий самую похабную свою порнуху, как-бы к ней и относится. Мне чтоб выключить радио надо на стул стать, дотянуться до самого верха гибочной машины, но не могу, ржу, а она это видит... Больших разборов не было. Чарли увольнялся как раз, про других еще не знаю, а меня за лишние децибеллы прогрессивки обещеала лишить, хотя за нее переживаю до сих пор, посетитель тот ухажором оказался, неизвестно как после этого повернет. По-фиг только тому самому шутнику Мк Кензи. Тут-же заявил что нечего на работе любовников принимать, и если так, то Он тоже сделает предложение Джуди так как человек он уже самостоятелыный, разведеный, а она баба богатая, хоть куда. Надо сказать, американцы ребеата весьелые, никогда не пропустят случая повеселиться. Во многом похожие на русских работяг когда те нормально ходили на работу. Те же проблемы с деньгами, хватает на несколько часов правда получка в каждую пятницу. Тут есть сразу на что потратить, нет проблем. На работе частенько думаю о том о сем; Вот есть наконец и у русских нормальный президент, дожили вроде. Навести бы ему небольшой марафет там да пожать протянутую руку нашего как ни на есть нынешнего водилу. В остальном народ разберется сам, во всяком случае так говорят здесь. Виграм, Мичиган.
Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик: Холодное Пиво Сигареты Вино
Произошло сегодня, за правильность ручаюсь. Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ). Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше. Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит, осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели, думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю? Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа, говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!
Хочу поведать историю об использовании ненормативной лексики, и ее совместимости с некоторыми программными продуктами. Итак, повезло мне работать в одной фирме, разрабатывающей ПО под Windows CE (Операционка для карманных компьютеров). И задача интересная, и народ подобрался хороший, и общаемся, почти не используя, русский матерный. Так вот, на этом самом девайсе, что называется карманный персональный компьютер, есть программный продукт от российского производителя, некой фирмы "P. Soft."(не будем делать рекламу) - "распознавалка" рукописного ввода (это когда пером пишешь по экрану и введенное преобразуется в печатный текст). А еще есть утопленная кнопка Reset на задней крышке, которую мне тогда приходилось частенько использовать. И для удобства, чтобы перо туда не тыкать, взял я канцелярскую кнопку и скотчем на заднюю стенку приклеил- удобно так пальчиком нажимать стало, как на Reset на большом компе. И забыл. И пользуюсь этим рационализаторством на автомате, совсем не замечая. Спустя пару недель возникла необходимость ввести какой-то текст. Положил я "Каську" (этот самый КПК) на стол и пишу. В "распознавалке" что-то правильно понимается, что-то нет, НО! в каком-то слове, на букве "Й" прорисовывая галочку, нажал я чуть сильней и... Канцелярская кнопка надавила-таки на Reset. Перезагрузка. Маленькая пауза. Полное непонимание происходящего и перебор мысленно ненормативной лексики. И вот, на слове из этого запаса, так же заканчивающемся на букву И-краткое приходит мысль о произведенной доработке используемого изделия. А чтобы Вы сделали на моем месте, учитывая, что инцидент произошел на букве "Й"? Именно так я и поступил! Маленькая репетиция, и вот первой жертве демонстрируется полное неприятие программным продуктом от "P. Soft." ненормативной лексики. Для удобства пишу самое короткое, заканчивающееся на "Й", слово. Первый же вопрос от созерцателя этого "чуда": - А как насчет других слов? Используя знания, которыми не стоит хвастаться в приличном обществе, получаю тот же результат на последних буквах. Обсуждаем особенности российских производителей и наличие у них чувства юмора, смеемся. Потихоньку собирается народ, подключается к дискуссии и мне приходится заниматься "наскальным" творчеством еще и еще. А между тем, среди зрителей, появляются дамы :( Но самым сложным было убедительно ответить на вопрос, как была обнаружена эта недокументированная особенность, что заставило молодого человека написать эти три, не часто используемые в печатном тексте, буквы? Выдается какая-то история про письмо к другу, расстроенные чувства и т. д. В общем, полчаса веселья были созданы. Но народ у нас въедливый, (тем более что в этот день отключили свет на пару часов, делать было нечего,) и когда веселье поутихло, аудитория разошлась и я куда-то вышел, стали два моих коллеги копать, в чем же причина такого строгого отношения рукописного ввода к ненормативной лексике? Ну и нашли, естественно. (Правда, перед этим минут двадцать они тренировались в написании нецензурщины на других КПК :)))) А затем решили отомстить!!! Загнули канцелярскую кнопку, что бы не доставала она до Reset`а, собрали снова народ и выдернули меня прямо с обеда просьбой показать еще раз, как это работает. Ну, два раза одну и ту же шутку исполнять скучно, но они были настойчивы. И теперь уже я был осмеян в бесплодных попытках перезагрузить Cassiopea написанием тех самых слов :((( Мораль сей басни такова: НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ШУТКУ ДВАЖДЫ.
P.S. С большим приветом городу Санкт-Петербургу, Dessa.
В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.
Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона все это дело благапалучна забывают :)
Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и местное отоплительное отделение. В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно ) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым амятникам прекрасным работникам служб тепла.
Заранее предупреждаю, что я не знаю уголовный кодекс РФ. Поэтому номера статей взяты чисто произвольно. А история произошла на самом деле, несколько месяцев назад у дверей женского туалета факультета журналистики СпбГУ…
Есть у нас такой парень, Серегой зовут, очень он девушек любит. Но не так чтобы уж совсем… скорее платонически (не подумайте плохого, нормальный парень). И есть у нас девушка Катерина, которая не очень любит Серегу из-за маньяческих приставаний последнего к ней. То пощекочет, что схватит за что-нибудь, то в пустую аудиторию затащит - просто жизни нет бедняжке. И вот, стоим мы все как-то у дверей женского сссссалона, ждем мою подругу. Базар спокойно струится ручейком из наших уст, но Серегу не устраивает такое общение с девушкой. Опять начинается неизменное щекотание, нашептывание на ушко и пр. Все это сопровождается излияниями тонкой Серегиной души типа: «Щас бы отодрать кого-нибудь в сортире…». Фразы сопровождаются телодвижениями лыжника и звуками: «ууух…ууух…ууух». Катерину все это, мягко говоря, заебало.
- Серега, хватит, а то пойдешь по 547 статье.
Серенький критически осматривает девушку… Тут я сделаю маленькое отступление: дело в том, что росту в ней где-то 180-185 см. При этом наша красавица часто комплексует по поводу избыточного веса. Итак, Серега критически осматривает девушку и молвит:
- Ты наверное имеешь в виду 378 статью, «Совращение несовершеннолетних»
- А что же тогда 547-ая?
- 547-ая, Катюшка, это изнасилование КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА!!!
Естественно, все, кто это слышал, тут же сползли на пол и в конвульсиях задрыгали конечностями. Еле шевеля языком, Серега добавил:
Совсем недавно закончился Грушинский фестиваль. он был 6-7-8 июля, я с друзьями поехал туда 4 июля. Представь себе палаточный городок на 250 тысяч человек. Да-да ОГОГО скока народу. да и народ там разный, неформалы, байкеры, хиппи, сахаджа-йоги, кришнаиды даже НЕГРЫ... (ШЮТКА..... почти). ну и другие обычные люди. которые приезжают песни послушать(там 8 концертных площадок, всякие звезды эстады приезжают), да водку попить (Мдааа, вспомнить страшно). В общем веселуха тама полная... Хощ купайся, хощ загорай, хочешь водку или концерт слушай или и то и другое. После каждой "Груши" (Грушинский фестиваль). воспоминаний целый год. Вот один из случаев. Постарайтесь представить всю сцену. Один друг своего брата взял (15 лет). ну ему налили водки. и еще налили.... вообщем занесли его в палатку(ярко-оранжевого цвета) НИКАКОГО, а она упала (колышки рухнули). проходит время... минут 30. Сцена 2 Сидим у костра. Играет гитара. вообщем весело. друг поет душевные песни, под звон чокающихся кружек, все таки пьяны, про младшего брата. уже забыли... ВДРУГ в темноте поднимается палатка и как в старых фильмах ужасов начинает чегото мычать, руками шевелить, покрутилась на месте и опять упала. Мы ошалели и минут 5 молчали боялись слово сказать. потом до нас дошло что это 15 -й братик пытается вылезти из палатки, попытался и опять спать проходит время он встает на четвереньки и начинает крутится в поисках выхода помучался и опять спать. Мы уже от смеха сползаем кто куда. еще через время он поднимается. и давай вокруг себя руками водить. неполучилось. И такой жалобный голосок.. "Люююююююддддииииииииии...... Лююддддиииии...... Ну есть тут хоть кто....." После этой фразы мы ходить уже не могли. Расползались кто куда сможет. Конечно это надо видить.... было. Может даже и несмешно. Ну а что делать?... Ладненько ПОКА.
7
Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт... Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие, поэтому звучит ее приветственная речь: - После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)
Ну сели мы вместе, стали за жизнь говорить. Поговорили, значит, о том, о сем. Средний такой чел пришел, вроде HTML и CSS знает, какое-то понятие о скриптах имеет. В общем, дел уже к концу подходит. Я его спрашиваю: ты, типа, знаком с настройками Апача. Тот сразу рубаху на себе стал рвать, мол, знаю, все круто, все настройки и пр. Переключаюсь в консоль, там в редакторе httpd.conf. Спрашиваю, мол, что значит эта строчка (DocumentRoot /home/clients/w_rs/public_html) Чел встает в позу и заявляет: я IIS настраивать не умею, другое дело Apache; что IIS под Win2000 это штука сложная. В общем, я падаю под стол, мой напарник икает от истерики.
Пока мы отходим от истерики, Чел выдает: А как вы Линукс из-под Виндов запустили, чтобы Апач запускать??! %-((
Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2 курсе. после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают! истории у них случаются буквально каждую неделю. вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину: половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице с такими печальными лицами и в землю все время смотрят. они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по "калашу" и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что им отвечают: ребята идите нах.. тогда один из патруля (П) говорит - вы задержаныруки за голову а то стрелять буду (ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не заряжены (П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться. закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал до самого вечера. :)))
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.
Так чего-то захотелось поделиться лингвистическими познаниями после года проживаня в сша. Если прошептать "Olive juice" (олив джус), человеку на расстоянии кажется I love you. Ну а если прошептать I wonna vacuum...
Знакомый байkер рассказал, дело было в Киеве, вчера god saved me. ехали с Артуром по обкружной в левом ряду дето за 100 было, ну а тут дикий МАЗ резко в левый ряд да исчо впоперек. все бы нихуя, тока на торможение осталось метров 50-60. нажав на передний тормоз резина дыманула сорвалась в юз, тут промелькнуло падение СБ када такая же резина проскользнула и моц ушел набок. вспомнил что выполнения стунта с сорваной резиной в моем исполнении уже не новость. и надавил на задний тормоз- отэта визг!!! водила маза заподозрил что дело хуйня и... посмотрел в зеркало, потом немного попытался свернуть обратно в правый ряд, оставил меж бардюром и бампером шото около полуметра(не проезжаю все равно) а задняя резина все дымит, и моц уже в некоторый раз кидает из стороны в сторону, зато передок стоит как вкопаный(только немного подтормаживаю). вот уже видать бампер, целюсь шоб тока не по костяхам... и тута в последний момент видю шо несколько бордюрных камне нет(то есть они такие рассыпались от времени) йес!!! немного влево и уже на траве- там проезжаю еще метров 5-6, пыль, и останавливаюсь. Взял шлем, думал шлемом хуярить пидараса. ну и Артур перегородил моцем всю окружную нах, подошли, чувак не отрицал шо он пидарас и уебан( а мы так ждали шо выебнеца) запомнилось шо у него тока 6-7 зубов и все в каронках, если шлемом ебануть, все нах бы вылетело. а так вопщем мегаповезло шо бордюра небыло. Вывод: нада ездить с включеным ближним светом, шоб был громкий сигнал, резина передняя должна быть ближе к идеальной.
Устраивался я тут недавно на работу. Прихожу в одну контору, мне рассказывают об условиях труда: оплачиваемый отпуск 10 дней, больничные не оплачиваются, штрафы, вычеты, режимы неоплачиваемой работы, никаких тебе медицинских страховок, обедов бесплатных, путевок льготных регулярных повышений зарплат и прочих радостей жизни. В голове формируется несколько названий такого джентельменского набора, в основном все названия связаны с свиньями, но я не угадал. Это все называлось "соц. пакет".
Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно не понимая друг друга. И был там такой диалог:
- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет? - Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.
Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш автобус? :-)
A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово "обанный", с одним "н" или с двумя? B: (4:39 PM) ебаный? с одним. A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов, это же причастие в данном случае. B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение! A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие. B: (5:04 PM) раненый, ебаный... A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре написано. B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной. A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя. B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный" ;) A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто его эбал? B: (5:11 PM) я читал когда-то даля... по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две.... A: (5:12 PM) в словаре написано. B: (5:12 PM) в каком? A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь... B: (5:13 PM) ну, сдаюсь. хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;) A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер... B: (5:16 PM)... с ними ;)
Место событии - студгородок Маастричт, то биш Холландя - страна ‘травушки муравушкий а также велосипедистов И велосипедисток.
Сидим на троих, пЕм, беседуем… Наташа #1 - блин, не знаю цито делать - у менея колесо на велике сломалось Наташа#2 - ой у менея тоже! У тебея какое? Н#1 - первое, а у тебея? Н#2 - последнее.
Было это в израилской армии... Учили мы прибори связи, и есть такой режим - - на фиг, по здешнему “тук”. И когда мы шли спать, командир говорил нам перейти в режим “тук” ;)))
Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании расположены недешевые магазины :)))
Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые, нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!
Произошло все это не далее, как час тому назад. Пошли мы с моим коллегой в обеденный перерыв прогуляться по славному стольному граду Москве с целью перекусить что-то и заодно размять кости, затекшие от постоянного сидения за компами. Прогуливаемся мы в районе Неглинки/Кузнецкого моста и по пути попадаем в Африканский ( это важно ) ресторан "Лимпопо". Развеселило нас то, что сидят там несколько негров рядом со входом и просто пруться от раздающегося на всю улицу песенного творчества группы "Монгол Шуудан" Вот до сих пор пытаемся понять, то ли там сидели очень рьяно замаскированные казачки, то ли монголы-мутанты
Было вот только что.. анеекдот блин. живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень - работает на большую нефтяную дубайскую компанию. он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня незанием элементарого. так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании "гибнуют" от вируса SirCam. на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего.. он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса.. он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и предупреждали. прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в моем городе. ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что делать? Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!.. он так вроде как понявши о чем речь качает головой.. потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли? только мин через пять я смог освежить его память про вирус.. а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)