Самые смешные истории за неделю!

В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по
комментариям - профессор зоологии. Один из перлов:
"Такого в лесу встретишь - ого... "

Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а
продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что.
И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!

Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на
самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что
конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же
безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные
прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет
от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще
можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря:
не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...

По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от
времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще
всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые
фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому
инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь
договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно
опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.

А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая
нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой,
как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки
наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания
(например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай,
мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно
говорила:
- Все!!! , все!!! , понятно...
Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный
браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки
красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом
довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою
бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется
приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную
в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к
концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и
увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные
даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с
синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их,
листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным
ксероксом поработать) выхожу в приемную.
- Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом
листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо?
- Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа.
В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней
построжиться и говорю:
- Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься
– нам счет выставят на два миллиона рублей, так что...
Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я
захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты
три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в
принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о
косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно:
- Ой...
Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)

ск

Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей
попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную
воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку.
Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и
решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька.
Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю
соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода
холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода
на моем потолке?
Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит
свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и
выливает на пол...

Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей
Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты,
истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой
однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько
деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в
каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень
серьезным видом говорит:
- странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!???
При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.

Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем.
Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка
спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на
светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее
приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в
гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку
поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к
подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись
метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в
ограду не без последствий для своей любимой (авто).
Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил.
И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте
его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих
тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они
спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть.
Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался,
разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на
перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось,
что это он со мной гонялся. :))))

P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.

Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не
оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения
показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали
решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей
сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим
наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не
участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у
меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о
будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо
было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция
оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным
голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в
9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности
был закрыт.

История анекдотичная, но всамделишная...
Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну,
посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем
составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она
так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и
ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в
непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя
половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем
подруги тихо сползаем на пол...

История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет
обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал
один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь
попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать,
прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо,
споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват.
Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное
время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в
одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили
отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и
веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка
уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало.
Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже
женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского
общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки
по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали
непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и
скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и
посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать
про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном
помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо
фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми
движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном
восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для
последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне
писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был
записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ
ДЛЯ ГУБ!
Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок.
Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра.
Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на
рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз
был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно
спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и
ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно
объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа
евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от
него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного
слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого
предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных
соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет
придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в
моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна
и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать
начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в
соседнюю квартиру.
К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам,
что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых
припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его
провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у
девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже
стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А
записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а
почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по
тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта
скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию,
объяснив все производственной необходимостью.
Medved.

Зарисовка из серии о женской логике:

Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д.
Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются.
Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту
(кажется, пятьдесят долларов) и говорит:
- Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь
безделушку...
Она взрывается:
- Не нужны мне твои деньги!
Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает
кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...

(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)

(с)pitt

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом:
гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а
впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался...
(не верящие - приходите в порт!)

Данную объяснительную записку написал Начальник кредитного отдела на
замечание Зам. Председателя Правления Банка не сидеть за рабочим местом
в рабочее время с наушниками в ушах, так как это может произвести
неправильное впечатление на клиентов банка. Фамилии действующих лиц
пропущены, впрочем как и название банка.


Заместителю Председателя Правления АКБ «БАНК»
...
От Начальника кредитного отдела
...

Объяснительная записка

24 сентября 2001 года в мой адрес с Вашей стороны дважды поступал устный
запрет на прослушивание в рабочее время музыки посредством аудиоплейера.
Повторный запрет сопровождался требованием объяснить мое нежелание
прекратить прослушивание музыки в письменной форме. Указанное объяснение
в форме объяснительной записки предлагаю Вашему вниманию.
Считаю неразумным и необоснованным факт запрета с Вашей стороны на
прослушивания мной музыки посредством аудиоплейера в рабочее время на
следующих основаниях:
1. в моем аудиоплейере звучит та же самая музыка, что и по радиоприемнику,
на прослушивание которого никаких ограничений не налагается. Более того,
прослушивание радиоприемника приветствуется значительной частью трудового
коллектива, а решение о его прослушивании или отключении принимается
общим голосованием коллектива без каких либо ограничений (письменных или
устных) со стороны руководства;
2. уровень громкости музыки в наушниках вышеуказанного аудиоплейера можно
определить как «тихий» или «очень тихий», что позволяет мне слышать
любое обращение ко мне со стороны членов трудового коллектива что, как
минимум, не снижает эффективности моей работы, а значит и всего
коллектива в целом, т. к. эффективность работы трудового коллектива
является прямой суммирующей (линейной или нелинейной) функцией
эффективности работы каждого из его членов;
3. постоянное нахождение в помещении, где я имею честь работать, большого
количества людей приводит к постоянному возникновению множества отвлекающих
фактором, замедляющих _ исполнение должностных обязанностей, возложенных
на меня руководством Банка, а также внутренними нормативными документами
Банка. В связи с этим я был вынужден начать поиск возможностей нейтрализации
(частичной или полной) указанных факторов, результатом которого и явилось
прослушивание мной музыки при помощи вышеуказанного аудиоплейера, что
дало ожидаемый положительный результат и привело к выявлению мной новых
возможностей для профессиональной самореализации в русле посильного
выполнения своих должностных обязанностей.
4. вышеуказанный аудиоплейер, в свою очередь, не излучает во внешнюю
среду никаких отвлекающих внимание сигналов (визуальных, акустических,
обонятельных, осязательных вкусовых, энергетических, витальных,
ментальных, астральных и др.), уменьшающих эффективность исполнения
должностных обязанностей другими членами трудового коллектива, а
следовательно снижающих общую эффективность работы коллектива, что может
охарактеризовать его (т. е. вышеуказанный аудиоплейер) как социально
безвредный. Более того, в п. З настоящей объяснительной записки выявлена
и доказана индивидуальная полезность аудиоплейера.

На основании всего вышесказанного, в силу отсутствия каких либо
объективных и обоснованных причин для запрета прослушивания музыки в
рабочее время посредством аудиоплейера, все возможные ограничения на
пользование аудиоплейером можно рассматривать исключительно только как
проявление личной неприязни, выраженной в ущемлении прав работника на
приемлемые условия труда. До особого письменного распоряжения высшего
руководства Банка считаю нецелесообразным прекратить пользование
аудиоплейером. Кроме того считаю своим долгом заявить, что в случае
усугубления сложившейся ситуации, я могу быть поставлен в условия,
неприемлемые для меня и вынужденные адекватные ответные меры с моей
стороны станут неизбежными.

С уважением,
...

Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я
учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех
раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А
понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт
не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники
спрашивают
- Где был ?
- Да вот дома валялся, отходил .
- Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой)
тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может
выпить, а ты и нашел его .
Что только не придумают :-)

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная
кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает:
Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший
всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7
букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!!
(Гром переходящий в овацию).
ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)

Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка
отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря
рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце
неожиданостью.
И вот идет рассказ одного из его перлов:
- Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по
жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший
замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы
- стражники, ну тоже все в говне...

Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что
ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже
утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся
фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими
шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней.
Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у
нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть
авторского исполнения и не быть немного поддатым.
Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять
реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот.
И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу:
- А че он у стражников -то не спросил :-)))))

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И
есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но,
как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие
можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про
бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла
говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего".
Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла
задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед
собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...

Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6
букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я,
рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый
ниггер!"

Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в
очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти.
По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу
(причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может,
Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо
говорит:
- Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру
- авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к
примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й.
Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ:
- На первое и второе вообще никаких билетов нет.
Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону:
- Ни хуя себе, что же мне теперь делать?

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной
образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой
особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно
наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном )
тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем -
долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм
возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10.
Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания -
скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту
рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно
обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс
затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать
купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но
похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у
выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль.
Напряжение росло, ясность не наступала .
Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне
задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил
когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ.
Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль
у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик
чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне
Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления
прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади
Пржевальского - Мастердент просто отдыхает .
И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла
- " Только бьез орьехов пожалюйста " .
Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились,
очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку...
PS А себе то я уж купил с орехами :)

Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.

Во время фашистской оккупации в Праге на стене одного кладбища кто-то
написал: “Чехи, вставайте! Освободите место для немцев!"

История реальная - рассказала мне мама.
Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто
сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с
хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму
не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно
спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к
выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой
создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила
дыхание...
Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно
комментирует:
- Ну и развелось же вас, беременных.

К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября,
история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к
тому же - это ответ на историю. Итак:

Наука просит жертв. Эксперимент:
кот брошен с высоты настольной лампы.
Придав хвосту вращательный момент,
он падает на все четыре лапы.

Волнение не в силах побороть,
бежит к буфету труженик науки,
роняет недокусанный ломоть
и портит маслом импортные брюки.

Но, позабыв, что завтрак был таков,
ученый горд: век не напрасно прожит!
Открыт Закон Падения Котов!
Теперь один вопрос его тревожит:
как полетит лабораторный кот,
когда к спине привязан бутерброд?

Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!

Крот - Слепышь

Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не
дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и
даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства
Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на
третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив
документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла:
"Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так

Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну
и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был.
Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, -
красота.
То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме
как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях
современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на
пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают,
варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой
значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест.
Я - Ну как? вкусно?
Эдик - Ага Я - На что похоже?
Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки!
Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже
чем-то сосиски напоминает:)

Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один
прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов
от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток,
теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него
отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для
человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. ,
где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности,
открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого
я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил
тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После
этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за
яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".

В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони
о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную
реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в
отставку:
“... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил
к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в
Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал
немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение
слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то
далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа
продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ”
Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под
замком.
Новичок

Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по
электронной почте.

Генеральному директору
Украдено у строителей 25.09.01г. :
Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб
Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб
Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб
Личная магнитола
Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.

Заместитель директора

Жуткая история произошла со мной давеча.
Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня
директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить
договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в
этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили
меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по
делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В
бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и
этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня
кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить,
покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся.
Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам.
Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали
заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива,
деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что
я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость
и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно,
но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает
потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких
шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень,
по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы
неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно
доверять этим чудесным девушкам??? »
ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П,
нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого
времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая,
но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда
уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются
другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу
пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая
«ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими
«рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел.
Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П.
глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном
настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока
еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня
нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он
ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый
Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно.
Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка
45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а
тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми
кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть
Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил.
Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из
кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль
микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал.
Д. П. за рулем.
С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех
и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз
навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за
10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех
расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще
по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня
уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он
сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и
шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей
забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не
остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с
остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до
приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит,
сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез
домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом
читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она
за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И
я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается
мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и
она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а
что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit
от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу
на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и
пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля.
Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой
жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку».
Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой
бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с
криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что
сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и
читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим
количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите
бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но
раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем
случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь
пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно,
эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так
что не боись».

Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были
самые экстремальные 36 часов в моей жизни.

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

МАМА... прости меня!!!
История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с
долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of
the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма:
Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком
высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так
сказать...
Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля
Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера,
толи другого бездельника где у вас WC???
он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево...
Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с
надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо
написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у
одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в
штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой
наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так
невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается
в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит,
проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из
кинотетра...
P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть...
P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман??
Первокурвник

Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает
шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и
говорит:

- Давай прочитаем, что здесь написано.
- "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка.
- Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе.
- Шоколадка!

На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу,
протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его
об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно
следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так,
ШЕСТЕРЮ :)))

Еще про любимых преподов.
История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у
нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев
преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история
случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает
- это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А
среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было
действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не
какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю
те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое
сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас.
Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер,
значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир
Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас
трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир
Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает
другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного
символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол
минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному
елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье
среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку
Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе
оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а
поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и
комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована
кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима,
но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой
единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический
склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое.
Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк;
- второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в
разъеме монитора.
Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако
положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О
ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать
вслепую!"
Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли,
когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку
включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир
Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный
Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом
компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из
параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не
злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР
"отлично".
Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который
считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных
технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает
шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить
установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет
ситуация похожая на изложенную выше.

есть у меня приятель – Тимур, баальшой шутник. Шутки у него не то чтобы
уж очень смешные, но всегда на грани (или слегка за гранью)
допустимого...

Так вот, возвращался он однажды осенью поздненько (часов в 11 вечера) с
веселой гулянки по весьма оживленной казанской улице - Кремлевской. Был
не то чтобы пьян, но уж и никак не трезв. Короче, захотелось ему
покакать, а до дома невтерпеж. Ну захотелось и захотелось - немного
вглубь, в дворы отошел, штанишки приспустил, сигареточку засмолил,
присел, сидит… В это время (а уже темно было) проходили мимо слегка
знакомые Тимуру товарищи, также поддатые. Тимур их по голосам узнал и
окликнул, мол, привет, как дела. Те подошли, поздоровались… Чего мол,
сидишь-то в темноте. Да так – курю. Покурю и пойду. Ну, и мы покурим с
тобою да и пойдем. А у Тимура процесс в полном разгаре. Один из
подошедших говорит: «Что-то запах тут какой-то беспонтовый…» Тимур
отвечает, что да, мерзкий запашок. Так они еще минут пять в таком духе
поговорили, у Тимура процесс закончился и он выдает: «Пацаны, а бумаги с
собой ни у кого нет? ».
Говорят, было смешно…

Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю
на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих
обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое.
- И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с
самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с
Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ...
У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же
отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...

Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них
было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом
запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так
ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то
ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов
следует дополнительный.
- Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки
ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ
сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!!
аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(

Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе
1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся
мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки"
написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во
дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! "
(информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил
бы (Всего ведь не упомнишь)....

Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии.
В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я
эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"??
Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда".
Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так
называют...

Две пенки из области черного юмора...

В Челябинске агентство ритуальных услуг с многообещающим названием
-"Генезис".

В Томске, в салоне венок, на венке лента, на ленте надпись - "От
скорбящей братвы".

Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться
перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела
сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.

История из жизни. Приехали 2 наши женщины на Кипр. Одна - жена нового
русского, богатая, - ни бум-бум по-английски, другая - ее подруга,
небогатая - что-то понимает. Посидели они в ресторане, приносят им счет,
богатая достает пачку баксов и расплачивается. Официант приходит,
забирает деньги, смотрит на нее круглыми глазами, говорит "сэкнс" и
исчезает. Что-то рассказывает своим коллегам, все удивленно смотрят на
новую русскую. Ее подруга замечает это и спрашивает: "Сколько ты
заплатила, что они так на тебя смотрят?".
Та ей: "Ну вот же тут написано".
Подруга смотрит на счет: "Да ты что, это же не сумма, а время!"