Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2001 по 18.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _ мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???" настя
У моей девушки есть такая привычка - выдавать убийственно меткие приколы о людях прямо в их же в присутствии. Ну и едем как-то в автобусе мимо одной синагоги. В этой самой синагоге рав периодически устраивает бесплатную раздачу продуктов "бедным евреям", чтобы они за него проголосовали. На остановке в автобус влазят 2 женщины с мешками, каковые мешки набиты овощами-фруктами. И начинают трещать без умолку. Судя по акценту, дамы из кавказских евреев. Судя по тяжелым золотым цепочкам и не менее тыжелым золотым кольцам, - такие бедные, что просто жалко смотреть. И вот одна из них громко - на весь автобус - начинает возмущаться: - Ты представляешь, он мне картошку не дал, такой-сякой! И как пошла развивать эту тему! Прямо жалко слушать - какой же он все-таки урод, этот рав, не дал бедняжке картошку, ей теперь придется ползти за етой картошкой к черту на куличики, на рынок... Смотрю - у моей девушки в глазах черти пляшут, вот-вот сейчас выдаст по первое число! А городишко у нас маленький, еще не хватало, чтобы ее потом поймали да избили за острый язык. Ищи потом, кто ето сделал! Я быстро - стремясь предотвратить непоправимое - предлагаю: - Ирка, давай здесь слезем, надо заглянуть к одному приятелю... Она покорно соглашается. Мы сходим. Двери почти закрылись за нами. И тут она не утерпела. Поворачивает голову и громко - эти две слышали, будьте спокойны! - изрекает: - Вот ведь гад, картошку не дал!!!
Есть у нас в группе один парень, ума недалекого, особенно любит что-нить сказать когда его никто не просит и когда вообще от него ничего слышать не хотят, да и вообще несет всякий бред постоянно. И вот сегодня между ним (Д) и одним приколистом (П) в нашей группе происходит следующий диалог. Приколист ходит по кабинету с одетой на голову плашмя шапкой, к нему подходит Д:
(Д) - Слушай, у тебя вид как у идиота (П) - Это как у тебя что ли? :) (Д) - Да, как у меня (дружный ржач всей группы) (П) (спустя 5 секунд снимает с головы шапку) - ну теперь у нас в группе только один идиот :)))
Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol). Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе и представить немог. Картина-- Немец (Н):- Are you russian? Я :- No!! Н :- Why? Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу - вот б@@ Гамбургер х@@@! Реакция немца достойна Фрейда:- I knew it,I knew it!! You are russian. Grisem. __grisem@mail.com
Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код, автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без пауз: "Знаю! А что они означают?"
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер вроде), как в фильме про Электроника. Мимо идут две бабки. - Смотри, - говорит одна, - какая собака! - Да, хорошая собака. - Модная! - Ага, и плотная. - Точно, а гладкая какая! Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Вобщем дело было в армии на Украине. Был у нас один прапор с фамилией Кукарека вот решили мы над ним подшутить. Прапор часто играл на похоронах и других неменее забавных мероприятиях. И вот друг мой Серж как раз переезжал на новую квартитру и прапор получил его адрес в качестве заказа на очередную похоронную процессию. Да и условие поставили что когда они придут то пусть сразу начинают играть ни кого недожидаясь(имелось в виду на улице). Вобщем пришли они поиграли минуты две и думают что что-то нетак. Прапор пошел на седьмой этаж по указанному адресу позвонил и спрашивает: - Вы чего не несете?? - А мы вроде вынесли уже..... Вобщем такой разговор продолжается несколько минут пока Серж не сказал что он переезжает и что никто не умер. Тогда прапор высовывается в окно и машет остальным те конечно начинают играть марш заново.... Вот такая история. Кстати нас както вычеслили и вы%бали во все отверстия.
Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит, что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя (!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" - переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно, как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)
Собственно, даже и не история, а жалоба на жизнь. Мною всегда пользовались женщины. Совершенно беззастенчиво и нахально, если это не одно и то же. Пример 1: Когда моя подруга еще не была моей подругой у нас в конторе была традиция ходить по пиву (интернациональное поветрие). Пиво эта девушка, по моим понятиям, не очень любила, но кое-как справлялась. Год спустя - проговарилась”! Оказывается на каждом круге она старалась подменить мою почти пустую бутылку на свою почти полную. Просто циганская хитрость какая-то, а я-то недоумевал, чтой-то с дюжины пива в голове звона на ящик. А беготни сколько! Пример 2: (Те же лица 2 года спустя) Утро. Душ, бритье, макияж, вообщем кто во что горазд, но как можно быстрее. Последним ее штрихом в наведении безупречной красоты является снятие излишков губной помады. Миниатюрный мизинчик помещается в рот, а затем, сложив губы бантиком, она его оттуда... Ну, как здесь говорят, - кто видел, тот поймет. И угораздило же меня ПОШУТИТь, что, мол, у меня есть нечто лучше, чем мизинец. После этой шутки мне понадобилось две недели, чтобы объяснить, что после этой процедуры мне трудно сесть за руль, что это деструктивно влияет на мои трудовой порыв и так далее.
И так день за днем, всего и не упомнишь...
Да и сейчас с ее легкой руки сижу и мучаюсь с "цифирицой".
Оказывается, не только в России на всех фонарных столбах расклеены подозрительно выглядящие объявления «Избавление от лишнего веса». Я сейчас живу в Торонто. Прохожу по Eglinton Avenue West и вижу на фонарном столбе (оно лишь одно из многих тысяч на ту же тему): «Lose weight like crazy! » - что означает «Похудей как сумасшедший! ». Вот, значит, какой ход мыслей... А где моя треуголка? И где мои маршалы?
На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!
О щедрости русской души! Произошло это не так давно! Мы с другом пили в кафе! И так как нашей душе всегда мало, тем более мы студенты и ничем не обремены, то напились хорошо! Естественно засиделись и я поехал к другу ночевать! Доехали и сразу легли спать! Ночью у меня начался СУШНЯК(следствие от обезвоживания организма), и я разбудил друга и попросил чтобы он мне принес воды! Каково же было мое удивление когда он принес мне воду в кофейной чашке и при этом умудрился еще отхлебнуть по дороге... я практически умер:-) Прогульщик
Муж рассказал вечером за ужином. У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали 5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в хлебушек, на тот самый ужин... И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно загребать. (А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)…. Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень –энергетик, которому 25лет, рассказывает: - Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены, которой 78лет. Спрашиваю ее: - Бабушка, у вас щас спину ломит? - Нет, сынок. - А голова раскалывается? - Нет. - А ноги не отваливаются? - Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то? - Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…
Как-то я лежал в одной больнице со сложным переломом. И вот решили врачи сделать мне операцию под общим(масочным) наркозом. В операционной собрались врачи, медсестры, анестезиологи и проч. Лежу я на столе и грустные мысли отгоняю.... Тут на меня одевают маску и говорят: "Дыши!" Ну я, естественно, дышу. Минуту дышу, две... нифига... Тут анестезиолог спрашивает: "Спать хочется?", на что я ему отвечаю, что не охота совсем даже, а он в свою очередь делает знак хирургу, чтобы тот скальпель положил, а то больной (то есть я) нервничает... После этого анестезиолог снимает с меня маску, прикладывает ее себе на морду лица, делает пару глубоких вдохов, говорит: "Странно....", одевает маску на меня и командует: "Дыши!", со второго вдоха меня проняло... но с тех пор я врачам, особенно анестезиологам как-то не очень.... доверяю.
Как ни смешно рассказал сын второклассник. Учительнгица девица лет 22-23 лет вызвала к доске самого распиздяя и задает задание: Напиши пожалуйста "Дятель стучит" и не смотрит что он там пишет. А тот аккуратно написал "Дятел стукач". Не знаю из каких таких ассоциаций взял, видимо память в народе все еще живет и передается из поколений в поколение. Учительница обернулась и естественно засмеялась вместе с классом и говорит исправь пожалуйста, напиши правильно. Тот быстро быстро стер, стыдно все таки перед всем классом позор, и также быстро написал "Дятел сучка". Вообщем урок кончился только начавшись чему сын был очень рад и прибежав рассказав мне побежал на улицу. Теперь жду родительского собрания будет о чем посмеятся а то скучновато бывает.
Немного запоздал, но не всякая к обеду ложка дорога! Итак о дороге... С праздником, уважаемые ГАИшники, ГИБДДешники и просто люди, чья опасна и трудна, и на первый взгляд как буд то не видна! С прошедшим уже, но ударно отмечаемым на просторах постсоветского пространства праздником, - Днем милиции. ... и преамбуле конец, полный конец, фактический конец!!! Приступим. В лице старинного друга, кума и просто душевного человека имею водителя профессионала, который водит все движущееся и практически недвижимое, включая технику Катерпиллар, буквально с закрытими глазами. В лице кумы имею... Нет, пожалуй в ее лице ничего не имею, кума все таки. Хоть и работает она по специальности бухгалтера много лет в нескольких фирмах одновременно. (диплом прилагается) У каково же было ГОРЕ кумы, когда ей, бухгалтеру и проффи при получении сдачи от покупки товара всучили (другого слова подобрать невозможно!) фальшивую купюру достоинством 10 украинских гривен! Но после свадьбы перьями не машут и это досадное бремя она принесла домой и там им перед кумом разрешилась. - Не беда, сказал кум. Горю твоему поможем! Взал оную купюру у положил себе в портмонет, до лучших времен. И они настали... Трасса от Москвы до самых, до... В общем Москва-Симферополь, Суббару, настроение, музыка, как результат - превышение на много... Взмах жезлом, сержант Вымогайло, ваши документы!!! Нарушили, уважаемый. Сейчас я Вам квитанцию и будьте любезны! - А может обойдемся без бюрократии? - Вы что, я вам здесь кто? Я вам здесь лицо облеченное, уполномоченное и практически при исполнении! - Да ладно, служивый, все мы люди, все мы человеки, все мы сограждане и периодически гомо-сапиенсы... Возьми, христа-ради и отпусти с Богом... Ни в какую, только через оформление бумаги с подписями, печатями и на фирменном бланке строгой отчетности! Ну попался такой, ну бывает, не все же коту вискас... Вот тут то у вспомнил кум о отдельно лежащей купюре, принесенной женой в дом. Аха, ну раз мы такие все из себя, то получите с меня, будьте любезны. И сдачу пожалуйста, деньги счет любят!!! Финал-апофеоз. 1. Служивый не просто потерял карманные деньги, он еще и должен остался, ибо докладывать десятку пришлось из своего кармана. 2. Заплатить штраф представителю власти фальшивой купюрой это вам не хухры-мухры. 3. Кума получила удовольствие, да и кум в накладе не остался. А ведь хотел честно откупиться, настоящими деньгами! Мораль. - Берите и обрящете, а все остальное от лукавого, ну в крайнем случае от кума... Приложение: Диплом кумы - 1 шт. Кум - 1 шт. Копия квитанции - 1 шт.
Нефтяная, и ОЧЕНЬ крупная компания составила отчет по экологии в рамках строительства и расширения крупного нефтяного объекта.
Избранное из представленного на суд общественности документа (повторюсь, речь идет о НЕФТЯНОМ объекте и воздействии работ по его расширению на экологию) -
... Пункт 9.4.1. Инфекционные заболевания. Увеличение населения, вследствие реальной и ожидаемой возможности по трудоустройству, может оказать дополнительную нагрузку на уже перегруженную стандартную систему канализации, действующую в регионе..."
... Пункт 9.4.2. Заболевания, передающиеся половым путем, и вопросы контрацепции. Уровень распространения ВИЧ - СПИДа и заболеваний, передающихся половым путем, в республике постоянно растет....
... Существует опасность, что увеличение населения, как следствие переселенич внутри страны, происходящего из-за реальной ожидаемой возможности по трудоустройству в ходе проекта, может способствовать рапространению заболеваний передающихся половым путем и ВИЧа и осложнить процесс охраны здоровья..." (конец цитаты)
Далее составлена просто уникальная таблица, в которой отслеживаются по месяцам периоды спаривания и беременности у таких обитателей флоры вокруг объекта, как - подковоносая летучая мышь, азиатская летучая мышь, волк, шакал, рыжая лиса, болотная лягушка, каспийская черепаха, шпоробедренная черепаха, каспийский геккон, кавказская агама (хто ето???) и масса других национальных рептилий
Надо сказать, что мы с женой временно живем отдельно. Так сказать решили проверить свои чувства. Соответственно интимных отношений-никаких. Но тем не менее заделавшись восересным папой я иногда прихожу к ним с дочкой поболтать, пивка попить. Как-то раз зашел разговор про сотовые телефоны. И я выразил мысль, что у новых моделей слишком много разных ненужных приблуд из-за которых цена становится высокой. На самом деле нужно оста-вить лишь несколько, среди которых виброзвонок. Тут жена говорит:"Я тоже хотела бы телефон с ВИБРАТОРОМ". Я делаю паузу и говорю: Да тебе сейчас он особенно понадобится." На что она очень обижается и говорит:"Очень остроумно".
Я работаю по пути со своеи подругой, поэтому мы обычно доезжаем до моей работы, там она меня сбрасывает и едет далше. Машины мы, как правило, чередуем - день едем на моей, день на ее. Немного отступив в сторону, скажу, что я работаю в одном крупном офисном комплексе, поэтому наша парковка занимает несколко квадратных километров. Иногда мы уединяемся в отдаленные и пустынные части этой парковки для того чтобы провести время вдвоем. Одна соседняя контора недавно преобрела где-то с сорок новеньких машин и доставочных грузовичков и выстроила их в три ряда на общей парковке. Видимо машины были куплены толко для того, чтобы истратить положенный бюджет (иначе на следующий год его могли бы сократить), потому что они уже несколко месяцев стоят, не сдвигаясь с места, все еще без номеров. Чтобы скрыться от случайных прохожих в моменты “уединения”, у нас вошло в привычку маскироватся где-то между этими машинами. Так получилось и на этот раз. Итак, я, откинув спинку, полу-лежу на водителском месте; подруга сверху. Проходит минут тридцать, она пошла на третий круг, а мне вроде бы и на работу уже пора. Но вот, чувствую, близится развязка - закрываю глаза… “О Боже, “ - вдруг кричит она, И в следуущий момент мы получаем силный удар сзади… Открыв глаза, я понимаю что нахожусь уже не там, где их недавно закрывал.
Оказывется подруга выбила машину с передачи (видимо не заметив в порыве страсти), и машина, набирая скорость, катилась пока на ее пути не встретилась несчастная служебная. Слава Богу у нее машина болшая и высокая, так что только задний бампер слегка помялся - ну а казенной досталось серьезней - помяли всю дверь и крыло. Пришлось срочно сваливать на другой, не менее отдаленный конец парковки… Что я могу сказать - пользуйтесь ручниками, господа!
Вечер. Лежим с женой-смотрим телевизор и потихоньку засыпаем. Внизу бегущей строкой реклама. Почти не смотрим, но взгляд все равно притягивает. Текст: Продается ТЕПЛОВОЗ 83г. в. в хорошем состоянии. Цена 600 т. р. и далее телефоны. Представили покупку тепловоза и парковку его под окном, после чего от смеха не могли заснуть еще часа два. Интересно, на какого потенциального покупателя это расчитано.
Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма «СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из машины выходит несколько человек кавказской национальности. Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали фирму! Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !
Разговор с сотрудницей фирмы: - Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли? - Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась. - ???
Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)
Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63, Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте, так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил травму.
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
В общем, занесла меня судьба в дальние страны. Студентом. В Миссиссиппи, США. Сижу сегодня в столовке, ужинаю. А столы у нас длинные, человек 20 сразу помещается. И вот наблюдаю картину: к одному краю стола подходит, смеясь, человек с газетой, и показывает ее сидящему. Тот читает, начинает дико ржать, и передает газету соседу. И так далее. Когда дошла очередь до меня, я смеялся минут 5 (я все ж не настолько "политкорректен" как американцы). В общем, обычная универская газета, где печатают обычные новости универа, ничего интересного никогда не печатали (это важно). Но сегодня... рекламное обьявление (перевод дословный): "Мы хотим усыновить афроамериканского младенца. Мы белая, гомосексуальная, христианская пара, которая уже усыновила четырех афроамериканских детей. Пожалуйста, звоните нам". И телефон, судя по коду, из штата Огайо. Вот так. Мне только интересно, это два гея или две лесбиянки? И зачем им ПЯТЫЙ младенец?
Проезжаем с дочерью (5 лет) мимо похоронного бюро - ну такая дорога попалась. Я ей говорю: Вот, эти красиво одетые дяди приехали кого-то хоронить, они будут с ним прощаться.. Дочь меня перебивает: Я знаю, они будут речи говорить, мол, вот человек, он умер, мы нашли его во-о-о-н там..
На дворе 1988 год и приснопамятный полусухой закон. Захожу в небольшое кооперативное кафе - кофейку выпить. За стойкой две молоденьких официантки (О1 и О2). У стойки местный "дядя Вася" (ДВ) - несмотря на первую половину дня, уже "тепленький". Других посетителей не наблюдается. Далее диалог:
ДВ: А вы знаете, что гуталин можно уп-п-птреблять? O1(с округлившимися глазками): Как это??? ДВ: Оч-ч-ч просто - мажешь его на хлеб, даешь впитаться минут 20, краску счиш-ш-шаешь, а хлеб ешь. И выпивон, и закусон! О2 (с испугом): Так ведь пахнет же потОм гуталином, наверное? ДВ: Х@й! Стопкой "Тройного" запьешь - и вс-с-се в пр-р-рядке! О1, О2: ... (слышен стук о барную стойку падающих челюстей)
Это еще не все. Сквозь смех я заказываю чашку кофе и интересуюсь, а нет ли 50-ти грамм коньячка - для вкуса в кофе добавить? ДВ реагирует мгновенно, гораздо быстрее девушек. Глядя на меня взглядом голодной собаки, изрекает полувопросительно - полуутвердительно: Вошь анд гоу - ром и сигара в одном стакане?! Если б ОН тут был, то нах@я это кофе было бы кому нужно?!
Кофе я после этого пить уже не мог - рисковал подавиться...
В пору своего студенчества (средина 90-х) абсолютно случайно изучал дела - расследования ЧП, произошедших на территории моего универа в 80-х. Одно из них запомнилось: некий араб ночью "спланировал" из окно 4 этажа общаги и получив в принципе не слишком тяжелые травмы, он таки помер от ПОТЕРИ КРОВИ! Причиной столь не стандартной смерти было то, что переломанный араб пролежал под окнами общаги ~ 4 часа. В объяснительной записке вахтера значилось: ... Во время обхода (04:00) я в темноте натолкнулся на стонущего араба. От предложения вызвать скорую помощь он ОТКАЗАЛСЯ(!!!). В 07:00 я все таки вызвал скорую по причине того, что его СТОНЫ СТАЛИ ТИШЕ(!!! :-[]) И вот...
ПреАмбула: Вчерась казус на работе вышел - работаю я системным администратором. В соседней комнате стоит рабочая станция - ну очень крутая :-) Да стала она себя неадекватно вести. Взял я системный блок с мышкой и понес в свой кабинет ремонтировать. В это время подходит секретарша и спрашивает, мол, тут товарищ есть - можно ли его посадить на то место, где эта машина стоит, типа поработать. Ну я без задней мысли и отвечаю что можно :-) Амбула: Через 10 (!!!!!) минут залетает секретарша и сообщает, что не могут работать - мышки нет. Я даю ей мышку.... Еще через 5 минут возмущенный вопль секретаря - Да тут ее втыкать некуда!!!!
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
31 августа 1991 года я в Новороссийске сел на поезд №237/238 "Новороссийск-Москва". Войдя в купе, я обнаружил, что зеркало на внутренней стороне двери выбито, а на месте него - стихи: (честное слово, не записывал, а десять лет наизусть помню): Разбили зеркало, И что же? Для вас, придурки, там все то же: Не зазеркалье чудных снов - Страна родная дураков.
Впервые опубликовано: мною на сайте www.torontovka.com в разделе смешных историй за август, под псевдонимом "Москвич".
Сегодня к нам зашла молодая сотрудница, недавно вышедшая замуж. И выдала фразу: «У меня корень влез! » Это, как оказалось, об укоренившемся в горшке цветке. Мы посмеялись. Тут же звучит звонок моему товарищу, который собирался после дежурства уходить домой. Звонит жена. Разговор: - Я скоро приеду, может корень влезет (прикалывается, еще не отойдя от смеха) - ?????????? - Я тебе все объясню потом - ................. - Как течет??!!
Ноябрь. Листва с дереьев уже опала, рябина обрела свой вкус. Унылая пора, скоро зима, покроющая своим саваном все безобразия нашей цивилизации. Холодно. Вспомнилась мне одна история, происшедшая со мной в феврале 1999 года. Работал я тогда в одной конторе не знаю кем, и программистом и экспедитором и грузчиком. И вот в начале февраля послали меня в командировку в славный городок N, лежащий в области Войска Донского и известного в предыдущую эпоху своей ярморкой (предшествовала Нижегородской, между прочим). Груз был - двадцать тонн ПВД. КамАЗ - выпуска 1975 года, единственное, что от него сохранилось - рама, да и та вареная в пяти местах. Водитель был молод, только как год назад отслужил срочную, что и сыграло основную роль в этой истории. Отъехав изрядное расстояние от исходного пункта, водитель решил заправиться. Заехали на заправку, первый вопрос - солярка зимняя? Зимняя, зимняя. Ладно, залили. Кабы знать, плеснули бы керосину, или 76-го. Едем дальше. Начало подмораживать и начались перебои в моторе. Примерно в километрах 15-ти от Камешкира на Саратов встали совсем. Солярка оказалась летней и на глазах начала превращаться в студень. Встали мы часов в 17 по Москве. Примерно до 12-ти ночи пытались завестись. Но увы, как нам потом рассказали, мороз достигал 36 градусов. После полуночи оставили бесплодные попытки оживить машину и начали "стрелять" солярку. Водитель был молод и у него, увы не казалось с собой ни паяльной лампы, ни газовой плитки, ни даже "шмеля" (это не огнемет, а что-то вроде примуса). Сняв с воздушного фильтра колпак, наливали в него выпрошенную солярку и, подпалив, всю ночь прыгали вокруг этого костра. Уже наутро купили у проезжающего бензовоза "шмель" кое-как нагрели кабину. Примерно часа 3 дня нас зацепил "кировец" дорожной службы и оттащил на базу дорожников. Там, поужинав в местном кафе, взяли с водителем две по 0,7. Не помню уже чье производство, помню, что хорошая. Первый раз в жизни я пил, не ощущая вкуса и крепости водки. Охранник базы свалился под стол, а мы, без капли хмеля в голове, улеглись спать. На утро, после двенадцать часов сна, водитель начал восстанавливать машину. Попытка оазалась удачной, мороз спал, даже наступила оттепель, и мы завелись. Однако рейс, длившийся обычно четверо суток растянулся на неделю. КамАз был старым и это испытание оказалось тяжелым для него, то одно летело, то другое. Слава Богу, домой вернулись живыми и относительно здоровыми.
Оба прикола - из 1997 года, со станции метро "Улица 1905 года" - да, и в Москве остались еще подобные похабные названия... Так вот, в подземном переходе, совмещенном с этой станцией, много комков. В одном были выставлены на продажу кожаные пуговицы на картонке с подписью: "пуГВЕцы кожаННые". Другая сцена: иду по тому же самому подземному переходу к выходу на улицу. Впереди - стена, налево и направо - лестницы, ведущие на улицу. Передо мной, на торцовой стене, картина, достойная того, чтобы ее засняли и отправили фотографию в "Крокодил" в рубрику "Нарочно не придумаешь" или куда еще эти кадры отправляют. Итак: посередине - знак, запрещающий курить. Слева от него стоит женщина (приличного вида) и курит. Справа стоит милиционер на посту и не обращает на нее внимания.
Не буду надолго задерживать внимание достопочтенной публики, но не рассказать, о чем ниже, невозможно...
... пытаясь, вчера, изловчить кого-нибудь на выезд,... ... наткнулся на прелюбопытнейшее объявление, на: www.intim.org/, в разделе "Выезд" и "Индивидуалки"...
.................... АДРЕНАЛИНА........................ ............ Минет с заглатыванием Яиц.................
- Не подвергнуться такому приключению - зря поле перейти! - подумал я, и отважно решился.
Звоню! Соединяють сразу... ,время позднее...
- Здравствуйте,... на предмет Яиц и заглатывания я,... правильно попал... - Ну? - в трубке, явно прикрывающийся рукой, женский голос, - Вы, все узнали-то - откуда? - Узнал я все,... из Интернето-Блуда, Имею Яйцы,...- так сказать, - И настроенье... , Хочу, чтоб все случилось - у меня,... В далекий край, езжать робею,... Опять-же, тормозит непредсказуемость последствий, Адреналина - надо-ж так назваться,... Эт вам не в барабанчик стукать.... а? - Звоните через час, а лучше, или,... через полтора часа звоните, - голос в трубке задумывается. - Минуточку, минуточку Мадам,... Позвольте уточнить нюансы,... Накернить, так сказать, - настаиваю я,...... - За деньги, за какие-же такие, возможно То, о чем я прочитал, И воаще, в каждом-ли индивидуальном случае, проходит Диво это на Ура (без осложнений),... В чем тут секрет, такого трюка? - "Секрета нет, но Он в подходе",... Звоните через 2 часа! , а денешки, 100$ - за 2. - изрек далекий голос и исчез. Связь прервалАсь.
Через 2ч. - Звоню!
- А Я, уже Вас заждалась, - голос в трубке тот же, но другой (звенит ручьем и дышить томно), - Ну, ехать то куда? ,... Такси оплатишь? - Да радь такого дела, - говорю, - Не токмоть бл. такси, а даже Сани, готов я оплатить, пиши и тел. и адрес, Езжай быстрей,... Увидишь, как рука моя щедра, а яйцы мыты,... Надеюсь, что останемся вполне,... Ой, стой. стой. стой, как звать то бл. ин тебя на самом деле? - Рита...
Долгое время ожидания.
Прохаживаюсь из угла в угол, рассматривая собственные яйца, фантазирую..... - Да - уж,... Славно...
Примерно через час,... звонок по телефону: - А это Я, Рита... - Ну? - волнуюсь Я... - Вы где? , Рубеж Надежд, Глубин Царица,... Все приготовленно уже... - А Я,... сегодня не приеду,... так вот вышло,... надеюсь буду прощенА... - Ты охуела что-ль, Кума! ,... Я здесь хожу звеню мудями, четвертый час, а ты - "так вышло"... Да в рот тебе четыре дышла... и яйца страуса НандУ... - Тем более - не приеду, - выдавила Адреналина-Рита и вырубила телефон. - Пошла ты милая в Манду, - плюнул я, в опустевший телефон. - Ду-ду-ду, - ответило эхо...
Вот так,... поманисься на ТРЮК, а это глюк!... Тьфу бля...
За Сим...demon (Ab ovo... - С Яйца)
Ежели - загланет, все-таки Ритуля у кого - чиркните...
Сижу седня в очереди на ЭКГ. Больница шумит, не сильно вроде, но когда из кабинета зовут или что-то говорят услышишь не везде. Картина: выходит из двери докторша (Д) и, так как ее ломает переть через весь холл, начинает с него вопрошать некоего господина (Г): Д: Кто ваш лечащий врач? Г: Петр Петрович. Д: Кто? (типа не слышно) Г: Петр Петрович!!! Д: Не слышно.... Г: П Е Т Р П Е Т Р О В И Ч!!!! Д: Не понимаю.... Г: ааа... лечащий... дык Марина Павловна! Д: Понятно, сходите к ней прямо сейчас с результатами.
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
История о женской логике. Произошла с моей дражайшей половиной. Пришла женушка домой с курсов по вождению авто и сообщает какие бывают примеры ж. л. , рассказанные ей инструктором, например: на площадке поначалу всем обучающимся говорят для прицелу, мол, начинай поворот напротив этой вешки, держи нос машины на ту, так вот одна из студенток и заявляет: не могу дескать выполнить упражнение, вы говорили целиться на СИНИЮ вешку, которая там вчера стояла, а сегодня там стоит ЗЕЛЕНАЯ. Ну рассказала, посмеялись мы с товарищем, а потом, собираясь на работу, звездулечка моя и спрашивает моего совета, одеть ей эти серьги или другие, получив ответ, она, уходя, сообщает: "Ну ладно, возьму с собой и эти... ХОТЯ ВСЕ РАВНО НЕ ОДЕНУ!!!" Подумала вслух... ТеМыЧ
Из серии IT-приколов. Предистория: Сидим мы на работе сегодня, время уже 19-26. Все за@бались по самые небалуйся. А тут еще наши долбаные строители целый день не могут новую железную дверь на серверную вместо старой повесить. То, бл@дь, болгаркой свой скребут, то этой е@аной сваркой светят. Одним словом - самая что ни на есть рабочая обстановка, бл@. История: В дополнение к строителям, этот @баный принтер печатает все, что угодно, но только не то, что от него хотят. Затрахал. А принтер, кстати. у нас сетевой. И вот, после его очередного "шедевра", я, осатонев, в сердцах ору на этот "шедевр цифровых технологий": "М@дак ты @баный, что ж ты печатаешь??!?". Напарник поднимает голову от компа, и, с легким испугом, произносит: "ДА НИЧЕГО Я НЕ ПЕЧАТАЮ!!!" %-)))))))) Я отпал. P.S. Зато настроение поднялось.
История может и не очень смешная, но зато поучительная, поскольку на практике показывает, что есть Теория относительности ) Тута народ такой, все знают, как нынче учатся в институте люди. Вот, вот. Посылаю я, значитца, другану стишок следующего содержания: - Лучше съехать ж%ой с терки, - Чем учиться на "пятерки" От него прихоит ответ следующего содержания: "Нифига не лучше, я отвечу... Занавес
было это аккурат 30 декабря 2000... Я, моя мама и ее знакомая возвращались со станции (тетку мою провожали). ПРИМЕЧАНИЕ: у нас в поселке 1 горящий фонарь в радиусе 500м. Идем, значит, вокруг темно, собаки лают вдалеке вокруг не души. Тут из тени придорожных кустиков появляется нечто в стареньком пальтишке и нехилым колуном, и напрвляется к нам. Лично у меня промелькнула мысль, что наконец увижу живого маньяка;^) Однако облом случился: это мой крестный (он же муж подруги) ходил к соседям за топором (дрова в камин не пролезали)...