Это не история, это коммерческое предложение.
Прошу обратить свое драгоценное внимане людей причасных к производству
(продаже) пива.
Рекламная акция: Для всех поклонников пива ХХХХХХХХ !
Внимание! Выпив 15 бутылок нашего супер-пупер пива ХХХХХХХХ, Вы можете
принести пустые бутылки в ЛЮБОЙ магазин и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО получить
шестнадцатую бутылку Вашего любимого пива ХХХХХХХХ!!!.
:)
PS для всех изготовителей (продавцов): публикация идеи данной акции на
этом сайте, дает мне право считать себя автором. Если хотите пользовать
- пишите письма.
"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.
Copyright 2001
(Visaginas, Dkd.lt)
Вот, в очередной раз обсуждем с женое возможность "завести" (в смысле
зчачть) ребенка, проблема одна - я алкоголик IIкат. - даже справорк
пачка. Она говорит - урод ребенок получися, на что я ей: так ты
посмотри, что пишут то"
заходит на yndex:"проблема зачатия с алкоголтком"
------
Я в шоке, оказывается есьт результат: г-жа Екатерина из г. Киева
их тоже не любт, а также (Наркоманов, алкоголтков, психов, зануд и
Квазимод)
------
Теперь я невпонятках: или моя на втором высшем новое слово
выучила, или 16-ти летнии дивчи знают тех кто алко глотками лопают...
(хотя так ооо и есть вроде).
Sincerely Андрей Платов (акоглот IIкат.)