Самые смешные истории за неделю!

Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на
одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода.
Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где
играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик
Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз.
Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей
песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но
попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже
не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на
плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем
в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице
ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину
признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим
голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная
пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого
Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после
ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно
прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! »
Артемка был спасен!

Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней
сессии собирает. Привет тебе Тема!

Вы знаете, как одно и то же, увиденное вблизи или же в перспективе,
может выглядеть совсем по-другому?
Сидела я однажды у друзей. Заплакал ребенок, и хозяйка отправилась
наверх посмотреть. Мы же с ее мужем продолжали разговор. О чем? Не
помню. Но знаю, что был он достаточно интересным, поскольку в пылу
разговора я взмахнула рукой и... опрокинула стоящую на столе бутылку
вина. Красная влага выплеснулась на стену возле окна, оставив след на
самой стене и на белой занавеске.
Хозяин квартиры немедленно кинулся стирать пятно со стены, встав на
колени и наклонившись; а я, положив край занавески на стол, принялась
посыпать пятно солью из банки - чтобы вино впиталось. В это время мать,
успокоившая ребенка, спустилась вниз по лестнице. Посмотрев на нее, я
увидела ОГРОМНЫЕ глаза, принявшие нормальный размер лишь когда она
подошла поближе.
Обсудили мы этот случай лишь позже. С учетом перспективы (см. выше), ее
глазам представилась следующая картина:

Ее собственный муж, стоящий на четвереньках лицом к стене, и я... щедро
и деловито сыплющая ему на спину соль из банки.

Так сказать, вариация к песне "не сыпь мне соль на рану."
По ее словам, первая мысль в ее голове была: "Ну при чем тут СОЛЬ!"
Нет, она ничего "такого" не подумала, ибо даже самые большие любители
эротики вряд ли находят возбуждающим столь прозаический продукт. Картина
не была компрометирующей. Она была просто в высшей степени
сюрреалистичной. Или глючной, говоря попросту.

К истории про кабинетку в песвдосредневековье.

А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон
пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не
умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию
исполню.
- Что скажешь, брат?
- С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой
- зае!! мся же изгонять.
- А что означает это слово?
Святой отец не растерялся:
- Это означает вечное пребывание в плотском грехе!
- Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до
столь жестокой пытки!

Та самая Демонесса

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя
изменено), пообщался:)) Вот что получилось:

ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?

s---a: чего скачать?

ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его
можно взять

s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю

ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет
интернета... я не знаю, где его можно скачать

s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно
ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся
мировая сеть, скачать невозможно

ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же
люди заходят в интернет?

s---a: повторяю, вопрос некорректен.
У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят
через них в Интернет.

ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета,
подскажи пожалуйста, где его можно скачать?

s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем,
подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через
провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.

ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?

s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?

ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу
и она у меня работает...

s---a: тогда у тебя связь есть

ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже
телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез
телефонную линию

s---a: аська не может работать без связи
s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она
скажет
ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать,
как радиоприемник, может у меня радио связь?

s---a: ну тогда тебе крупно повезло

ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его
скачать. А по аське его можно скачать?

s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и
спроси у них

ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет
телефона.
Послушай, а у тебя есть провайдер?

s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет.
s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет

ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет
провайдера и есть интернет, то может и я так могу?

s---a: может и можешь

лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна
проблема - стеклотары не хватает.
Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная
бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка,
где от руки подписано: "Магнезия".
Вот такие нынче друзья пошли...
Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять
не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет.
Переработанная

Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы
которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для
корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится
устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное
рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить
ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел:
Я: Сколько у вас компьютеров?
К: Два
Я: А какие у них характеристики?
К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками
Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры?
К: Да у нас есть программист
Я: Передайте ему пожалуйста трубочку
П: Алло
Я: Какие у вас компьютеры?
О: Пентиум 166 и ппентиум два 466
Я: А локалка есть?
О: Простите что?
Я: Ну сеть есть?
О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет

И это называется программист

Этот правдивый случай произашел очень давно в Киеве. Я был сведетелем
очень забавной сценки. Действие происходило в тролейбусе №22(кто знает
Киев), который направлялся в аэропорт. Двое негров стояли и громко
разговаривали друг с другом(йихнею собачаю мовою). И вот одна пассажирка
не выдержала и возмутилась:"вы можете заткнуться", на что один из негров
спокойно повернул голову в ее сторону и так, как-будто между разговором
сказал:"а не пошла бы ты на х..й бабка", стоящий рядом с, оболдевшей
бабкой, грузин в аэродроме(кепка)и с чемоданами, возмущенно
говорит:"Ээээй слюшяй, калтурным надо быть, културным, гамна такая,
пиздюк.

История о встрече двух культур для националистов.
Отечественная война, мать рассказчицы с двумя малыми детьми из Средней
России эвакуирована в Казахстан. Опускаю подробности, но одна местная
жительница, казашка, прониклась к эвакуированной и предложила налить ей
молочка просто так, бесплатно. Надо понимать, что значит в эвакуации
молоко для матери двух голодных малых детей. Идут домой к казашке. В
доме стоит казан, предположительно с молоком - под мухами его просто не
видно. Казашка спохватывается: "Ой, дай я и тебе тоже молочка налью!"
Убегает, возвращается со стаканом, предположительно стеклянным, но этого
тоже не видно. "Ах, да, - говорит казашка, - вы, русские, шибко чистоту
любите!" С этими словами она плюет в стакан, протирает его подолом,
зачерпывает из казана молока и подает стакан эвакуированной с двумя
детьми...
К счастью, есть Бог на свете. Казашку позвали со двора и все обошлось.

Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб,
увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными
буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились.
Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных
размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок
которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ
СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.

Уф-ф-ф, отлегло....

Навеяно историей про "шпиК соленый".
Значит, есть у нас в городке дорогой магазин со всякими экзотическими
деликатесами. Выбор, конечно, маленький, но я не об этом. Смотрю на
ценник: "Осминог"... И ведь не напишешь без ошибки, коль скоро на всех
ценниках красуется: "ЧП НЕУЧЕВ".

От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из
оставшихся».
Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в
кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые
колени, и стал сосредотачиваться.
- Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического?
Что-то надобно смешное.
Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то
прислать очень хочется!
- Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело
в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил!
Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та-
а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и
класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк
получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все-
таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот.
ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря...
Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то
валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает,
полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник
бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог
ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что
интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна,
поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... »
Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну
ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть!
Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической
мистико-пафосной мелодрамы.

« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО.
Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там
производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха
таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!),
потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз
проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом
замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама
у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот,
разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок,
хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз.
Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга.
Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил
один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель
европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет
25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть,
и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать,
как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел
перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть
минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его
жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в
стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а
продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо
было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный
крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто
меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом
переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему
рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза,
посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по
моему адресу непечатную благодарность.
Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но
у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп
редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие,
получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего
соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой.
Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда
отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей
вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за
платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские
слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в
квартиру - так у меня начался день. »
GDV

К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот
отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот
как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу
поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при
памяти папашка еще чего обломится?"
А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под
финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при
памяти, конечно буду. "
Шобан Гремучий

В ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Это вот еще что... А вот мой отец знает даму по фамилии Чернокалова.
Честное слово..

Мои друзья (будущие муж и жена - назовем их Маша и Вася) снимали
квартиру у знакомых. Поскольку там планировался косметический ремонт,
можно было рисовать на стенах. Так вот. Приезжаю я к ним в гости,
тыр-пыр, попили пивка, и я пошла курить на балкон. Захожу, значит, в
спальню, где балкон, а там на стене написано гуашью "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" (Маша
так выразила чувства к своему жениху) разноцветными буквами. А буква "Б"
в слове "ЛЮБЛЮ" написана желтым цветом, поэтому ее не видно. И я читаю
вслух "Я ЛЮЛЮ ТЕБЯ", на что Вася, смеясь, замечает:
- - Это ничего, она еще хотела "Т" желтым написать...
Ржала я потом долго :)))

Наступила зима. Навалило снегу. По выходным повылазили лыжники редкого
вида в парк и не стало нам собачникам покоя. Снуют эти лыжники хаотично
туда-сюда. И поэтому школьникам уже не нужен микроскоп, да бы изучать
броуновское движение. Правда, описываемый мной вид лыжников это наша
местная разновидность. На вид этому редкому виду лыжников лет сто,
состоят они не из имбирного печенья, а наверное из говна.
Продолжительность их жизни около трех месяцев.( аккурат до марта, ни
разу их не встречал летом) При приближении к владельцу собаки, что
только не предпринимают эти лыжники редкого вида, что бы досадить нам
собачникам. И прокладывают лыжню прямо по тропе и потом обижаются, что
по ней ходят. И выскакивают резко из кустов. И не останавливаются, когда
их попросишь, что бы обойти, а еще они машут палками, когда говоришь, не
маши. Но самое страшное, когда лыжники этого редкого вида объединяются в
стаи, видимо у них наступает брачный период. При объединении в стаю
среди лыжников редкого вида с говном сразу определяется вожак, его можно
определить по самым громким воплям и фразам типа: как ща дам палкой.
Один такой попытался, думал собачка испугается, но была у собачки другая
реакция на палку, ну не поняла она, что надо испугаться. Схватила палку
и бросилась бежать, а на обратном конце лыжной палки болтался этакий
старичок-лесовичок, теряя по дороге шапки, варежки и лыжи оглашая округу
странными звуками. А какими только страшными карами грозят лыжники
редкого вида нам собачникам даже не перечислить. И чтоб ты сдох вместе
со своей собакой, и чтоб отравился, и чтоб упекли куда подальше, и
буржуями недорезанными называют, людям жрать нечего, а они кобелей
заводят. Вот такие лыжники редкого вида обитают в нашем парке. Лови а то
убежит.
P.S. При встречах с лыжниками не одно животное не пострадало.

А была такая фишка...

Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и
душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и
зачитывается взахлеб.
Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем,
бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и,
пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке:
- На!! Выпей.
Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд:
- Спасибо, не надо. Не хочу.
Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая
улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы",
которую он протягивает своей соседке:
- Закуришь?
(Культурность девушки не позволяет матерно браниться).
- Нет, не курю...
Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш
люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...

Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот.
Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что
перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.

Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау
(бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа
ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так.
Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и
других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине
некоторых разных причин, но было и так нехило весело.
Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты
закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек
идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай
получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в
обезьяннике, если казахи окажутся ментами.
Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа,
товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение
было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства
бычков хватало только на несколько затяжек.

Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать
чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя
есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок,
скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал.
...
Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский
жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра
:-))
...
А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы.
...
ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в
Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись -
напишите гневное письмо, я гневно отвечу.

Частенько читаю здесь истории про то как люди, уставшие после работы,
выдавали разные перлы. Со мной тоже аналогичные глюки происходили.
Несколько лет назад, учась в институте, я подрабатывал в одной
компьютерной фирме дизайнером после учебы в институте. Работа дизайнера,
как оказалось - это что-то среднее между грузчиком и художником - т. е.
работа в Фотошопе гармонично сочеталась с тасканием различных коробок.
При этом сидел я в одном помещении с сисадмином, у которого регулярно
случались проблемы с сервером.
Так вот иногда, приходя с работы домой, я называл бойлер (воды у нас нет
горячей) "cервером". Типа: "Мам, а че у нас горячей воды нет, вы сервер
утром не включали??" Но самый прикол случался когда я, желая переключить
канал на телеке на предыдущий, искал на пульте кнопки "CTRL + Z" и
мысленно удивлялся "Бл#, кто мне shortcut`s поменял??"

У нас на работе интернет через выделенную линию.
Есть один комп через который идет весь интернет, около компа висит
надпись, крупными красными буквами: НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!
Прихожу утром на работу интернета нет, ну сесадмин и провайдеру звонить
и то и се, вроде все ок.
Звоним техническому директору, у того температура там ангтна. Тот
приезжает минуты через две раздаеться мат: спашиваем в чем дело.
Он говорит: Кто-то компьютер выключил Занавес

Значит работаю я в супер-маркете в Германии (сделай то, принеси это).
Так вот, работаем мы с шефом как-то, раскладываем продукты по полкам,
мимо проходит одна сотрудница. И останавливает ее покупатель, типа
спросить, ну и спрашивает:
- У Вас яйца есть?
(мы уже насторожились, но еще терпим) она:
- ... э. Дааа...
И тут шеф:
- Да ну? Быть того не может...
Четыре человека, из них трое в униформе катались по полу от смеха минут
15...

P.S. вариации этого вопроса часто заставляют задуматься. Или что вы,
мужики, ответите на вопрос девушки "А где у Вас яйца?" Вот и думаешь,
спросить что у нее по биологии было и просто показать? ;-)

история произошла в зоомагазине. Молодая девушка покупает аквариум и
соответственно все оборудование для него, мало чего в этом понимая
консультируется у продавца. Продавец молодой человек старается изо всех
сил, пытаясь продать как можно больше товара. Когда основное
оборудование куплено возникает вопрос о чистке аквариума, существует
специальный сифон, для очистки дна девушка кивает головой - покупает, но
видно, что она не понимает как им пользоваться, продавец опускает один
конец шланга в аквариум, другой в ведро и объясняет:"Для того чтобы вода
потекла надо отсосать". Девушка очень загадочно улыбнулась.

Перехожу я как то из Би+ в МТС, благо шеф обещал это дело оплатить.
На пчелайне 1У.Е. с копейками, говорю со всеми подряд, ибо
истекают.....
дни отпущенные.
Поговорил со всеми :-)))) Набираю 697 Слушаю: На вашем счету... БЛМ...
БЛМ... БЛМ... до свидания!
А, говорят нет искусственного интелекта ;-(?

Реальная объяснительная записка (фамилии изменены):

Генеральному директору нефтяной компании........
Объяснительная Я, Иванов Иван Иванович вместе с машинистом Сергеем
Сергеевичем Сергеевым вылетел 14.11.2001г. с месторождения Северные
Орехи, куст 9 в г. Нижневартовск. 15.11.2001г. мы не смогли сесть на
вертолет, так как борт был переполнен, 16.11.2001 мы так же не смогли
вылететь по причине нелетной погоды. Сергеев решил идти на куст пешком
через реку. Попытки отговорить его потерпели неудачу. На «вертолетке» мы
встретили технолога УБР Симаковского В, который был на собственном
автомобиле. Сергеев попросил отвезти его на берег реки. По пути я и
Симаковский неоднократно пытались убедить его отказаться от принятого
решения на что Сергеев не реагировал. Сергеев показывал Симаковскому
дорогу, так как он не знал куда ехать. Мы остановились в дачном поселке,
где мы с Сергеевым вышли на берег реки оценить ее состояние. Посередине
реки мы увидели рыбака, что еще более укрепило решение Сергеева перейти
реку. На берегу реки мною была предпринята последняя попытка изменить
его решение, на что Сергеев так-же не отреагировал, он забрал сумку и я
с Симаковским уехали, так как он спешил по личным делам. Пошел Сергеев
через или нет, я не знаю, так как этого не видел. Последний раз я его
видел в 12.00 16.11.2001г. 17.11.2001г. я прибыл на месторождение и не
обнаружил там Сергеева. Приняв меры к его поиску, я не добился
положительного результата, о чем сообщил в диспетчерскую.
18.11.2001г. Иванов И. И.

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

Швейцария. Обычный супермаркет. В неболших лоточках расфасована и
запечатана хурма. Сверху пачки - ценник с наименованием продукта:
"KAKI ITALIAN" Вот что мы едим!
Звездочка

Еду как-то вечером с работы, ну естессно час Пи и в вагон метро можно
влезть не сразу, вдруг откуда не возьмись подходит вагончик такой, ну
скажем народу в нем не битком, и даже сесть возможность есть. Народ
как-то все больше по стенкам, в центре - почти никого. Оболдевая от
такой удачи, пролезаю внутрь, быстренько пробубнив о том, что открытия
дверей следует ждать не раньше чем прибудем на следующую станцию,
машинист закрывает двери и вагончик трогается. Вдруг, начинаю понимать
причину наличия отсутствия народа в вагоне. В середине вагона полулежа
разместился, явно, года два, не мывшийся БОМЖ распространяя вокруг себя
невообразимый по силе и насыщенности аромат, обмахивания различными
предметами приводили лишь к циркуляции вышеписанных ароматов, а попытки
открыть форточки в вагоне положительного результата не дали. И вот уже
подъезжая к джолгожданной станции, где можно будет выйти и перевести
дух, видимо почувствовав себя не достаточно комфортно, он вдруг
проснулся и снял с ног свои драные кроссовки, подобного фокуса народ от
него не ожидал. Спасла лишь долгожданная станция, ползя по стенкам народ
поперся к выходу, испытывая чувство некоторого злорадства по поводу тех
кому еще предстояло ехать в этом вагоне.

Это произошло недавно в школе. Я на перемене наблюдал как моя
однокласница ела булу. Когда она это сделала я подошел к неи и сказал
Аня даи мне булку. Она сказала что нету. И тут я с диким криком А вот
это что схватил ее за жопу. После этого она с ужаснои силои ударила меня
по морде... Я целую неделю ходил с царапинами. Но хочу вам сказать что
это того стоило...

Massyd.

История произошла на Дне Рождения друга. Начало застолья. Присутствуют
родители именниника, которые вскоре должны уйти. Почти все готово и отец
обращается к виновнику торжества:
- Саша, посмотри на твоем конце все в порядке?
(Речь шла о конце стола)

Настраиваем сеть дома.
Звоню соседу, и на автомате набираю вместо номера ip-адрес... =)))

Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас
знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое.
Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с
друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему
бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам,
например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но
видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды
на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".

Или вот еще история.
Где-то в часе, может двух часах езды от Харькова, уже на террритории
России, стоим в тамбуре поезда из Новороссийска, и курим.
Вдоль по путям с одной стороны идет парень лет 30-ти, с другой стороны
по перрону носят разные разности (пиво).
Парень, очевидно местный, утренним бодрым похмельным голосом кричит на
другую сторону поезда:
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
(Парень не слышит)
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
/*Мои комментарии "Нах. я спрашивать, если глухой? */
(Парень не слышит)
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
(Парень не слышит)
- Бабка! Нагнись и скажи "Да"!
- Да!
Парень лезет под вагон.

Мы, конечно, смеялись в голос.


Неподписываюс (с)

Дело было утром в одном из институтов г. Москвы. Стоим с подругой в
курилке, курим. Т. к. дело было на перемене, то народу в курилке было
много. Подруга, с видом сонного хорька, пытается что-то достать из
сумочки, но по причине рассеяности и предсессионного недосыпа, у нее все
вываливается на пол. После безуспешных попыток зпихать весь свой хлам на
законное место (с моей помошью) я в конец запарившись ей говорю -"милая,
у тедя все из рук валится" на что она мне отвечает "не держать мне
сегодня член в руках!!!" Взрыв хохота минут на 20 и чей-то голос "ну,
парень тебе не повезло"

Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду.
Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот
если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на
дороге.
Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в
стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак
в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем
какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам
очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с
прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник
включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в
прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди
всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный
килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику.
Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит,
мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под
стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем
надо а не только таким вот, с прицепом.
Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал
включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то
ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять
вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую
петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом
разделяется на полный набор частей, предусмотренных
заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке
сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой
мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц.
Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки
оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую
скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?

ПРОИЗОШЛА ЭТА ИСТОРИЯ ПРИМЕРНО ГОД НАЗАД: БЫЛИ МОРОЗЫ, И НАЖЕ НАМ БЫЛО
ПОЙТИ КУРИТЬ ТРАВКУ НУ, АНАША КОТОРАЯ, В СОСЕДНИЙ ПОДЬЕЗД. ПОДНЯЛИСЬ МЫ
НА 7 ЭТАЖ, А ТАМ МЕНТЫ С ДВЕРИ ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ СНИМАЮТ. ПОПАЛИСЬ ОНИ
(МЕНТЫ)ВРЕДНЮЩИЕ, НУ НАЧАЛИ НАС ШМОНАТЬ У МОЕГО ДРУГА ИЗ ОДНОГО КАРМАНА
БАМБУЛЬКУ ДОСТАЕТ И ГОВОРИТ О БАМБУЛЯ ИЗ ДРУГОГО О БАМБАС ГДЕ-ТО ДОЛЖЕН
БЫТЬ БАЛЫЧОК (МАРИХУАНА)И НЕ ПРОВЕДЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ОСМОТР ОТПРАВЛЯЮТ В
ЦЕНРАЛЬНЫЙ ОТДЕЛ ПОЛИЦИИ, ЗАВОДЯТ НАС В КАБИНЕТ И НАЧИНАЮТ ГОВОИТЬ ЧТО
МОЛ ЕСЛИ Я БАЛЫК СКИНУ ТО КИЛОГРАМ МНЕ ПРИПИШУТ. В ТОТ МОМЕНТ МЕНТ
ЗАМЕШКАЛСЯ, А Я ДАЙ ИЗ НОСКА БАЛЫК ВЫТАШИЛ И ДРУГУ ДАЮ А ЕГО ТО
ПРОШМАНАЛИ, ТУТ МЕНТ ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ И ПОСЛАЛ ВСЕХ НА... ТО ЕСТЬ ВИЙТИ
НУ МОЙ КЕНТ ВЫШЕЛ И СПРЯТАЛ БАЛЫК В ПОЖАРНЫЙ РЕДУТ. МЕНЯ И МОЕГО ДРУГА
ОТПУСКАЮТ МЫ БЕРЕМ ТРАВУ И ИДЕМ ШАБИТЬ (ВИД КУРЕНИЯ АНАШИ)ВОТ ЧТО Я
ХОТЕЛ ВАМ РАССКАЗАТЬ, НУ КЛЕВА С МЕНТАМИ ВЫШЛО........

Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена
обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от
похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за
пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За
бич-пакетами, короче.
Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте
добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в
сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в
противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон
покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем
так много-то, кушать любишь что-ли?"
Я в истерике, Димон в бешенстве..

Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский -
> польско-русско-украинский район. Hа моей остановке,
> которая представляет собой столбик с номером маршрута,
> на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской
> национальности, которое в соответствии с его
> менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я
> выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать
> на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в
> автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за
> мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что
> бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и
> говорит на английском ( есстсно!) :
> - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!)
> Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на
> вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу
> так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю
> насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод
> что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не
> собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю
> задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для
> чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в
> сторону от остановки, что в соответствии всем законам
> физики привело тело в состояние прямолинейного и
> равномерного движения подальше от остановки. Все
> наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули,
> водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус
> уехал.
> Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО

Навеяно историей про глюки, идем как-то с девушкой по улице, вдруг
бросаю взгляд на расположенную неподалеку витрину. Изнутри какой-то
мужик копошится поправляя различные мульки, на глаза попадается надпись:
"На витрине - мудаки". Ну думаю, обалдеть можно от такой правдивости о
подобного рода заведении и о тех кто же собственно в нем работает.
Подошли ближе, оказалось написано было "На витрине - муляжи", а жаль, то
что почудилось больше походит на правду.