Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 07.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В бытность студентом ВГУ изобрел я одну единицу измерения, которая очень облегчила ежевечерние арифметические расчеты обитателей нашего общежития и была принята с восторгом. Более того, формула расчета висела в виде плаката на стенах многих комнат. Единица измерения называется "Лигрелла". Что в переводе означает "литр-градус на рыло". Вычисляется по следующей формуле:
L=(N:2n*g):r
где L - количество лигрелл N - имеющаяся в наличии денежная сумма n - цена 0,5 л. бутылки напитка g - градусность напитка r - количество рыл, участвующих в процессе
Например, группа студентов в количестве 3 рыл прикидывает, в какой продукт оптимальнее всего вложить имеющийся капитал. Наскребя 10 рублей и зная, что водка стоит 3,62 (да, я еще застал эти времена!) при 40 градусах, портвейн 77 стоит 1,72 при 18 градусах, а плодово-ягодное вино "Волжское" стоит 1,04 нетрудно посчитать лигреллы для каждого напитка: водка - 18,4 портвейн - 17,44 плодово-выгодное - 25,6! Казалось бы, пора посылать гонца за червивкой, но последующие расчеты показывают, что если сбегать с двумя канистрами к пивному ларьку (22 коп. кружка при 4 градусах), то в результате каждый получит по 30 полновесных убойных лигрелл! Правда, на этом этапе важное значение имеют личные вкусовые предпочтения...
В прошедшую субботу решил сходить с девушкой в кино, а почему бы и нет - погода все равно дождливая... Фильм попался странный "Живым или Мертвым", но другой альтернативы небыло... Сцена из фильма: Один бандитский клан решив отпраздновать очередную удачную операцию собрался вместе, за огромным, обставленным всякими мысленными и немысленными явствами японской кухни столом. Все довольны и счастливы, поздравляют друг друга и дарят подарки... Но тут приходят "крутые" парни из конкурирующей конторы и начинается перестрелка... Картина маслом: Разбитая, простреленная комната, развороченный стол, куча трупов и крови, перевернутый стол... Моя девушка(с ужасом): Боже сколко КРОВИ! Я(чувствуя ком в горле): Сколько ТРУПОВ!! Женский голос с задних рядов(с сожалением): Сколько еды пропало!!! :((
Небольшая предистория: У нашей фирмы было день рождение. Были приглашены многие партнеры, клиенты и просто друзья фирмы. Секретарь наш должна была составить списки приглашенных и отнести их на охрану, что б они по списку их пропускали. Озаглавила она сей документ так: "Список людей, которых надо заказать"!!! Охранники давясь от хохота сказали что это ей дорого обойдется. Но это еще не все! Был у нас клиент с говорящей фамилией - Лось. Должен был он придти со своим коммерческим директором, фамилию которого наш секретарь не расслышала, а переспросить постеснялась. После долгих творческих мук она написала: Лось + 1 человек. Охранники сразу поинтересовались: "Под узцы его приведут или каким другим способом?"
В общем так. ПРедставте.USA. Нью-йорк. Бруклин. Улица. За рулем авто русский эмигрант. И как обычно это бывает братан нарушает скоросной режим за что естественно и был остановлен местным гаишником. Наш естественно начинает оправдыватся, что мол не заметил знак и т. д и т. п. Что ему конечно не уда-ется. Потому-что в отличии от наших ментов они не умолимы и не взяткобе- римы. Дальше картина, наш начинает извенятся (на ихнем языке) и одновре-менно с улыбкой начинает его материть отборно так в слух: ты мол пиздо-глазое мудоебище, дерьмократ хуев и т. д и т. п, учтите с улыбкой и таким сладким голосом. Дальше еще хуже офицер выписав штрафной талон с энной суммой начинает выписывать 2 талон. Выписав его он протягивает его нашему со словами - 1 талон за превышение скорости. - и 2 талона за оскорбление офицера. И все это на чистом русском языке с легким акцентом. Оказывается он 9 лет жил в РОССИИ и весь отечественный мат знает практический в совершен-стве. В общем это ему обошлось где-то около 350$ Наш долго улыбался.
Произошла эта история летом 1999 года в Санкт-Петербурге. Моя девушка работала в пионерлагере, а я к ней приехал на одну смену просто отдохнуть. Оба мы живем в Беларуси, она Питер не видела и поэтому в ее выходные рванули впечатлений набираться. Целый день хотьбы по музеям, красивым местам, и прочей Питерской романтики подходил к концу и мы пришли к решению посмотреть разведение мостов. для этого заняли неплохую позицию на скамейке возле фонтана за Эрмитажем. Рядом с нами сидел бомж лет 30: ни разу немытые волосы до плеч, борода лопатой, неизменный грязно-серый костюм и грязная клетчатая рубаха. Его взгляд был настолько одухотворен, к тому же направлен в сторону красот Невы, что моя девушка шепнула мне что он поэт или художник. Ей нравятся такого типа личности(я и сам такой:). В этот момент "художник и поэт" достал из рукава 0.5 водки и не отрывая одухотворенного взгляда от пейзажа, выдул бутылку ЦЕЛИКОМ И НЕ ОТРЫВАЯСЬ!!! Затем он занюхнул все это куском хлеба отломленного от буханки лежащей рядом и в одну затяжку скурил "Беломорину". Затем достал газету и повернувшись к фонарю стал жадно читать ровные столбики, я не видел чего. Моя девушка тоже не видела, но она была просто в восторге от этой личности, поэтому предположила что газета со стихами. Я тоже заинтриговался, что же читают подобные типы, и нагнувшись типа завязать шнурок посмотрел название газеты... Разогнуться я уже не смог. Моя девушка увидев что я упал со скамейки от смеха, также деликатно заглянула в название и... скорчилась тоже. Газета называлась "Православный Трезвенник":))) P.S. Как разводят мосты мы все-таки посмотрели. Спасибо Петру1 за лучший город на Земле! Стан-И-Славский.
В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке - 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки. Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько? Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ" - и кладет трубку. Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил: "Мама, ну не может быть". А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни фейерверка". Антошка ошалел... В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему: "Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман. Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту историю, говорит, что шутка получилась классная.
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. В программе прохождения профосмотра есть посещение стоматолога. Внимание ситуация: Кабинет осмотров - два кресла (в одном осматривают, а в другом в случае необходимости проводят несложные манипуляции - поверхностный кариес, итд.) Осмотр проводит врач - женщина лет 60-ти, манипуляции молодой парень (28). В кабинете кипит работа, вдруг рабочий ритм нарушает реплика женщины-врача: - Витя, возьмешь девочку с маленькой дырочкой? Витя (моментом нашелся - с ехидной улыбочкой): - Не откажусь! У пациентки легкий шок :) Flying Dutch
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес", мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился: "Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из толстого черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень. Тонель конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами, спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это плавсредство расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом появляются напуганные, но счастливые люди. Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а потом решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б составила мне компанию в путешествии по "черной дыре". Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы, все как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще один круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что случилось. Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе без экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости и в полной темноте "поймал" наш соотечественник.
история не моя чувак один расскзал был он на войне репортером бегут они значит от кого-то втроем: он, сапер и снайпер. залезают в бронетранспортер, и снайпер саперу говорит: ЭЙ, ОДНОРАЗОВЫЙ, ЛЮК ЗАКРОЙ!!!
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7 волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак. Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке, начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс, который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака. Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару у него особенно не получилось. Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем? Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).
Ехали с подружкой на ее семерке (она уже 5 лет водит) и вот врезается в нас Мерс на перекрестке. Она вылетает с воплами на самом что ни на есть русском языке, отнимает у отропевших мужиков из Мерса сотовый, звонит папе и от избытка переполняющих ее эмоций не может четко объяснить, что случилось. В итоге она орет в трубку "Папа, у меня ЖОПА В ЖОПЕ"
В бытность мою инженером одного из московских п/я, приходилось частенько бывать в славно городе К***ве на не менее славном и секретном оборонном заводе. Незадолго до очередного моего визита призошло ЧП. Аналогичная фраза про "ракетный завод" была выдана в эфир по местному радио. Все, кто знаком с системой режима в застойные времена должны представлять себе последствия в полной мере, для молодежи же, не заставшей славных времен, скажу лишь, что все это с трудом поддается описанию, что-то вроде: "пожар в борделе во время наводнения". Итак я прибываю на объект во время усиленного режима, о чем, ессессно еще не подозреваю, мне рассказали позже. Общаюсь с коллегами, выясняю что к чему и иду испрашивать местное начальство разрешения на доклад шефу по телефону. После бдительно-подозрительных взглядов и многочисленных вопросов вроде: "Зачем? А что ты будешь говорить?" и т.п. мне дают (беспрецеденто!) сопровождающего, который должен следить за чистотой моей речи. Втискиваемся вдвоем в тесную и душную телефонную кабину, плотно прикрываем дверь (иначе нельзя - телефон не включится). Шеф берет трубку. - Привет, это я. - Привет. Как успехи? - Все по плану, собрали три штуки. В этот момент мой ангел-хранитель бешено вырывает у меня трубку с диким воплем, которого я, наверное, до конца жизни не забуду: - Не говори СКОЛЬКО-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера друг рассказал... Учится он в Глазе (Академия Живописи, Зодчества и Ваяния им. И. С. Глазунова уфф, выговорил, по-моему так) и соответственно, было у них вчера мероприятие по поводу вручения первокурсникам студ. билетов, ну, и в общем, начала учебного года. Опять-таки официальная часть, выступление всяких там зав. кафедрами, ректоров и т. д. И есть у них там вояка один, полковник, кажется, ведает всякими учетно-военными делами. Ну, какой-никакой, а чин, надо и ему тоже слово дать. Вот выходит этот деятель начинает о том, о сем распостранятся и заканчивает свое выступление фразой, после которой вся сидящая в зале студенческая общественность сложилась пополам и сделала вид, будто у всех развязались шнурки... Я надеюсь, что в вашем лице из стен этого учебного заведения выйдут такие же хорошие ПИСАТЕЛИ, как Глазунов и Шишкин. О как: о)
Встаю утром... Зубы, хуй и мобила целы - жизнь продолжается. Дай, думаю, поправлю здоровье в ванне. К тому же какой-то ангел-хранитель ее уже наполнил теплой водой. Погружаюсь. Хорошо... Но что-то начинает щипать старые раны. Пробую воду на вкус - кислая! Измена! Это мой батя осуществил свой давний план по отбеливанию ванны соляной кислотой. С матами спускаю кислоту, моюсь нормальной водой. Хорошо, не успел намылиться (химики поймут, что бы было).
Летели как-то с друзьями (две пары)из Минвод в Москву. Веселые, загорелые, на лыжах накатавшиеся. В общем, отпуск удался. Взлет надо бы отметить, да вот беда - места хоть и на соседних рядах, но по диагонали, т. е. через проход, да еще ближе к окну. В общем пить не удобно. Ну что вокруг, не люди? Попросили пожилую пару с нами местами поменяться. Мужичек то вроде не против, но вот супруга его - дама по всему не очень доброжелательная как давай распинаться на тему, что она вообще в этой жизни никому ничем не обязана. Но аргументов то явно мало, и дабы сохранить лицо, она выдает самый убедительный (напомню, что дело в самолете!):"Не сяду я у окна, там ДУЕТ!"
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол) по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку. Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Моя жена к компам никакого отношения не имеет и про машинные слова не догадывается, но вера такое выдала.. Сидим вечерком с женой, обсуждаем новую покупку - супер-дупер швабру. Взял инструкцию, почитал и спрашиваю - Можно выкинуть бумажку ? Жена: Не-е-е-ет, я забуду как со шваброй обращаться! А если будет инструкция, то прочитаю и вспомню. Да-а, а как ты не забываешь, что инструкцию надо прочесть ? Так у меня запрограммировано - ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ . - А что же ты не запомнишь всю инструкцию сразу ? - А у меня память - ДВА СЛОВА!
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
О нас... тоесть о современных девушках. Рассказано из первых уст... А дело было так... Живу я в небольшом городке Дели Сити, это рядом с Сан Франциско. А подруга моя жила В Пасифика, что в той же области. У нас часто бывают подземные толчки, маленькие землетрясения, если так понятней. Ну вот собралась подруга переезжать, все в коробки упаковано, она с маленькой сестричкой сидит дома. Вдруг коробки потихоньку дрожать начинают. Ну она подбегает к телефону и звонит своему парню: - Боже, что же делать, у меня уже падают верхнии коробки. - Что, что, как маленькая, бери ребенка и на улицу, быстро!!! - Да ты что- кричит подруга-я же не накрашена!!!
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит: - Папа давай поиграем в кубики. - Давай, принеси и поиграем. - Нет, я не могу. - Почему? - У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается. Вот так и отмазался.
Рассказы про моего племянника Андрея, рассказанные его мамой. Пишу от первого лица. Итак, 1) Едем в автобусе. А. спрашивает: - Мама, а слоны летают? - Нет, это только в рекламе. Задумался... - А люди летают? - Нет, люди точно не летают. - Летают, когда быстро бегают! - Да нет, не летают. - А нам в садике всегда говорят, что мы летаем как сумашедшие...
2) Играет с собачкой (плюшевой). Слышу, говорит ей: "Ты пока посиди здесь, а я сейчас на войну сбегаю, тут недалеко, быстро..."
3) Утром бабушка понесла в туалет. Вскоре оттуда слышится сонный голос: "Баб, смотри, сколько воды вылилось..."
4) Играем в больницу; он - врач: - Так, что у вас болит? - Голова - Так... отрезать надо!
История, не история, но произошла хохма только что, пишу пребывая под впечатлением. Гостит у меня друг из Израиля. Погода в Бостоне прохладная, и он естественно сразу простудился. Сидим значит, мирно попиваем водочку и обсуждаем вечную арабо-израильскую тему. А друг мой, надо сказать, не либерал. Во время короткой передышки он спрашивает нет ли у меня чего- нибудь от горла. Я принес ему леденец, и он сразу отправил его в рот. Странный, говорит, вкус. Это от горла? Еще как, говорю. Отлично помогает. Исландский мох. Парень тут же выплюнул леденец и с перекошенным от ужаса лицом хрипя переспросил: - Исламский мох?!! ...
начать надо с того, что в институте у одного моего друга была кличка Ваня. Звать-то его по-другому(ниже узнаете как). Ну дык сразу после окончания института, забегаю к однокашнику и начинаю делиться новостями: - А у Вани сын родился. Антон Андреевич..... Занавес.
Работаю архитектором. Тружусь на реконструкции одного памятника архитектуры. Сцена: приходили студенты из МАРХи смотреть на устройство ковки на ограду, один восхищенно глядел на загогулину и сказал высокопарно, типа в старину как хитро делали, на что прораб устало ответил-"Да это мудак какой-то ногой погнул......":)))Вот она-проза жизни...
Значится так. Служил я одно время в Пянджском погранотряде -что в Таджикистане. Обстановка там была не очень веселая-с одной стороны границы моджахеды -с другой почти тоже. Но история не об этом-история о славном нач. тыла подполковнике Смирнове. Извините -инициалы забыл. Кто служил в армии, знает чем занимается нач. тыла(его день суббота) А в субботу парково -хозяйственный день -все старшины подразделений шуршат- уборка, побелка, баня и тп. и тд. Главный "конек" нашего нач. тыла -это чистка арыков, (канав по нашему) по которым, иногда вода течет. Такая была специфика службы уважаемого подполкаша. И вот сама история. Однажды на всеобщем построении награждали всех, кто отличился в боевых операциях. И вот тут! , cреди всех осталных, награждают БОЕВОЙ наградой нашего нач. тыла (типа за храбрость, отвагу). Все служивые замерли от удивления. Вдруг, кто- то из солдат или офицеров в полнейшей тишине громко произнес:- "ЗА ЧИСТКУ АРЫКОВ". Весь погранотряд лег на плацу от гомерического армейского смеха.
С друзьями катались на машине по городу! Мне и еще одному хорошо - мы пиво пьем! А вот водиле надоело видеть наши умиленные алкоголем рожи, проматерился и поехал к себе во двор! Пришел минут через 10 довольный и счастливый. Садится в машину и достает......... наркотики в виде обкуриться............. забил.............. и ОДИН!!!.. выкурил весь этот косяк. Не мудренно что зацепило его не на шутку! Ну вот едем мы и останавливает нас ГАИ. Подходит Гаишник к машине и видит что из за руля выползает медленно (ну очень медленно)и ползет ему навстречу существо при этом сильно шатаясь. Гаишник подходит представляется ему и в тот же момент говорит! Нуууууууу брат попал ты и ваще ща на экспертизу, права заберем..... на что наш водила отвечает: ШЕФ КЛЯНУСЬ АЛЛАХОМ НЕ КУРИЛ!!!!!!!!!!
Вспомнила смешную историю, как 10 лет тому назад я работала гл. бух. Центра НТТМ и нам пришла открытка зайти на почту бандероль получить. Я шла в Банк и решила по дороге на почту вместо секретарши зайти. Как обычно не вдумываясь в суть происходящего оплачиваю бандероль наложенным платежом. Как сейчас помню 24 руб 80 коп. И тащу все на работу. При вскрытии оказалось, что это эректор - типа агрегат для поддержания мужской эрекции в рабочем состоянии. Все это с картинками. Какой то дружественный центр НТТМ прислал с уверениями, что это новое слово в медицине и просят поддержать отечественную науку. Директор начинает ржать, конечно спрашивает, кому в голову пришлась мысль вообще Петровну на почту отправить, только она могла такое притаранить. Затем я стала мучаться вопросом как же мне эту прелесть по балансу провести. Решила назвать малоценным и быстроизнашивающимся предметом и присвоила инвентарный номер. Долго ходила, искала тонкую кисточку, чтобы номер нацарапать. Бабы конечно стали выпрашивать отнести домой, мол над мужем приколоться, мужики туда же. Я выдавала эту товарно-материальную ценность под расписку. Директор как напьется с партнерами в кабинете, - всегда меня вызывает с этой штукой. Причем, заставляет подробно и принародно рассказывать как я его добыла и как теперь учитываю, показывать ведомости инвентаризации. А потом случилось то, что нашу контору обокрали. Вызвали мы милицию, работает бригада и спрашивают они, мол можете указать предметы. которых, как Вы думаете, касались воры. И конечно я первая рванула со своим эректором, он был вынут из коробочки, но оставлен у меня на столе. Короче, вещь эту требуется изъять, и тут, при составлении акта случился апофигей, когда я гордо рассказала, что это за штука была в моем столе, они не верили и я радостно стала им демонстрировать весь буклет, который прилагался к этой чудной вещи. Они долго ржали, но почему то не взяли в разработку.
Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком детстве. Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом, заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать. Родители в шоке: - Что случилось? - Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..
Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива" свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"
Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое детей - СИРОТ" Да, у такой мамаши - дети точно сироты.
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
В киевском политехе на факультете информатики и выч. техники, где физика преподавалась, «потому что надо», была очень странная система зачетов. Для получения оного необходимо было защитить лабораторные работы, получить бумажку об этом, потом защитить сдачу практических занятий, показать заведующей этим тете предыдущую бумажку, получить подпись в конспекте, после чего с бумажкой и конспектом получить зачет по лекциям и взять еще бумажку. В общем, система была слегка запутанной. За день до зачета, на который без всех этих дел не допускали, мы получали последнюю подпись – за лекции, - и несколько человек забыли свои бумажки с подписями за лабы. Самого внушающего доверие – Сашу (парня с виду и в душе сугубо интеллигентного и дипломатичного), отправили на переговоры с преподом – милой тетенькой, фамилию и имя которой не знал никто из нас, чтобы она поставила нам подпись без бумажки. Но говорить с человеком, имени которого не знаешь (хотя должен был бы), о том, чтоб он тебе сделал поблажку – сложно. Решено было выяснить ее имя. Девочка, по кличке «Мая» - буквариха и зубрила, - как нам показалось, должна была знать ее имя. - Людмила Григорьевна! – сказала Мая. - Точно? – спросили мы. - Точно, - сказала Мая. Саша с серьезным видом подошел к тетеньке, и вкрадчивым и в то же время честным голосом человека, который уверен в себе, и в том, что у него все бумажки в сборе, сказал: - Людмила Григорьевна! - Вообще-то Лариса Георгиевна… А что? - Да, в общем-то говоря, уже ничего! – мило улыбаясь, сказал Саша, разводя руками.
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
По поводу поиска почтового ящика от 1 октября: Еще в застойные времена, списавшись с одним почтовым ящиком по поводу покупки лазера для НИРа, поехал в командировку в один подмосковный городок. Из реквизитов только номер п/я. Приехал, зашел на почту - там говорят - у нас никаких п/я нет - все находятся в соседнем подмосковном городке. Делать нечего - приехал на автобусе в соседний городок. Полдень, на почте начался обед. Думаю, чем ждать час - лучше пройдусь. Дошел до перекрестка - а там высокий бетонный забор. Спрашиваю прохожего - а где здесь п/я АБ-12345 находится? Он отвечает - если направо пойдешь - там ракеты делают, если налево - лазеры, а никакого п/я я не знаю.
Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.
Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам. В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры, бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате, мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально, каждый раз крышечку открывал. А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило. Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно - культура пердения понимания требует.
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Есть такое местечко Аскарово недалеко от Магнитогорска. Деревня-деревней, хотя и районный центр. Так вот трое городских парней решили попить пивка. Купили по бутылке и попросили продавщицу открыть (дородная такая тетка). Нормалное желание - в любом киоске есть привязаная к веревочке открывалка. Тетка осмотрела их подозрительно, не решили ли над ней приколоться, затем прижала пробку к обитому жестью прилавку, ухмыльнулась и ударила кулаком. Бутылка естественно открылась. Она протягивает уже открытую бутылку - на, типа. Парни от такой непосредственности со стороны продавщицы обалдели.
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку) переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.