Самые смешные истории за неделю!

Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то
на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот
однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и
соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая
премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы
заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий
занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем
его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки
велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М:
"Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам
вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава
гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в
ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М:
"Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно
напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых
четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М
сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил:
"ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.

Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что
накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ
ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех,
кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких
LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!

Следующее, что приводит в шок наивную совдеповскую душу - это количество
мобильных телефонов на душу населения, "мобильников", или как их тут
называют "хэндэфонов". И контингент населения, который ими пользуется. В
нашу кровь прочно вошли анекдоты про новых русских, привычку ковыряться
в ухе антенной мобильника. Посему вид старушки, ковыляющей по улице с
палочкой и мобильником или молодого и упитанного школьника,
непринужденно болтающего с приятелем по телефону на ходу в школу,
приводит в недоумение. На самом деле все объясняется довольно просто.
Когда правительство поняло, что при такой плотности населения проводами
телефонов нужно будет опутать буквально каждый квадратный миллиметр
площади страны, было принято мудрое решение. В полном соотвествии с
привычкой азиатской натуры к действиям в духе поголовности и катайской
революции. "Каждому корейцу - по мобильному телефону!!!". Только в
отличие от нашей многострадальной Родины, было сказано - было сделано.
Капитализм есть корейская власть плюс "мобилизация всей страны", в том
смысле что обмобиллить всех поголовно.
Началась обширная компания по рекламе, разъяснению важности, удобства,
простоты.... мобильных средств связи. Благо, что далеко ходить не надо.
Такие монстры, как "Samsung" под рукой. Первые аппараты распространяли
по бросовым ценам или вообще бесплатно. Цены на разговоры - тоже
минимальные. Входные звонки - бесплатно. Плюс всякие трюки, как-то
бесплатные звонки между двумя аппаратами на семью (супругами, например)
и прочее-прочее-прочее. И это подействовало. Аппараты прижились. Причем
прижились настолько, что зачастую стали семейными любимцами, наподобие
ручного хомячка или песика. Женская половина мобилизованых холит и
лелеет предмет своего обожания. Раскручена специальная индустрия по
удовлетворению потребностей любимца. Ему покупают специальные брелочки и
сумочки для переноски, симпатичные и красивые. Все это может украшаться
бижутерией или драгоценностями, в зависимости от состоятельности
владелицы, "косметика" для поддержания внешнего вида. Постоянно
выпускаются новые модели аппаратов, все меньше и богаче по возможностям.
Жестокая конкуренция между операторами мобильной связи заставляет
последних идти на разные дополнения к предоставляемому сервису,
расширению сети станций, снижению цен на услуги.
Нет, обычная телефония не умерла, каждое из зданий (новое или
существующее) обязано быть укомплектовано телефонными гнездами в каждом
помещении, включая туалет, наравне с розетками сети 220В и
телевизионными штекерами. Но ей приходится тяжело. Нелегко соперничать с
младшим и быстро растущим братишкой. Тем более, что подлянки можно ждать
каждое мгновение. От всех. От правительства, например. Которое может
вдруг взять и издать указ. К примеру - "Каждому корейцу - по халявному
интернету". С первого мая. Подарок ко дню трудящегося. И ничего не
попишешь.
Каждого оператора телефонной связи обязали подключиться к провайдеру,
обеспечить модемный пул для подключения народа к благам современной
цивилизации, открыть PPP-аккаунт. Один халявный на всех, с известным
именем и паролем. И брать денежку только за время телефонного разговора
и по обычному тарифу. Т. е. либо с приятелем треплешься, либо в Инете
шаришься - все едино, платишь одинаково. Т. е. почти ничего. Правда,
компьютерами население в такой же манере не обеспечили, но народ не
обиделся. Правда, это уже другой разговор.

Проработавший с ними 6 лет.

Пошли мы как-то с другом пивка попить, ну взяли по бутылочке, 1,5 сели
на ловочку в парке, сидим жизнью наслаждаемся. и вот после этого дела,
захотелось нам по нужде, время было позднее, темно, нашли мы какой-то
ларек, и решили за ним пристроиться, по-маленькому. И тут увидели наших
любимых и уважаемых дядей милиционеров. У них нашелся фонарик, поэтому
нас запасли. Они тут же нашли двух свидетелей и повели нас в участок.
Начали расспрашивать по дороге, где зовут, кто родители, где работаем и
т. д. Ну мы же уже под шафе были, расскаал я им, в какой фирме работаю,
обещали, что если бумагу пошлю, то такой должности у меня уже не будет.
Рассказал, что мать у меня учителем раньше работала. И тут один из них
говорит, в какой школе? Я им рассказал все. Он оказавается у нее уму
разуму в школе набирался, ну взяли они с нас по 20р. и отпраились мы
восвоясьи.
P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim At sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Только что.......
ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит
читает
"Весна идет! Весна идет!
мы молодой весны КОНЦЫ,
Она нас выслала вперед"
... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и
выражение есть:-)

Недавно читал книжку по истории масонства. Среди иллюстраций - один из
масонских символов, "Глаз в Треугольнике".
Предлагаю использовать дизайн и ввести новый дорожный знак: "Не лезь в
пи%%у!".

Пилот Советского Союза

Дело было около полутора лет назад. Пахал я в одной фирмочке... Эээ
скажем так немало. То есть в полвосьмого на работе в 10 вечера отбой.. и
домой.
Как то раз начальник приказывает написать ему аналитическую записку. Уж
не помню по какой теме но факт остается фактом. 70 процентов ссылок на
поисковках на эту тему оказались "битыми". то есть "Ошибка 404 Такой
страницы нет". Причем оставшийся материал, видимо подобраный ранее на
официальных страницах и форматированный кривыми ручками Васей Пупкиных
находился на частных страничках. Половина ссылок опять ведет в царство
небесное Билли Гейтса и никуда более. Короче промучился я с этой
запиской два дня. написал. Вечер трудного дня... пол-одиннацатого
ночи... метро... Еду стоя поскольку насиделся по самое немогу. Стою у
двери... На пять минут отключаюсь от реальности... сбой матрицы.
Очнувшись понимаю что-то то не то. Оказывается стою у РЕКЛАМНОГО
ПЛАКАТА... Внизу строчка... ввв. чегото там. кудато... Я стою и тыча
ПАЛЬЦЕМ в эту ссылку, ругаю проклятых вебмастеров, которые ссылку
неправильно прописали... Вот дескать, плохо работают... Мораль: Ну ее
нафиг такую работу которая жить мешает... Но около года я там еще
просидел.

Мультик

Дело было в классической гимназии города Сумы в 1998 году. Нужно
отметить, что наш поток отличался(как сейчас не знаю)"учительницей"
истории и большим количеством любителей конопли.
И вот на одном из уроков, из уст этой самой учительницы звучит фраза:
"За время войны было уничтожено десять тысяч "паровозов", два миллиона
людей осталось без "крыши"..."
Возможно, мы ее неправильно поняли, но наш хохот слашен был, наверное,
по всему городу...

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Реально произошло, отвечаю!
В тексте: "бла-бла-бла..... МОРСКАЯ РАКУШКА... бла-бла-бла..."
Лектор читает "бла-бла-бла..... РУССКАЯ МАКУШКА.... бла-бла-бла..."

Теперь вся страна знает, как вложив 100 рублей за несколько минут
получить 500: Надо просто отправить сотню из Москвы в Архангельск по
системе Western Union!

ЖЕНСКИЙ УМ или ПОВЕСТЬ О ПЕРЕСТАНОВКЕ МЕБЕЛИ

В субботу решила я мебель переставить. Шкаф платяной в большой комнате у
меня стоит. Так надоело, знаете ли, уже 4 года туда ходить одеваться...
и решила я его к себе перетянуть. А посудный шкаф из спальни на место
платяного.
Посудный я быстро осилила. А платяной, он здоровый такой, дубовый, на
ножках. А надо было его через коридор в другую комнату перевезти.
В общем, я его наполовину в коридор выдвинула (т. е. одна половина в
комнате, другая в коридоре) - соответственно я в комнате. И в коридор я
уже не выйду, потому как шкаф весь проем занял. И тут............
хрясссь.. это ножка у шкафа надломилась........... ъ!!!!!!!
Ну, думаю... приплыли. Ко всему прочему, мобильный у меня в спальне
остался.. Обратно в комнату я шкаф уже не втащу, потому как толкать
вперед только могу, а на себя никак сил не хватит.. И вперед толкать
тоже не знаю как.. потому как в какую бы сторону это не делать, ножка
все равно оторвется..........
Если в окно кричать, чтобы меня спасли, так это весь дом соберется надо
мной потешаться. Да и дверь у меня железная, опять же жалко.
А если шкаф в коридоре завалится, так я хоть из комнаты выйду. А
надломилась, как назло, дальняя ко мне ножка..
Ну я под шкаф БСА напихала (большая сов энциклопедия) и двинулась его
толкать. Причем книги под шкаф пришлось пихать паровозиком в 2 ряда, для
того чтобы передний книжный вагон достиг дальнего края шкафа.. Очень
увлекательно, скажу я Вам.. :))) В голое роятся размытые отрывки из
курса физики, трение качения, трение скольжения, смещение центра
тяжести, распределение давления и другая дребедень.. А шкаф то
качается....!!! Начиная заваливаться по диагонали, но возвращаясь
впрочем, в исходное положение… Но еще больший экстаз, это когда верхняя
книга трется о нижнюю, постепенно съезжая на бок…
Толкаю я его вперед... и терзаюсь сомнениями, что у меня коридор слишком
маленький, для того чтобы провести сложнейший маневр на 3 ножках... Мало
того, что его надо было в коридор вытянуть, так еще развернуть на 90ў
чтобы в комнату втянуть...... А там еще кровать посредине стоит. А за
ней цветок в горшке, а еще телевизор…
Но все закончилось благополучно. Мм в мм вошло.

А вот до чего может дойти изобретательный женский ум!!!

Называется «руководство» по сдвиганию тяжелой мебели.

Снимаешь дверь с петель. Навешиваешь на нее сверху тряпичку, чтобы обои
не попортила.
Ставишь ее к стене почти вертикально. Упираешься в нее ногами. А спиной
и попой упираешься в мебель....
И толкаешь!!!!!! Сдвинешь чуть-чуть.. Идешь к двери, делаешь больше угол
наклона.. Опять упираешься теми же частями тела..
Процедуру повторяешь! Так до тех пор, пока дверь не ляжет горизонтально
почти....
При необходимости к двери можно еще тумбу подставить или еще что-нибудь,
чтобы дальше двигать…

Kiss

произошла эта стори с одной моей подругой, с которой вечно что-то
получаеЦЦа смешное, т. к. с чувством юмора у нее все в порядке....
надо было ей срочно поздно вечером куда-то там приехать(она там никогда
не была, ехала по описанию): автобуса не дождесся, пешком -
далековато... и она принимает единственно верное решение - тормозит
частника! ехать там 4 остановки на автобусе(как ей сказали) и она
решила, что это недалеко(как потом и оказалась)...
так вот тормозит она тачку и видит в ней грузина весьма приличного вида,
а иначе она к нему просто не села бы. она ему говорит: мне до метро за
десятку!
он ей: а потом куда?
она: улица такая-то, знаете?
он(с характерным акцентом): нэ знаю, но там разберьемса!!!
подъезжают они к метро, водитель-грузин достает карту... долго ищет
нужную подруге улицу... находит.
по прикидкам подруги 20 рублей ей должно было хватит(ведь 4 остановки не
так уж и далеко)... грузин говорит, что это мало.
подруга: ну тогда 30 рублей....
грузин: да ты што - смейошься надо мной? семдесат!!!
подруга: чегооо?
грузин: ну пыйсат!(в смысле 50 рублей) и тут на подругу находит
праведный гнев и она изрекает перл: да в своем ли вы уме? 50 рублей за 4
остановки?!! у кондуктора билет стоит 3 рубля, у водителя 4, а у
контролера штраф - 10 рублей...
и немного подумав добавляет:... а еще есть маршрутка за 8 рублй... вот!
грузин так опешил, что выкинул ее из своей такчи, забыв взять деньги за
довоз до метро... так-то! :)

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

Частенько, как вы знаете, дают военные кафедры учебных заведений пищу
для всевозможных историй.. :) Вот например не далее как вчера я на
военке своей alma mater в первый день услышал следующее:
"... если наша армия, товарищи студенты, чем и сильна, то это конечно
своей дисциплиной и порядком!"
... вчитайтесь только..
.. вон оно что оказывается - где сила-то главная зарыта... а мы-то
думаем - ракеты итп... а у нас дисциплина - самое сильное место!
:)

Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что
накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ
ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех,
кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких
LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!

Сразу оговорюсь, я человек не верующий и к вероисповеданию отношусь,
мягко говоря, прохладно. Но я уважаю право других людей травиться
"опиумом для народа" в полной мере. Посему я не охочусь на
священнослужителей из-за кустов с рогаткой и не отрезаю им бороды в
атеистском гневе. И не думал, что когда-то дела Господни могут меня
столь глубоко взволновать. Сразу по приезду в Корею.
Церкви в Корее замечаешь не сразу. Просто в голову не может прийти, что
сие является храмом. Я не мог не видеть церквей в России и Украине,
представляю себе, как выглядят аналогичные здания в других религиях и
конфессиях. Но не в Корее. Днем новоприбывший их просто не может
опознать. Пока не наступит вечер... Фирма поначалу сняла мне квартиру в
центре города, на восьмом этаже здания. Окна - во всю стену. И вот,
вечером, после довольно напряженного дня и хлопот по размещению,
знакомству и множества понятных проблем, связанных с переездом в другую
страну, работу.. я подошел ко окну. Увиденное мной на столько меня
поразило, что рот открылся поневоле. Над городом, на высоте 9-16 этажей
реяли кресты. Католических церквей. Они не просто реяли, они сияли
огнями неоновых огней всех возможных цветов и оттенков и в неимоверном
количестве. На один квартал центра города может приходиться до десятка
церквей. Зачастую, каждая из сторон креста украшена огнями своего цвета,
а сам крест не спеша вращается вокруг оси.

Только утром я рассмотрел, на чем они собственно установлены. Обычное
здание, из стекла и бетона, этажей в 6-9, а то и поболее, современной
навороченной архитектуры. И количество. Церковь в Корее есть предприятие
коммерческое, вроде магазина, только продают услуги почти
Интернетовские. Помните, про "гребаный Ситилайн"??? :-) Отсюда
количество церквей, жесткая конкуренция между ними, понятие
"престижности церкви". Т. е. ежели ты крутой, то и в церковь ходи
соотвествующую, где собирается не меньше тысячи человек. Тогда церковь
считается богатой, рентабельной и может позволить себе дополнительные
роскошества в виде убранства, возможности подвозить паству на туссовки
на заказных или собственных автобусах и еще много чего..
Правда, все сказанное относится только к католикам. Только их миссионеры
пристают на улицах и суют в руки листовки и брошюры на корейском. В
отличие от Всевышнего, я не обладаю столь обширными полиглотными
задатками. Посему спокойно использую воззвания по назначению - как веер
от жары.
Представители других вероисповеданий встречаются не столь часто.
Буддисты забрались в горы и там общаются с Творцом с более короткого
расстояния. В центре Сеула есть христианская церковь. Супруга посещала
один раз в качестве ознакомления. Жалкое подобие левой :-))) Так что
если Вы не католик - берите с собой средства общения. Хотя бы мобильный
телефон

(С) Павел Цыбулин Проработавший с ними 6 лет.

Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила
пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я
даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный
пельмень, который она наколола на вилку.
Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а
мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в
шоке, но с логикой не поспоришь.

Делает как-то мой начальник связь в Винде. Винда ругается, выделуется и
вообще нехорошая. После пары часов мучений начальник уходит в задумчивое
состояние. Проходит минут десять и начальника выдает:
- А вот интересно, программеры из Maicrosoft под Linux-ом сидят?

пересказываю историю препода по теормеху.
как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы
Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи
Ковалевской. так вот собственно, рассказ

Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно
объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную
делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот
момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней.
ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам,
переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.

перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые
только эту теорему из всего курса и выучили.

По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные
журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то
производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист
такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!!
Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто
русский юмор. :)

(навеяно историей от 24.09.00. №3) Один раз мой муж (царство ему
небесное) отправился на день рождения к мужу двоюродной сестры в
Нахабино, а жили мы по летнему времени на даче у свекрови в Снегирях,
уехал он утром, часов в восемь утра, но уже в 12 приехал обратно с
каким-то мужиком, как выяснилось, с братом именинника, оба уже хорошо
поднабравшись. Свекровь, как всегда, начала его ругать, но пьяному море
по колено, он развернулся и опять уехал, пообещав вернуться в пять часов
вечера. Но не в пять, ни в шесть, ни в десять он не приехал. На
следующее утро свекровь попросила меня поехать в Нахабино и выяснить
наконец, где же шляется мой так называемый муж.
Уехать я смогла только где-то около полудня, да и ехать-то особо за ним
не хотелось, так как надоели эти бесконечные пьянки. Приезжаю, в доме
никого нет, по двору мотается в прострации тот самый "брат", с которым
виделись накануне, у него удалось выяснить, что мой супруг, как и обещал
уехал от них в пять вечера накануне. Возвращаюсь, рассказываю, со
свекроью плохо. Проходит еще часа два, приходит участковый и сообщает,
что мой обожаемый супруг вчера попал под поезд, лежит в Дедовске в
больнице. Поехали туда втроем с его сестрой и братом на машине, пока
ехали, гадали, что же могло случиться и как с его конечностями, все ли
целы. Приехали. Результат: руки и ноги на месте, голова дурная - тоже.
Что оказалось - стоял на платформе, ждал электричку, шел товарняк, в это
время человеку понадобилось прикурить, отвернулся, согнулся спиной к
поезду, какой-то железякой от товарняка его зацепило за выступающую
часть туловища, протащило по всей платформе, скинуло с нее и пронесло
метров пятьсот по гравию. Стесало только задницу со штанами вместе и
фейс окарябало. А умер от пьянки в своей постели. А вы говорите...!

Сообщение на банкирском форуме на Украине от 20.9.01 Стельмах - глава
Национального Банка Украины (НБУ)

Завтра на Крещатике будет открываться "говорящий" банкомат банка "Надра"
-- ожидается присуйтствие там всякого народа, в т. ч. и главы НБУ.
Представляете картину -- Стельмах на фоне банкомата. И подпись:
"Говорящий банкомат"

Вчера лежу на кровати, книжку читаю. На животе блин лежу, книжка на
полу. Люблю я так читать! Правая рука в гипсе. Рука сломана, случилось
так. Одетый, в джинсах лежу. Исторический роман. Пикуль. Интересно!
Дай думаю жопу почешу! Ну хочется, нельзя что ли? Чешется! Засунул руку
в штаны. Левую. Без гипса. Не хватает руки. Извернулся, придурок
долбаный, засунул глубже. Почесал. В джинсах сука читал, с ремнем!
РУКУ ВЫСУНУТЬ НЕ МОГУ! Ремень держит долбаный! Правой рукой не помочь! В
гипсе она! Перевернуться хочу. ХУЙ! На животе лежу! Как телепузик
сраный! И двинуться не могу! В смирительной рубашке, как сумасшедший!

Через минут десять вылез :-) Так что хэппи энд!

История из жизни нашего ВГУ.
Дело было зимой только что наступившего 1998г. , 2 курс.
Группа приходит на консультацию по дифференциальным уравнениям 13
января(комментарии и пояснения излишни), консультация назначена на 5
вечера. Приходит на консультацию их лектор... что там было, сказать
сложно, но в конце на вопрос "Будут ли на экзамене задачи?",
преподаватель отвечате - "Будут. Но без доказательства."

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

Истории из моего детства,(1-я история), когда я был отроду годика 2, по
расказам мамы бегал по квартире голышом это потому, что было лето а моей
маме стирать мои штанишки каждые пол-часа было неохота(сами понимаете
памперсов тогда, на верняка небыло), мама ходила за мною с тряпкой и
газетой, это что бы, тряпкой вытерать лужи, ну а газета для того, что бы
подбирать(мины-какашки, которые я разбрасывал на ходу)так вот случилось
так, что мама с папой были на кухне, папа сидел и читал газету а мама у
плиты готовила нам обед, в это время я забегаю на кухню, выхватываю у
отца из рук газету и выбегаю, отец недоволен но взяв другую газету
успокоился, через некоторое время я вновь забегаю на кухню и проделываю
то же, что и в первый раз, отец крайне недоволен, но берет следуюшую и
встает(что бы не дотянулся нахаленок.)в это время я(опять)появляюсь на
кухне и видя такое положение ничего не говоря, разворачиваюсь и убегаю
но, через секунду я возврашаюсь и с недовольным возгласом(На-возьми)
бросаю под ноги отцу ранее конфискованные газеты и убегаю, папа подобрав
газеты садится на стул и разворачивает недочитаную страницу, и оттуда
прямо на отца шлепается... шлеп.. сынина какашка! (2-я история), было
это в 1986-7гг. точно не помню, про то, что я пишу, мне расказала моя
мама, ну а дело было так... мои родители развелись, отец женился а мама
вышла замуж, куда девать сына?. естественно в интернат!... как то,
вызвали меня к доске на уроке физики, но я больше, чем занятия по физике
любил занятия по физкультуре, естественно стоя у доски во все уши
старался услышать подсказки, учительница зная о моих способностях в
физике(благо было настроение)решила упростить мне вопрос и спросила, ,,
скажи пожалуйста кто сделал, это открытие или что-то в этом роде, я
должен был назвать имя ученного про которого я знать незнал, слыхать не
слыхивал,(это был некий ФАРАДЕЙ.)но я знал, хотя смутно другого
башкавитого по имени ГАЛИЛЕЙ, и вот кто-то тихим шепотом мне
подсказывает Фарадей-Фарадей и я с гордым видом прямо в лицо училке
выдаю следующее... ФИГАЛЕЙ... училка не поверила своим ушам и
переспросила, как-как? а я ей.. ФИГАЛЕЙ.. училка упала, а я стоял и
злился на подсказчика. я так и непонял пока моя мама не расказала уже
после, ей училка.

Вчерась было.
Сидим на работе, дело под вечер, пьем чаек и ведем непринужденную беседу
о татуировках, сергах в ушах, носу и пр. частях тела.
Одна дама пытается озвучить известный факт о том, что в средние века
моряки вешали серьгу в ухо после прохождения Огненной Земли.
В ее устах это звучит так:
"... вот, слышала я, что раньше, когда моряки по морям плавали на
СУДНАХ...".
Пауза минуты на две, она сама соображает что сказала что-то не то, затем
громовой хохот. Затем фраза сисадмина: "Моряки не плавают, а ходят!"

Записки крутого программиста(из присланного мыла):(орфография сохранена)

Вот сидел тут на "работе" в Yandex-се лазил BIOS новый для своей мамы
искал и вдруг. Зашел на первую попавшуюся ссылу и попал к вам (то есть в
клуб AMD).

Так как я ярый ненависник фирмы Intel я решил вступить ваш клуб, потому
что нас должно быть МНОГО!!!
Intel, с ее бешеными ценами на процессорами которые еще и уступаю
процессорам фирмы AMD, от нее должно остаться только одно название!!!

Так теперь немного о себе: Я, ******, родился 13/04/83, прожива в городе
Зеленограде, учусь я щас на программиста ******** техникуме(сокращенно
**), работаю(по договору, зделаю прогу - бабки отвалят) на заводе
программером пишу разные БД на Visual Basic-е. Еще я зверский гаймер.
Играю с времени когда еще только появилась Dendy. Конечно может кто то
скажет что программист и гаймер в одном лице это несовместимо, но скажу
вам и здесь и там у меня неплохо получается. Nik я толковый пока себе
непридумал, но он есть "$kiNNeR" используется в оснвном только в
компьютерных клубах.
Дома пока инета нет(средства непозволяют), но есть на работе. Мой ящик
ualex@ok.ru

Ну и конечно о машине:

CPU: AMD Duron 750 MainBoard: Abit KT7A
RAM: 128 FDD: Sony 1.44 HDD: Quantum SE 4.3(точное название модели
непомню но помоему так) CD-ROM: TEAC 40x AUDIO: Creative AWE 64 VIDEO:
Inno3D Geforge 2 MX
Дома стоит свой усилитель("Комета") на 2 колонки(30 Вт), правдо
старый(91 года) но я им доволен.
Есть домашняя сеть из 8 человек.

Такую конфигурация я получил только недавно в июне месяце.

Раньше у меня был Pentium II, RAM 32, Asus (модель забыл), Video Ati
Rage Pro 8MG и дряхлый сидюк, все остально(HDD,AUDIO,FDD) пока осталось
неизменным. Эту конфигурацию соберал не я о мой друг (Ярый поклонник
фирмы Intel) в 98 году, я тогда еще в компах несмыслил нечего кроме игр.
Мы щас всегда спорим с ним по этому поводу. У него то проблем с деньгами
нет поэтому он считает что дороже то и лучше, в общем небудем о нем.

Ну наверно на этом все! Нехочу делать письмо очень длинным.

НАДЕЮСЬ МЕНЯ ПРИМУТ В КЛУБ AMD!!!

Сообщение при просмотре сайта www.timeradiator.ru :
------
Возникла ошибка.
Описание ошибки: You have an error in your SQL syntax near `ORDER BY
cont.country_name, p.product_id, p.price` at line 1.
Попытайтесь понять из описания, что Вы сделали не так.
Если не получается, обратитесь к администратору.
------

Похоже на №5 за 26.09. от Торика... тоже был я в Финляндии... уж не
помню в каком городе я это увидел - но тем не менее - название одной
улицы заставило улыбнуться: Pohjoisranta (Похйоисранта).
Нетрудно представить, как издевались русские туристы.
P.S. Означает кстати, "Северная набережная"

Лектор сегодня оговорилась:

В этом промежутке находятся члены с членами, меньшими Н нулевое.

история про рыбу... или не совсем про нее... :)

Сейчас я чуть не отравила весь офис и себя любимую…
Фишка в том, что в понедельник у нас почти закончились деньги, а до
зарплаты еще сосать и сосать (лапу), т. ч. в ресторан пообедать не
сходишь. Короче мы с напарницей решили носить хавчик из дома и
подогревать его в нашенской рабочей микроволне. Все было хорошо, пока не
наступило сегодня… сам понимаешь, типа четверг – типа рыбный день. Ну и
я утречком купила пачку рыбных палочек, не обратив внимание, что на них
предостережение – из тресковых пород… это меня и погубило!
Настало прекрасное время обеда, и я тихонечко пробежала на кухню, где и
достала из холодильника заначку. Наташка сидела, работала за двоих и
терпеливо глотала слюнки в предвкушении обеда. Итак, с замиранием сердца
я засунула палки в микро на 4 минуты и стала ждать. Прошла примерно
минута и я учуяла приятный рыбный запах… слюнки потекли быстрее. Прошло
4 минуты, микро пискнула, и решено было извлечь сие чудо для поглощения…
куснув оное, стало ясно, что оно не готово и палочки, мать их за ногу,
были засунуты обратно еще на 4 минуты. Абзац. Когда я их достала,
раздался громкий нецензурный крик, и моя рука начала приобретать
красно-опухший вид. Мало того, стало ясно, что это уже рыбные сухари,
которые со слезами на глазах были отправлены в мусорку…
Тут мои сослуживцы начали сбегаться ото всюду с криками: «Кого убили,
где спрятан труп, в какой помойке можно добыть такую рыбу и т. п. »…
Скажу честно, воняло так, что народ выстроился в очередь в туалет к
белому другу. К офис менеджеру стали подбегать сотрудники и просить
экстренно закупить партию противогазов. Повезло еще, что начальство
уехало на встречу. Короче в крупном рекламном агентстве воняет, хуже чем
на рыб заводе, а нас с Наташкой собираются насильно накормить тем самым
продуктом… Всем клево и весело!

Рассказано моим коллегой по работе.
Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью.
Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и
интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос
- А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.

Сегодня узрел...
По телевизору реклама очередного средства для прочистки унитазов
(вантузов им, чтоли, мало?) Унитаз - рисованый мультяшный после залития
туда сего средства поет что-то вроде "я полон до краев", точнее не
помню. А теперь вдумайтесь в эту фразу. Нарочно не придумаешь!

Янтарный Демон

Момент когда всех и вся обелечивались, сначало талонами (типа дорожные
деньги) на которые покупались билеты (за проезд в общественном
транспорте) помнят все. Так вот в годах 86 (примерно) по союзу канувшему
в эСЭНгЭ, а локально городах алма-ата и фрунзе прокатилась волна
-копостировать дорожные деньги-типа талоны или на них покупать билеты..
Вот только волна была именно была волной когда в алма-ата за талоны
покупались билеты, в нынешнем бишкеке они уже компостировались... знаю
не смешно, но тот факт что, в этот зНаментчательный момент мы сборная от
Алма-Ата поехали на соревнования с дружественной республикой, дало нам
возможность побывать на поле чудес, когда дарожные деньги валялись под
ногами. :) А потом была значительная экономия на проезде для семей.
А потом :( лафа кончилась так как волна накрыла и наш красивый город
меня только одно мучает до сих пор, что думали советские киргизы глядя
на детей собирающих в целофановые пакеты использованые по понятиям того
места и времени талончики, причем вес каждого пакета приблежался был
близок к килограму

случай произошел буквально сегодня. заходим мы с подругой в нашу
университетскую библиотеку, а там посреди зала стоит тележка с
огнетушителями. ну хоть как-то же должны соблюдаться правила
противопожарной безопасности!!! около нее стоят два студента и в
догадках пытаются разобраться собственно в устройстве этих "штук".
услышав эти догадки Женщина Ответственная За Эти Огнетушители начала
довольно громко возмущаться их незнанием "устройства подачи пены"(как
она выразилась). ну продолжалось это минуты три, и как мы поняли, Она
считала себя знатоком этого вопроса. В общем, минут через семь мы
увидили эту компанию, катящую эту самую тележку в противоположное крыло.
Женщина продолжала что-то им объяснять, но мы услышали обрывок фразы,
явно относящийся к использованию огнетушителей: "... а потом надо
проковырять этим гвоздиком вот эту дырочку!!!..."от такого
"профессиализма" мы сползли от смеха по стенке и не могли отойти еще
минут пять......

Вот что можно встретить в интернете: Name your own price for … CD at
eBay!

Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно,
еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там
познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в
Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю,
ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе
шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там
сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу.
Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из
Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000
тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я
решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до
самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр
вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива.
Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую
удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И
заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз
риэлтерская контора. И туда зарулили.
Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру
и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски.
Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе
напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся
голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там
судились потом еще долго.
вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то
курсы и хотел себя чем-то занять.

К истории №8 от 3 сентября.
Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995.
Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща
Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное.
Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво
пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они
близнецы).
Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий
(тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит
слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна
(и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел
он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными
знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в
натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом :
"Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес".
Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300.
Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль.
"Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат,
говорите четче!!!"
На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться:
"Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я".
Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.

Выпуску ВМК 96 года ННГУ. Привет.

Моя подруга Аня- просто безобразие! Мы с ней учимся в 10 классе, но,
мягко говоря :), эту программу не тянем. И вообще, школа для нас-просто
скука! Ну, и приходиться развлекаться как можешь. Аня(ее также зовут)
развлекается специфически-пишет на парте "Аня10"б" и рисует свинью!
УБОЙНО...