Самые смешные истории за неделю!

В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис
центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент
пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы
цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что
человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему
нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера
приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент
пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У
наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.

Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований
ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны
моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой
оказии.
Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив
права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими
"мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего
какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с
работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но,
ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине,
и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу.
Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую
туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице
прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.

Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам
по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим
количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не
предусмотренных.
Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры,
копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется
вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем
сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и
сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его
представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его
фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все
навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе -
гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из
зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и
апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме,
возвращая всех в русло сюжета.

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

А вот такая история.
Будучи немного усталыми от выпитого, мы, мои однокашник и я, направили
свои стопы к группе ларьков, расположенных рядом с нашим универсамом,
дабы преобрести пива ( вот такое сложносочиненное предложение
получилось, сам Лева Толстой бы позавидовал). На витрине одного из
ларков, срди прочей снеди и выпивки висит гумага с надписью: "сахар
сладкий" и цена. Алексей, мои приятель, решил полюбопытствовать у
торговки:
- Девушка,( а там такая девушка, сразу видно что ей уже давно прогулы на
кладбище ставят) а у вас несладкий сахар есть?
Старушка подвисла.
И тут пытаясь помочь бабульке я отвечаю:
- Алексей, ты знаешь несладкий сахар- это соль.
Хихикая, мы ретируемся с места событий. Старушка в коме.

Рассказ о недаптированности к суровой реальности

Хочу рассказать вам про то, как я вчера решил без машины по городу
погулять. Пива решил попить на Таганке. Договорился, что меня там будет
ждать девушка и поехал. Сначала все просто - дошел до остановки автобуса
на Загорьевской (это в Бирюлево). Даже вспомнил, что ехать до метро
нужно в левую сторону а не в правую, как я обычно езжу на машине.
Перешел дорогу, жду автобуса. Автобус приехал, залез я в него,
наслаждаюсь.. Все едут, везу не я. Я сижу и пиво пью. В этот момент мне
звонит друг и что то начинает рассказывать, я на минуту отвлекаюсь от
дороги и.... Понеслась. Поговорил - посмотрел в окно. Где я и куда едет
этот чертов автобус - не понятно. Места вокруг не знакомые. Спросить у
пассажиров пока что еще стесняюсь. Автобус нарезает круги по Бирюлево
как бомбардировщик над вражеским танком. Такое впечатление, что водитель
решил объехать каждый дом в этом районе, остановившись около кажого
подъезда. Выходить из автобуса боюсь, так как хотя бы водитель знает,
куда он едет. Денег в кармане - 10 рублей, так что вариант "Шеф, до
метро" отпадает. В конце концов автобус приехал на станцию... Неееет...
Не на станцию метро, а на станцию железной дороги. Я вышел из него и
поначалу решил ждать обратного автобуса, но тут меня посетила мысль, что
неплохо бы посмотреть не останавливается ли на этой станции какая-нибудь
электричка, которая чудесным образом довезет меня до какого-нибудь
вокзала. Все получилось как в сказке - электричка, судя по расписанию,
через 4 минуты отбывала на Павелецкий вокзал. "Это же совсем рядом с
Таганкой!" - подумал я. А в принципе я не ошибся.... Бегу по переходу,
мимо проносятся вывески "Из Москвы", "В Москву". Стоп. Мне сюда. 30
ступенек вверх - как кошмарный сон. Перрон. НО. Проход на перрон
преграждают какие то серебристые чудовища, отдаленно напоминающие мне
турникеты в метро. "До чего дошел прогресс" - думаю я готовясь
перепрыгнуть этого монстра. Из за монстра появляется милиционер и
призывно чешется дубинкой. Понял, не дурак. Кошмарный сон вниз, вывески,
7 из 10 рублей за билет в кассе. Опять вывески. Опять сон про 30
ступенек. Серебристый монстр пропускает меня. До электрички одна минута.
У меня радость, ощущение хорошо сделанного дела. Правда недолго.
Зеленая, очень почему то милая в этот момент моему сердцу сердцу
электричка стоит на соседнем пути... Конечная у нее там... Блин... В
переход. Сон про ступеньки чуть не заканчивается пробуждением о
непрощающий ошибок бетон на полу перехода. Бегу. Вывески. 30 вверх.
Аналогичные монстры, только один из них конвульсионно дергает своими
загородками. Картина в принципе понятна. Но чего то не хватает. Чего то
зеленого, милого сердцу. "Зеленая", игриво виляя задом на стрелках
стремительно уменьшает размер оного в моих глазах. Красные огоньки на
последнем вагоне как будто смеются надо мной. Ощущение сделанного дела
пропадает. Появляется желание отомстить этим гадам (зеленым). Чтобы не
лохонуться со следующей длинной и зеленой все повторяется сначала: вниз,
вывеска, вверх, монстр. Улыбающийся милиционер. Смешно ему... Роюсь в
памяти - где то там был джипег с отсканированным расписанием. Кажется
нашел, немного залит пивом, но цифры просматриваются. Еще 10 минут...
Вспомнинаю истории из моего детства про электрички. Коварные твари,
абсолютно непредсказуемые... Могут сами себя отменить и не приехать.
Даже если тебя девушка ждет. Звонит телефон. Спрашивают где меня носит и
все такое. Говорю, что стою на платформе электрички. Объясняю, что с ума
еще не сошел. Что три рубля. Что инвестиции уже сделаны и пойду до
конца. Очередной раз уверяю в том, что не вру. Подошедшая электричка
своими звуками вселяет уверенность в мою собеседницу. Зашел. Поехали.
Это мне даже понравилось - многие с любопытством рассматривают меня, я
подношу телефон к окну вагона. Даю девушке насладится звуками, так
сказать. Романтика. Ту - тууууу.... На дальней станции сойду и все по
пояс. Ехать судя по схеме остановок 5 или 6. Как удобно все устроено:
раз - и ты в центре Москвы, даже без пробок. Опять появляется ощущение
хорошо сделанного дела и того, что все трудности и препятствия остались
позади. Я уже почти вижу Таганку, девушку. Новое пиво. Мимо проехал офис
Сибинтека (Тульская) и дом, где живет друг. Все хорошо, все знакомо, мир
тесен. Жизнь налаживается. Павелецкий вокзал... Приходилось мне
несколько раз в этом году встречать здесь поезда. Вроде все знаю. До
первого вагона, а там где то вход в метро. Бегу. Предвкушаю: Девушка,
Таганка, Пиво. Стоп.
Серебристый монстр. Этого я не ожидал. Милиции гораздо больше. Монстры
питаются билетом, это я помню. Но вот где он, ЭТОТ ЧіРТОВ БИЛЕТ??? Вижу
кассу по продаже билетов "для выхода". Это что то новое, как в анекдоте
каком то. Рука нащупывает в кармане три рубля. Злобная улыбка. Звонит
телефон. Типа где ты и все такое. Объясняю ситуацию. Попутно обнаруживаю
билет в другом кармане. Он скомканный, немного рваный. Нехорошо ему
конкретно. Монстр брезгливо смотрит на меня красным глазом. Сердится. Я
тоже. На себя. Еще одна попытка. И еще одна. Надо что то менять.
Например билет перевернуть. Прокатило. Глаз теперь зеленый, я бегу.
Пиво, наверное, уже нагрелось, телефон тоже разогрелся. "Все,
получилось, скоро буду, целую, пока". Метро. Быстройнайденный в памяти
джипег с картой. Павелецкая - Таганская. Один перегон. Главное - ехать в
нужную сторону. То есть на Добрынинскую не ехать, а на Таганку ехать.
Вот и поезда. Сразу два. Быстрый взгляд наверх. Налево Автозаводсткая,
направо Новокузнецкая. Я так и знал - где то здесь подвох. Переход в
середине зала. Ступеньки. Что то они мне напоминают. МММММмммммаааать.
Конец перехода скрывается за горизонтом. Воображение рисует озлобленную
девушку и вскипевшее под ее взглядом пиво. Бегу. Форест Гамп
недоделанный. Еще одна Павелецкая. Таганская. Эскалатор. Телефон. Стоп.
Телефон? Мобильный? Под землей? Звонит? Да. До чего дошел прогресс....
"Да, да, сейчас буду, я уже приехал, я в Метро". Лучше бы я последнее
слово не говорил. Объясняю, что не держу человека за умалишенного. Что
прогресс. Пока космические корабли бороздят и все такое. Мне верят.
Появляется ощущение сделанного дела.

Сегодня поеду на машине. Видимо я не романтик. Балтика номер ноль будет
меня ждать :)

«Скажи, о чем ты думаешь…. »

Сидим мы в офисе, перекусываем, и базарим о «голубых». Ну тема
животрепещущая… Да и интересно всеж, нам натуралам-то… Ну хи-хи, ха-ха,
все такое… Доходит разговор до интимных подробностей, типа как же они
так умудряются и т. п. И вдруг в открытую форточку (на двор выходит,
офис на первом этаже) слышим следующее:
- Так мужики… подошли…
Пауза.
- Ну как ты встал, ну кто ж так встает…
Пауза.
- Напряглись…
Пауза.
- ТОЛКАЙ!!!!
Пауза.
Слышится характерный звук, один из немногих, которые может издавать
человек попой…
Пауза.
Сдавленный голос:
- Опустили…! …
Мы, естественно, бросаемся к окну - при соответсвующей теме разговора у
всех в воображении мужик со спущенными штанами в известной позе и еще
пяток братанов с «инструментами» наготове… - мол, кого это там
«опустили» под шумок?

А дальше все преглядываются и начинаю дико ржать - во дворе мужики
разгружают газель с бочками…

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Эта история произошла не так давно... Сидим мы на своих рабочих местах -
я, моя подруга и наш шеф. Телефон, один на троих, стоит у шефа на столе.
Раздается звонок (как потом выянилось, подруге звонил приятель(П)), шеф
(Ш) снимает трубку и далее следует диалог:
(П)- Здравствуйте, а можно попросить Веру...
(Ш)- Здравствуйте, если очень хочется, то можно...
(П)- А если не очень?
(Ш)- Тогда я сейчас положу трубку...
После такого ответа парень забыл, кому и зачем звонил...

Привет всем.
Эта история произошла в славном городе Одессе лет этак 5 назад.
В семье моих друзей в составе Главы, Жены и Отпрыска (на тот момент лет
8-ми) финансовая ситуация в тот момент была аховая. Так вот, однажды под
вечер выясняется, что в доме нет ни кусочка хлеба и принимается мудрое
решение послать Отпрыска в гастроном, находящийся на первом этаже этого
же дома. Глава извлекает последний банковский билет достоинством в 20
гривень, отдает гонцу вместе с наказом: "Туда и обратно, купи буханку
хлеба." Подумав немного, добавляет, что де мол можешь купить мороженое
себе, а сдачу отдашь мне в руки. Через некоторое время Отпрыск предстает
пред очи родительские держа буханку хлеба за -цать коп. , ТОРТ-МОРОЖЕНОЕ
за 12 - 14 гр. и, конечно, сдачу. Все наказы выполнены! :-)

korney

К истории о 33 маршруте на Лесном.
Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так.
Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит
один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом.
Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет
билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу:
- ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный).
Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил,
и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему
один хрен помирать, учить культуре уже некогда.

Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на
reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне
говорит:
- Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!!
- Переключи звоночек на меня - отвечаю.
Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP
(маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...

Илька-шпилька

Реклама на нашем ТВ: "Морозко - тепло в вашем доме"
8-О)

посмотрите как-нибудь на досуге чем занималис динозавры когда пришла
беда: http://www.ucmp.berkeley.edu/pin/largecarnosaurs.gif там на фоне
музейной эксопозиции один тиранозавр раком прет другого

Живу в Италии почти год уже. Со родственниками своего итальянского мужа
мы поехали навестить друзей их семьи, а у тех уже были гости, которых мы
все видели впервые. И одна из них, пожилая дама, поведала какую-то
грустную историю из своей семейной жизни. Мне удавалось уловить
немногое, потому как дама родом из Неаполя, и диалект у них
специфический. Закончив речь, она обратилась ко мне: "Ну что я буду вам
объяснять! Вы ж не француженка, все понимаете!" На что все мои
родственники дружно загоготали, напугав ничего не подозревающую даму,
которая к тому же ожидала совсем другого эффекта. Родственники,
отсмеявшись, объяснили ей: "Не, она не француженка, она - русская"

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Короче, приехал к нам на сервис мужик - странный симптом у его авто -
выжимает сцепление и машина начинет снижать скорость. Ну полезли
смореть. Хохма в том что мужик-то здоровый был и педальку то сцепления
погнул малость вот она и цепляла тормоз. Все.

В субботу повела ребенка к стомотологу (детскому). Рев, сопли, слезы,
все как положено, ребенок в шоке, очень страшно больно и все такое. Все
его успокаивают, я как мамаша скачу, отвлекаю ребенка от боли. И тут
тетя-доктор (1) выдает:
- Не бойся маленький, у нас оборудование новое, недавно установили и
будет не больно!
Вторая тетя-доктор (2) спрашивает у первой:
- А че меняли-то, старая вроде тоже ничего была?
1: А с новой фирмой договор подписали, вот она и поставила нам новое
оборудование "Херана" называется.
Я присела на стульчик, сгибаясь и гогоча читаю на этой штуковине
написано "Herana".
Во как оказывается надо все называть своими именами!!!!

Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента).
Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством
преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна.
Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра
Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского
лагеря (ну не помню, как они сейчас называются).
Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее
палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз,
о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал
окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не
показывалась. Ну и решили его наказать....
В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту,
которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы
дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в
палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок,
ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный
орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный
шайтан похитил красивую, и более не появлялся...

сфера услуг

Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг
постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их
удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел,
который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили
вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт,
что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на
мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне
запомнился особенно:
- Слушаю вас
- алло мы хотим поселиться у вас в гостинице
- пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то
- а они меня к вам переслали
- чем могу помочь?
- вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк
- вы хотите в Большой театр?
- да но только на балет, а еще в цирк
- и то и другое? странно, что у Вас за гость?
- иностранец
- это его желание?
- нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН
ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)

В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:

"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто
шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на
300!!!!!!!!!!!!!
Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку,
мотолышку ну и т. д. и т. п.!
50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут
от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в
форум кидать!
Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб!
Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром!
Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7
( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова
Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро
раскупают"

В воинскую часть поступили новые Газ-66 и по странной случайности были
закрепленны за молодыми солдатами-водителями. Как то ближайшым вечером
дед взявши у молодого новую технику решил ее испробовать на трассе и по
случайному стечению обстоятельств нарвался на командира части. Так вот
цитата из объяснительной:
- Я рядовой Иванов такого то числа взял технику закрепленную за рядовым
Такимто и во время движения нарвался на командира чати. В чем искренне
сожалею и раскаиваюсь!

Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед
коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень
умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку
открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело
полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню
Пуск!), выдала такую фразу:
"странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно
на дискетку пишет"

(Рассказал: Loki)

Значится так...
Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой
конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка,
которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда -
поверьте - было не до смеха).
Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании.
Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На
кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек
надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном
случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым)
обстаятельством.
Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы
легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь
оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я
люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль
наших российских дермопроводов (в толкан то есть).
И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой
родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе
стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В
огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки,
в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь
кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть
человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой...
Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую
даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах.
Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в
1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за
стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали
привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой
(которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило.
Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать
больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до
компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать
этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я
давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким
давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную
громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к
кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил
сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы
времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние
реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может
бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...)
"Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы
видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на
них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на
замок)
"Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" -
пронеслось в моем мозгу в долю секунды.
Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к.
собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество
внутри.)И трезво обдумать ситуевину.
С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и
со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была
краснее помидора при этом.
Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект
города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот...
(интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью
в очко при этом), Но все откланялись мной...
Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить
кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры!
Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как
громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал
опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха
в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с
красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не
пришел начальник!
Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с
зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В
поисках открытого сортира...
После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу,
работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это
порок... Мля...

Димон

Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой.
Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся.
Кусок ругани, причем на всю улицу.
- Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и
милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не
рассказала.

прислал Tzapa

Много пишут про странно для русского уха звучащие иностанные имена. Вот
у одного из наших постоянный партнеров в Германии есть очень солидный
господин, я с ним только по телефону общалась, очень приятное производит
впечатление, и это меня заставляет усиленно нажимать на непривычное
немецкое произношение первого слога его имени дабы случайно не
оговориться. Имя его Dr. Fucking. Да там правда немецкое u umlaut, но у
нас на обычной клавиатуре буквы то нет, я либо вставляю эту букву
специально либо тщательно вырисовываю точечки над ней от руки. А вот
моих коллег никак не отучу глазеть на корреспонденцию адресованную сему
почтенному господину - как увидят имя, то обязательно хочется и дальше
почитать.
Еще у нас есть в другой немецкой фирме девица по имени Svenja. Несмотря
на долгое сотрудничество я никак не могу начать общаться с ней
непринужденно и назвать по имени - только Фрау Миллер.

Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш
друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно
перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь
огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой
брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!"
Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все
окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно
в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в
фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только
ружье удалось спасти!

Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью
"Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро
эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?

Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там
написано:
Гражданство - татарка
Страна - Башкортостан
Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.

Купила вчера туалетную бумагу. Только когда пришла домой обратила
внимание на название - "Семь дней недели".
Вот уж поистине... значится, можно пользоваться в любой день, а не,
например, по вторникам...

Сидим, однако, выпиваем. Напротв сидит друг со своей девушкой. Она,
соответсвенно протягивает ноги в мою сторону - почеши, мол. Я резонно
отвечаю, что у тебя есть твой парень, Макс, он для этого преднозначен.
Девушка говорит, что, вот, одна нога для него, другая для тебя... На что
очень хотелось ответь " А что, язык для того что посередине?". Хорошо не
сказал, а то морда не казенная...
Ну вот и все, Olath No`amyth

Вчера вечером смотрим всей семьей НТВ-шные новости.
Идет сюжет про афганского королька, мирно живущего в Италии. Старенький
такой, лысенький, зовут Захер-шах.
И тут меня прошибает на каверзный вопрос маме (интеллигентная женщина с
высшим образованием):
- Имя, - говорю, - у шаха странное какое-то. За что?
- Захер, - не могрнув глазом, отвечает родительница. И медлеено, по
слогам - За-хер.
И тут до нее доходит. Хохотали мы вместе.

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

Сегодня получил письмо от сокурсника, работающего уже довольно
продолжительное время программистом в Южной Корее. Далее цитата из
письма:

«Если хочешь посмеяться, могу рассказать следующее. Как ты знаешь, мое
полное имя Владыкин Иван Владимирович. А теперь представь, что его
написали на корейском, а потом какой-то лох кореец его читает. Буквы "в"
в корейском нет. Вместо нее пишут нечто похожее на "б". То есть замени
везде "в" на "б" и учти, что "л" у них произносится очень мягко».

Трудно себе даже представить, как корейцы извратили бы образ Владимира
Ленина, если бы по совету Маяковского все друг выучили русский язык.

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Со мной учлся товарищ.... Мишутка....
Военная кафедра. Финальный экзамен. Нас особо не напрягают, тем кто
хочет три, вообще просят не заходить а подавать зачетки. Но Миша три не
захотел, а захотел пять. И товарищ майор его поставил проверять
ракету(для ПТРК)на герметичность. Я уже вышел.... Мишутки нет и нет...
Ж87 Чго там типа с ним.... Вдруг из окон аудитории раздается дикий рев,
не, РЕВ майора, после чего следует не менее дикий ржач. Мы стоим в
недоумении, дескать что? Выходит Миша, весть такой решительный. Мы к
нему с вопросами, но он гордо молчит. Следом выползает еще один сдающий,
рыдающий от смеха. А потом начали рыдать мы... Миша как выяснилось
действительно проверял на герметичность.... РАЗРЕЗНОЙ МАКЕТ РАКЕТЫ.

Сначала, как водится, предыстория.
Работал я в свое время в приемной комиссии КГТУ. А порядок работы у нас
был таков: с 25 июня по 15 июля мы принимали документы на бюджетное
(бесплатное) отделение - очное и заочное. Затем, после экзаменов,
определялся проходной балл, зачислялись люди и т. д. - на очное
обучение... С 31 июля начинался прием на внебюджетное (платное)
отделение. 20 августа прием заканчивался, подводились итоги и т. п.

А теперь история.
Приходит как-то к нам в приемную комиссию очень расстроенный абитуриент.
Сообщает, что у него отказались принять документы аж несколько раз
подряд. На что ответственный секретарь ему советует написать заявление о
том, что произошло, обещая рассмотреть его на ближайшем заседании
приемной комиссии. Бедняга трудился в районе часа - видать, не привык он
заявления писать... Вот что у него получилось: (дословно) 27 июля 2001г.
я приехал и зашел в приеную комиссию, чтобы решить вопрос о переводе
моих документов с бюджетного отделения на внебюджетное, так как я сдавал
тесты по математике и русскому языку и набрал в общей сложности 100
баллов, что недостаточно для очного обучения. Мне ответили, что сегодня
они ничего не могут сделать и предложили подъехать после 28 июля. Я
подъехал вторично 3 августа. На вопрос, достаточно ли мне 100 баллов для
поступления на заочное отделение, мне ответили, что это будет известно
после 25 августа и сказали подъехать в конце августа или начале
сентября. В конце августа мне сказали, что прием документов окончен.

Вот такая вот грустная история - вроде и все правильно, а в то же время
и человека обидели...

Возвращаюсь домой. Луна светит. Тропинка петляет, за поворотом кустики.
Прохожу мимо, а в кустиках девчонки присели пописать. Одна, видать,
услышала что я иду и замежевалась, а вторая говорит: "А я когда напьюсь
и мне ссать хочется, то мне по х#*!". Вторая хихикнула и продолжили
дальше журчать. А я потом подумал: "Блин, так ведь и мне также!"

Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя
(напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение
(рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед
выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно
(она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в
один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)!
Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после
торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а
следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала
поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил:
- Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!!
А я и правда даже чайку в чашку не плеснул...
В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только
окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ
удовлетворенную рожу!
Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то
странно обвел глазами комнату и сказал следующее:
- ВСУХУЮ - это как-то неспортивно!
А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое
интересное без меня!"....

Без приколов, смотрю я телевизор и уже собираюсь его выключать, даже
кнопку нажал, а в это время начинается реклама. Реклама, как ни старнно
шоколада, шоколад называется "Гейша", интересно, не правда ли...

Это не анекдот, но реально-прикольный случай, показывает противоположную
интерпретацию разных масхадовско-удуговских СМИ одного и того же
события. По-моему, ничего, кроме смеха, он вызвать не может... "Нужно
отметить и другой не менее важный факт того, что эти профессиональные
убийцы кроме мирных чеченцев убивают и русскоязычных граждан ЧРИ, что
является провокацией, направленной на разжигание межнациональной розни.
Вчерашние сообщения российских военных о том, что чеченские бойцы в
камуфляжной форме, раскатываясь на машинах, убивали мирных граждан
селения Автуры Шалинского района ЧРИ, является грубейшей ложью,
рассчитанной на простого обывателя. В Чечне практически все взрослое
население прекрасно знает, кто совершает убийства мирных граждан ЧРИ, и
какие цели преследуют эти убийцы. Однако, одно успокаивает, что эти
профессиональные палачи, в конце концов, будут уничтожены, либо
чеченскими бойцами или своими хозяевами, как ненужные свидетели военных
преступлений России против чеченского народа. Л. Вахидова, ГИА
ЧЕЧЕНПРЕСС, 02 октября 2001 г." То же самое событие, но в интерпретации
бородатых "журналистов " сайта "Кавказский Вестник": "В селе Автуры
казнены десять коллаборационистов Как сообщает наш корреспондент, 29
сентября 2001 года село Автуры Шалинского района Чеченской Республики
перешло под контроль сил Чеченского Сопротивления. Партизаны удерживали
селение до 1 октября, после чего чеченские вооруженные формирования
оставили этот населенный пункт. В этот период в селе прошли заседания
полевого шариатского суда, который приговорил к смертной казни десять
чеченцев, сотрудничавших с федеральной стороной, действия которых были
квалифицированы как "национал-предательство". Приговоры были приведены в
исполнение. Информационный Центр общества российско-чеченской дружбы
Kvestnik.org". Во как, анекдотичный случай, только у них удоговцев такое
часто случается.

есть у нас на работе оч-чень интересный товарищ. По роду работы он много
общается по телефону с поставщиками, а так как он оч-чень интересный
товарищ, то и фразы его тоже бывают... как бы так помягче сказать....
Ну, в общем, некоторые из них:

***Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?

*** Дмитрий, ой, вы знаете, мне всегда так доставляет разговаривать с
вами, как вы живете?

***Ну, как температура наружного воздуха?

***Мы с вами имели отношения раньше? А то мне надо заносить информацию в
систему и нужны данные.

***Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?

Таких фраз у нас набралось на 9 выпусков, в каждом по 7-8 высказываний.

Воистину, нет бога кроме Винни-Пуха и Пятачок пророк его...

История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не
был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так
как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу,
думаю, ей можно безоговорочно доверять.
Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда
членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем
приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично
или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его
запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми
убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее
активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому
получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный
туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных
индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей
культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь
постоянные драки великороссов с представителями так называемых
«национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали
на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были
лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая
преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что
время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя
лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на
самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись
спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили
азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да
еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло,
тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость?
А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого
удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов
дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по
несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как
только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную
безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду
объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной
национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально
вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и
комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается
намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о,
спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а
они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как
ветром сдуло…
Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному
из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»?
Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?

Пара историй из моего детства

Обе истории про дневник мой и моего друга !
Както раз поставил злой математик Юрий Васильевичь Сентуков по моему
двойку моему другу. А друг мой даже тогда был для меня самым большим
примером ибо он мог сделать почьти все что угодно то тока не соврать
родителям. И вот он сидит унылый на этом же уроке и говорит Ну вот что я
теперь скажу у меня батя про оценки спросит или дневник возьмет а там.
Ну предлогать мой стандартный план там белила или обман я не стал говорю
дай дневник.
Беру на глазах учителя который эту двойку потавил вырываю листок .
Тока друг да и сам учитель хотели мне сказать что я того (глаза у них
обоих были !)Я беру и демонстративно СЪЕДАЮ листок с двойкой друг в
экстазе учитель в шоку молча берет мой дневник что-то там пишет и кидает
мне его обратно. Потом я читаю ЕСТ БУМАГУ НА УРОКЕ, ПОРТИТ ДНЕВНИК
ОДНОКЛАСНИКА. Мои родители тоже были озадачены моим фокусом но раз не
двойка а просто психоз то ладно но ПАШОК долго мне был потом благодарен.
Мы двое были единственные кто не стеснялся вырожат этому ослу свое
призрение а не как остальные тупые овцы поддакивали этому критину из
института у которого даже педагогического образования небыло.
Он еще любил нам втирать что мол как нам повезло что он нам преподает и
все такое а нам с Пашком втирал что тратит на нас свой талант и не
обязан за гроши нас учить. Я тогда поставил на место его перед всеми.
Мол раз вы такой умный и все такое а мы недостойный то хули ты тут за
копейки долбоебов обучаешь а не на фирме деньги скалачиваешь. А потом я
еще и сказал что ненадо мне лапши про любовь к детям так как ты урод их
перевариваешь тока как рабов и слуг когда они тебе подчиняются и слушают
во всем. Ну все я ему отомстил, мелочь конечно но приятно к томуже
учитвая что с пашком я с 8го класса не общаюсь вообще изза другого
своего друга женька который меня настроил против а потом уже трудно что
либо делать, так что и друга вспомнил и учителя опустил .

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

Дело было в 1988 году.
После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход.
Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен
я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен
краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую
рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До
пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была
пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода
стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового
продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города
Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив,
что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не
отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми
(14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что
высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг
за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И
вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету
высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная
и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались
возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в
следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у
нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу.
Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин
«ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря,
мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню…..
Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так
и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к …
и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе
нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра
Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но
тут автобус отъехал…
На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки.
Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»…
Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного
руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо,
но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто
как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь
локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали
молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на
выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка
глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал
вид, что он не с нами, и вообще нас не знает.
Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих
пор.
P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.

К истории о анекдотах и блондинках.
В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию
обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли
день города...
Точно не помню. Не суть важно.
И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе,
поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а
вы геморрой не лечите?
И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ,
можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое
геморрой?
Вот тогда была настоящая истерика...
А вы, блондинки, блондинки...

Вот, прислали тут выдержку из какой-то колорадской газетки -- раздел
полицейских заметок: Некий дядюшка-трудяга обнаружил в бутылке напитка
Fruit Punch....... ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН!!! (да-да, именно
мужской). Полиция озадачена. Но дело даже не в этом.
Во-первых, это юное (?) дарование ухитрилось выдуть 2/3 (две трети!)
ПРОЗРАЧНОЙ бутылки, прежде чем оно обнаружило "начинку".
Во-вторых, название продукта: Oro-Potency Fruit Punch! Перевод:
Фруктовый Коктейль Оральной ПОТЕНЦИИ >8-)

Ведомости: Потанин решил заняться сельским хозяйством, вложить сто
миллионов долларов и продвигать экстпортный брэнд "Свинский никель".

Реакция студентов на слово "Плагиат":
Студент 1: Ой, я английского языка не знаю.
Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура..
Когда мы начинаем выпадать: С1: А, так это не английский...