Самые смешные истории за неделю!

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

Историю эту, буквально на днях, мне рассказал старый морской волк,
великолепный рассказчик и просто хороший человек.
Сидели мы, как водится, за столом и в процессе разговора затронули тему
развала СССР, но постепенно неше брюзжание приобрело другое направление,
а именно, подготовку военно-морских сил в некотрой бывшей союзной
республики, а ныне независимом государстве.
Он стал сетовать на то как набирают курсантов в высшее военно-морское
училище, ведь он русский язык знает на уровне младенца, а об отсутствии
в национальном языке этого государства морских терминов говорить просто
не приходится.
Что такое пушка можно объяснить, что такое дуло или снаряд тоже можно
объяснить. Сам процесс выстрела при помощи жестикуляции, типа снаряд
(показать руками), дуло (показать руками) выстрел (бу-бух)тоже можно
объяснить. Но как ему втолковать что такое кранцы первых выстрелов?!!

Действующие лица: Я, саня, илья, димыч, дрон,Andrew(хочу заметить у всех
номальная ориетация) Предыстория: Ездили мы как-то после учебного года
на экскурсию. После нее у нас состоялся пикник: куча еды, воды и т.д.
(увы без алкоголя...8-(( ) Каждый старался есть и пить так чтобы не
досталось другим. Основательно нагрузившись, разбрелись освежиться кто
куда.
А вот и сама история: Подходи мы с саней к дрону и Andrew, саня:
- А где димыч с ильей?
Andrew:
- Куда-то туда пошли...(махает в сторону кустов) Дрон:
- Да голубятся наверное как обычно...
Я:
- А может они хотят быть хирургами-урологами-изучают половое строение
друг у друга...
Саня:
- Да нее... Они там спариваются...
Все остальные:
- Точно!
Тут из кустов выходит илья, но он нас еще не слышит...
Саня:
- Наверное димыч был снизу: еще не оклемался.
Тут илюха подходит и выдает:
- ВСЕ! ДИМЫЧУ ПИЗДЕЦ!
Мы просто попадали....8-))

Дело было в пятницу 21/09/2001.
В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут
устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет
требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву
катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол
- объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и
4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен
военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп.
Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в
лесу! =)))

Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой
привет автору, хоть я его и не знаю).

Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на
электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных.
Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в
частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после
бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в
армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли
(на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что
выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться
не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются
разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых
увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут
(а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора
стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно
открывает глаза: "Не пизди!"

Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние
организьма.

Муж пъетЬ редко, но метко.. Так чтобы было потом что вспомнить.. А
вспомнить есть что..
Вот как было дело. Давно не видевшись с подруганами, соскучившись и
выпимши на радостях море "лонгера" (энто такая компотистая гадость,
которая расстраивает нафиг весь вестибуляный аппарат) муж поздней ночью
приплыл домой.
Вернее, его приплыли и в целости-сохранности подкинули под дом. Дома, а
мы надо сказать живем в частном секторе, ему пришла гениальная идея
очистить свой желудок.
И не где-нибудь, а на ручеечке, который имеет место быть на участке.
С сигаретой в зубах, барсеткой в одной руке и надцатым "лонгером" в
другой, он в полнейшей темноте выруливает на мостик шириной с 44 размер
ботинка. Кстати, в новых ботинках и новых брюках со стрелками. Постояв
над тихими водами и не вдохновившись журчанием на подвиг, решает идти в
дом спать, делает шаг в сторону берега. И тут из темноты под его ногу
ныряют, о! ужжжжассс! - два светящихся огонька, которые попав под
ботинок оказываются злобно орущим котом!...
Последняя сухая мысль была - поднять руку с барсеткой повыше..
Сваливашись в ручеек, не глубокий вобщем-то, но весьма грязный. Уронив
початую бутылку
"лонгера" в мутные воды сией пучины. Искупавшись с ног до головы в
речке-вонючке и удачно ободрав себе морду лица. С мыслями, нифига себе
сходила за хлебушком, муж в очередной раз собрался бросать пить..
ню-ню.. %о)

Утро началось картиной репина "приплыли" - пластырь под глазом,
пухленькие (с одной стороны) губеньки синего цвета и жалостливый морд
доставили мне несколько мгновений тихой радости, сопровождаемой
совершенно диким ржанием! о)) ыгы..

з. ы. .. цукца не писатель, в принципе.. отнюдь..
з. з. ы. .. жить ей оставалось не больше часа.. пока муж не полез качать
свежие анекдоты..

Aleva, жена Левы.. о)

.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана
дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)

....
Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот
бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое...
Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром,
проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно,
защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров,
своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа
очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и
туман на улице... ни фига не видно..."
... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного
капитана... :)

Еду я со своим любимым как то по Таллинну на автобусе. Естественно море,
берег, чайки... вообщем романтика. Выходим на остановке. Чайки кружат
над нами "курлык-курлык". И ведем такой разговор: "Слушай - говорю я - а
на тебя когда нибудь птицы какали??"... Любимый отвечает задумчиво "нет"
и мы одновременно смотрим в небо, откуда летит что то в направлении к
нам от мирно кружащей чайки... Пауза... Я ору "А на меня да...
побежалиииииииии....

Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал
городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в
одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной,
кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька
- чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит
как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы
делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и
быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал
их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь.
Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно -
И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке,
пограничная этафета продолжается...
Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...

Значит стало быть на медне стою я со своим другом --курим(оба
ВТОРОКУРСНИКИ учимся на одной специальности )! Скоро в нашем универе
посвещение ПЕРВОКУРСНИКОВ в студенты. Ну я по этому поводу и предлагаю
своему другу закадычному в день посвящения НАПРЯЧЬ ФЕСТОВ(ПЕРВОКУРСНИКОВ
то биш) НА ПИВО. НА что он мне и говорит -"Балда Среди Первокурсников
половина наших ВТОРОКУРСНИКОВ _АКАДЕМЩИКОВ которые сами кого хож На пиво
напрягут!!"

Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные
студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно
где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как
освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной
массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В
общем было темно, грустно и интересно одновременно.
Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас
где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в
силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был
перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних
треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для
того, чтобы прочувстовать что однажды случилось .

Ну так вот. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если
сможет, то не придет :) Ну я покушал что бог послал (а бог тогда послал
мало), посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого
вечера, завалился спать. Важно указать тот факт, что мы с братом спали в
одной комнате. Ну так вот...
Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда спишь, но в
то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что
происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается адекватно.
Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства
беспокойства. Лежа в кровати (но находясь в сонном состоянии!) я услышал
как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом был звук открываемой
двери, какие-то подозрительные шорохи, скрип половиц и что самое главное
свет при этом не включается. При этом мозг отмечает все эти действия
(Да, кто-то заходит домой...), но никаких побудительных приказов телу не
посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это
кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет, а дверь заперта! Фантазия,
помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я
представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я
начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с
собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми:) вспоминая
счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованый ужасом и
страхом, думая дорого продать свою жизнь.

Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по
крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ,
КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал и начал наступление на
грабителя! Так громко я наверно еще не кричал! В этом крике отразилась
такая гамма звуков, которых я в себе еще не ведал: рев, визг, крик и все
что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и
внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты,
так как через некоторое время борьбы не на жизнь, а на смерть я заметил,
что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не
боевой клич, а что-то другое. Прокричав и подравшись некоторое время мы
перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя".
Оказалось, что это мой брат.
РАСКАЗ БРАТА.

В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться
на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой
как можно тише, чтобы не разбудить старшего брата, который бы начал
ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты.
Я тихо открыл дверь, снял туфли и направился в сторону комнаты где мы
обычно спали. Открыл дверь в комнату и, так как было темно (свет не
включал опять таки чтобы не разбудить) выставил вперед руки (чтобы не
напороться на что-нибудь) и пошел по направлению к кровати. НО тут
кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает отчаянное наступление.
Эффект внезапности сыграл свою роль, так как я тоже испугался (я у себя
дома или где и кто это??), закричал и начал отбиваться.

Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь,
учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе
боевых действий.

Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда.
Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он
заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =)

Вот и все.
Tiffozi

Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье
весьма прохладного к тому времени моря.
На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном
подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по
испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из
избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой
напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку
запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный,
в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных
с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией
на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я
оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский
подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный.
Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!).
В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него
альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к
траве схлестнулись с моим "братцем".
По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть
три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими
танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью
сделал мне комплимент.
"Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!".
В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и
перебудила звонким смехом пол-отеля.

Навеяно историей про г-на Подлипенского.
Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей,
которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме
"Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич,
человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную
голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника
несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков,
грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный
раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили
"петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на
петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо
полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор
не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы
умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса!
Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у
нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы
готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему
опять не повезло - все остальное мы делали правильно.
Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...

Я сейчас кое-что в Ворд скопировал из анекдотов, а там слово "жопа" было
вот так - Ж@ПА.
Очутившись в Ворде, оно стало ссылкой! :)

Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе.
Диалог в восприятии хозяйки телефона:
- Здравствуйте, это я.
- Здравствуйте...
- Бла-бла-бла, до свидания.
- До свидания.

Диалог в восприятии дяди:
- Здравствуйте, это "Ява-тур"?
- Здравствуйте...
- У вас есть туры в Финляндию?
- До свидания.

Рассылаю факсы возможным партнерам на Кипр. Все идет чудесно, пока на
одном из номеров вместо автоматического Пи-и-и не слышу "Hallo!".
Вежливо по-английски прошу:"Включите, пожалуйста, факс!" В ответ -
панический крик куда-то вглубь помещения:"Света! Ходь сюды! Слухай, шо
там!" Факс послать я уже не в состоянии.

Прочитал на одном замечательном панковском сайте!
На каком не скажу, что бы не думали, что реклама.
Сленг и правописание своеобразное.
"Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас
мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они
меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту
миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если
кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис
ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот
ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и
выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за
час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался
малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была
короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул
ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на
шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы
меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей
сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к
маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так
что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их
нахуй и фсе."

Мой старший двоюродный брат - когда был маленьким, лет шесть - как-то матюкнулся при бабушке. Бабушка сама не стала воспитывать внука, решив предоставить почетное право родителям.
Отец, услышав новосто про сына, попросил его в комнату на разговор, а мама стала подслушивать приоткрыв чуть дверь...
- Ну, и какие-же слова ты еще знаешь?!?!?
- ... разные...
- Какие, говори, не бойся, сейчас их говорить можно!
- ... на "б"...
- Говори, говори, какое?
- ... бля...
- Так, хорошо. Еще какие знаешь?
- ... на "х"...
- Так, какое?
- ... хуй...
- Еще какие знаешь?
- ... на "п"...
- Какое?
- ... поебать...

Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса,
начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет,
что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает,
говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и
могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и
(почему-то) бабУшка. С ударением на У.
То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала.
Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово.
БабУшка! »
Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый
знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня
какая есть?..
А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? »
Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а
«матрешка»…

Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую
кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это
дело и говорит:
- Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке!
Сестра(невозмутимо):
- Так далеко в попку я не полезу...

Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в
правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного
транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой
и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока
перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел,
родимый, аж взмок.
- 300 тысяч, говорит.
Начали торговатся, но на 150 от уперся.
Горовит - я же к вам шел.

Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10
лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой
температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне
плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное
ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!!
:))

История такова. В Москве в начале октября будут проходить концерты
Натальи Орейро. Моя дочь, 11 лет от роду, как впрочем и подавляющее
количество ее одноклассниц, сходят по ней с ума. Вспоминаю свое детство
и смотрю на это достаточно спокойно.

Так вот. Кругом весят плакаты с рекламой концертов. Моя дочь набралась
смелости, списала телефон и позвонила с целью узнать, сколько стоит
билет. О ответ услышала следующее, крикнутое какой-то пожилой женщиной:
"Идиотки, замотали вы с вашей Орейрой!!! По мне, так я бы и даром на нее
не пошла!!! Отстаньте!!!". И бросили трубку.

Дочь была в полной прострации, а я тихо удивляюсь такому промоушн. Кого
берут на работу? Это сколько же денег потратили на рекламные плакаты?

P.S. А телефон был правильный, я проверил.

Реальная история, свидетелем которой я был.
Лето, солнце, очередной, может двадцатый, может тридцатый штурм
известного ликероводочного завода одним из акционеров, не допущенным
управлению предприятием. Директор от этого акционера, завершив
формальности и расставив своих людей, выходит на площадь перед
заводоуправлением, заполненую милицонерами, судебными приставами,
сотрудниками предприятия и прочими крепкими молодыми людьми в черных
куртках. Выходит стало быть, дабы пообщаться с журналистами, стоящими
отдельной кучкой. Общаются значит они, общаются. Директор, как водится,
выебывается по полной программе "ну что вы понимаете", "мы отстаиваем
закон" ну и проч. Наконец вопрос задает коррепондент весьма крупной
деловой газеты, освещавший ситуацию с самого начала, знавший всех
участников конфликта как своих родственников, общавшийся с ними уже
практически на "ты" и порядком всеми их закидонами (производители водки
все таки -- люди сами понимаете весьма специфические) замученный.
Директор игриво смотрит на него и говорит: "А в прошлый раз ты Вася
неправильно меня процитировал, так что тебе я отвечать не буду".
"Ну и идите вы на хуй"-- последовал ответ Васи, который демонстративно
развернулся и пошел к своей машине.
Директор побледнел, потом побагровел, потом обернулся к своему помощнику
и скороговоркой сказал "верни его".
После этого ответы директора стали куда более развернутые, а сам он стал
вести себя куда более вежливо.

Приходит очень полная женщина к врачу.

- Доктор, я хочу похудеть.

- Вам строго настрого запрещается есть мясо и мучное.

- А пельмени можна ( не могу найти на клавиатуре знак вопроса)

Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке
учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через
Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!

Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack.
Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой
пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь".
И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел
собаку... :-)))

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не
знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто
немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ,
во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и
ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for
MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!!
Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!

Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)

Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это
лишь детали.
Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной
мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих
необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления
ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных
районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо
закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в
глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен
в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски
уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком
"авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.

"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"

А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)

История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится.
Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над
городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и
происходит следующий диалог с братком-водилой:
- Девушка, давайте подвезу
- Я в такую грязную машину не сяду
- Вот заодно и помоешь
- Только после того, как я в нее посикаю....
Занавес, Я плакаль.

в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а
не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.

И был очень популярен анекдот:
"плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой
корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны
расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!!
разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец,
не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву
франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли
тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"

Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег
Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на
моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"

....... мужик и развернул......

Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр
мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету.
Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми
натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке...
Читаю, где же произведено. Догадайтесь.
Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают
страждущим за рубеж.

Произошел этот случай летом в фирме, которая занимается элитной отделкой
помещений.
Шел ремонт квартиры одного нуооочень известного человека, но я буду
называть его Вася Пупкин. И этот Вася Пупкин был слишком душный
придирался к каждой мелочи.
Заказ идет к сдаче, устанавливается последняя мебель, а именно шкафы
одной фирмой среднего пришиба. Приехали значит сборщики ентой фирмы, а
он им показывает один ихний шкаф, что мол дверь доконца не закрывается?!
Это что такое, ну-ка быстро все исправить!
Они - да все исправим, когда закончим сегодняшнюю работу.
И вот они в конце дня вышли покурить на балкон, и решили
посмотреть-прикинуть из-за чего такая фигня с этой дверцей. Открывают
шкаф, а он надо сказать огромный-во всю стену. Один случайно так
совершенно поднимает голову на верх и видит - на верхней полке
перевернутые торчащие пятки ЛАСТ!
Он их закидывает подальше, после этого шкаф заработал.
Васе Пупкину не сказали ничего, зато этим мебельщикам вечером было над
чем посмеяться .

Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели.
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.

Сегодня прочитал на сайте про Китай:

"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского
Мирового Финансового Центра"

P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по
жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли
решительные действия.

Леха

Привет политеховцам!!!

Было это вчера вечером в маленьком городке в штате Луизиана, США. Я
простой студент и живу в общаге, русских здесь нет и вообще из братских
pеспублик никого не встречял. И короче подружился я со всем народом в
своей общаге, среди которых бил один китаец. Так естественно мы друг
друга учим нашим языкам, и как-то научили друг друга говорить “спокойной
ночи”. Так вот по-китайски это звучит СЛИШКОМ
длинно, и я добрая душа думаю.... ладно последователь Мао... и говору
ему русский вариант...2 раза где-то повторил ( а он мне по-китайски раз
10-12, но я так и не запомнил ), и ведь было это 3 недели назад....
Так вот вчера иду я с библиотеки, поднимаюсь на лифте на свои 5-ый этаж,
подхожу к своей двери и тут он мне навстречу (мы соседи по этажу). Он
говорит: " Хочу побегать перед сном делать”... я подумал...
да бывает, но не у всех проходит. Время 23:30 где-то.... Ну я ему и
говору “Спокойной ночи” - по-английски.... конечно И вот тут он мне
выдал “спокойной ночи” на русском как я его и учил....
и как он это запомнил еще? :) Я сначала не понял? Акцент все-таки Kогда
он сказал я начал довольно громко смеятся!!!
Кто-то скажет не хорошо это, но я так смеялся что многие выглянули из
своих комнат... типа что случилось?!?!?!?
А я как увидел вид того катайца, то вообще загнулся... :-))) Я ему
сказал что на русском спокойной ночи звучит как ВНИМАНИЕ : МОЖНО Я У ВАС
ОТСОСУ ПЕРЕД СНОМ...!!!

Привет политеховцам!!!

Случилось это со мной месяца два назад.
Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу
немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три
класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут
высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных
телефонах.
- Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200
крон (что то около 10$). Думаю взять.
- Ты че. Конечно бери.
- Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому
заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список").
- Дык приноси ко мне я тебе разблокирую.
Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на
лице:
- А ты че, умеешь?
- Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.

... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему
спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.

Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился.
Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить
скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем
собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали
отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили
про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы
выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили
одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на
первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили
отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в
лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую
он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем
стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и
уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из
громкоговорителя на него жутко матерятся.

Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года.
Вот кусок из него:
"Конкурс "Ха-Ха-files"

(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов
Сотня Плюх
....
- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?
....

Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...

Вот такое вот письмо разослал я перед военными сборами как командир
взвода своим "орлам":

[ 01.06.xx ] Что взять с собой

Слушайте сюда:

Военторг есть на маяковской, там где магазин ISI и DISEGNI, там раньше
он был боольшой, а теперь маааленькая комнатушка. Значит магаз этот в 30
метрах от метро, налево. Сразу за ним арка, заходите в эту арку, а когда
выходите еще раз налево и в подвальчик. Второй ориентир - ночной клуб
CONTINET, не доходя него как раз и есть эта гребаная арка.

Значит так, шевроны все стоят от 10 до 18 рублей, в зависимости от
качества.

На левую руку (на карман), нашивается сердцевидный лейбл ВООРУЖЕННЫЕ
СИЛЫ, на правую руку - круглый ВОЙСКА СВЯЗИ. Над левым карманом на груди
нашивается прямоугольный лейбл ГРУППА КРОВИ (каждому своя, естественно
:))), над правым карманом на груди нашивается или ВОЙСКА СВЯЗИ, или
ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, оба ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ!!! Повторяю, не НА КАРМАН, а НАД
КАРМАНОМ, практически вплотную. На рукавах - НА КАРМАНЫ, симметрично от
всех краев.

ТАК!!! Еще НУЖНО купить маленькие железненькие хреновинки, эмблемки,
мля, ВОЙСКА СВЯЗИ. Полевые, плюс, если есть половое желание - и
парадно-выходные (или повседневные, х. з.). Они нахреначиваются
посредством дырочки. Должны быть они на расстоянии СТРОГО 3,5
сантиметров от угла воротника гимнастерки, под наклоном.

Так, еще... Купите НАБОР из 3-х ниток (цветных), в нем же 2 иголки.

Остальное - по вкусу... Кстати, плакали, что надо пуговиц, но не знаю
каких и сколько. Я набрал всяких и много.

Вот, примерно и все...

Будут вопросы - пишите, я весь внимание.

Да, магазины еще где-то есть, наверное...

Ваш Мишенька

Сынок (6 лет), посмотрев на показательные выступления десантников,
выдает:
- Я, мама, в армию не хочу!
- Почему???
- Там надо головой доски разбивать...
- Ты разве не хочешь быть таким же сильным?
Минута раздумий...
- Не-е-е-ет, я КИРПИЧИ разбивать хочу.

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))

Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение
паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного,
ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!!
Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.

p.s. А странички у него жесткие...

История из жизни.
Прилегла я вечером полистать журнальчик. Обычный, развлекательный, в
котором куча анекдотов и рекламных объявлений.
Без улыбки прочтя страницу анектодов перехожу к рекламе и просто
загибаюсь от смеха.
ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ!!! ВСЕГО 900 Р.
лечит от всех болезней, эфффективна при всем, что только можно
выдумать...
Порадовали! Давно так не смеялась... :)))

ЗЫ: для тех, кто не совсем понял.
ГИДРО - это водичка, а КОЛОН - прямая кишка(пардон).
В просторечьи - клизма....

Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с
самым маленьким Хьюлеттом.
- Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и
покраснел).
- Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно
поможем!
Нора

Вот тоже вспомнил историю про поездки на всякой технике за выпивкой!!!
История началась банально, выпивка в лесу, шашлыки, и небольшой МТЛБ (
кто не знает Многоцелевой Транспортет Легкого Бронирования, махина типа
БТР, но на гусеницах... сравнение конечно примитивное, но эта дура тонн
на 15 тянет ) на котором в лес поехали отдыхать, к слову, поехали на
неделею! И вот в самый разгар, это где-то уже после 4-х дней,
заканчивается водка, а оного еще хочется!!! И вот значит тут приходит
идея поехать за водкой, в км 20 небольшой городок!!! Снарядили значит
одного поехать (самого трезвого - что было относительно ), а с ним за
компанию еще одного! И вот значит подьезжают они к городу, паркуются у
ближайшего магазина, затариваются водярой и тут!!! едет доблесная ДПС!!!
Подьезжает значит ДПС и ждет их у МТЛБ, а те с перепугу боятся идти, но
ведь надо все-таки!!! Ну значит решились. Для смелости сначала немного
приняли и пошли!!! ... Стоит значит там лейтенантик их поджидает. Ну
мужики сходу залазят в свою дуру заводят ее, но тут выпрыгивает летеха и
что-то кричит, дорогу он заранее перегородил. Мужики мотор все-таки
приглушили, вылазят. Он начинает на них чего-то орать, на что они ему
просто заявляют "а где сказано что запрещено ездить на МТЛБ в городе?
Лейтенант от такой наглости просто опешил и привел им довод, что типа
гусеничному транспорту запрещено ездить по асфальтовому покрытию. На что
мужики ему кричат ему в два голоса: Ты типа че! У нас траки летние для
афальта подогнаны новейшей разработки!!!! ))) Ну значит ДПСник походил
чего-то посмотрел и не нашел что ответить! Поматерившись немного он их
отпустил.....)))

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

В славном городе Страсбурге у местной арабской молодежи есть хобби --
каждый год на рождество жечь машины. Естесственно, чужие.
Каждый год полиция бодро рапортует -- в этом году сожгли 90 машин, на 10
больше ( или меньше), чем в предыдущем.
Следует отметить, что полиция никак не пресекает такую деятельность,
ибо, во-первых, на рождество они не работают, а, во-вторых, очень боятся
арабов (особенно теперь).
Казалось бы, причем здесь Лужков? :) А при том, что в суд по правам
человека пишут лица кавказской национальности, которых в Москве якобы
стараниями Лужкова и милиции всячески притесняют и обижают -- такая
информация проскакивала как-то в программе "Времечко".
Так вот, у нескольких работников этого суда арабы как-то сожгли машины.
А теперь представьте, с каким чувством эти работники, должно быть,
читают письма про притеснения кавказцев милицией...