Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2001 по 18.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал приятель Виталик из Бостона.
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
Работала у нас в лаборатории одна девушка. Звали ее Валя. Отличалась Валя фантастической непосредственностью и, мягко говоря, отсутствием сообразительности. Коллектив у нас достаточно интеллигентный был, но иногда над ней не зло подшучивали. Был у Вали ухожер Саша, с которым Валя часами болтала по служебному телефону. Обычай у нас был. Собираться после обеда в самой большой комнате – Лаборатории оптической микроскопии и обсуждать всякие новости. Приходит Валя после обеда и спрашивает: «Мне никто не звонил? ». Я отвечаю: «Саша звонил. Просил перезвонить по телефону 44-03-46. ». 44-03-46 – это номер телефона нашей лаборатории. Все хихикнули, я решил, что Валя догадается об этом, ан нет. Валя садится и начинает методично набирать этот номер. Ессно, в трубке короткие гудки. Валя выказывает удивление: «Странно! Все время занято! Сколько можно! ». Хихиканье постепенно начинает переходить в тихое ржание. Минут через 10-15 Валя начинает соображать, что «это жу-жу-жу неспроста». Ее мозг напрягается и, в конце-концов, приходит к логическому выводу о том, что номер телефона наш служебный. Возмущенным голосом изрекается фраза: «Постойте! Это же наш номер! ». Ржание становится уже громким, к нему присоединяется Валя. Но, постепенно все стихает. Перерыв на обед закончился, в комнате наступает тишина, все уткнулись в окуляры микроскопов, работают. Проходит полчаса, Валя сидит в задумчивости и, затем, тихонько спрашивает меня: «А давно Саша звонил? ». На грохот смеха сбежались абсолютно все работники нашего научно-исследовательского центра.
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.
Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней, мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски "е@баный урод"...
Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?
ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела такого финала. Я их очень люблю.
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых рук", от свидетеля. Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных - Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо) жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.
- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три - не поверит никто. - Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь? - Да. - Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?
Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется печать безысходности и наконец оглашается цифра. - Одиннадцать!
Еще раз про мово деда. Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться гдето между 70 и 80-ю. Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает: - ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх снова прыгает и точно падает на яйца. Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...
Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник. Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!" Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.
P.S. Русское радио - и никаких проблем! У вас с вашей тещей.
Сегодня останавливает меня доблестный инспектор ГИБДД с чувством юмора. После проверки всех документов происходит кульминационная часть диалога: - ТехОсмотр есть? - Нет, товарищ инспектор :( - Как нет?! Ну я понимаю пьяным поехал, ну понимаю можно без прав, без документов выехать, но чтоб без ТехОсмотра?
Историю рассказал мой друг, только вернулся из США (расскажу от первого лица):
Короче, поехали мы кататься на пароме, смотреть коралловые рифы, нырять и все такое (где-то там в Майами, например). Билет 40$, но пиво на пароме бесплатно. Капитан всю дорогу, как узнал, что мы русские говорил нам, типа кораллы срывать запрешено, рыбок руками не трогать... Ладно, фигня, поныряли, поплавали подплывают спасатели и говорят, что типа скоро шторм давайте домой (на берег)... Окей, все должно было продалжаться 1 час, плывем домой (на берег) поплыли обратно, правда блин шторм. Плыли 2 часа, мы за это время выпили все пиво. Антон (один из них) бегал по прыгающей палубе (в буквальном смысле этого слова) и орал "where is the capitan of that fucking boat". Потом мы все (в кол-ве 3 человека) собрались на корме, брызги в лицо, ветер, корма вверх-вниз метра на 3-4 - нам пофигу поем "Every night... I allway`s go on", типа Селин Дион. Круто. Американцы тем временем блюют. Тоже круто. Ладно выходим, обращается к нам америанка такая лет за 40. - Where are u from? Откуда вы молодцы??? - From Russia! Из России... - Тогда я understand, почему вы так много выпили и еще на ногах стоите и не блюете... - Это что, мы еще сейчас на машине поедем....
Ты она просто не выдержала и глаза вылезли из орбит, если сказать слабо - то сильно.
У нас в семье сынишка 2.5 года, ну очень не любит ходить на горшок и вообще отказываеться и капризничает, когда просишь его сходить пи-пи. Поехали в развлекательный комплекс на Тульской, побесился он там от души, пошли с ним в туалет, он опять за свое - не хочу, не буду. Я говорю ему, смотри какие горшки висят на стенках! (имееться ввиду писуары). От такого предложения он не смог отказаться, тут же с криком "Ухтыыы!" сразу начал снимать лямки на своем комбинезоне.
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации. И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории, одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать. Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП) к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая, а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики. Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем, удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному - к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты, пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего в сознание и дают недельку побюллетенить дома. Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу откинуть щит... Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение шейных позвонков и месяц в госпитале. Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Моя мама около 15 лет работала в посольстве (каком не скажу, поскольку все держится в строжайшей тайне) горничной. Русского языка никто из клерков не знал. Правильно, зачем, если есть переводчик? Моя же мать знает не только английский язык, но и родной язык той страны (по секрету - это Восток), поэтому проблем общаться никогда не возникало. Следует сказать, что народ чужеземной страны крайне раздражителен, требователен и туповат. И каждый день кто-нибудь из них пытается как можно больше загонять русский люд. Русский люд вовсе не стесняется и периодически поливает их матом прямо-таки в лицо, а чего стесняться-то? они же все равно не понимают! Так вот. Собственно сама история. Один из них подзывает мою мать и говорит ей капризным тоном, указывая на графин с водой (говорится все на английском): "Поменяй воду!" Мать меняет воду и ставит графин на место. Он опять: "Вытри вот здесь!" Она вытирает. Он никак не может успокоится, и гоняет ее около получаса: то салфетки ему принеси, то телефон протри... Когда мать, в конец измотавшись, шагает к двери, он ей кричит: - "Кофе хочу! Неси быстро!" (да, кстати, в выражениях они не стесняются) На что она отвечает на русском языке: - А бабу голую тебе не надо? - и удаляется.
Пришла. Кофе поставила. Все, сэр? Я могу идти? Тот, радостно сверкая глазами, говорит по-английски, но выделяя последнее слово по-русски: - А я знаю что такое баба!... У меня была русская голая баба! Мать не нашлась что сказать, кроме: - Я рада, сэр.
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.
Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами, хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая. Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было по-другому... И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми еще стоит и какой-то загадочный мешок. Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!! В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное "ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!" Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете мужик и бесконечное, срывающееся на крик "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!". Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".
Моей младшей три года. Смешная очень. Задает вчера очередной вопрос, не помню про что, на начинающийся на "Почему...?". Выжидает пару секунд и не слыша ответа, волувопросительно начинает подсказывать варианты : " Потому? ... По кочану?... "
В последствии может стать анекдотом: Воскресенье, 11 ноября, год 2001, 23.45 Действующие лица Жена, Муж
Полусонная жена выходит на кухню с орущим телевизором ж: ты спать собираешься м: нет, футбол смотреть буду ж: какой еще футбол, ты все время футбол смотришь м: ну это не просто футбол - это прощальный матч Диего Марадонны ж: проявляя интерес, а он что уже умирать собрался?
Вечеринка в студенческом общежитии. Состав интернациональный, говорят все по-русски, кто как может. Среди прочих гостей – девушка из Германии, за румяность прозванная Яблоком. Недавно вернулась с родины (каникулы были). Страшно влюблена в хозяина комнаты, не знает, как начать разговор. Хозяин, к слову палестинец, решает ее подбодрить: – Ну ты как, в Германия быль? – Та, – отвечает смущенно Яблоко. – И как там, коммунизм постраивают? – Та… – Да-а, идеи Маркса, Энгельса и Ленина не смертельны…
Слышал от знакомого опера- у одного криминального авторитета, сын из общака спиздил деньги, ну папаша его и прикончил. Перед этим сказав: - Я тебя, бля породил, я тебя и завалил.
Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать). Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе (занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак, как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices." (то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").
Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили. Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел телевизор смотреть. Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не замерз и своими делами занялась. Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то испуганый иговорит: - Баб, я вспотел! - Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже. - Баба, я сильно вспотел!!! - Ну и что? Ложись, говорю нормально! - Да вспотел я! Бабушка одеяло поднимает и с восторгом - Да ты обоссался, милый мой!!!
У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO. Слышу, наш шеф кому-то хвастается: - Вот, поставил у себя радиотелефончик новый. Его спрашивают: - А какой фирмы? - Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано... - Ниссан, что ли? - Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!
Короче, 6-летний пацан выдал етот перл. Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать мне маршаковского "Рассеянного". Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит: - Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И повнимательнее, повнимательнее! Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял? А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот. Москва, декабрь. Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит: - Мне нужно МЕХПАЛЬТО! Продавщица его переспрашивает: - Что-что? Может быть, вам ДОХУ? - Нет, до колен, пожалуйста!
С вашего разрешения, расскажу от первого лица, хоть сам и не участник. Как-то раз лежу в кровати, сплю. Просыпаюсь от телефонного звонка. Продираю глаза, смотрю на часы - 5.00 утра. Беру трубку. Дальше такой разговор: Звонящий (З) - Привет. Я - Привет. З - Так это, на работу-то идти сегодня? Я - Ты чего, офонарел, что ли? З - А, ну ясно... Ну пока. Я - Ну пока. Бросаю трубку и засыпаю обратно...
Тут друган одни имеет интернет магазин, торгующий видеоклипами. Переодически возникают всякие мелкие проблемы и неувязочки и ему все это дело кидают на мыло или постят прямо в форум. Иногда попадаются просто шедевральные послания и я в серьез начинаю понимать, что как бы не разворовывалась наша бедная отчизна, она никогда не обеднеет идиотами! Данный случай к моему изречению не относится, но все же. Короче говоря, однажды один чел запостил в форуме следующее: "Короче чувак тут такое дело. Я два диска с видео заказал, но с бодунища мне показалось что выложить за них мне придется 1275 руб!!! У меня глаза на лоб вылезли!!! Вобщем я те отказ сразу намылил. Потом разобрался вроде в том что мегабайты с рублями перепутал! Вобщем жду диски!"
Намедне побывали мы в славном государстве Египте, все как положено тепло, море, арабы - мусульмане и т. д.. История не об этом. Наш отель заполненый всего процентов на 30, был населен восновном итальянцами. Ужин в отеле, шведский стол, но за плитой прямо в зале стоит повар и для желающих жарит яйца или подогреавает макароны. Сама история : Между столами с тарелкой в руках снует итальянсий мальчик. Росту он маленького до подносов на столах дотягивается с трудом, через это его тарелка почти пуста. Тогда повар араб, так участливо на смеси всех языков, в том числе жестов: Boy Yщu italian? и получив утвердительный кивок не говоря больше ни слова, насыпал ему в тарелку большую порцию макарон.
Стою у киоска, передо мною - девушка уже, мягко говоря, не трезвая. За ней с интересом наблюдает парень-продавец. Девушка, судя по направленному взляду, собирается купить Чупа-чупс. Но произнести это сложное иностранное слово никак не может: - Чппссс... ппсс... спссс..... Эта.... Ск стоит эта... ппососать... Продовец, ухмыляясь: - Да пососать - бесплатно!
Был у меня дедушка. Всеми любимый и смешной. Гариком звали, а работал он зам. Директором Одесского Цирка. Вот через него и знает наша семья эту историю. Был в Цирке один такой пожарный сторож, то ли Пекарь то ли Петров, но это не так важно. Был он интересным типом с хроническим насморком, большим носом и интилектом, мягко говоря ниже среднего. Так вот наш герой стоит в корридоре как бы на посту. Кто-то заметил такой беспорядок и шутки ради, народ такой одесситы а здесь – еще и циркачи, говорит ему что, так и так, а стоите вы здесь товарищ и выглядит это как-то непрофесионально – вот зайдет чужой и увидит что на таком пристижном посту и стоит бездельничает! Как так, здесь что, цирк что ли? Хоть повязку навяжи чтоб более официально выглядел. Через пару дней на нашем перце появляется алая повязка на рукаве. Время послевоенное, пришлось усадить и объяснить что такую повязку посторонний может понять еще хуже чем безделие. “Ну хоть напиши на ней чего нибудь чтоб не спутали, ну должность, например! ” Совет был принят и наш герой бегом в уборную к портной. На следущий день весьЦирк содрогался от смеха проходящих мимо поста нашего героя где он красовался своей новой повязкой на которой по алому золотом было вышито громадными буквами слово “ПОЦ”!!! Прибегает мой дедушка, тогда еще только папа, и пытается выяснить у сияющего и ничего непонимающего ПОЦа что он думал когда заказывал надпись? Ответ был прост как молоток – “А я решил что Пожарный Охранник Цирка не поместится так и сократил как принято. ” По правде надо сказать что после нескольких объяснений и упорного взгляда на повязку дошло до товарищя какой он на самом деле был поц.
Картина. Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает. Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага, но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра". Молодец дедок. Tzapa
Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам). У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан “Проходная пешка”. В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”. Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые имена – Маросейка и Покровка. Новичок
История или нет, не уверен, но вот: Есть у меня дружбан, звать Ян, а фамилия Факов.(хотите верьте, хотите нет) И поехал он в Штаты... Все знают что такое FUCKOFF по англицки? Я дооолго по полу катался, когда Янка изобразил лицо таможенника на Мериканской границе, когда тот глянул в пасспорт... ;-)
9-летный сын одного очень уважаемого московского режиссера по-русскому получил 2 за слово СОПАГИ. Пишет работу над ошибками: СОПОГИ - проверочное слово ОБУФЬ.
Кадр из жизни... Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре. - Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц? - Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед явно загрустил. - Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро умрешь? В салоне повисла гнетущая тишина. - Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно. Автобус ехал дальше...
... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками... надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая песня... земфира... братец начинает подпевать: - хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_... сестра немедленно реагирует: - вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно... народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха... м-да...
Возле нашего корпуса бабушка торгует пирожками. Ессно, студенты каждую перемену поддерживают национального производителя. Дела у бабули давно перевалили за точку безубыточности и в рекламных целях она проводит акции: 1 пирожок - 35 копеек, на рубль - 3 штуки. Если больше 1 пирожка - ПАКЕТИК БЕСПЛАТНО. Покупателям Котлеты В Тесте двойной обьем бумажки и т. д. Также бабуля периодически расширяет ассортимент. Два последних новшества мне понравились: 1) БеляшЫ - это наверное, что бы не платить обладателю торговой марки Беляши за лицензию. 2) Прожки с печенью (гов.) - ммм-да... а раньше вкусные были...
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые (минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче – рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов, да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили, приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац. Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой. Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики здоровьем не обижены, все обошлось. Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!
Мне тут недавно пришло письмо от друга. Его кличут Зигмунд в сетевой тусе. Письмо непридуманное, ну то есть придуманное им, но с чего вдруг - непонятно )) ___________ Бизнес-план. Уважаемые Господа, спешу представить вашему вниманию Лот 1 - косяк. Трава, выращенная в долинах солнечного Казахстана и забитая нежными руками Коляна в Беломорину. Есть мнение: В дикой природе косяк живет не дольше бабочки, подставляющей свои крылышки-лепестки буйному ветру. Счастливый злопыхатель Дима (20 лет) : "Я стесняюсь говорить об этом, но вчера мне пустили пару пыхов. И..... Вы знаете, я почуствовал себя значительно лучше, глупо хихикал..." За дополнительнной информацией обращайтесь по тел. ***-**-**
PS Косяк на самом деле существует. Сейчас он лежит на системного блоке моего компьютера в ожидании приговора. Временами, довольно часто, я посматриваю на него, чувствуя при этом легкую грусть, ведь "в дикой природе косяк живет не дольше бабочки, подставляющей свои крылышки-лепестки буйному ветру".
Дочка 4.5 года сегодня выдала: - Мама, а почему я девочкой родилась? - Ну, Лена, не знаю, так получилось... - А вот я знаю!!! - ??? - Потому что это ты меня родила. Вот если бы меня папа родил, то я была бы мальчиком.
Открытие по поводу планирования пола ребенка было вечером пересказано нашему папе, который, к слову сказать, очень хочет второго ребенка - мальчика, но папа почему-то не протащился...