Самые смешные истории за неделю!

Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.

Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата
Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы
«Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не
имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем
грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что
перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и
присоединятся к великолепному шоу.
Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно
которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на
100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с
другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды,
он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала
огромная ветка, за которую он зацепился шортами.
Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз
и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его
падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань
шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул
в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись
шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника,
проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще
хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три
дюйма сквозь его левое бедро.
Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил
бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя
разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к
фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события
стали развиваться от плохого к наихудшему.
Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и,
пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл
был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения
внутренних органов, также скончался.
Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100
футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с
множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с
ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.

Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.

Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз
Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой
азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно
повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой
же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем
время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!"
Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на
меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и
говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не
насел нам ресторана покусать!"
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима
интуиция.

Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
- Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
- Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

Сегодня в автобусе.
Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме,
кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в
руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей
пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными
волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я
сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой
мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее
предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...

История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании
троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в
славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще
человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было
загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они
как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на
меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил
ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла
обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя
хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных
картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно
лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка
отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все
продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой
партизанской историей! :)

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак.
Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и,
пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который
бы Игорь Иванович не посетил.
И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие
выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег
(Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и
канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал
побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не
осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей
Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра.
Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка.
Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в
дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла,
одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая",
шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее
и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках,
тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже
разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой
диалог:
Володя (растерянно):
- Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь?
Сергей Иваныч:
- КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!

Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.

У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...

Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных
размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек
одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит.
Надпись на ней гласит:
- Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а
рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь
неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же
некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности,
перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины
для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором
установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным
замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо,
прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И
работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал.
Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть
замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на
сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в
ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а
ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его
вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было
положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с
погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на
перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились
на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо
возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе
человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо
так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те
ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего
нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи:
«А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько
секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем
укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.

Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он
действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок -
сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада.
Вернулся обратно и мы его спрашиваем:
- Ну как там, в аэропортах бдительность подняли?
- Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной
проблемы были.
Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает:
- Не пролез, да?

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот
босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!

Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :)))))))))))

Из детских.
Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую
маму. Подумав, она себе сказала:
- Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ!
Попозже добавила:
- В помаде.

Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...

Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!

Сегодня на работе услышала.
Коллега звонит по телефону.
- Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ.
Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись:
- ОЛЬГА, привет!
Карамелька.

История реальная.
Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей
знакомой, у которой муж - ну совсем не идеал:) И вот после намеков
всяких непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила!
- А что он сделал?
- Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ!
- ????????????
- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!

А вы что подумали? :)

Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?

Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место
действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь
не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в
сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с
сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане
морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка
ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье
и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая
слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в
наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое
дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в
таких условиях авторитету) с вопросом:
- Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?...
Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания
вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока:
- Угу, ВКУСНАЯ.

С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе
со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша.
Так вот сама история...
Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить
и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет
ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано,
многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает,
было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика,
тихо так, вкрадчиво...
- Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается!

P.S. Да простит меня Гоша за неточности...

Есть такая контора - Всероссийский Центр Исследования Общественного
Мнения или ВЦИОМ.
А в этой конторе есть один сотрудник - мой тезка и однофамилец (называть
не буду). Он иногда публиковался в одной из популярных газет и при этом
подписывался своим именем и фамилией.
И вот попалась мне на глаза одна из его статей. Содержание этой статьи
не помню совершенно, да и не в этом дело. Дело в том, что именно тогда и
узнал, что во ВЦИОМ есть человек с моим именем и фамилией.

Об этом я сообщил маме:
- Мам, оказывается, во ВЦИОМ есть социолог с моим именем и фамилией.
Мама оторвалась от своих сковородок и выдала:
- Да?... А как его зовут ?

PS: ну нельзя же такое мне говорить, когда я ем. Так и задохнуться от
смеха недолго.

PPS: а через мгновение дошло и до мамы, так она чуть не опрокинула на
себя горячую сковородку с горячими же котлетами.

PPPS: котлеты все равно получились очень вкусными.

О могучем, женском.

Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой
Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль
ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим
видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма".
Пауза.
"Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"

История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда
советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм".
Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно,
со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток,
подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное,
обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный)
ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.

Две девушки:
- Ой, у тебя новый свитер?
- Да это свитер моя мама купила тогда, когда меня в живых не было!!!

Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.

Про физику. (предупреждаю история длинная).

Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не
скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в
просторечье).
Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления
ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие
специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал.
Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо
было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из
ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол
вышеуказанного транспортного средства.
Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и
сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение,
рассеивание струи и т. д.
Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в
1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!!
Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны -
выручайте. В чем дело?
Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего,
начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от
фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий
закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия,
больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть
потери?).
Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою
шинель, и умчался в аэропорт.
Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д).
Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом.
Поставил катушку в проектор, и начался показ.
Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным
Войнам»!
На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от
ракетостроения предстало следующее -
- Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол.
А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая
вниз головой.
К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще
один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к
этому столу приварена железобетонная плита !
т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху.
Вопрос: куда полетит ракета?
Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно?
А вот и нет!
Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч
градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е.
не к центру Земли, а наоборот.
У всех отвисли челюсти…
Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила
давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя
продуктов сгорания покидает двигатель …
Так почему же ракета полетела задом наперед?
Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется
пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого
физико-технического процесса.
Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на
котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов,
т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и
засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле
как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа
(как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей
атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у
двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло
Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за
вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос,
отсос и т. д) ).
400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету,
дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и
общем-то неглупого человека.
Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты
чего из виду.

История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду
отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают
друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне
Пасхи.
Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость
приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно
покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с
длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам
клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения
лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы
считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же
девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?

Привет всем любителям похохотать!!!
История такова.
Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое.
Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не
хошь видно кто чем занимается в салоне.
Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой
приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на
только-что освободившееся место.
Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель
раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ?
Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики
меряются -- у кого меньше. Выводы...
И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел.
Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как
ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по
карманам.
Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса.
И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать
такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и
вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится.
Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в
сленге он не сказал, аж противно.
Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не
страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее.
Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой
клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут?
Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает
корячиться от самомнения.
Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и.....
бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек.
Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов:
- Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и
добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится...
Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на
встречную.
А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала
так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.

В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)

Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже
в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой
и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...

Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В
состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной
силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не
задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я
задумался. И вот что подметил.

В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала
исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная
доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни
ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой
видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки,
стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.

Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень
близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил
жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что
делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая
чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.

Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из
женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили,
что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте
себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу.
Перестала во время истерик закатывать глаза.

В унисон так сказать, истоии номер шесть от 17 сентября.
Москва, Красногвардейский вещевой рынок. Ну там толпа, покупатели,
продавцы... все ясно. Продираюсь со своей девушкой сквозь все это с
целью покупки чего-то там такого... Тащу ее за собой, держа за руку, а
она виснит на руке и тормозит у каждого прилавка! Это каторга - быть с
женщиной... на рынке или в магазине! Мужик - он всегда знает за чем
пришел, а вот прелестные наши -увы! Нагруженный такими мрачными мыслями,
сталкиваюсь со здоровенным бугаилой, и дабы не погибнуть под его массой
- сам отталкиваю его, отпуская (на долю секунды) руку возлюбленной...
Тут же хватаю ее снова и продолжаю ( не оглядываясь) тащить за собой!
Через некоторое время чувствую - уж очень тяжело стало тащить, прям
уставать начал. Оглядываюсь... и вижу ОГРОМНЫЕ как блюдца глаза
вьетнамца!!! ( а говорят узкоглазые) А что, они мелкие, ручки такие
маленькие... Еще секунду мы держимся за руки ( он даже упираться
перестал) а потом моя реакция - словно у меня в руке утюг горячий
оказался!! Подруга моя сзади на корачках от смеха ползла...

Сижу дома, звонит телефон. Поднимаю трубку, говорю: "Да?". В ответ
слышу:
- Вася?
Поскольку Васей никогда не был, отвечаю, что мол нет, не Вася, здесь
такого не живет. В трубке 10 секунд молчания, потом дико удивленным
тоном:
- ОЛЯ?

Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю
во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь.
Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и
останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр.
И так далее до победного.
Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут
джигиты.
Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком
огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном
берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино
плечо. Рывками двигаемся.
Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала
очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я
"пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер.
Болонка пялится на меня.
Ешкин кот...
Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь
открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть
промежуточек...
Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую
передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня.
Я озадачен.
Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник...
пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не
ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом.
Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует,
болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять
на 3 метра.
Злюсь.
Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто
вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять
пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его
багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало
интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих
глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в
этот момент - не помню точно.
Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От
удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля
немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное
разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился
какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та...
От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...

Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.

Рассказ сисадмина из поликлиники.
Девчонки стали снимать отчет по больничным листам в женской
консультации, и вдруг появляется больничный у мужчины. Стали проверять,
оказывается у нас в базе 46 мужчин, которые посещают женскую
консультацию. В основном, это просто женщинам набили неверный пол, но
вот один оказался Виктор Михайлович с редкими и скудными менструациями.
Девчонки до сих пор прикалываются: "Не важно, что они редкие и скудные,
важно, что они есть!" Как он попал в базу мы так понять и не смогли.

Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после
работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с
поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от
бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати
вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем,
к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде
все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут.
Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик,
включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от
туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента......
"Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин
"Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД
и опорного пункта милиции.........."
Все легли.
Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!