Самые смешные истории за неделю!

В нашу в/ч рано утром приходит бабулька-уборщица и как обычно начинает
ворчать на "нерях-офицеров". Причину ее тогдашнего ворчания я сейчас уже
не помню, но финальная фраза запала в голову на всю жизнь: Я думала, что
в армии порядок, а у вас оказывается дисциплина...

Напомнила история про мальчика с книгой в парке.
У моего друга Коли есть младший брат, лет 7-8.
Как то звонят Коле по делу, трубку берет брат:
- Николай дома? (Или что то в этом роде)
- Нет его.
- А когда будет?
- Не знаю.
- А куда он пошел и т. д.?
Далее последовал ответ: Что вы от меня хотите?! Я ВСЕГО ЛИШЬ маленький
мальчик..

Едем как-то на машине я, моя подруга и мой друг и вяло обсуждаем тему
девственности одной нашей дальней знакомой. В процессе обсуждения
социальных, семейных, экономических и прочих аспектов этого дела друг
мечтательно изрекает:
-- Это же здорово, если она девственница, то она может ловить и
объезжать единорогов!
На что моя подруга заявляет:
-- Так, что это получается -- если деваха уже не девственница, то
значит уже поймала и объездила?
Занавес.
Strelok

Как-то с утреца я отправился за какой-то жизненно необходимой справкой в
контору, названия которой, честно говоря не упомню, да это и не суть
важно. Это было типичное государственное учреждение в котором, как
водится, никто не работает, а только делают вид. По сей причине я второй
час дремал в положении "почти стоя" в очереди, как вдруг мое внимание
привлекло окно. Вроде бы совершенно обычное, но две детали стали
причиной моего совершенно гомерического хохота. Итак, деталь первая:
достаточно крупная, но совершенно неприметная надпись: "Аварийный выход"
прямо на стекле. И деталь вторая, придающая первой неповторимый шарм:
решетка из толстенных стальных прутьев, олицетворяющая тот факт, что сию
контору в случае аварийной ситуации вы иначе как вперед ногами не
покинете.

Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые
ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно,
проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет,
т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма
была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра.
Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и
говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему
приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!"
Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные
файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya.
После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично:
"Срочно войди в меня!!!"
Мужики попадали со стульев...
К распечатке проспекта приступили только минут через пять.

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

Вчера сидя в пробке на Щелковском шоссе увидел двухэтажный автобус:
между вторым и первым этажами большими красочными буквами написано
"Россия", а прямо над этой надписью с внутренней стороны стекла второго
этажа прилеплен плакат с такой же крупной надписью: "Продается"...
Вот так, товарищи, думаю уже можно готовиться к встрече нового
хозяина...

(Рассказал: Loki)

Дело было так. Учился я в те далекие майские дни на 2-м курсе, был
обычным студентом и ничем не выделялся из их серой массы. Помимо своей
учебы всегда любил хорошие компании, а также был не против погонять с
друзьями в футбол, если была такая возможность. Близилась сессия, и в
это время моим родителям вдруг пришла мысль поехать отдохнуть на
Балтийское море. Но оставить меня одного они не решились и прислали
бабушку, чтобы та за мной присматривала, крепко-накрепко наказав ей
следить, чтобы я поменьше гонял в футбол и почаще занимался делом, то
бишь учился. На второй день после их отъезда я, ни о чем дурном не
помышляя, спокойно отправился в родной институт пополнять свой скудный
запас знаний. Занятия прошли спокойно, и после них мы с друзьями решили
махнуть на пиво. Хлопнув пивка, нас потянуло на что-нибудь покрепче и
мы, наведавшись в магазин, взяли бутылочку винца с красивым названием
"Изабела" и полхлеба на закуску. Нас было трое, но один кореш(назовем
его Андрей) пил мало, через раз и по чуть-чуть, поэтому основную ударную
силу составляли мы с Димой. После первой "Изабелы" нас посетила вторая,
затем еще какая-то гадость (на третью "Изабелу" не хватило денег), после
чего нас обуяло дикое веселье и начались провалы в памяти. Разбуянившись
вовсю, мы вдруг вспомнили, что Андрей мало пил, чуть не дали ему п@зды и
прогнали его нахер. После всех этих злоключений Диме стало плохо, и он
попросил меня отвести его в общагу. Кое-как завалив в общагу, мы
поднялись к нему в комнату, и Дима тут же метнулся в туалет. Через
некоторое время стало плохо мне, и я, в свою очередь, занял раковину. И
так продолжалось часа 2. После этих обильных рвотоизлияний пришел еще
один кореш (Денис), отвел Диму спать а меня провел на остановку. Как я
попал домой - помню смутно, помню только, что везде по дороге спал. Но
чувство самосохранения у меня немного развито, и я справедливо решил,
что дома надо придать себе трезвый вид. И вот представьте себе картину:
открываю я дверь, держусь за ручку двери, чтобы не шатало (время уже
часиков 11-ть вечера, а ушел из дому в 7-мь утра), вижу ее огромные
глаза, и она, укоризненно качая головой, говорит:"И как можно столько в
футбол играть?!!!" .
Я сейчас на 5-м курсе, но та история до сих пор вызывает улыбку.
Стаканыч.

Дело происходит на загородной даче.
Небольшая компания(девочки, мальчики), много пива и сауна.
Девочки шушукаются на кухне (3 чел. ) мальчики в сауне играют в бильярд
и греются.
Один М. заходит на кухню и шепчет своей Д. на ухо...
Она, громко: Зачем тебе презерватив? И вообще чем это вы там собираетесь
заниматься втроем и все М.?
Все взоры остальных Д. на него.
М. смущенно: Это не для меня...
(Оказалось другой М. не обзавелся этими П. и чтобы заранее приготовиться
попросил у друга, а тот хранил их в сумочке у своей Д.))))

История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в
сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла.
Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой,
часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы
некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это
время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен
пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но
дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть,
но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить.
Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать
что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший
оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной.
А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки
открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит.
Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем
полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно
подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее:
(подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила)
- Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!)
забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись,
не вставай, я сама закрою... 8-)))))

P.S. Наверное подумала, что я тяжело болен....

Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные
дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый
город.

Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после
20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш
старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и
стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя,
откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал.
Он воскликнул:
“Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"

Знай наших.

Кот Баюн

Навеяно историей 4 за 1.10 про ракетный завод

Где-то в конце 70-х, годов, на Ленинградском проспекте, в здании
напротив 2-го часового завода размещалось весьма закрытое по тем
временам военное учебное заведение - Высшая школа КГБ. На входе,
разумеется, никакой вывески о том что здесь находится (это сечас
Академия ФСБ всем известна, а тогда...).
Так вот, сам слышал, как водитель троллейбуса объявлял про остановку -
"Второй часовой завод. Высшая школа КГБ"

История о пострадавшем. Мне ее рассказали сегодня и думаю можно верить.

Мужик зашел по своим делам к знакомым, стоит в прихожей, разговаривает с
хозяйкой(с ней мало знаком). Тут звонит телефон, хозяйка поднимает
трубку и начинает разговаривать, перед этим попросив мужика подождать.
Мужик ждет потом решает немного отойти в сторону и наступает на собачье
дерьмо, которое насрала собака только что, пол паркетный - мужик
подскальзывается и инстинктивно хватается за зад хозяйки, та резко
оборачивается и подумав, что он к ней пристает, дает ему пощечину. От
пощечины мужик еще больше подскальзывается и летит на пол, приземляясь
возле входной двери. Входная дверь резко распахивается - пришел муж
хозяйки с работы и дверь ударяет мужика в лицо (очень сильно). Муж
спрашивает, что случилось и почему мужик на полу, жена обьясняет, что он
к ней приставал. Пришлось мужику обьясняться очень долго и с хозяином и
с хозяйкой.
Вот так.

История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.

Эту историю рассказал мне один из ее участников.
По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.

Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным
мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была
еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения.
Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло
быть и речи.
Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы
зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.

Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по
возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В
чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять
телеграмму!", -- последовал печальный ответ.

Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная
фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее
утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно
отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину.
Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки
телеграмму следующего содержания:
“МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ
ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?

Кот Баюн

Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной
блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу
для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о
блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в
ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей
натуральной блондинистости можно быть такой умной...
Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается
совмещать учебу с тремя работами по специальности.
Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей
подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то
тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать
спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же
все-таки мужики сволочи...
Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то
новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни
перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас
происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю
ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!".
Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю:
"Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем
двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга
отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."

Эти два прикола произошли вчера (30.09.01.)Гуляем в кабаке свадьбу
друзей (Санкт-Петербург, бар "РОБИН-БОБИН") ПРИКОЛ №1.
После того как все "НЕМНОЖЖЖЖКО" выпили, один друг спрашивает у
новоявленной молодой:"ЮЛЬ! А ты когда ВЕНОК бросать будешь?????"
За столом поисает тишина, а потом кто-то произнес:
"ШУРИК!!! ТЫ на свадьбе, а не на похоронах!!! На свадьбе бросают
БУКЕТ!!!!"
ПРИКОЛ №2.
В соседнем зале гуляли фанаты "ЗЕНИТА" (ЗЕНИТ выиграл 6:1), причем уже в
хорошем подпитии. Весь бар слушал их песни во славу "ЗЕНИТА", причем
магнитофон играющий в баре им ну совершенно не мешал. Так вот, как
только за их столом отзвучал последний шлягер, кто-то из наших громко
напел "киркоровские" "и огонь, и вода". На что "зенитовский" столик на
"автомате" ("автопилоте") подхватил:"НАС НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА" и далее по
тексту еще пару минут. Я думаю их не скоро забудут в этом баре, так как
все кто там был смеялись минут пять.
М. А. З.

Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.

В школе я со своей подружкой были самие заводные в классе, и постоянно
хулиганили и срывали уроки. И вот как-то в 12 классе решили пошутить над
одноклассником. Взяли мы, значит, обычную прокладку Libresse, с
крылышками такую, измалевали красным маркером, налили какого то фенол
фталиина (у нас класс бил химический), засунули под кран с водой,
вижали, вообщем получилась как настоящая. Ну и положили тому парню в
портфель. Начинается, значит, урок, парень опаздывает. Наконец то
вбегает в класс и лезет в свой портфель за учебниками. Но вместо
учебника вытаскивает эту самую прокладку, и с диким воплем и с
непередаваемым испугом на лице отбрасывает ее куда подалше. И получилось
так, что классуха наша этого и не заметила. Мы, конечно, с Анькой
Хохочем на весь класс, не можем успокоится, а парень красный от злости,
бормочит какието угрозы в наш адрес. Но на этом история еще не
заканчивается. Вообщем запихали мы эту прокладку под заднию парту и
забыв про нее, спокойно ушли домой. На следующий день после урока наша
классуха заевляет, что ей необходимо поговорить с девочками и малчикам
нужно выйти. Мы, конечно, с Анькой чухнули в чем дело, и прикрывшись
тетрадками, стали ждать продолжения. Надо сказать что на уроке мы эти
тетрадки даже не открывали. Ну, вообщем, классуха, краснея, бледнея и
зайкаясь начинает объяснять в чем дело, типа, вчера произошел такой
казус, после нашего класса под задней партой была найдено средство
женской гигиены... И тут начались разборки, кто чем пользуется и в какое
время. Мы с подругой уже полчаса еле сдерживаемся, что бы не засмеятся
на весь класс и не выдать себя. И тут классуха выдает такую фразу:
Ладно, девочки, не буду вас больше мучать, наверно, кто-то шел к доске и
у кого то прокладка просто вопала...
И вот тут раздался нас хохот

1 октября 2001 года. На телеканале ТВЦ под эмблемой какого-то «3-го
канала» мы удосужились увидеть господина Доренко с его передачей.
Господин Доренко, если кто вообще смотрел эту ботву, всю передачу
продержал под столом свою правую руку. В связи с чем возник вопрос: а
что он ей там делал? Варианты ответов:
1) Душил гуся.
2) Давил глаз одноглазой змее.
3) Передергивал затвор
4) Гонял шкурку.
5) Очень сильно хотел в туалет, а выйти не мог. Прямой эфир все-таки.
Как говорится, каждый думает в меру своей…

Прочитал историю об игре в слова от 03.10.01 и в памяти всплыл случай
двухгодичной давности.
Мы, родители шестилетней дочери, пьем чай на кухне. Заходит дочь с
вопросом: «Что такое репродукция? ». Мы, старательно подбирая слова
(шесть лет все-таки), стали рассказывать ей о картинах, копиях и т. п.
Внимательно выслушав объяснения, дочка понимающе сказала «Ага, понятно»
и ушла в свою комнату. Обуреваемые любопытством об источнике столь
необычного вопроса мы заглянули к ней. Ребенок склонился над недавно
подаренным анатомическим атласом («с чудесными картинками»). Книга была
раскрыта на странице «Репродуктивная система человека» где в
подробностях и ярких красках изображена эта самая система.

Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и
телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе.
На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и
выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита
всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:

Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг!
Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик!
Я тебе должен!

Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над
чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и
смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели
сцены выпали в осадок.

Я тебе должен тридцать пять рублей!
ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!

Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой
просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой
бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и
выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"...
Все выпали...
На самом деле было...

Ленчик

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

утро, мама (лет 30, 30+) идет с дочкой (начальные классы).
Мама объясняет, что она много работает и очень устает, и к сожалению
мало времени уделяет ребенку, и вообще у нее нервы сдают...
Ребенок: - Мама, я все понимаю, тыне волнуйся, ты только скажи - куда ты
нервы сдаешь?

Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк

Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное
медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и
началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось
непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела -
зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную
поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную
очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я
наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в
регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим
списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у
нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же
мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет,
приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса
примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало.
Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго
думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний
и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась
на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого
голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на
многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников.
"Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у
меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я
узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить.
На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает".
Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили
(доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно
одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как
здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня
усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На
другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно
спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную
поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это
психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку.
Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением
выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно
возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им
сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и
продолжительный хохот.

Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз
попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это
Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.

Мимисику.

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!

Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало
зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не
так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать
и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о
чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно
и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился),
откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток
собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и
от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило
мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.

Есть у меня маленький пунктик - люблю иногда интеллектуально
расслабиться и посмотреть сериал Дикий Ангел.. ну с кем не бывает?
Недавно сижу, смотрю очередную серию, рядом мамик пишет диссертацию и
дуется на меня, так как ей хочется по другому каналу детектив смотреть,
и не хочется смотреть Дикого Ангела, которого она терпеть не может.
В телеке такой диалог происходит между двумя героинями фильма:
1: Хнык-хнык, моя мама умерла!
2: Да? От чего ?
1: Да! Моя мама умерла от того...

Мой мамик продолжает фразу ".. от того, что ее дочь смотрела такие
кретинские сериалы!!!"

Сострила, блин :)

ISida

Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около
аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная
девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а
один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не
видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)

Из серии женской логики, т. е. моей.
На днях купила я себе лак для ногтей. Придя домой, решила его сразу и
опробовать. Надо сказать, что на улице было холодно.
Вот сижу я на кухне и крашу ногти. Сестра сидит рядом и я выдаю ей
фразу:
- Что-то у меня ногти мерзнут...
На что она не моргнув глазом отвечает (у нее есть лак такой же фирмы):
- А он с охлаждающем эффектом!!!
На что я не нашла ничего умней, как спросить:
- А зачем?

О рекламе...
Вчера по телевизору услышал: "ЧУДО - помошник вашего здоровья!!"
Даже грустно стало.....

В новосибирске магазин такой, ЦУМ... был. Зимой он благополучно сгорел.
Здесь уже о нем писали.. когда его тушили, проловина пожарных
обморозилась т. к. температура ниже -40 былп.
Так вот, отстраивать его начали. Все новое хотят сделать и т. д. Вся
стройка загорожена ширмами с рекламой и на одной из них В НОВЫЙ ВЕК - С
НОВЫМ ЦУМом!.. чего только не сделаешь ради обновления...

Вчера утром. Я, с жуткого похмелья, прошу свою сестру -студентку
универа! - прогладить свежевыстиранный носовой платок. Допив свой кофе,
обнаруживаю платок выглаженным, аккуратно сложенным... НО МОКРЫМ!!!!!!!
Я обалдел!!!
Если, конечно, учесть, что ее жених- военный, то это не удивительно...

Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и
разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: -
У меня п%%%а так болит...
Я фигею. Она продолжает:
- Я ее вчера побрила...
Я офигеваю окончательно. Занавес.

Я получаю уведомления о новых поступлениях в книжный магазин Колибри. В
том числе и в раздел "Русская фантастика".
Сегодня получил очередное письмо:

Новинки в книжном магазине Co@libri в разделе "Русская фантастика"
Выпуск от 01.10.01 Русская фантастика (1) Министерство юстиции за 100
лет. 1802-1902. Исторический очерк - цена: 150.00 Издание посвящено
грядущему 200-летию со дня образования Министерства юстиции России.
По изданию 1902 года. (Заказать...)

в веселой стране живем - вокруг сплошная фантастика:)

Сдаю экзамен по «вышке». Вообще-то я мне красный диплом не светит, но
тут захотелось вдруг 5 получить и подготовилась я к экзамену
основательно. Отвечаю и чувствую - преподаватель колеблется «4» или «5»
поставить, дополнительные вопросы задает, то-се… В конце-концов,
говорит: «ну ладно, хорошо, идите». Я выхожу-сияю, нисколько не
сомневаясь, что в зачетке «5». Спускаюсь в кафешку, пью кофе и так,
чтобы только лишний раз порадоваться, что не напрасно учебник
проштудирован, открываю зачетку…. А там «уд. ». В полном недоумении
допиваю кофе, в это время подсаживается еще одна «отстрелявшаяся», ну,
делимся впечатлениями, я сетую на гада-математика, сокурсница
сочувствует, берет у меня из рук зачетку, открывает… А там «отл. »!
Смотри, говорит, ты перезанималась, тут все в порядке. Я еще больше
удивляюсь, но загружаться не хочется, допиваем, спускаемся в гардероб,
тут я зачем-то опять заглядываю в зачетку…. «уд. »! Нет, думаю, это мы
обе перезанимались… Пораженная как превращениями оценки, так и
несправедливостью препода, поднимаюсь опять в аудиторию, экзамен как раз
заканчивается. Жду когда математик выйдет и начинаю, мол, я так прилично
отвечала, а Вы мне трояк поставили. Он смотрит на меня непонимающе и
говорит «Я Вам поставил «отлично». Смотрит по ведомости - там 5 баллов.
Что-то, говорит, я совсем тут с Вами переутомился, пойдемте я Вам оценку
в зачетке исправлю, извините ради Бога и все такое. Я с чувством
глубокого удовлетворения открываю зачетку на нужной странице, подаю
ему…. И вдруг он как заорет: «барышня, что Вы мне подсовываете, это
прошлый семестр!!!!! ». Это у меня в прошлом семестре "трояк" был.
Вобщем, не надо так серьезно готовиться к экзаменам.

Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически
все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично,
поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и
говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней
начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и
она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня
ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала,
что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »

Произошло вчера.
И я и моя жена по работе имеем дело в основном с компутерами.
Встречаю жену с работы и идем домой. Она жалуется на жизнь.
Типа последнее время на работе перестановки начались, полный бардак,
очень много работы, сильно устаю и так далее.
И тут выдает такую фразу:
"От перегрузки огрганизм выделяет так мало ресурсов для работы мозга,
что я ничего не соображаю"... :-))

Решил поведать историю, произошедшую со мной в годы учебы в институте 87
год….. Последний курс, военные сборы закончились, сдали экзамен на
военной кафедре. Настроение класс! Последнее построение и т. д. А
преподаватель-офицер был мужик не маленький, рост под 2 метра, короче
крепкий мужичек ( теперь точно за братка покатил бы ). Построил нас, уже
жаждущих отмечания этого дела, «офицеров» и говорит:
- Мужики, я знаю что вы отмечать это дело вы будите, поэтому советую:
выпили по 700 грамм водочки на рыло, остановитесь, подумайте ….. а стоит
ли дальше….
Вот и все…..

О женской логике. Разговариваю с Любимой и Любящей девушкой. Спрашиваю
ее: "А могла бы ты за мной поехать к черту на рога, как жены
декабристов?"
Ее ответ: "Ну, во-первых, любая поездка стоит денег, а у меня их не
густо; во-вторых, родители не отпустят; в третьих, я учусь, в четвертых
- пытаюсь работать; а в пятых - поехала бы".
Вот за это мы вас и любим, дорогие женщины!

Забило у меня слив ванны. Конкретно так забило, уверенно.
Второй день вода стоит. Вантуз не помогает, стандартного сантехского
троса нет.
Решил на работе у старших товарищей поспрошать.
Спрашиваю -- чем, мол, в нынешнем сезоне модно ванны прочищать, не
знаете?
Ответ сбил с ног: "Пиня, у тебя у одного в комнате интернет, так что
ежели чего на своем анекдоте.ру вычитал -- ты не выеживайся, а читай
целиком."
Такой вот Анекдот.Ру в массы...

Вспомнил историю, в связи с случаем, рассказанным 30 сент. Про аптеку.
Был я мал и глуп и занимался в секции по кикбоксингу. Был у нас
мальчуган один – погоняло Калач. Это сейчас он уважаемый человек, а
тогда был типа «мальчик для битья». Вот зашли мы с ним в аптеку
присмотреть согревающую мазь для разминки перед шпагатами и прочей
растяжки. Решил я приколоться и тихонько говорю, мол, видел в журнале
рекламу мази, после которой связки становятся очень эластичными. А т. к.
Калач был, так скажем, полноват, его это очень заинтересовало. Тут
начинается весь прикол: Калач мне: «А как мазь называется? »
Я: «ЭНУРЕЗ! » :-) Калач формацевту: “А У ВАС ЭНУРЕЗ ЕСТЬ? ”
Девушка – аптекарь чуть его не хлестанула, а я поспешно ретировался…
:-)))))))

Был у меня как-то начальник, назовем его - Шеф, дабы словом сим
иннородным указать на некую географическую удаленность мест,
нижеописуемых.

И был у шефа моего лисапед. Выглядел он так, как если бы еще в первую
британскую кампанию был в плен захвачен изуверами афганскими, и с тех
пор експлуатировался безостановочно во славу одноглазого Омара и его
орлов.

Много воды утекло с тех пор как вступил мой Шеф во владение сим изделием
- уж точно задолго до того как выбился он в академики, и медалей разных
на нем стало лиш чуток меньше чем на блаженной памяти бровастом вожде.

К делу, однако. Будучи столь выдающимся, недостатка в средствах мой Шеф
не испытывал, а испытывал страсть к всевозможным технологическим
новшествам. Озарило его однажды, что недурственно было бы установить на
мониторе своем 24 дюймовом видеокамеру, дабы партнеров наших зарубежных
посмотреть, да и себя показать. Но узок их, партнеров, круг и страшно
далеки они от прогреса в силу консервативности своей, замшелости и
недостатка финансирования. Получалось так, что единственное на что Шеф
мог смотреть, это на самое себя, смотрящего в монитор. Чем он собственно
и занимался изо дня в день, изменяя всевозможные видео параметры.

Тем временем неотвратимо назревала проблема обновления транспортного
средства, ибо хоть верхи и дальше хотели - низы уже не могли. А тут
свершился очередной технологический прорыв: появились велосипедные
дисковые тормоза, что и перевесило наконец чашу весов в сторону
сияющего, сказочного чуда Specialized за немерено денег.

Долго сказка сказывается да быстро дело делается: в первый же день
сперли ироды неустановленные сидение амортизирующее, из тех что,
согласно надписи, с гордостю сделаны в US of A. Закручинился Шеф -
батенька и пошел прямиком к директору самому генеральному дабы приказал
тот установить видеокамеру на здании института, на велосипедную стоянку
смотрящую, чтоб охрана наша на чеку была.

Камеру установили уже на следующее утро, и не было больше никогда
случаев воровства, как и раньше не было их никогда, но все же не верил
Шеф охране и настоял чтобы запаралелили ему в компютер кабель
коаксиальный, чтобы он лично мог смотреть на лисапед свой. И свершилось.
Теперь Шеф имел две картинки в мониторе: вид на велосипед, и вид на
себя, контролирующего сохранность велосипеда.

Но случилось нечто трудно предвидимое. Шеф стал теперь ключевым звеном
охранной цепи. Не мог он более пойти потрепаться на каридоре, или упаси
Бог, посетить семинар. Свободный ум его был порабощен, члены его были
прикованы к клаве, смысл жызни приобрел неожиданно новую интерпретацию.

Но недаром был он едакий матерый человечище! Воспряныл духом он,
размахнулся членами и: победил!

Однажды утром на привычном месте, вдали от пытливого глаза видеокамеры,
гордо стоял привычный афганский уродец.

В конференцию по харду пришло следующее письмо:

Здравствуйте!

Вопрос от системы "Эксперт".
=====
Тема вопроса: Hard
-----

Приветик expert,

У меня компьютер стал плохо работать !
Помогите, пожалуйста;!

И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о
близорукой девушке): о)

Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то
есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где
она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной
весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.

Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается,
потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь
на кровати, и тут слышу ее громкий крик:
- РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!!
Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен.
А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке
квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного
прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)

История не сказать смешная сильно, но забавно...
Рассказала сестра, студентка 3-его курса универа. Есть у них в группе
девочка-припевочка, всегда первая, всегда умная, короче тоска... И есть
в универе предмет "Медицина", это "Война" по-женски, по-моему. Учат там
уколы делать, градусники ставить, клизмы и т. д. Идет лекция по
отклонениям-извращениям в среде не то подростков, не то переростков, и
препод вещает о том, что анонизм в детском возрасте-это мягко говоря
отклонение и не всегда полезно, а вот если в зрелом, соответственно,
возрасте, то это хорошо, а если еще и при достижение оргазма(группа-то
женская :)), то вообще врачами рекомендуется. Так вот это милое создание
тянет руку и нежно так спрашивает: "а анонизм полезен до или после
оргазма?" А вы говорите "молодежь развратная"...
P.S. Привет ее будущему мужу...
Старший брат

Просто вспомнилось - хотел поделиться.
Есть у меня подруга, крайне эксцентричная девушка. Характерной ее
особенностью является то, что никакой извозчик в плане стиля речи с ней
не сравнится. Нет, она не шалава какая-нибудь, у нее два высших
образования, она занимается пристижной высокооплачиваемой работой,
просто нравится ей так разговаривать. Конечно так она говорит не со
всеми, а только с друзьями и их знакомыми, что последних с непривычки
часто повергает в шок и ступор. В качестве примера - каждый раз приходя
к нам домой она говорила (и весьма громко): "Здорррова бляди!!!" после
чего немного понизив голос интересовалась "Бабушка дома?" Типа блюла
приличия. Но история не про бабушку, а про то как эта девушка первый раз
пошла в гости к маме своего ухажера. Тут надо сделать некоторое
отступление. Ухажер происходил из еврейско-грузинской семьи, был
(надеюсь и есть) человеком умным, начитанным и крайне пуританских
взглядов. что касалось женщин. Так он запретил моей подруге ругаться
матом вообще (что она честно пыталась делать первые полгода). И вот
торжественный визит к маме. Типа вот мама, посмотри - моя вторая
половина. Все чин чинарем, стол, вино, вежливые беседы о том о сем. На
заднем плане работает телевизор, на который в некоторой возникшей паузе
все смотрят. В телевизоре показывают какую-то нашу поп певицу.... и тут
моя подруга не выдерживает и говорит (абсолютно машинально и по
привычке): "Посмотрите какой у бабы рабочий рот!" Молодой человек в
ауте, его мама тоже. Кое-как сын отвлекает маму от нехороших мыслей и
все возвращается на круги своя, по крайней мере внешне. Разговор заходит
о родителях и о подругиных родителях в частности (кстати очень славные
люди). И тут подруга выдает на-гора хит номер 2, на этот раз разящий на
повал недобитую маму. А говорит она быквально следующее: "Мой папа -
зубной врач, и тем кто не меняет зубную щетку хотя бы раз в месяц, он
может запросто письку откусить!"
P.S. В итоге все кончилось хорошо, мама от шоковой терапии оклемалась и
даже до сих пор поддерживает с моей подругой отношения, хотя с перцем
тем она давно рассталась.

KDemon

Пиво пили втроем.
Два программиста, третий - никакого отношения к web-программингу не
имеющий.
Ну заговорили про работу. Мы о наболевшем, о том, как нелегко живется
Web-мастеру, что asp suxxxx и тому подобное. Дошли до java script, типа
я написал на нем крутую фишку и т. д.
Ну чел и спрашивает, что такое js. Мы пытаемся объяснить, на что уходит
около получаса. После чего выдается следующая фраза:
"- Короче, как я понял, весь ваш java script говно полное, я его себе
ПОКУПАТЬ не буду."
E-note