Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию "Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее "он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем, он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно было устраивать.
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей, особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж отказываться? Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре военных действий, то бишь "геополитику". Его отец работает в известной московской больнице. И вот один благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья. Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню". Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."
Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки нужны доктора подобной специальности?
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком. Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем? В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е. еще не высох, но уже хрен сдерешь! Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал. А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(
Знакомый рассказал: Поступал я давеча в одну компанию... Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?" Так подбодрила...
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник. На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все собрал.
Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.
Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?" и получает ответ, достойный анекдота: "Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это малая выдала фразу, которая убила нас всех: - А у ТЕБЯ есть бездомные дети?
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
Диптих о коммунистической партии. Часть 1. Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит телефон. Сонным голосом спрашиваю: - Алло? - Это Пермский обком партии? - Вы ошиблись... Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись: ... годом.
Часть 2. Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп. (! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго, потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый секретарь райкома - это одно и то же лицо.
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив. Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате" отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней: - Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара. Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит фразу: - Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара н-е-е-ту!
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Телефонные истории. 1. Период упадка застоя. Звонит телефон. - Это гастроном? - Нет, квартира. В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи. И вот снова. - Это гастроном? - Да. - Сыр завезли? - Нет. - А когда будет? - Позвоните через месяц. И еще раз. - Это гастроном? - Да. - Колбасу завезли? - (устало-обреченно) Да. - А сыр? - Да, приходите, ждем у черного входа.
2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная служба слушает". - Ой, извините, я не туда попала. Набирает номер. - Служба ритуальных услуг слушает! - Странно, опять не туда попала. Извините. Еще попытка. - Служба ритуальных услуг слушает! - А какой у вас номер? - 007 - Вау И еще раз. - Служба ритуальных услуг слушает! - Черт, опять вы! Все хороните и хороните…
3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос. - Это база? - Нет. - 55-45-35? - Да. - Тогда это должна быть база. - Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон? - Не помню. Сколько раз звонил, это была база. - Ну не база это! - Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой приятный голос!
4. В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени. Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к. ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья, поскольку любят они звонить по ночам и всех будить. Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому номеру. А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные люди! Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона. Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи, спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться, еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и родственников «Маши Сидоровой»... В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто не звонил? »
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне, харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича, хотя сам он, похоже, об этом не догадывался: "Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?" На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал: "Так вы же на нем стоите". Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой искреннего удивления. И тут он выдал перл: "А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!" (кто не знает - "перемога" по-украински победа). Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".
Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены. У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша - Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним приедут и отвезут на работу). У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой, берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю. Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.
Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего его надо "продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали. Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда на работу дурачек один. Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав. (Т) - А ка это? (Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ, открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд. Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды, тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6 атмо- сферами воздуха. Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так, почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на вторую половину. Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша (обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.
Социальным пакетам посвящается! ;)) Совершенно реальная история. Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая... Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;)) Молодая: - Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти? На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой: - Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит! Занавес ;)))
Наша славная автомобильная газета выходит раз в две недели, а сдаем мы ее во вторник. Если во вторник газета не сдается, ее... нет, не уничтожают, а продолжают сдавать в среду. И тем не менее каждый второй вторник обязательно становится днем особо ударного труда, когда рабочее время заканчивается неизвестно когда. Беда в том, что сдача номера иногда совпадает с матчами еврокубков. Вот и на прошлой неделе - «Спартак» в Лиге чемпионов играл с «Фейенордом», а я в это время трудился в родной редакции. Возвращаюсь домой. Час ночи. Где узнать, как наши сыграли с голладцами? В интернете, естественно. Включаю компьютер, лезу на сайт «Спорт-экспресса». Там у них на первой странице лента новостей - из одних заголовков. Просматриваю заголовки и вижу нужный. Но какой! Вот такой: «ФУТБОЛ. «Спартак» проиграл 1:13». Боже! Как ТАКОЕ могло случиться? Ясно, что могли проиграть, но 1:13... Дрожащей рукой нащупываю мышку и кликаю на заголовок. Далее читаю заметку следующего содержания:
«"Спартак" проиграл 1:13 18.09.2001 23:14 В 28-м туре зоны "Урал" второго дивизиона чемпионата России состоялся весьма занимательный матч. Стерлитамакский "Содовик" разгромил со счетом 13:1 "Спартак" из Кургана. Это второй результат в сезоне - до показателя "Краснодара-2000", забившего 16 голов в ворота команды "Локомотив-Тайм", "Содовик" слегка не дотянул».
Все оказалось не так уж плохо, хотя болельщики из Кургана вряд ли со мной согласятся...
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп. Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания). Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а папе-маме дела не-ет... Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер. Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил. Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата... Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня... Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам. В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно. Она странно посмотрела на меня. - Это вы его просто включать не умеете... - ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк. Подошла, включила, провела ладошкой... - Ну, дорогой, не капризничай! И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!! Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
Вообще история с интердамы :-) "Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю. Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз, подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс", потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».
В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице я так и не освоила :( Итак,
История О Том, Как Я Психолога Напугала
Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера, способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь интересный тестик.
Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы, наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами, только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.
С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на "самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке. Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память. Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...
После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий раз."
После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья, переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!
Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был поставлен диагноз. Шизофрения наверное.
3. Раздел: Переводчики Требуется: переводчик График работы: любой Тип работы: постоянная Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е. Возраст: от 18 до 28 Пол: женский Образование: высшее Дополнительные сведения: Вус до 60 кг,знание языка не обязательно Контактное лицо: Иван Телефон: Дата: 21.09.2001 ID: 2133
Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились. Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину - из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!! » «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят она приволокла. «Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на него…». Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска, отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза - нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает. Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища. Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой, поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный отпрыск лежит. Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он худеет и чахнет. А она только вашим занимается». …И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не испытывала. Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то испытаний…
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра. Ну, надо так надо. Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и задает каверзный вопрос: - - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее курочки. Ты же курочек видел? Детеныш отвечает утвердительно. - - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки. Сколько ты увидишь ног? Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает пол и радостно сообщает: - - Двадцать шесть! Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу. - - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек? - - Две. - - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их ноги. Представил? - - Ага. - - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног? Пацан старательно думает, морща лоб. - - Ну как? - - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26? Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы, конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки, поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее. Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и все тут. Платон мне друг, но истина дороже. Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. - - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят... Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать не про курей, а про страусов каких-нибудь...
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня спрашивает: "А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь." Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа не отвлекала!!!
Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал: - В следующий раз говорите просто «сигареты». Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь, попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что требовалось. Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо произношу: - Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно говорит: - Два Пива!! Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего?? Немая сцена, которую я поспешил покинуть.
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой. Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине, ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит. Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть. И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают. Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала... тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))
КОЗіЛ - тоже четвероногое животное: Сессия. Год эдак 81. Сдаю экономику. Закончил ночью курсак, надобно все к утру оформить, соображаловка кончилась еще вчера, мозги залиты экономикой впополам с винищем… А тут еще проблема – в те времена титульный писали не маслом, а тушью и перьями, а так как сим инструментом я не владел – пришлось бегать по общаге, - а народу трезвого-то не сыскать в три ночи – но всеж удалось одного бойца из другого курса поставить под перо. И немудрено что тут казус случился – забыл я фамилие препода (молодой такой мужик, с ним все запросто общались) – помню только, что-то четвероногое… Вспоминал я под бутылочку винца, вспоминал под вторую, дальше не помню… В общем наутро с бодуняки помчал я зажимая под мышкой курсак, на титульном которого красовалось ПРИНЯЛ – КОЗіЛ В. И. В процессе здачи курсака титульный как-то проехали, но сдал, твердая четверка! Мысль одна – а сейчас пивом-пивом!!! Но тут преп закрывает курсак, смотрю – синеет, потом краснеет – я не въеду в чем проблема, но чуствую чтот не так – тоже позеленел. Он на меня так глянул и речет: Моя фамилия не КОЗіЛ а БАРАН! А курсак все-таки принял, мужик с юмором оказался…
Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и подвозит ее домой.
Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет: - Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет никаких "далеко зашедших" или интимных отношений. Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с корыстными целями): - БЕЗОБРАЗИЕ! Жена соображает гораздо быстрее меня: - Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!
где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление следующего содержания "Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй, тряпкой и веником" :)
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
Подрастающее поколение растет в правильном направлении...
У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте сами. Вот несколько примеров:
... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли". А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот и раздается из детской "глас возмущенный":
- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !
Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и рванул в детскую с криком: - Тетя Уля, и я хочу!!!
Кроссовки я одевал минут пять после этого.
... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой, изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот. Тут Катюха и выдает:
- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О
На что получает моментальный ответ:
- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!
... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...
Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже... Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание, вопрос!
- Пап, а это у него хвост или какашка ?
No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить, как нужно дышать...
На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то. С думаю с богом.
У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять, был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук, макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил..... интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса
Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на своих лекциях. Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей школьной программы английского языка он помнит только одно слово - сюсюмбер. Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по русски это значит огурец. (cucumber)
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Мы тут типа учимся в Турции, и у нас постоянно случаются всякие истории. Начну с одной из них.
Этим летом ехали мы с другом вдвоем домой в Уфу через Москву (так гораздо дешевле: Москва-Стамбул туда-обратно 125$). Прилетели в Москву, сразу купили себе билеты на поезд до Уфы на 40й поезд. (Не ездите на нем, там за белье берут деньги!). Побродили по городу, пообедали и заодно уяснили для себя что в России цены уже на уровне мировых. Накупили продуктов в дорогу и загрузились в поезд. Зашли в купе, а там верхние полки красиво застелены и подушка стоит треугольником - из чего уяснили что ехать нам придется вдвоем, что заметно омрачило мои мысли ;) По той простой причине что мы всю ночь летели на допотопном Ил-86 и не выспались мы сразу запрыгнули наверх и заснули. Пришла проводник проверять билеты, пришлось встать и показывать билеты и тут она спрашивает: - Постель будете брать? А мы-то уже успели забыть что в России за все дополнительно берут деньги, а красиво застеленная постель и вовсе заставила нас потерять последние крохи осторожности. В общем мы закупили всякой снеди и хорошо пообедали в Москве и денег не берегли т. к. нас должны были встретить - Конечно, - отвечаю я. - 30 рублей. Бесхитростно вытаскиваю из кармана последние 50 и отдаю ей. Она поворачивается к моему другу: - А вы? - А что, КАЖДАЯ 30 рублей что-ли? - Да, а что вы хотели? - Ну не знаю, - скребется по карманам и вытаскивает 5 руб и несколько копеек в перемешку с турецкой (крупной) мелочью. А у меня больше денег нет впрочем как и у него самого. - Извините, тут не хватает, - говорит он. - Как не хватает, а это что? - А это турецкие деньги, вот посмотрите. - сует ей под нос. - Ничего не знаю, давайте находите, мы не на базаре - не будем торговаться. [Она ждет, мы усиленно делаем вид что ищем] А может одну на двоих возьмете? - Ладно, так даже лучше. - Я тогда заберу эту. - смотрит на постель друга. - А ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЛИ?!!! (Ну мля я откуда знаю, друг спал там, что еще может быть. В натуре, спрашивает так как будто там следы какого- то извращенства остались и как минимум вся постель в крови). - Не-ет! Я не могу такую принять. - Ее бесхитростный ум возвращается к варианту №1 - изъять у нас деньги. - Давайте платите! - Ну поймите, нет у нас денег. Смотрит на столик весь заставленный аппетитно выглядящей и вкусно пахнущей снедью, видит лежащие там-же телефон и фотоаппарат и вполне естесственно не хочет верить что у нас денег может не быть. - Как нет?! - искреннее удивление. - Ну, нас должны встретить, поэтому мы не экономили. - Ничего не знаю, давайте платите! Мы не на базаре, не будем торговаться. Нам ведь придется из своего кармана платить. Ей на помощь приходит ее партнерша (2): - Что случилось? - Да вот, не хотят платить за постель, говорят денег нет. Пяти рублей не хватает. (2) смотрит на столик, видит ту же картину и не хочет верить своим ушам. - Как денег нет?! Они просто жадничают! Давайте доставайте! Вижу что срочно надо что-то делать. Денег в натуре нет, даже баксов. Есть кредитка, но от нее в половине России и тем более в поезде пользы не больше чем мартышке от жемчужного ожерелья. - Давайте вы подождите, мы через пять минут вам занесем пять рублей. - А откуда вы достанете? - искреннее удивление. - Ну придумаем что-нибудь. (2) А они доллары разменяют! Да? - осеняет ее, и она поворачивается к нам за подтверждением. - Нет, но что-нибудь придумаем. - говорю я и выпроваживаю их из купе. Они понимают что деваться нам некуда и даже если спрыгнем с поезда то потеряем гораздо больше, да и 5 руб не такие уж и большие деньги, поэтому позволяют себя выпихнуть из купе. Что-же делать, бабок нет вообще. Одолжить не у кого. Кто случайно оказывался в другой стране не имея вообще никаких знакомых меня поймет. Тут такой мозговой штурм разгорелся, почище проблемы рутинга пакетов по пересеченной местности - тут даже Дейтра не поможет. Это вам не Бином Ньютона решать сидя в теплой уютной аудитории. Что-же делать? Оставить паспорт и потом занести ПЯТЬ рублей? - можно, стоит попробовать. Но все же, ведь должен быть выход? И тут я вспомнил. У меня в бумажнике за подкладкой лежал ОДИН доллар на удачу, который я таскал уже почти четыре года. Вот тут-то он и пригодился. ( Впредь буду таскать двадцатку :) ) Заглядывает проводник: - Ну что нашли? - Вот тут есть один доллар, может купите? - У нас есть вагон-ресторан, там вам разменяют. Что?! Идти с одним долларом?! Да я за 30 рублей не пойду на такое расстояние, а тут еще позориться - разменять один доллар и уйти!!! Выглянул в коридор - соседнее купе открыто, туда как-раз принесли чай. Захожу туда, а самого уже колбасит от комизма ситуации: - Извините, я из соседнего купе. У нас денег не хватило рассчитаться с проводником. Купите пожалуйста один доллар... Ну хотя-бы рублей за 25. Тетка посмотрела - вроде дешево. - Можно. Давайте. - берет в руки и присматривается. - А он у вас настоящий? Принимаю самый убедительный вид: - Ну конечно настоящий - сам делал! Купили мой доллар аж за 26 рублей. Подхожу к проводнику, протягиваю 5 руб. Смотрю она чай разносит: - Вот. Возьмите. А кстати, чай у вас сколько стоит? - 4.50 - Тогда нам два чая. - отсчитываю 9 руб наличными. - А откуда у вас деньги?! А еще говорили что денег нет.
Вот так с горем пополам и доехали до Уфы. О том как и почему мы открывали консерву ложкой - другая история. Rym
Мы иногда сдаем помещение принадлежащее нашей фирме под презентации и тому подобные мероприятия. И вот однажды к нам с просьбой дать наше помещение для проведения собственного 70-ти летнего юбилея, обратился отец одной из подруг нашей хозяйки (академик, известный врач). Во время "смотрин" им было сделано следующее замечание: - А где у вас тут туалет? Получив ответ. - Нужно повесить указатель, а то у 70 % гостей простатит и он им всем потребуется... Но главный прикол не в этом... Когда между ним и нашей хозяйкой были достигнуты необходимые договоренности, она пригласила его к себе в кабинет выпить кофе (закусить коньяком?). К тому моменту в ее кабинете уже были гости (пришедшие раньше) - хозяйкины подружки. В ответ на приглашение академик (А) сказал: - А у вас там уже кто-то есть! Не хочу мешать. Да и не знаю я их! Хозяйка (Х): - Ну так я вас познакомлю! А: А кто там? Х: Мои подружки. А: А они красивые? Х: ...?! Но ведь женщины бывают не только красивые, но и умные, и интересные... А: Девочка, (а академик лет этак на 40 старше хозяйки) у меня на это нет времени! Офис в ауте! Flying Dutch
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.