Самые смешные истории за неделю!

Я вообще-то не блондинка, но в пятницу под вечер со всеми бывает :)) У
админа не работает дисковод, он дает системную дискетку и просит
сохранить на диск. Переписываю. Дает пустую дискетку и просит
скопировать на нее. А переписывалось-то долго, директорий много! Начинаю
сомневаться и заботливо спрашиваю: "А на дискету-то влезет?"

Иду как-то поздним вечером через парк. Захотел пописать. Но с детства
приучен писать в только туалете. С трудом нахожу общественный туалет
(подземный). Но внутри разбиты все лампочки!!!! Но в детстве меня учили
писать не просто в туалете, а еще и в унитаз (или там писсуар), поэтому
чисто по зрительной памяти в темноте пробираюсь к тому месту, где должен
быть писсуар (канавка вдоль стенки). Но вы же знаете, что может быть в
общественном туалете по дороге к писсуару, если в туалете не горит свет.
Вот и я, чтобы не рисковать вступить в очередной подарок судьбы,
останавливаюсь где-то в метре от воображаемого писсуара и начинаю
изливаться.... И тут, впереди себя, чуть выше уровня головы слышу:
- Да ты заебал, мужик!...
... ИНТЕРЕСНО - В СКОЛЬКО КУЧЕК Я ВСТУПИЛ КОГДА ВЫЛЕТАЛ ИЗ ТУАЛЕТА?

Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко
всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого
вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда
она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек.
Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять
копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие
монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает
(автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго).
В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.

Моя дочь (2.5 года) заходит в комнату держа на руках игрушечного
львенка, толкая перед собой коляску с куклой и волоча стульчик, и
говорит: "Папа, смотри, сколько у меня тяжелОв!"

История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим
ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время
учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак,
снится мне сон вчера....
"Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик)
назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что
интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до
окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я
веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой
Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу.
Уже весело, но не это главное.
Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по
кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым
маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы
реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует:
- Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй!
Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они
тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил
уже, давай вторую снова... И пр.
Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют.
особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э
тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе,
и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая
тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с
одновременным отпусканием педали подачи топлива.
(Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и,
обернувшись к народу сзади, произносит:
- Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!"
Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.

Случай, или так рождаются анекдоты.
Осень, уличное кафе, за столиком компания из 4 человек.
№1-Блин, бабки на телефоне кончились, дайте позвонить?
№2-На с моего позвони, у меня бесплатно.
№1-Че, "СОНЕТ"?
№2-Не, "МИНЕТ"
№1-? %-((
№3-Ага, причем "Молодежный".
№4-Скорее "Любимый"

Есть у меня один кореш зовут его Леха. Он всегда пользовался и щас
пользуется огромным успехом у баб. Первый раз он попробовал лет в 13
по-моему. А история эта случилась лет 10 назад. Праздновали мы Новый Год
у меня дома. Нам тогда по 15 лет было. Ну гуляли естевственно большой
компанией и с девчонками. Поднабрались мы с пацанами солидно ну и решили
девочек и поиметь. Все разошлись по комнатам а Леха не придумал ниче
лучшего как пойти на лестничную площадку. Натурально там трахаться
говорит вроде и неудобно а вот чтобы его девчонка минетик легкий на
лестнице -это с удовольствием. Ну по рассказу Лехи сосала она сосала как
вдруг сильно изменившимся голосом говорит щас подожди. А в этот момент я
уже справился и вышел покурить на лестницу напрочь забыв че там
творится. И вотя вхожу а там передо мнолй прдестоет такая картина:
растерянный Леха с расстегнутой ширинкой и понемногу увядающей эрекцией
и его девчонка звучно блюющая в пролет лестничный. Так быломинут 5 а
потом Леха обиделся и дал девке поджопник да такой что она ударилась о
стенку и отключилась. Мы ее поперли в травмопункт и у нее оказалось
сотрясение мозга. А Леха говорит так ей и надо ежели говорит х@й мой не
нравится. Вот и сказке конец.
P.S. Девчонка виновата не была. Минет ей с членом понравился просто
выпила много. Вот такие мы нехорошие

О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную
квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери.
Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный
момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на
кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны,
получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно
голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских
собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в
общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе,
отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К
возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово
выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он
оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в
тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил
перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.

Без комментариев. Цитирую...

<А.....G> здрасте
с похмельев вас
<А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней
до 7 часов гуляли
<А.....G> я проснулся тока в 5 часов
тебя тут п.... искал
<А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так
перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу
будить
:)
<А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать
бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не
получилось
<А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились
<А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался
ты себе ничего не отморозил
<А.....G> да нет
<А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы
их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет
нам :-)
проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл
<А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)(
эх молодеж-молодеж
<А.....G> ага гы: =)

Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в
постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып
давал о себе знать.
«Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались»
(так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому
«отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами
уже... логический конец же…).
Ну и тут муж говорит:
- Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как
«перезарядил».
(Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары-
называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер,
… как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то
официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим).
Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме.
Я ему на предложение его отвечаю:
- Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы.
- Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше.
- Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет..
- Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» …
- Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему
чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился…
Юр, нет, тут я уже бессильна.
- Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не
холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ
ЕГО ФЕНОМ?
- ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ???
Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы…
……………..
Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно
так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю:
- Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех?
- Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с
Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой
… затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к
вечному употреблению»
Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт
вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так
просто…
Putilova

Уже больше года прошло как мы, студенты МАИ, вернулись с армейских
сборов, а в памяти до сих пор все как вчера. Значит история : Сборы мы
проходили в городке Балабаново. По специальности-ракетчики.
Было у нас занятие на мобильном ракетном комплексе - Тополь. Занятие
состояло из двух частей - краткой лекции и изучения материальной части
путем ее отмывания от грязи. Занятие вел один капитан, фамилию не скажу,
будем называть его Кэп. Надо отметить Кэп мастерски владел ненормативной
лексикой и не стеснялся в ее использовании. Не для красного словца так
сказать, а чтоб было понятней. Еще хочу сказать, что он лет 10 служил на
этих установках где - то в Сибири и предмет лекции знал досканально.
И вот Кэп подходит к рассказу об одном из агрегатов на тягоче. Это
устройство позволяет пусковой установке с очень невероятной точностью
соорентироваться на местности и имеет достаточно внушительные размеры.
Кэп этот агрегат прокоментировал следующим образом :
- Это ребята такая вещь, вооще!!! Просто чудо российской инженерной
мысли. Штука эта позволяет с охуенной точностью получить координаты
установки.
и тут один из наших студентов - курсантов задает воопрос :
- Товарищ капитан, а скажите пожалуйса, почему она такая большая
(в смысле штука ) ?
На долю секунды у Кэпа стало такое лицо, что было понятно, об этом он не
задумывался за все 10 лет службы. Ответ последовал почти моментально :
- А Я ЕБУ??!!! Таким предумали.

Привет всей 2 батарее Балабанова 2000.
Вадимыч.

Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит
старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает
пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать.
Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно
улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:

- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!

Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:

- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать
такие слова?

На что мальчик так же спокойно отвечает:

- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа
всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?

Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!

12го числа вышел в свет новый альбом Короля и Шута.
В связи с этим событием мы с другом заходим сегодня в магазин "Титаник"
(это в Питере, там музыкой торгуют), подходим к стойке где кассеты, там
- две продавщицы. Подходим - они начинают улыбаться, я спрашиваю: "Новый
альбом Короля и Шута у вас есть?" - у продавщиц истерика, ржут как
больные 8)) "нет, нету, а вы спросите там где диски" Мы в непонятках
идем к дискам, я оглядываюсь и... чуть не валюсь на пол со смеху - прямо
над стойкой висит большой воздушный шарик с эмблемой "Титаника" сбоку, а
на шарике крупными буквами маркером намалевано: "НОВОГО АЛЬБОМА группы
КОРОЛЬ и ШУТ НЕТ" :)))))) - ну достали уже 8)))

Зашел к нам сейчас юноша инвентаризацию проводить. Наклеивает на
компьютеры бумажку с номером, а поверх еще так старательно скотч. Я ему
говорю: "вы еще зеленкой сверху помажьте"

Он так засмущался...

История абсолютно реальная.
Есть у нас на факультете преподавательница кОллоидной химии (пишется
через "о", поскольку факультет не медицинский), женщина неординарная и
не токмо в этой самой химии, но и в поэзии талантом не обделенная. Но об
этом в другой раз.
Так вот, то ли всилу ее лирической натуры, то ли возраста, к компьютеру
она относилась как язычник к деревянному божку - с почитанием и боязнью:
неизвестно ведь, что выкинуть может!
И сидит как-то наша героиня за эти своим компутером, работает. Вдруг
понадобилось ей отойти, чаю попить или еще там чего - об этом история
умалчивает. Вывела она, значит, комп через все страшные подводные камни
в знакомое синее море Norton`a, и, с облегчением вздохнув, ушла.
Надо сказать, в комнате, где она работала, комп был один. А народа было
много. В общем, когда Алиса ( а именно так ее звали) вернулась, ее
ожидали поистине чудеса: вместо двух знакомых синих прямоугольников на
экране остался один, на месте другого чернела пустота, издевательски
подмигивая внизу прямоугольником курсора. Возглас удивления потряс все
зазеркалье. После долгих разбирательств для починки компа был призван
некто Леша, знаток софта и железа, к тому же большой шутник. И вот
глаголет он следующее: пока Вас, мол, не было, пришело какой-то
нехороший человек и одну нортоновскую панельку на дискету себе переписал
и унес! Что делать?
Сложный вопрос... но выход есть! вор не учел одно: теперь у него на
компьютере будет не две панели, а три!
теперь представьте: наша Алиса, с выражением лица a`la "не на лохов
напали!" ходит по этажам и выводит злодея на чистую воду, с таинственным
лицом исподтишка анализируя картинки чужих мониторов... Говорят, где-то
она просила научить ее работать в... сами понимаете Счастье всех
работавших в тот день на этаже, что они не сразу узнали причины такой
необычной инспекции, иначе остаток рабочего дня был бы безвозвратно
утрачен...
P.S. А панельку так и не нашли... Вот Вам и закон сохранения!

Как говорит режиссер, идея создания программы у него появилась около
двенадцати лет назад, когда он прочитал роман Замятина "Мы". "Там
описывается "светлое" будущее: люди живут в прозрачном доме и могут
наблюдать друг за другом. Потом я прочитал роман Оруэлла "1984"... А в
середине 90-х жил во Франции и с интересом наблюдал, как эта идея
реализуется там", - отмечает он.

Реальная история про знакомых ребят: Новогодняя ночь. Ребята по иронии
судьбы отмечают одни. Подвыпив они решили прогулятся по улицам г. Москвы
с целью найти себе пару. После полу часа поиски увенчались успехом,
мальчики нашли себе досойных подружек и решили как истинные джентельмены
пригласить их к себе домой, девушки не против. По дороге компания
покупает шампанского шоколада и т. д. После первой бутылки дин из
молодых людей решает видимо показать свои силы и залпом опрокидывает
содержимое бутылки себе в рот. Далее происходит скажем так конфуз потому
как шампанское не замедляет выйти назад причем через ноздри.... струей
напоминающей мощный фонтан. Девушки с отвращением уходят а друзья вновь
остаются одни. Занавес.

стоят, курят два админа из двух соседних контор: Я и Андрюха. У Андрюхи
звонит телефон. Диалог:
- ...
- Да, я
- ...
- Так он и не должен ничего писать
- ...
- Да вы шо!
- ...
- Так это же не дисковод и не cd-rw- это cd-r... (его настойчиво
перебили)
- ... ... ... ...
- А вы поглядите правой кнопочкой на иконке устройства- да, там
компакт-диск нарисован: сколько там места осталось?
- ... (по глазам понимаю что 0)
- Ну дак эти диски все такие
Пришлось еще по одной выкурить :)

Случайно наткнулся сегодня в газете на рекламу нового лекарства под
названием "Глюколайф"... все:0)

Есть у нас один парень. кличка у него Таз. Ну идем мы один раз, а на
заборе надпись ТАЗ -М...к. было смешно!!

Предистория Жена уехала в командировку и мы опщаемся по сети... Ну даба
не терять контакт. Короче вот такой вот диалог.


....
wol@Nd: можно я запишу твое признание
L: КАКОЕ???????? ЗАЧЕМ????????7 ЧТОБЫ "ОДНОПОЛЧАНАМ"
ПОКАЗЫВАТЬ??????
wol@Nd: ты что?
wol@Nd: совсем уже
wol@Nd: для себя
wol@Nd: конечно
L: аааааааааа........ уфффффффф
L: у меня такие резкие перепады настроения....
L: прости
wol@Nd: но если нет то нет (копирует на жеский диск., а затем
распечатывает на принторе ...)
L: вьчщ084гелш8ге6вулш3ялш863ЯЛШ?53ЛШ?%3Ш?54унопва
wol@Nd: ???
L: про "распечатывает на принторе "
wol@Nd: аю........
wol@Nd: шютка
L: ваши шутки.......... уфффф... (брызжет слюной и рвет специально
приготовленный листочек)
wol@Nd: да да да (пряча дискетку в трусы)
L: ну где где, а там я ее обязательно найду
wol@Nd: хо хо (довольно лыбится)
wol@Nd: (и отсылает по почте друзьям)
L: рррррррррррррррррр точит зубы
и ногти...
wol@Nd: ладно остынь ты мне всего покалечишь как же я тебя удволетворять
буду (думает о других бабах)
L: ой прости прости (пусть думает о других бабах, хоть чуть чуть оставит
меня в покое)
wol@Nd: :-)
wol@Nd: ЧМоооооооооооооК
L: ТАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУГИХ БАБАХ?????????
wol@Nd: кто тебе сказал? (кто ей сказал? :-(... )
Lyuba: Шумахер

wol@Nd: кто это (какая сволочь ... этот Ральф нехрена не скажу)
L: и Lilu тоже, прислала мне весь текст

wol@Nd: первый раз слышу (вот блин я к ней всей душой)...
....

Я думаю вы догадались на какую тему было признание!!! ;-)
Но из командировки она привезла набор сковородок!!!
Милая я Л Ю Б Л Ю тебя! ЧМооооооооК.

Жили-были на свете душа в душу - мышка Чучундра и птичка Кукундра.
Несладко жилось Чучундре, туго приходилось и Кукундре. Но вдвойне
охуевала Пипиндра, которая была у мышки с птичкой одна на двоих...

дело было так. у меня есть подруга. ей 18 лет. был у нее старый дед,
такой старый, что на последок жизни он хотел повесилиться. вечером ее
родители ушли в гости. естественно она осталась с ним. к 8 часам вечера
она делала уроки, и он помогал ей. Вдруг он увидел ее сосоки. у него
сразу вскочил. он ее так износиловал, что даже мать не узнеала. конечно,
деда посодили на 5лет, и там он здох. ВОТ ТАК!

Эксав петка на мопеде, отказали тормоза, сунув яйться в карбиратор,
повилазили глаза.
Вот Так!

П. С. Смотрите чтоб с вами такое не случилось!