Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2001 по 18.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давным-давно, когда мы еще дружили с арабами, а не мочили их в сортирах, отбывал я службу на дружественном нам Аравийском полуострове. Сами понимаете, компания мужская, женщин видели только в телевизоре. Правда, спирт был. Был и отдых культурный - как положено, с закуской и этими самыми женщинами, все больше немецкими :-)) И повадился ходить к нам один местный офицер, скажем, Джавдет. Премудростям военным Джавдет в Союзе учился, водку пить любил и по-русски шпарил хорошо. А особенно ему нравилось смотреть, что немецкие мужики с немецкими же бабами вытворяют. Часами мог сидеть перед ящиком, только слюни подбирал. Однажды прибежал Джавдет радостный, аж светится весь, улыбка на ширине плеч. Щас, грит, мужики, нашу, арабскую порнуху смотреть будем. И кассету достает. Заинтересовались военспецы, сели кружком. Заиграла музыка, появилась женщина арабская в чадре и побрякушках. И раздевалась она до состояния купальника в течении часа, не меньше. На этом разврат и закончился. Да и за такую кассетку мог Джавдет получить по местным законам по самое небалуйся... А вы говорите "За стеклом"... P.S. в следующий раз расскажу, почему Джавдет в офицеры подался и что из этого вышло.
Реальный разговор по сети сисадмина (С) и администратора торгового зала (А) А: Все, он умер. С: Совсем? А: Совсем. С: А по башке его бил? А: Бил, после этого он и подох. С: Блин, ты у него в жопе провод пошевели, он наверное отошел, когда ты его бил. А: А то я не догадался! И так, и так уже потыкал, дело-то не в этом. С: А он что-нибудь делает? А: Нихера он не делает, красным мигает и все. С: Ладно, сейчас приеду, гляну.
Большинство читателей поняло, наверное, что речь идет о принтере. HP Lazerjet5. HARLEY
Моя подруга работала одно время переводчиком у американцев, которые ездили по российской глубинке с протестантскими проповедями. И вот один такой проповедник приехал к ней в гости. Я была среди приглашенных на торжественный ужин. Английский у меня так себе, и этот протестантик пару раз изволил смеяться, при моих попытках поддержать светскую беседу. А потом вдруг сам выразил желание показать свои знания русского. Словарный запас у него был специфический - все о Христе и о бесплатной Библии в подарок, ну он и выдал: - Иисус наш спаситель! Я Еблю вас!
Объяснить ему разницу между словами fuck и love никто объяснить не смог.
Из разряда «Колумб Америку открыл». Очень простенький эпизод. Друг поставил машину на стоянку и идет домой. На обочине потертый «Москвичок», возле него трое молодых ребят, подпитых. Один – особенно сильно, еле стоит, но при этом умудряется рассказывать друзьям потрясающую историю: - …Вчера пошли в бар «Алькатрас»… (длинная пауза, во время нее грудь начинает выпирать «колесом», видимо, от гордости, голос нарастает)… «… сняли двух девок…» (далее рожа приобретает «зверский» вид, парень бьет правым кулаком по раскрытой левой ладони и на удвоенных децибелах добавляет): «ВЫЕБАЛИ!!! »
Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как. Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;) Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин Максим" выдалось "опечатка? возможно: Сукин Максим?". Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))
(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
Пару месяцев назад мы с друзьями решили сходить попить пивка. Проходя мимо какого-то барчика, видим жалостливую старушку с протянутой рукой. Старушка стоит и тихо так говорит: "Подайте, люди добрые..." - после чего делает паузу и громко, на всю улицу, хрипит - "Гив ю мани!!!", -чеканя каждое слово. Все проходящие мимо сначала отторопели, а потом, смеясь, пошли подавать старушке мелочь. Образованные нынче бабули!
Училась у нас в классе девушка. Скромная, тихая, неприметная, но после уроков пила запоем, гуляла по-черному и имела большой штат ухажеров. После очередной веселой гулянки она пришла в класс и тихонечко заснула на последней парте. А урок, надо сказать, был у самой строгой учительницы в школе. Тишина на ее уроках была такая, что в ушах звенело. Урок - литература. Домашнее задание - прочитать любое произведение любого писателя XXI века на животрепещущую тему. Естественно Тане повезло больше всех. Будучи разбуженной соседом по парте, та обречено плетется к доске и встает от училки сантиметра на три. - Ну, рассказывай, Танюша, что ты прочитала? - Я прочитала... рассказ про бабушку... Класс встрепенулся и с интересом посмотрел на Таню. Та, заплетающимся языком и немного покачиваясь, стала рассказывать душещипательную беседу о бабуле, которая жила в деревне, в покосившемся доме, совершенно одна одинешенька. На протяжении всего рассказа были слышно смешки, которые яростно пресекались учительницей. - И что было дальше, Танюша? , - с легкой ухмылкой говорит учительница, уже явно почувствовавшая состояние ученицы. - ... потом к бабушке пришли мужики... крышу латать... а бабушка смотрит на них, - тут учительница поворачивает голову и внимательно смотрит на Таню, -... а бабушка им говорит: "Вы что пили?????" Тут класс взорвался. Лично я сдерживать смех уже не могла, кстати, в связи с чем и была выгнана первой из класса. НО! Отправив Танюшу на место, училка подошла к ней, наклонилась и тихо сказала: - Танечка... в следующий раз ты либо оставайся на вечеринке, либо прочитай что-нибудь соответствующее 10-классу, - при этих словах она поцеловала ее в макушку.
К слову будет сказано, что эта же Татьяна в 11-м классе, вместо декламирования Цветаевой, совершенно серьезно прочитала стишок: "Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит".
Переключил как-то канал на местное ТВ, там на фоне цветочков, деревьев и т. д. идет очень даже ничего молодая мама и толкает перед собой каляску с ребетеночком, а голос за кадром уверенно и бодро коментирует "... А это ОСНОВНАЯ ПРОДУКЦИЯ нашего колхоза.... " Мдяя... дык вот откудава дети -то...
Иду по Казанскому вокзалу (на работу типа еду) и слышу объявление: "В связи с ремонтом моста поезд номер... (не запомнил) Ростов-Москва прибывает на Павелецкий вокзал с 14 по 22 ноября" Мой истерический смех поняли, видимо, только встречавшие этот злополучный поезд...
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
История про большие глаза у мышки... После оч-чч-чень пьяной ночи на дачи у приятеля (Сибирь, март, снег) способные решают отопить помешение. (Уже круто...) В ближайшей лесополосе я (не рахитик, но и не претендующий на чемпионство) и два ЛБА (300 кг на двоих) нах... ходим валежник, лиственничный (специалиты могут уже смеяться). Берем его на плечо и стараемся идти в ногу: 300 кг - не шутка! Я, как самый слабый, поставлен по-средине, чтобы под ногами не путался. Сибирский снег: хруп-хруп, сибирский шаг: хряп-хряп... сибирский снежный наст: ша-а-а-а! Короче, два спортсмена по шею в снегу, а я держу бревно - ПО ЦЕНТРУ! Уже потом один из этих Шварцев заявил, что удивлен, как я не обосрался...
Вообщем зашел я недавно к своей девушке домой - ну так, поболтать то, да се... И вдруг(внезапно) вспомнил что мне надо позвонить своему другану по работе... ну набрал номер, стою болтаю-болтаю.... и тут.. эта "негодяйка" (девушка) начинает так меня нежно со спины обнимать, гладить так... ну сразу разговор пошел не очень, ломано как-то.. сразу мысли на нее переключил... ну вообщем договорил я - собираюсь класть трубку иииииииииии...... говорю пока (Имя друга)! иииии "чмокаю" его в трубку.... улеееет! Все в панике ;) ps: вот что бывает когда сам находишься в одном месте, а голова в другом ж)))))
Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке... Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые. Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал - высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!! Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое лицо... P.S. Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...
В серию "Говорят дети" Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по 3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой: - - Дай мне красный пламастер. Ну а вторая поправила: - - Не пламастер, а хламастер
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"
Еду я вчера в автобусе с работы. Как в песне "Аварии"-"небритый, голодный, усталый и злой, но весьма довольный собой". Ехать долго, настроенье отличное (после работы слегка накатили - а завтра еще и выходной :)) поэтому на окружающий мир смотрю с улыбкой. Народу в автобусе немного (время то уже довольно позднее) и прямо передо мной сидят две симпатичные девушки. По видимому подруги - все чтото между собой оживленно разговаривают, смеються и тд... Я же сижу и смотрю на них - то на одну то на другую... причем не скрываясь... Они это дело подметили - замечаю что время от времени бросают на меня взгляды и после этого что-то друг другу шепчут, после чего смеються. Минут через 10 такого приятного времяпрепровождения одна из них кокетливо мне так говорит - " А что это вы молодой человек так на нас смотрите?". Я cовершенно откровенно им отвечаю - мол, любуюсь... они рассмеялись и говорят что мол "За посмотр деньги берут"... Я мигом лезу в карман и достаю оттуда сдачу с билета- две монеты (одна 5руб а другая 2 руб) и протягиваю их им - 2 руб той что спрашивала а другую ее подруге... Первая спрашивает : - А чего это ей 5 руб а мне всего 2 а? я: - А может она мне больше понравилась! она: - А я значит нет, да? Тут я достаю из кармана червонец бумажкой и говорю что мол " сейчас вот разорву его - и обе будете довольны" Они прервали мой порыв... потом разговорились... ну и в результате познакомились и до дому проводил обоих... P.S. а ведь хотел на работе дождаться пока кто-то из таких же припозднившихся ( кто с машиной конечно) домой собереться...
Дело было в конце 70-х, начале 80-х, в КМИ (Курганский машиностроительный институт). Тогда в институте еще было разрешено курить на площадках, лестницах и т. д. (Потом Мосталыгин, ректор, пресек это дело в корне, курили в любой мороз на улице - уже из принципа). Но не о том речь. Ситуация была следующая. Перед началом лекции стоят наши две группы, обучавшиеся по одной специальности, возле закрытой аудитории, ждут пока препод придет и аудиторию откроет. Рядом с аудиторией маленькая лестничная площадка, на которой стоим мы, четверо раздолбаев, курим. А накануне все были на дне рождения у одного из четырех, где и оторвались по полной программе (сухой закон заработал лет через пять). Разговор, следовательно, о том как бы сорваться с лекции, слегка опохмелиться, а также воспоминания о том, кто сколько выпил и что при этом учудил. Рядом одногруппницы обсуждают свои извечные бабские дела, типа: мужики - сволочи, вечером приличной девушке нечем заняться и некуда сходить. Тогда одна из них, Ленка, круглейшая отличница и т. д. , говорит: "Вы знаете, девочки, а вот мне вчера вечером делать было нечего (как в сихотворении!), я взяла учебник по теоретической механике и почитала на сон часика два..." В нашем разговоре пауза, окурки одновременно вылетают из рук (один из них вниз перед носом препода - Ирины Давидовны). Потом, секунд через двадцать, Сашка (самый слабонервный из нас), с ужасом смотрит на Ленку и говорит: "Мужики, что-то мне херово..." Плавно (чтобы не расплескать) уходит в туалет, где блюет минут десять, не меньше. С лекции мы все-таки сорвались. Сашка опохмеляться отказался (как, впрочем, и остаться с Ленкой в однрой аудитории)...
Эта история произошла в бананово-лимонном Сингапуре. Я как ИНЖЕНЕР (24 лет отроду) был поставлен для увещевания туземных студентов. А дальше была международная выстовка компьютерных технологий. Мы представляли принтер, который печатает на липкой бумажной ленте - вещь нужная в народном хозяйстве и не только... Ну т. к. никто на это дело не лез, мы развлекались: липкий образчик формата А4 положили на стул для ЛИШНИХ (т. е. сразу видно, козлы) посетителей липким слоем вверх. В последний день выставки наш ШЭФ предположил, что нам не хватает вычернутости, и предложил применить воздушные шарики для придания нашей композиции этого шарма. Бедняга, он не знал, что за несколько часов до этого, смежной компании пришло НЕСКОЛЬКО ЦЕНТНЕРОВ презервативов по очень смешной цене, но со сроком годности, вызывающим подозрения. Глубоко законсперированные во вражеском тылу русские парни предложили мне проверить качество товара. Тут ничего смешново нет: попробуйте проверить от фонаря качество гондонов, которые завтра надо обязательно куда-то отослать! Я наполнял эти изделя водой из расчета 10 л на штуку, надувал их до состояния аэростата, и т. д и т. п. Их отправили, оставив мне несколькл стандартов... И вот выставка, последний день, воздушные шарики. С недосыпа, под общий гогот китайских студентов я надуваю кондом. Он надувается, растет, увеличивается, становится видимым издалека... Короче, подбегает самый правильный студент, бьет меня по руке, и дальше полет шмеля с финишем на плече случайной клиентки... Я махом убежал курить, так что не видел глаз ее бой-френда, но студенты сказали, что все было мило и мирно. Сингапур - место для бизнеса! Там никто ничему не удивляется!
Много нас, прошедших военную кафедру... Сборы, Прибайкалье, ВЧ боевая.1975 год - "война с китайцами" - строгости. От жары Нерчинской плавится техника, все мозги - +40С. Я - по легенде - командир огневого взвода. Командую. Строевая. Мини-парад. Все отработано заранее - все автоматом, но... Справа на крыльце командиры - полковники и пр. Я, молодой красивый, впереди, читай Куприна "Офицеры" - и не доходя 5-ти шагов до трибуны командую (странно...): "ВЗВОД!", "Смирно!", Равнение НАЛЕВО!". И взвод равняясь, топоча сапогами и кроссовками поворачивает голову ВЛЕВО от трибуны. И зачем мне такие проблемы на шаг до диплома? Я рявкнул - Отставить! Равнение НАПРАВО! ОНИ ПОВЕРНУЛИ башку НАПРАВО! , полковники заулыбались... Через неделю мне присвоили звание лейтенанта запаса. СТРОИТЕЛЬ
Дело было на уроке литературы, класе где-то 6 - 7. Проходили рассказ про доблестного летчика Мересьева. Училка вкрадчиво и с выражением, полным скорби и сострадания, делится со своими учениками переживаниями и иногда спрашивает наиболее непоседливого перца какой-нибудь, по ее мнению "конкретный" отрывок из рассказа. К моему несчастью, на этом уроке самым непоседливым перцем был я. Училка просит рассказать меня о том, как Мересьев дополз таки до какой-то деревушки, которую накануне партизаны освободили от фашистни, и увидел немца, привязанного к столбу, на шее у него "типа плакат" - (Кто к нам с мечом придет - От меча и погибнет) - классика, да и только! И собачка бегает вокруг этого горе - бундесверовца и штаны ему зубами рвет. И что же я отчебучил, не то от неожиданности, не то от обиды за то, что нужно ответить на такой дебильный вопрос, ответ на который знает самый последний даун-суходрочер в нашем классе. И вот я вольяжно и надменно поднимаюсь с места, рассказываю о том, что Мересьев дополз... и... внимание... видит, говорю, немца со спущенными штанами, привязанного к столбу, а на СПИНЕ написано: Кто к нам с ЭТИМ придет - От ЭТОГО и погибнет!!! Смеялся весь класс, даже училка. С тех пор я сидел на лит-ре смирно.
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5 бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее: - Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Работаю я в организации, которая имеет филиалы в каждом районном центре области. И по роду деятельности приходится мотаться по всей области. Вчера, в частности, поехал в филиал, который находится в селе Сурское Ульяновской области. Еще на вокзале обратил внимание на некоего молодого человека. Он был пьян, при попытке открыть очередную банку "Балтики" она у него упала, треснула и начала поливать окружающее пространство. Это впервые я его так увидел. Потом нужный автобус встал не на свою площадку, так как пришел слишком рано, когда с нужной площадки еще не успел уйти предыдущий. Залез, сел, сижу. Так как автобус стоял не на месте, часть отъезжающей толпы продолжала стоят ждать там, где он должен был бы быть. Толпу кликнули, она загрузилась. Сидим, проверяют у нас билетики. Тут заваливается тот товарищ и сходу, обращаюсь к контролерше: "Женшн, женшн, пр`верьте у мня б`летик! Токо он надорванный уже, потому что я на чебоксарский автобус сначала сел!" (Который стоял по другую сторону нужной площадки - примечание автора) Видимо, его оттуда при такой же проверке билетов выгнали. Итак, билет был проверен, парень усажен, и спустя какое-то время снова этой контролерше: "Тока не уежжайте без меня, я щас за пивом сбегаю!" Тут контролерша, видя и так его почти невменяемое состояние, грудью стала в проходе: "Куда?! Сидеть! А то щас в милицию сдам такого пьяного!" Сел, притих, но когда она вышла, выскочил из автобуса и убежал. Автобус уже было отъехал, когда он перехватил его с охапкой пивных банок в руках. Водитель слегка наехал, типа, че опаздываешь, тот его обматерил, водила ответил, в общем, успел обидеться и настроиться отрицательно. Этот кадр тут же открыл очередное пиво и давай накачиваться дальше. Не успели выехать из города, у каждой деревни на весь автобус начал спрашивать: "Это Сурское уже? А когда Сурское? А скока до Сурского еще ехать?" Поначалу ему отвечали, и поначалу даже нормально, но после второй или третьей деревни он успел достать, наверное, весь автобус. Несчастный народ задумался о суровой жизненной реалии провести ближайшие три часа в компании этого мудака. В какой-то момент он допил банку пива и толи уронил, толи бросил ее на пол. А так как он сидел на самом первом сиденье, то это увидел и так уже злой на него водитель и заорал "Подыми!" Автобус действительно был свежепомытый изнутри, когда мы садились. Этот начал орать в ответ, что типа пасть порвет, моргалы выколет, и все такое. Сошлись на том, что это кадр пообещал поднять, когда выходить будет. Едем дальше. Возле какой-то очередной деревни кадр вдруг заорал "Останови!" Водитель так неожиданно вежливо: "Выйти хочешь?" "ДА!" Остановились, открылась дверь. "А это Сурское?" Соседи: "Нет еще" "Нет еще? Тогда дальше поехали!" Очередная порция мата со стороны водителя. Напоминаю, что при этом в каждой деревне продолжаются вопросы типа "Не Сурское ли это еще?" Ну и в какой-то момент какая-то бабка, тоже не выдержав, выдала: "Сынок, ты че-эта, абкурилси што-ли? Ты же гооонишь!!!" Во блин бабка выдала! Я чуть не уржался, не ожидал от древней старушки такое услышать. Водила же, услыхав слово "курить", выдал очередную порцию матюков, типа "Че этот козел, курить что-ли в салоне начал" и пообещал высадить его на первом же посту ГАИ. Но вышло по-другому. В очередном селе, которое неожиданно для того товарища опять оказалось не Сурским, садились пассажиры, а у него, как и следовало ожидать после пива, возникли физиологические проблемы, и сказав водителю, чтобы он его подождал, пока он их не решит, выскочил, чуть не выпав из автобуса, и прямо не отходя от оного, начал расстегиваться. Настал час мести оскорбленного водителя! Аккуратненько закрыв дверцу, он тихо тронулся, оставив не въехавшего в ситуацию кадра дописывать на остановке. Весь автобус чуть ли не обниматься от радости начал, ржать, и ни один(! ни один!) человек даже не выступил по этому поводу, типа человека бросили, настолько он всех достал. Вот такая история у меня приключилась по дороге. Остальное же все было настолько обыденно и стандартно, что и рассказывать-то нечего больше.
История про Диму. Короче, работал Дима админом в Радике... (университет есть такой на юге России :) Привет его студентам). Вернее не админом а лаборантом... Причем занимал самое нижнее положение среди всех лаборантов... Был у него статус "принеси, подай, пошел на хуй, не мешай..." И вот он решил стать крутым лаборантом... Стал виндузы ставить самостоятельно после того как доблестные студенты их мочили... И вот, однажды, он понял, что надо ему поиметь пароль основного сервака в лаборатории. Не понятно какие внешние раздражители побудили Дмитрия узнать святую святых: ГЛАВНЫЙ СУПЕР ПАРОЛЬ. Ну вот, значит, после месяца усердного переустановления виндузов (таким образом он хотел показать старшим лаборантам свою прошаренность), подходит он к самому матерому лаборанту (в аудитории были свидетели в числе их и Преподователь!), и говорит: "Ну... это... Скажи мне пароль к главному серверу..." Ему в ответ: "Ты че??? Тормоз??? Если я его скажу вслух его все услышат... взломают сервер наш, потом радиковский, а потом и весь интернет!!! И нас выгонят из Радика навсегда!!! Дима и говорит: "А что же делать??? Ну напиши мне на бумажке..." Супер главный лаборант говорит "Ок..." и пишет. Тот смотрит пароль и начинает ныкать его в свою тетрадку... Но тут главный супер лаборант грит "Ты че??? Дебил??? Его кто-то найдет и произойдет (читай выше)" Он: "Что же мне делать???" Лаборант: "Съешь его..." (лист с паролем был с половину тетрадного) Тот, не долго думая, сует его себе в рот... поворачивается к офигевшему преподу и студентам и начинает его жадно жевать, а потом глотает.... После этого его все зауважали... Все поняли, что на него можно положиться... Дима свой чувак и тайну не выдаст....
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею. Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как "ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2 очень похож!
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
Случилось это последней зимой, когда в Израиле проходили выборы. Был в Москве на факультете журналистики МГУ, который я оканчивал, приятель-русский националист, назовем его К. Ну и антисемит в какой-то степени, все время злобно про жидов высказывался, но полушутя. И я с другим своим приятелем решил его подколоть, а может, и позлить немного - в общем, проверить реакцию. Мы вдвоем подошли к К. в курилке и хором спросили: - Ты за Шарона или за Нетаньяху? Он моментально нашелся: - Я за Ицхака Рабина!
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования. А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит симпатичный плакатик. Написано: "Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот самый...
Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске) изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено, "эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники "ню-актов"-все мужчины. А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп, было клево, мы отражались в зеркале". Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе диспозицию, думаю, а что, действительно клево!
История реальная: В годы бурной молодости, когда мы панковали со всех сил и носили длинные волосы (если так можно сказать): В общем с другом "немного" перепили.... Он "пришел" домой, благо родители спали и напрвился в ванную, - то ли бивни почистить, то ли на себя любимого "позыркать" но не удержался парень, свалился в саму ванную, причем упал он прямо головой в тазик с замоченными с утра грязными носками... Поскольку перепили "немного", - упал и отрубился... По прошествии нескольких часов он пришел в себя и направился в кроватку щемить на массу именно там, (видимо в ванной спать было не удобно). Смысл в том, что все утро родители поражались какой то вони, исходящей непойми откуда. Для устранения "ее же" (вони т. е.) Жени пришлось в течении полу часа несколько раз пидорить голову шампунем, что почему то (?) не помогало... На учебу Женя пришел наодеколоненный как последняя бл.дь, но шлейф чего то вонючего и непонятного тянулся за ним еще в течении нескольких дней.. Так что будте аккуратней!
Еду в метро, скучно. Решил поиграть в игрушки, встроенные в телефон (у меня Нокиа3310). Есть там одна, "бантуми" называется. Ну, по первому разу, естественно проиграл. А телефону этого мало показалось, надпись во весь экран: КОНЕЦ! Вы проиграли!
Из принципа играл до тех пор, пока не выиграл. Надпись изменилась: КОНЕЦ! Вы выиграли!
Вывод: вничью играть надо, тогда будет просто "Игра окончена".
Почти новогодняя байка. Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные, поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад. Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть раз сосну видела?"
Тут меня моя бабушка спрашивает: ты знаешь, что такое эсвицин? Я говорю - нет, в первый раз слышу, а что? И она рассказала, что у нее от этих чертовых зубных протезов образуются язвочки во рту - они десны натирают, и врач ей посоветовал полоскать рот отваром ромашки. Приходит она в аптеку за ромашкой, а там сидит какая-то тетя и говорит: пардон, ромашки нету, зато есть чудодейственное средство - будете регулярно полоскать - все как рукой снимет. Лечит буквально все! Бабуля на радостях купила большую бутыль и бегом домой. Надевает дома очки, читает, а там написано: "Эсвицин - радикальное средство для предотвращения облысения". Я от смеха буквально сползла по стенке, а бабушка обиженно даже говорит - а что, на вкус кисленькое такое... - ТЫ ЧТО, ЕГО ЕЩЕ И В РОТ БРАЛА?! - А мне тетенька настоятельно посоветовала пополоскать, а остальное проглатывать... Воистину, старость - второе детство. P.S. Короче, бутылек я у нее отняла, чтоб она не траванулась насмерть, отдам братцу - а то у того уже плешинка светится, ему будет в самый раз. По чайной ложке три раза в день после еды...
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
Сегодня(14.11.01)в "Смехопанораме" Петросян выдал: А я люблю выступать в конце концерта, чтобы артистам не мешать.(Молодец, понимает, что сам он кто угодно, только не артист). Так держать!
Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!! настроение в тот день было.... :-))
У меня немного не стандартный ник Сволоч. И однажды я зашел к своему другу, у которого в тот момент сидела несколько незнакомых парней. Приведу диолог с одним из них. - Привет, я Сволочь- говорю я законо расчитывая на шок, на что парень невозмутимо отвечает - Очень приятно. А я Мудачек... Занавесь..
У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета. Сам прикол. Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета. Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто (особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета. Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка... Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно. Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).
Приветик, и вот решилась стори вам рассказать буквально-относительно со мной недавно произошедшую:)))Так вот, довелось мне этим летом поработать в детском лагере, и все-таки понять этих маленьких уродов которые намеревались гадить и подставлять мненя каждый день (я детей имею ввиду :))Короче, открытие смены - надо представить номер - мы (Я) долго думали и все-таки решили просто начисто "слизать" с детских утренников и подобных мероприятий. Номер: двое ведущих ведут эдакий мини-концерт с участием звезд эстрады по случаю открытия смены. Поскольку само открытие было после полдника, следовательно на его подготовку нам был веделен тихий час (кто когда-то был в лагере наверное поймет меня)И чтоб долго немучаться, девченки уже выдумали какие-то "умца-умца" и крутения задом под Дженифер Лопез и Мадонну- дело оставалось за ведущими. То ли я была в бреду(а мое слово по причине суровости было главным ), то ли просто до фени было - но в ведущие я выбрала пацана Сашу и девочку Нину. Отделно про них: Саша - это был такой типчик типа лохо-бомжо- хромосом + невыговаривал все 33 буквы алфавита(у него было! слегка! плохо с памятью - (я думаю)), а Нина девочка в принципе нормальная, но почему-то вначале я ее невзлюбила (хотя после этого концерта я ее стала любить больше остальных:))Концерт. Наш 3 отряд готовиться к выходу, но нашей Ниночке ЧТО-ТО (Ну или кто-то) стукнуло по голове и перед выходом она сказала Саше, что вместо просто Нины - он может назвать ее Нинок(это было то же самое, что дауну объяснять теорию относительности )- Саша пробурчал что-то вроде да-да. И выход:"Фанфары" Выходят ведущие и представляют друг друга: "Сегодня знаменательный день бла-бла-бла, бла-бла, бла. Концерт ведут (Нина говорит и показывает рукой на Сашу) Саша, (Саша показывает рукой на Нину)и........ молчит, еще молчит, молчит сеунд.... цать и наконец выдает - Надо (ударение на втором слоге) "Я больше ничего не слышала т. к. ТАК я не РЖАЛА никогда!!! Я просто задыхалась и про себя думала "Бл... ! Я ж задыхаюсь! Но как смешно!!!"Зал тоже слег, ну а Нинка понятно после этого никто как Надо и не называл. Всем "Радужникам" привет!
Ехал я на Украину в гости к родственникам встречать новое тысячелетие (разумеется, я имею в виду 2001-й год, а не 2000-й) на поезде "Москва-Днепропетровск". И вот, в ночь с 30-го на 31-е декабря стою в тамбуре, курю. Входит проводница-украинка с мусорным ящиком - ну, таким треугольным, которые установлены под окном напротив туалета. И ругается: (гнев ее не был направлен на меня, т. к. я не сорил и бычки всегда бросал в пепельницу): - Щобы чисто не було! Набросали бычкив!... Выразив свое возмущение неряшливостью пассажиров, набросавших бычков на пол, она... открывает дверь, ведущую из вагона в следующий и вываливает весь мусор наружу между вагонами на пути!