Самые смешные истории за неделю!

Живу я в Башкирии. Как-то летом пошли с друзьями на городской рынок
(Арбат нашего города). Ходим, пиво пьем и впереди нас дедок деревенский,
татарин. Подойдет к чему-нибудь, спросит, сколько стоит и говорит: " Ой,
улям! Ой, улям!" - Умру, умру! по-татарски. Мы уже чисто за дедом ходим
и угораем. Но тут вдруг - ОНА. Таких симпапулек до этого никто из нас не
видел, и вряд ли еще увидим. Мы пошли на сближение, она впереди, между
нами - дед. Я судорожно мыслю на тему чего бы такого сказать, и тут дед
произносит: "Ой, бэтрям! Хазер, хазер!" - Кончу! сейчас, сейчас! Видимо
взрывной волной хохота девочку снесло, потому что больше мы ее не
видели.

(Рассказано сотрудником)

Бабушке икалось долго, с утра. Не смотря ни на какие ухищрения (водичка,
крики типа "А-а-а! Собака!" и т. п.)от напасти избавиться не получалось.
К обеду этот процесс порядком надоел и деду...
Тихо подойдя сзади к стоящей у плиты жене он мягко положил руку ей на
плечо. А дальше - как в сериале: рывком разворачивает ее к себе и
пристально глядя в глаза тихим голосом, с выражением произносит: "Оля!
Ты знаешь, что о тебе люди говорят?!."

Испуг в глазах... Икотки - как не бывало.
(Вот только не знаю чем это все закончилось.)

Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным
администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего,
а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.

Однажды в годы юности я наткеулся на речке на загорающую голую женщину.
Она, увидев меня не смутилась, а спросила: Ну что уставился? ЖЕНСКУЮ
ПИЗДУ не видал?

Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер...
Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я
увидел своих знакомых.
Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше...
В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ!
Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой...
За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса,
спрашиваю:
- Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут)
- Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...

У моей дочки в детском саду образовался какой-то шахматный кружок. И вот
вечером дома она рассказывает маме, как фигуры называются, как ходят.
Мама занимается своим, но разговор поддерживает и интересуется, как
ходит конь (ожидая, естественно: "буквой Г ").
А та отвечает: “копытами”

Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище.
Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием
граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике
умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула.
Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от
«Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не
могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком
достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь…
И она спрашивает его:
- Теорему Пифагора помните?
- Да, канечна! С гордостью отвечает тот.
- Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс…
Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2
и аккуратный квадрат вокруг нее.
После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну
азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но
получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.

Юрий

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

О сленге и его значении в нашей жизни:

Сидим, отмечаем матушкин день варенья. Наша семья и немногочисленные
гости (все либо интелегеннтные люди, либо военные на пенсии... не
поймите буквально). Все уже наелись, выпили каждый свою дозу, всем
хорошо и как обычно бывает стол сбился в кучки по темам и там эти темы
обсуждает. Стоит ровный негромкий гул. Я тоже в какой-то группе беседую
и тут неожиданно выхватываю из общего гула четкую фразу отца "... и
одной очередью трех козлов положил...". Мой отец военный в оставке,
служил в горячих точках, но чтоб вот так за столом... да в таких
выражениях... Одним словом, я замолкаю и изумленно поворачиваюсь в его
сторону. За столом тут же воцаряется тишина (не только я один с таким
острым слухом) и все вопросительно смотрят на батю, типа "ну ты, блин
даешь, а вдруг тут враги подслушивают?". Маман спрашивает: "Каких
козлов?". Батя: "Ну, натуральных...". Все ответ понимают правильно -
"типа, в натуре, мля, кАзлы, были... так им и надо!". Мы начинаем
безуспешно представлять батю с автоматом в руках, устроившего засаду на
"натуральных козлов". А отец не понимает чего тут такого... ну завалили
трех козлов... из автомата... ну дык в армии для этого или СВД или
калашников - другого то оружия нет! Ж8-[] Народ вокруг уже просто в
шоке, вспоминает, что вообще-то в армии еще есть танки, минометы,
самолеты и много другого полезного оружия... "Кстати, наши на вертолете
как-то летали, но вернулись ни с чем - он грохочет так что все
разбегаются" видя вопрос в глазах отвечает наш охотник... Картина
летящего на бреющем вертолета и разбегающихся в панике людей (пусть даже
и натуральных козлов) заставляет народ потребовать объяснений.
Выясняется: 1) рассказывал он как они в Монголии ездили на охоту в степь
2) козлы были "самые натурыальные"... т. е. с рогами и вообще животные
(во всех смыслах) 3) охотиться с пистолетом глупо, и для охоты в армии
на выбор только СВД и калаш (второй, в виду своей исключительной
простоты и кучности огня имеет преимущественное использование).

Вот так можно попасть на безобидных терминах :)

Про волшебную палочку...
Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по
прочтению недавней истории про ГАИшника.
Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара
(если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и
пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный
и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое
отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый
(портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть
прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж
анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство.
Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая
палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это
сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все
по барабану...
На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено).
Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза
светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и
поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как
преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была
пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он
метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята,
наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя,
что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей
будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых
безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После
этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только
теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит
к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого
перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала
она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось
на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю
прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового
стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не
собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо.
Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика,
которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся
машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ
РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой
"стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул
дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда
не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку
мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся.
Судьба злодейка...

Говорят, из реальной инструкции к китайской электрической печке.
Остается только догадываться, кто был переводчиком:
"Впендюрьте вилку в розетку и плита начнет наяривать".

Нечто из области женской логики...
Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом
появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от
встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная
мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик,
что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки,
которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить
пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на
табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех
топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть
с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая
(ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?".
Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"

Итак все происходило на LNT (Телеканал в Латвии со статусом
приблизительно как ОРТ для России) ближе к вечеру во время популярной
мыльной оперы.
Продолжающееся действие кина :) на глазах у сотен изумленных домохозяек
уходит в оверлэй, появляется стандартный набор иконок виндозы. Затем
курсор мыши двигается в Документы, открывает один из них. После чего,
последний в течении несколких минут редактируется, сохраняется и... Все
благополучно продолжают смотреть фильм.

Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет.
А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом,
выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у
подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в
мусорке копаться.
И тут он - мне:
- И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?

Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать
хочу.
Оказалось, бывший преподаватель университета.....

Снимаю комнату у вдовы композитора, старушки 90 с хвостиком лет.
Старушка маленькая, сухонькая, очень интеллигентная - напоминает мышь на
диете. К старушке любит зайти в гости сосед ее же возраста, композитор.
Обычно дальше порога она его не пускает, так что разговоры происходят в
коридоре и я их слышу. Соседу кто-то из администрации президента или из
правительства заказал музыку - зачем, не знаю. И вот диалог
(К-композитор, С-старушка):
К - мне вот музыку такой-то и такой-то заказал... (типа - уважают)...
Дааа....
С - молчит, держит паузу
К - Я вообще-то ученик Ойстраха... Он, знаете-ли, был гений
С - молчит
К (неуверенно) - И ученики у него тоже все гении....
С (без паузы) - Ну уж и все - Вы вот, например, НЕ ГЕНИЙ...

Из переписки, как есть.

"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь.
Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда.
Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий -
ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не
звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.

Байка № два. Маевцы в Праге.
Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная
история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не
знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну,
вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали
меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас
будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу
нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на
этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки
позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему
присоединились итальянцы.

Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове
Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и
итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со
своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу
потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или
по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского,
французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался
короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские
отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их
фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал -
показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то.
Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в
свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы"
и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.

Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм
текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я
очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень
отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других
итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню
как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих
разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и
искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю
грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его.
Слава Богу.

Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие
выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы
ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой
собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь,
злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в
окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по
железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на
пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз,
потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали
обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда?
Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно
становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы
стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли
они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем
отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не
скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут,
потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их
подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали.
Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне
говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не
знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я
его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что
тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в
принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 -
нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше
в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку
я с того момента не пью. Пока во всяком случае.

До связи".

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Заходит сегодня ко мне приятель, спрашивает, есть ли у меня загрузочный
диск. Даю ему диск, выхожу покурить.
Сижу, курю. Приятель скоро возвращается, приносит диск, благодарит.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Приятель отвечает:
- Да, блин, диск взорвался, система перестала грузиться.
- В смысле, жесткий???
- Да нет... Сижу, играю я в Дьяблу вторую. Вижу, Храм Взрыва какой-то.
Не видел раньше таких - были Храмы Здоровья, еще чего-то, но такого
раньше не видел. Да, думаю, зайду. Кликаю по нему, и вдруг - ба-бах!
Комп вырубается. Открываю сидюк - а компакт-диск РАЗЛЕТЕЛСЯ нахрен.. А
от удара шлейф из винта вылетел...

В доказательство чего приятель приносит тазик с мелкими осколками
компакт-диска с угадывающимися буквами от названия "Diablo II" на них.
Вот так бывает, оказывается...

По поводу лучшего анекдота 12 декабря 1999 года про то, что грязное это
хорошо поношенное чистое, свое это хорошо украденное чужое и т. д.

Реальная история -- когда мы были детьми, еще при коммунистах, нам
довелось обедать в одной столовой. Блюда выглядели не очень аппетитно и
один маленький гений выдал -- второе это хорошо забытое первое.

КАК Я ПОСЕТИЛА СТОМАТОЛОГА
Надо сказать, что к стоматологу я не ходила лет с 8-9. И вот в конце
августа один из зубов начал шататься так, что мне было боязно чистить
зубы - казалось, что одно неловкое движение и все, нет зубика на нужном
месте.
Собравшись с силами, я пошла к доброй тете-доктору. Прихожу, сажусь
(вернее ложусь) в кресло, она бегло осматривает зубы, выключает свет,
снимает повязку и мягко так спрашивает - Лена, а сколько Вам лет? Я
слегка недоумеваю, мол, зачем ей мой возраст с точностью до года, но тем
не менее ответствую - 30. Доктор еще мягче говорит мне - Лена, у Вас
шатается МОЛОЧНЫЙ зуб, его надо вырвать, иначе через 5 минут сам
вылетит. Я не верю - грю, тетя, у меня все молочные зубы вылетели в свое
время, она настаивает на своем, дело заканчивается тем, что я
соглашаюсь. Все-таки она доктор, а докторам нужно верить. Я в шоке от
всего: во-первых в 30 лет у меня молочный зуб, во-вторых, он шатается,
его нужно вырвать, в-третьих коренной зуб должен вырасти нескоро, причем
необходимо исправлять прикус, а это недешево, в-четвертых временный зуб
вставлять нельзя, иначе он будет мешать росту коренного, в-пятых эту
самую зияющую дыру видно всем, кому не лень смотреть на меня, когда я
улыбаюсь (а улыбаюсь я часто и широко:)), в-шестых я - преподаватель
(ого) и постоянно общаюсь со студентами. В общем облом по всем фронтам.
Но раз надо вырывать - значит надо вырывать. Однако выясняется, что в
этом кабинете нет необходимого оборудования. На мое скромное предложение
вырвать зуб при помощи нитки и двери, добрая тетя-доктор ответила
отказом. Зато предложила поехать в ДЕТСКУЮ стоматологическую
поликлинику, мол, там есть специалист по прикусам (не помню как
называется) и он ответит на все мои вопросы. ОК, делать нечего - еду в
поликлинику. Но увы и ах - я приехала поздно и этот неизвестно как
называющийся специалист уже закончил прием. Зато еще работал кто?
правильно, ХИРУРГ. Захожу в кабинет, а там такой огромадный дядька
спрашивает, чего надобно? Зуб молочный шатается, надо бы вырвать. Он,
естественно, спрашивает - у РЕБЕНКА? Я грю, нет, у МЕНЯ. Паренек почти
не удивился. Грит, садитесь в кресло. Я в лучших традициях пациентов
стоматологических кабинетов жалобно так спрашиваю - я больно не будет?
Он грит, нет, не будет. Но почему-то медсестре дал указание держать мою
голову - вдруг начну вырываться из его цепких инструментов. Я
приготовилась, напряглась, замерла в ожидании... и ловким движением он
вырвал этот зуб. Боли, естественно, никакой не было, так едва уловимое
ощущение какого-то движения в десне.
На этом мои приключения не закончились. Все без исключения друзья и
подруги (заметим в скобках, очень добрые люди) стали давать советы, как
скрыть зияющее пространство. Самыми мягкими предложениями было: заткнуть
дырку жевательной резинкой или заклеить скотчем. Самым ненавязчивым
комментарием прозвучал вопрос - Лена, ты что отстала в развитии?
Вот так и хожу, жду, когда же все нормализуется. Вырванный зуб храню.
Где? конечно же на полке...

Из разговора с американской знакомой:
- Мой любимый писатель - Достоевский!
Я, расшаркиваясь:
- Как это приятно... Бла-бла-бла...
- Да! И даже мой второй любимый писатель - тоже русский!
- Да что Вы?! - (удивляюсь: редко кто еще кого-то вспомнит. Разве
Толстого), - И кто же?
- Толкиен!

А вот и не буду кричать "америкосы - тууупые". Фигушки вам,
расисты-шовинисты и швыряющие в них камни!
Буду считать это просто комплиментом России и нашим писателям.

В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки,
которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат
с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В
моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко
"говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого
упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто
впервые задумался об этом) только лет в 10-12.
С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма
разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что
делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как
когда-то со мной.
И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой
"Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с
какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на
него и спрашивает сына:
- Антон, как этот дядя называется?
Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает:
- Ну, го.. го..
Сын - обрадованно:
- А, ГОВНЮК, что ли?!

Будучи абсолютно зеленым студентом 1 курса, ведущим правильный и
умеренный образ жизни, попал я на день рожденье приятеля, где меня
впервые в жизни напоили до потери осознания происходящего. Там же наша
тусовка решила на след. день поехать на 3 дня отдыхать в Питер, за это
мы выпили семь раз на пасашок и мне рассказали модный анекдот (89 год):
"Темза, Сэр" (когда дворецкий докладывает лорду, что Темза вышла из
берегов, лорд невозмутимо просит дворецкого привести себя в порядок и
доложить кратко и по форме, в финале в очередной раз открывается дверь,
на гребне волны вплывает дворецкий и говорит "Темза, Сэр").

В час ночи на автопилоте добираюсь домой и сразу залегаю в ванную,
облегчая головную боль и вертолетное состояние.
В 2.30 просыпается дедушка, шлепает босиком по воде - находит источник
утечки - запертая ванная. На все хилые дедовы обращения и попытки
достучаться в ванную ответом тишина и новые порции воды в квартиру. Дед
будит папу, которому словами тоже не удается изменить ситуацию. Отец
берет топор, выносит дверь в ванной и все наблюдают картину: "В
пропитанной винными парами ванной я лежу с блаженной улыбкой, голый и
абсолютно сухой, в левой руке, свесившийся за борт у меня зажат душ,
поливающий вошедших.
От удара в дверь я есс-но проснулся, сфокусировался на папе с топором, и
от неожиданности увиденного сказал "Темза, папа". Аплодисментов не было.
P.S. Во избежание особой благодарности от жильцов нижних этажей, долгих
излечений и нравоучений от шокированных родителей, поехал я тем же днем
в Питер.

Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно
было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на
одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую
сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве -
не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон
упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться
можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход,
нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный
рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между
первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает,
там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но
пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от
тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские
водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет
запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран".
Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но
за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на
мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего
баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством
собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько
притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя
пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида,
рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас,
- свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь -
движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай.
Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться
не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками
машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит.
Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно
ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил
подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком
на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал
объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше,
девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в
репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски
цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....

Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в
мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если
вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала..
ПИ..

Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)

МУСОРгский

Итак, братцы, рассказываю.
Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском
проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было
не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую
- нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а
то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел,
тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город").
Но это так, к слову.
В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о
делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили
о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит,
материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же
вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там
дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут
ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать
будет... Я в ответ:
- Да нет, любая мать без кэша работает.
И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ:
- Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под
определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже
РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!

История буквально вчерашняя.
Как всякое существо женского пола, неравнодушное к своей внешности,
постоянно пользуюсь всякими масками-притирками-снадобьями и т. д. И вот
решила опробовать на себе столь широко разрекламированную "голубую
глину". Из нее получаются маски, замечательно действующие кожу, но...
Представляете себе грязную зеленоватого цвета жижу, размазанную по лицу?
Хорошо представляете? Ну так вот...
Намазалась я этой гадостью, сижу спокойно, жду потрясающих эффектов... И
вот решила зайти в свою комнату... Причем совершенно не думая, как
выгляжу в этот момент.
Бедный папа!
Он сидел за компьютером, медленно перекладывая карты излюбленного
секретаршами пасьянса "косынка", и ни о чем дурном не помышлял.
Я подошла и тихонько тронула его за плечо, намереваясь произнести
просьбу освободить компьютер. Он, в своем счастливом обломовском
умиротворении бросил беглый взгляд на создание, приблизившееся к его
стулу...
Такого ужаса на его лице я не видела никогда. Еще бы - даже он,
закаленный в борьбе с суровой прирдой пограничник, никогда не видел (да
и не помышлял увидеть) в своем доме ТАКОГО ужасного существа: с зеленой
физиономией, обмотанного полотенцами, с синими руками... жуть! Я бы тоже
не выдержала.
KwA

Женская логика и управление автомобилем.
Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется
словами типа :
- Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!!
Что ты едишь не там не сям???!!!
Через некоторое время я :
- Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины.
Ты сама две полосы занимаешь.
- Ну я же никому не мешаю!!!
Вадим

Преамбула... знаете мода такая в прихожих вешать оленьи или лосиные
рога.
... вчера еду в такси по Нску...

Картина... на обгоняет на светофоре Запорожец синего цвета с ОГРОМНЫМИ
лосиными рогами на крыше(багажнике). И главно газует так, типа копытом
бьет... водила даже к обочине прижался... чтоб со смеху не помереть...

По усталых программеров.
Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали,
работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и
девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на
просторах бывшего СССР.
Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине
на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен".
Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое
"галтер"?
Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком
языке "галтер"?
Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно
не знаю но наверно "держатель".
Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках.
Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так
и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.

В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность
жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а
иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60
лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с
такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами,
вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании
подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.

Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате
состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо
таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые
крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов.
Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем.
Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном,
то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются
мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый.
Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я
спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень
узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем
кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но
чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в
горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в
застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и
расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не
ем, да много чего." Бывает же!
Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь
вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда
проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы,
кровопускания... Вообщем, не позавидуешь.
Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает
тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик
и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может
горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал
коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не
сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день
недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров.
Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать
не стал, неудобно.
Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на
протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз
на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно
блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю,
каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть
какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...

И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам
и подрастающее американское поколение...

Metal

Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и
незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был
пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова
в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только
строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот
это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас,
детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему
братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы
черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы,
виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были
такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была
проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на
территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех
остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части
карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С
одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за
тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5
лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки,
украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный
интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все
равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного
папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои
маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы
гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю
части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит
огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на
день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем
потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем
пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив
зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил
бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а
идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как
пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна,
ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем
поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее
на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая
дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня
оказалась… недозрелым кабачком!!!!!!
Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы
кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо,
ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))

Недавно попался нам замечательный мультик. Называется он "Шрек", идет
где-то полтора часа. Для тех, кто не видел: там приятная музыка, милые
персонажи, которых озвучивают Эдди Мерфи, Камерон Диас и другие звезды.
А кроме того там много юмора и пародий на известные американские фильмы
и телепередачи.
И есть в этом мультфильме такой кульминационный момент: когда главный
герой занят спасением принцессы из башни замка, его верный друг
говорящий осел попадает в лапы к ужасному, изрыгающему пламя дракону. Но
неожиданно выясняется, что дракон - девушка и ослу удается ее очаровать.
Далее разыгрывается пародия на фильм "Кинг-Конг", когда огромный дракон
держит в лапах маленького, но ужасно милого осла и как-то пытается
проявить свою любовь, на что насмерть перепуганный осел кричит, что он
"не готов к отношениям ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ, да именно - ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ",
повторяет он несколько раз удачно найденное слово.
А теперь, собственно, сама история.
На днях моя дочь пяти лет, за завтраком, вдруг заявляет:
- А хорошо девушке иметь такую амплитуду...
- Какую амплитуду ?
- Ну, такую большую !
- Да зачем девушке большая амплитуда???
- Мам, да ты что? Девушка с такой амплитудой никогда не пропадет!
Я мысленно соглашаюсь, что девушка с хорошей амплитудой пропасть не
должна, но откуда ребенок про это все знает?
Оказалось вот что: в конце фильма дракон проявляет свои лучшие качества
и спасает принцессу и всех главных героев от верной гибели.
А моя дочь считает, что дракона зовут Амплитуда!
Irma

Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике
что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет,
косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица
работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому
гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить
мотыля...
В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин),
входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и
спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек.
- Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!

короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001

О женской солидарности.

Нск. Пирогова Недавно случайно подслушал разговор на улице двух девушек.
Самое интересное в этом это интонация полного понимания.

(1) - Ты знаешь Маша, вот когда я ему нужна - его нету, а когда он мне
нужен - ЕГО НИКОГДА НЕТУУУ..
(2) - ВООООО КАЗЕЕЕЕЕЕЛ!....

Долго я думал над фразой Машиной подруги....

Навеяно Биглером.
Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х.
Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд
получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был
ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами
связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука
секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей.
Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала
на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а
потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500).
Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным
средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав.
Прошла неделя...
Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех
застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях
вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли
и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил
формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в
отряде переполох, услали комиссию на заставу.
Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных
фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя,
в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того,
что было кабиной, кунгом и прочей начинкой.
Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения
наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике...
Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать...
В этот раз не получилось...
"Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа.
Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма
отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили
(собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры,
покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая
ящиками с запчастями и радиодеталями).

Шмиглер

ТОлько что прочитал в киевской конфе, не знаю как вас, а меня
порадовало))))

Итак: Подаpили попугая, что с ним делать, чтоб не здох?
Чем коpмить? Он кажись воду пить не хочет - это ноpмально?
Как запускать?

Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про
лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно
было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает
консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче
у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они
людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему
с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж
покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до
лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов
все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное
и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе.
Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне
отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт."
Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на
деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда
мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю,
хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то
обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу
норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди
приехавшие на лифте и я удалился.

Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк,
который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы
вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не
проспать. Привожу дословно:

5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА

1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте
его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.

2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку
до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в
ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .

3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как
следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто
будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.

4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного
воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером
позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в
5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов.
Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат
зарядом бодрости на целый день.

5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный
будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день
открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по
12 декабря и установить нужное время.

Вот ведь какая забота! :)))

Дело было пару лет назад, настоящие болельщики вычислят точную дату.
Сидел я дома, и что-то было мне скучно. Пошел я в зал, включил
телевизор... И, о чудо! Развлекуха: футбол. За пару минут я выяснил, что
играем мы с французами, у них на поле.

Как я болел за наших! Я кричал, хлопал, подпрыгивал до самого потолка...
Так кричал, что мамочка, которая что-то стирала на старенькой стиральной
машинке (такой старой, что когда она работла не слышно не было ничего),
зашла узнать, что же это у нас происходит. Увидев, что не стадо бешеных
кого-то там, я просто это я смотрю футбол, она успокоилась, а я
продолжил очень эмоционально поддерживать нашу команду.

В общем, кто помнит, наши тогда победили французов. У них на поле!!! Вот
это был кайф! У меня был такой эмоциональный подъем, что я тут же решил
позвонить другу и вытащить его на "отметить это дело", т. е. взять по
паре пива и посидеть хорошенько.

"И шо вы думаете она сказала?" (с) Ляпис.

"Дурак, ты," - говорит, - "Шурик. Это запись, они еще полтора месяца
назад выиграли"

Так я в тот день пива и не попил :)

Физфак МГУ, 199-какой-то год, 30 декабря, зачет по вышке (то ли матан,
то ли ТФКП, не суть важно). Зачет принимает Одеждова Наталья
Владимировна (ФИО изменены по причине склероза автора), милейшей души
женщина. Группа это знает, поэтому никто, несмотря на довольно
угрожающую дату, не волнуется. В аудитории "рабочая" обстановка - кто-то
отвечает Наталье Владимировне, кто-то, будучи отправлен "почитать",
сидит в уголке, читает открытый второй раз в семестре учебник, кто-то
решает задачи, в основном сокурсникам (себе всегда успеется, ребятам
надо помочь). В процессе народ непрерывно циркулирует по классу, тихо
(а кто и громко) переговаривается, причем не столько по поводу зачета,
сколько по поводу предстоящего отмечания Нового Года. Но главное - никто
не напрягается по поводу появления заветной строчки в зачетной книжке -
это лишь вопрос времени, а время есть (30 число все-таки, не 31).
И тут... Наталья Владимировна смотрит на часы и говорит что, ребята, так
и так, мне пора, оставшиеся - на комиссию...
Если вы видели финальную сцену "Ревизора", то можете представить
состояние группы после этой фразы (а если не видели, советую прочитать и
посмотреть). Ступор, за время которого Наталья Владимировна спокойно
собирает свои вещи и уходит. Первыми опомнились те, кто был уже в
нескольких шагах от зачета (неоднократно отвечали и "читали") - надо
бежать, догонять, умолять... но было уже поздно.

Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)

Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве.
Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду,
район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь
с головой в недвижимости.
Очередной звонок.
Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте!
Я: Добрый день.
МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть?
Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :)
МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом...
Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к
сожалению. Но есть олени.
МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"?
Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :)
МЖГ: А... а куда я попала..?
Занавес.

После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли,
что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных
звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов
мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной
Европы.
И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац
(когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по
самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи
жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого
один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.

Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин,
курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе
представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее
попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к
делу не относится).

Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо
перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось)
мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы
- т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила
тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав
внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю.
Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на
лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?"
Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь
нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем
водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то
там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон:
"Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между
каким-то гаражами.

Я с ним несколько раз потом ездил...

Сын сегодня спросил - Пап, а раньше пираты были это как сейчас
террористы?

Маленькая зарисовка...
Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску
на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше.
Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю...
Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти".
Ножки Бушки, блин...
N2S

Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что
Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в
больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось
бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))

Des.

Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже
спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про
джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в
телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят
и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает
какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся
крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре:
сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно
не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются
полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а
я-то думала - "Последний герой"!

История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной
компании.
Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе
прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого
поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все
такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД,
в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну
особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже
дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот
самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15
сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга"
с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так
вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты
радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени
доставки, подключении и все такое.
В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально,
но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу
сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не
работает и все тут!"
Босс спрашивает: "Почему?"
И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть
внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе
замерз!"
Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом
конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и
не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него
технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка
приводит-надо больше отдыхать!