Самые смешные истории за неделю!

Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один
крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше).
Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает
распирать на бычку, в связи с чем он выдает:
- Слыыышь! я тебе щас ебну!
На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал
казалось бы неминуемого опиздюления:
- А с кем ты тогда пить будешь?
Застолье продолжилось.

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Кратко, но со вкусом.
Только что. Звоню учителю.
- Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн...
В ответ:
- Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич...
Сказочник Дэн

Цапа просил прислать из своего архива.
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за
выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ
15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз.
Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как
груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20
метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють ….....
отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш.....
прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам
хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а
такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что....
шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит
руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим
ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством
облегчения за товарища.
- Ты цел?
- А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз,
ну и решил что пора на базу.
Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда
протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет.
И ни одной царапины и переломов.

Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".

Рассказала одная моя хорошая подруга.
Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить
собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не
торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не
интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом -
соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" -
портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет
стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя
(на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть),
аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за
скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего
состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик
вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака,
метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым
стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих
собутыльников, а потом говорит шикарную фразу:
- Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях
пьем!

Дочь 3,5 года.
Приходит к бабушке и говорит:
- Давай играть в Марш.
- А это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!

Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы,
периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня,
как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в
кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а
только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное,
задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство"
с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же
Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы
сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю:
- Скажите, а "Армагеддон" у вас есть?
И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает:
- Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на
почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ,
который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция)
выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на
проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в
основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на
завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в
производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую
бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно
было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти
формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо
быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно
было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и
выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но
куда денешься, дело прежде всего!
Но это так - необходимое предисловие.
Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод
помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и
талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально,
как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную
что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и
забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать
от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек
через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в
дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой,
Боярского)!
Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику
караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в
весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и
прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать
им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь).
Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили
прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник
отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о
том, что такой-сякой выносил через проходную завода:
"1. 2 (две) информации
2. 1 (одну) инструкцию"

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали? :-)

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

И со мной работает китаец по фамилии HUI.
Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии.
Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России
1. знакомясь, люди часто называют только фамилию.
- Шариков
- Хуй
2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию.
По крайней мере, женские голоса будут за лозунги
= С Хуем в лучшее будущее =
= Жить с Хуем или без - выбор за тобой =
= С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО =
3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в
жопе оставили.

Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...

Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.

Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.

Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет
машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)

Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче.
Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает:
- Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?.
- Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”.
Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!

Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?

Beaver.

Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли
раковины. Про то, как они были уволены из стройбата.
Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия
самозабвенно и пили его всякого, какой только находился.
Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине
чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в
любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай.
По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве;
потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и
догадаться не мог об этом изобретении человечества.
Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие
"столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права
потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял
всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт.
Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала
называться просто водкой и кораном не запрещена.
Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили
алкоголь.
Местное русское население ставило же вино для личного потребления в
немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала.
Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во
дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости,
частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства
погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи.
Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около
4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых
ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой.
Проникновение в погреб прошло успешно.
Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма.
Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им
показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной
бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х
ведер они унесут вина еще и в собственных желудках.
Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник
вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться.
В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить
по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных
глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном
Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой
обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили
друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной
темноте погреба.
И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное
количество шума.
Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе
происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он
позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и
спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время
Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В
конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу
вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное.
Приехали все сразу. И наряд из части, и менты.
Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая
бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином.
Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с
явным намереньем помешать Васиному занятию.
Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри
и выйти отказался.
На все просьбы сдаться он отвечал:
- Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина!
Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!

Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю
сморило тяжелое опьянение и сон.
Проснулись они уже на ГУБе.
И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было
бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход.
И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат.
Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.

На злобу дня:

Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с
экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят
серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.

История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на
срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час
получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)

Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов
обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят
не ходить в этот офис на какое-то время.

Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли
дальше работать

Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней
аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими
детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным
сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе -
холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом,
телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит
радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь
проходит.
И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина.
Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном
одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом
по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый
этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче,
впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего -
за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня
- и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот
момент я так и не понял - что.
И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем
освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не
оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.

Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".

Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.

Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".

Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно
молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством
в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка,
должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне:
"Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств,
а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для
родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо
придумали: была бы я...
Вера Любовна =)

СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А
он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею
щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала
прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей
мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним
развестись. Травила она его мышьяком, сыпала ему сулему в мадеру, но
ничего не помогало. Муж толстел, розовел и выглядел совершенно довольным
жизнью. Тогда она пошла к гадалке и попросила ее загадать на смерть
трефового короля. А гадалка посмотрела ей в глаза внимательно и говорит:
подожди, ты сейчас беременна, тебе нельзя к черным силам обращаться.
Зачем, говорит, ты вообще об этом заговорила! Это, говорит, очень
опасно. Вот родишь и приходи. И даже денег с нее за визит не взяла!
Потом, говорит, заплатишь, "по факту", как она выразилась. И вот подруга
до сих пор ждет, когда ребеночек родится, а он все не рождается. Так она
и ходит беременной. Потому что черные силы ее завязали!

А муж до сих пор очень любит чеснок. Потому что он от черных сил
помогает. Только прижиматься к ней стал реже. Его, наверное, пугает, что
она так долго беременной ходит. А ей теперь, наоборот, иногда хочется,
чтобы он к ней прижался.

Потому что у беременных вкус меняется, это все знают! Вот так-то.

В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все
страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу
подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто
выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена
счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В
рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка
сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились
расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное
счастье...

Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...

Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля.
P.S.
Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем
истории в гимназии.
Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни
египетского крестьянина, причем от первого лица.
Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает:
- Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д.
Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает.
А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а
налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов)
- была такая специальная и очень престижная профессия.
Вот, девочка продолжает рассказ:
- И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ.
В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну
ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит:
- И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ.
Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот
самый - ПИСЕЦ...

Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена
сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но
никак не экспедитором или ментом.
Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся
по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг.
Водила грит :
- Смотри какой крутой на джипе.
В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая
из форточки время от времени волосатый кулак показывается все
прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на
тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но
ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет.
Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя
обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный
брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя
дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло
быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает
к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида.
Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у
Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого
урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган
так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит
братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним
ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает
шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи,
ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером.
Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я
такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет
пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он
(может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя
мобильники очки и пр.
А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят
коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул,
минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с
внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь
вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась
истерика, да и не только у меня

Хотите верьте, хотите нет...
Сам начинаю верить, но история со слов.
Поехала группа кардиохирургов (они считаються одними из элитнейшей
профессии в медицине) за город, вроде на какое-то торжество. Как-то
начали играть в футбол, про их кондицию думаю всем понятно... Вдруг один
падает и бъется головой об камень, ну не насмерть конечно, но лежит на
земле - ему хреновато, и из головы так "несильно" сочится кровь. Вокруг
собрались остальные, долго стояли и смотрели... Никто ничего не
предложил, чувак так и лежал на земле. Вдруг самый "опытный" сказал:
- А может ему башку зеленкой смазать?!

Вот так оно бывает.

Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал
периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность
компьютера пользователя - личное дело пользователя).

Сообщение (орфография сохранена):
"просьба к Админу!
помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как
последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот
айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба
сказать телефон!!!!
или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на
понимание!!!!!"

Ответ (правда, не Админа):
"Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня
нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как
я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не
подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так
анальное отверстие работает со сбоями.
Заранее благодарю."

Сегодня по дороге на работу наткнулся на листовку, наклееную на столбе.
Это просто образчик парадоксальностей нашей мысли.
Вдумайтесь:
"ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ УСТРОИЛА ФАШИСТСКИЙ ПОГРОМ В КНИЖНОМ СКЛАДЕ "РУССКИЙ
ХОЗЯИН".
Я несколько раз возвращался к этому столбу, чтобы поточнее запонить эту
формулировку. Настроение было поднято на целый день.
ЗЫ. это еще не все.
В теле сообщения :)), (в тесте листовки) была фраза:
"С полковником было 20 человек ОМОНовцев в масках, с ярко выраженной
еврейской внешностью"
Видимо, пейсы торчали из под масок и орлиные носы контурировались сквозь
ткань маски.

Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.

1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...

2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)

Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Интересная история произошла с моей тетей .
Телефонный звонок .
Она берет трубку :
- Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее)
- А вам кого надо ?
- Не скажу...
- А кто звонит ?
- Интересный человек
- А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) .
Занавес :-)

Езжу я в автобусе по школьному проездному, хотя годы у меня уж давно не
те, т. е. уже и университет давно закончен. Но обычно контролеры верят в
то, что я юн и буквально только что оторван от школьной скамьи. И вот,
еду давеча в автобусе, книжку читаю, и тут - контролер. И начинает она
сомневаться, что я школьник. Тогда я, недолго думая, говорю так: "Да вы
посмотрите, что я читаю! Это же Гоголь, его в десятом классе проходят.
Вот я его и читаю. А не был бы я в десятом классе - стал бы этого Гоголя
вашего читать что-ли?!". Это оказался убийственный аргумент и меня
оставили в покое...
Да, вот она какая, значит, молодежь нынче.

Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
– хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) – мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
–вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)

Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это
время у нас как раз наступает экзаменационная сессия).
Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент,
извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с
преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится.
Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает
(С)тудента, чего он хочет.
(С): Простите, а можно выйти???
(П): Постойте, но вы же только что вошли!!!
(С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!!
(П): Ну хорошо, выйдете.
Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так
спрашивает, косясь на черновики:
(С): Извините, а бумажку можно взять???

В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в
аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в
себя.

Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два
программера разбираются с заглючившей машиной:
- А драйвера менял?
- Менял, с диска и новые выкачал...
- А в свойствах системы саунт есть?
- Есть...
- И не играется?
- Неа.
- Может винду переставить?
- Да ты что, тут же на гиг софта!
- Что еще делал?
- Сервис пак второй переустановил, и так далее...
Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе
немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит
системщик:
- Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал...
- Что!!!!!!!!!!!!!?????????
- Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики,
я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".

Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...

Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета.
Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу
разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали
технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом
нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к
боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.

Эта история произошла в начале 90-х годов.
Делегацию ученых поселили в новой гостинице, построенной югославскими
строителями под Минском.
На предложения дежурного администратора рассказать о пользовании
техникой, в том числе в туалете, практически все возмутились:
- Мы ведущие специалисты Федерального ядерного центра работаем на таких
сложных установках, что и через сто лет можем спокойно разобраться с
любой бытовой техникой.
В общем все кончилось тем, что на следующее утро двое из них ложками
очищали БИДе.

Еду сегодня,10 ноября 2001 года, в день Милиции, по Москве на машине и
слушаю «Авторадио». Время почти три часа дня. Идет передача по заявкам
радиослушателей, принимаются всякие поздравления, причем все в основном
именно с днем Милиции. Диджей объявляет последний звонок, так как
передача подходит к концу.
Диджей: «Здравствуйте! Откуда вы звоните? »
Радиослушатель: «Здравствуйте! Я звоню из Москвы. »
Д. : «Скажите, неужели и у вас тоже поздравление с днем Милиции? »
Р. : «Да, конечно же! Я хочу поздравить Имя Отчество Фамилия, Звание,
работающего в МВД, в подразделении «Р» и пожелать ему – ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ!
ГОБЛИНЫ ВОНЮЧИЕ! ИДИТЕ НА ХУЙ! »
Д. : «Вот это да! »
Звучит песня «Господа Офицеры» в исполнении Олега Газманова.

Я чуть не выпала из машины на полном ходу…

Юлик.

Хомячок!!!!!!
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения
онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат
просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня
была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила
убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало
яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал
ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно
оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь
под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно
ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от
последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми -
дай на руках посидеть.
Grisem

Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в
надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В
холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с
жалобой от клиента: "Не включается холодным!".