Самые смешные истории за неделю!

Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как
обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им
заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот
стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и
химические реактивы ООО «Харон»
Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через
подземную реку Стикс в царство мертвых.

Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно
рассказывает маме:
- Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про
героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука
Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа
"Не открывать - работают люди", проходит старший машинист.
Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...

Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по
ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики):
Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая!
Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но):
- Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания!
Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается:
- Чего-чего?
Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг):
- Любые три желания, только отпусти!
Мужик, продолжая ни фига не понимать:
- Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...)
И в мешок ее.
Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть).
Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит!
Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?

P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский
юмор и эстонская же специфика.

По радио в Петербурге только что передали.
В связи с юбилеем города чехи подарили Питерскому крематорию новую печь.
Подходящий подарок.

Август 1994 года.
Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на
берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и
фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул.
Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью.
Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал:
- Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь -
буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом.
Приедешь - позвонишь, адрес скажешь.
Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет.
Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в
пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство
там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка
как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после
отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную
организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение.
Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если
попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут.
Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила
напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь
медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница
мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к
сведению и принял.
Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку:
- Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там
естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие:
НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет
этих мерзких баб).
Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером.
11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых:
- К тебе друг приехал!!!
- Где он?
- Сидит внизу.
Спускаюсь вниз. Санек!
- Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина
много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!!
- Я их тут у одной девушки оставил.
Я чуть не офигел.
- У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!!
- Пойдем, щас заберем.
Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле.
Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и
говорит:
- Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо.
После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает:
- Куда идем? Ты чего?
Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу:
- Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь???
Санек чуть не уронил сумки.
- Гм... Хорошо сохранилась...
- Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной
отсюда выпрут.
На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно
улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до
меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не
заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!!
Так и получилось.
P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой
они потом даже подружились.
Айрон Мэйденовский

Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так
получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков
Лену.
Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок
и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?"
Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила
вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма
возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался.
После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному
начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто
начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес:
"Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия."
И как люди с такими фамилиями живут?

На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась.
Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих -
несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали.
Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов.
Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у
граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс
злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в
дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по
домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая
пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами
краски, шпаклевки и т. п.
- Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа.
Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не
одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить
надо... и т. д. и т.п.
Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных
эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не
лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...

Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной
близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей
небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек
солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина
и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали
связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило
аэродромами) этого самого ЛенВО.
Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12
часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и
прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по
обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения
как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких
сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы
и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под
силу.
Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное
антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много.
Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в
надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле,
которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших
антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем
более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи,
снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов
сна. И все равно не справлялись.
В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю
вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно
грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали
гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия
от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился
уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к
военному объекту.
Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил
только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с
алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры
общественного порицания к нему применить было трудно.
Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов
(среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал
мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только
жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет»
к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного
по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно
объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение
на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов.
Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после
слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность
в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения
в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном
интересе к особо важному военному объекту».
Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а
НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться
пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они
почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами
на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво
принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану -
солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не
было).
Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш
командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой
площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного
ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло
и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без
употребления новенькие яловые сапоги.

З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной,
хоть это и страшная военная тайна), всем привет!

Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом.
Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать
погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж
ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после
полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну,
кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив
остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и
говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось
некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что
все прогностические методы разработаны для условий баротропной
атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом
тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да...
Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем
непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную
степень).
Старлейка

В моем любимом подмосковном городе Дубне этот прикол известен всем.
Где-то в 70-е начался там очередной этап воздвижения новостроек. А в те
годы, как все, наверно, помнят, различные лозунги типа “Мир, Труд, Май”,
начертанные на домах громадными буквами, были все еще в моде. Ну так
вот, строительство шло, и очам удивленных горожан потихоньку стало
открываться нечто из ряда вон выходящее. Примерно на уровне второго
этажа одного из сооружений появилось окончание некоей фразы, которой,
согласно замыслу архитектора или не знаю кого, предполагалось “украсить”
дом по вертикали. К моменту, когда публика почуяла неладное,
трудяги-строители успели сложить из темного кирпича буквы "ТЬ!" - с
восклицательным знаком! Что подразумевалось под этим, одному богу
известно. Народ даже начал устраивать конкурсы на лучшее истолкование
увиденного (хотя, как вы понимаете, в 99% процентах случаев на ум всем
приходило одно и то же). А однажды фото недостроенного дома с загадочным
"ТЬ!" появилось в “Литературной газете”. Вот тогда-то кто-то “главный” и
смекнул, что пока дело подойдет к концу, проблем можно нажить по самые
уши. Темный кирпич решено было в срочном порядке вынуть и заменить
простым белым, из которого был построен весь дом. Так никто, кроме,
возможно, избранных, и не узнал, что за призыв должен был украсить
экстерьер. А вот кирпичики хорошенько замаскировать так и не удалось.
“ТЬ!" при желании можно разглядеть и теперь. Приезжайте - вам любой
дубненец дорогу покажет.

Кстати, если кто знает разгадку, пишите на dana At torba.com. Буду очень
благодарна.

Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне -
ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю -
ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно,
только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я
винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил.
Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :)
к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь.
И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни:
"Че за консерва, я же не просила!!!"
10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))

В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...

А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.

Шапокляк

Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял
и уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

З.Ы. Да, Блаки, так оно и было... :)

Как говорится, эту историю написала жизнь.
Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение
чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец
- прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение
"дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с
самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас
первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько
сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по
жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень
кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы
по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие...
Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся
вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип.
Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве:
раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не
успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет,
место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета.
Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы
"восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся
раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать.
Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и,
что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед
летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было
прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ
обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку,
высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены.
И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да
и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока....
Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял
на себя.
Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне"
хватало.
Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен
первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в
другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.

Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим
комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны -
представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального
директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее
представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками,
через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие
золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод
на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов
перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским):
- Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо
здесь сейчас и отхрячим!
Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего
глагола, используемого в российских деловых отношениях...

Смотрим "Что, Где, Когда".
Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...".
Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою
версию: "Камасутра?"

Звоню своей сотруднице, по совместительству лучшей подруге в какой-то
выходной около 14.00. Она живет с молодым человеком. Понимаю, что могу
позвонить не вовремя, но нужно срочно было посплетничать. Берет трубку
она: "Алло". По голосу понимаю, что пара еще спала. Я в свою очередь
сообщаю о том, что это я. Мне в ответ: "Есть хочу". Я сообщаю, что время
уже обеденное. Она мне: "У меня во рту со вчерашнего вечера, кроме члена
ничего не было".

Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...

О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о
детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто.
Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки
и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со
стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что
маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную
шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и
начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку.
Точнее рукав. К маминому лицу.
Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть
привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть
сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в
туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую
вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не
совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и
широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо,
не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это
производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.

На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится:
салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и
начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков.
Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый
разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из
квадратного литрового пакета. В этот момент один из ребят, обращаясь к
другому, не замечая этого парня с молоком и стоя к нему практически
спиной, довольно громко произносит фразу:
- Только никогда не пей молоко - привыкнешь!!!

P.S. Парень, весь в молоке, быстро забежал в свою квартиру! А за нашим
столом на протяжении остатка вечера периодически возникали взрывы
хохота, чего некурящая часть коллектива никак не могла понять:))

Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я
хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался.
А охранять мне пришлось (не поверите) бордель.
Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на
определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней
комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи,
когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел
дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а
остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР
подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в
стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли
старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис
он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил
без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше
бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны
видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в
свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб
ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку.
Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я,
занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то.
Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в
комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в
коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все
в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил...,
если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.."
Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной
двери я с двумя двухпудовками занимался.
Паниковский, человек без паспорта.

Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная
прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад
свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не
хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь
действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на
работу.

Навеяно историей про мужа и любимую подругу... Я не боюсь оставлять их
вместе, по той простой причине, что они просто друг друга всерьез не
воспринимают. Почему? Расскажу историю их знакомства...
Вечер, зима, тишина, две студентки пьют коньяк у одной из них дома.
Выпили, поговорили, коньяка не хватило. Тут приходит с работы мой муж.
УДАЧА!!!! Ему дали взятку коньяком! Он выпивает с нами за компанию, с
подругой даже не разговоаривает от усталости полной и ложится спать -
ему-то с утра на работу, это нам, лентяйкам, историю античной лит-ры
сдавать наутро. Выпив еще бутыль, подружки решают - мало! В 3 часа ночи
в халатах и сапогах по УРАЛМАШУ (кто жил в Е-бурге пять лет назад, наш
подвиг оценит) девки рыщут в поисках коньяка. Нашли, вернулись, выпили, и
поняли, что эти рюмки никак не хотят уживаться с предыдущими по причине
полной их самопальности. А надо сказать, что жилье, которое мы с мужем
снимали, совершенно не предназначено для, пардон, блевания. В бачке
туалета не было воды. В ванной не было холодной (!) воды. А чтобы найти
холодную воду, надо было повернуть вентиль в секретном стенном шкафу
соседей. Ну вот, значит, после очередной пробежки и таскания воды, я
прихожу и вижу, как моя подружка прыгает по кровати, где, я точно знаю,
спит мой муж, и орет от счастья - о, кайф-то какой!!!
В этот момент просыпается мой муж, и спросонья, на автомате, мне: "Юлька,
выключи эту дрянь" (он думал, я громко смотрю телевизор). На что она ему
отвечает - я не дрянь, я - Наташа. Он, так же на автомате - очень
приятно, а я - Иван.
Как он посадил ей синяк на руке - это, братцы, совсем другая история...

История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее
зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого
достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже
несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на
неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы,
не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить
горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и
значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним
своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего
такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит.
Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала...
до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на
сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка
прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка.
Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на
рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но
тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7,
ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене
рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться,
ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и
произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим
чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место
подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем
дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она
внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все
ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В
общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно
поверила, но сячейка общества не распалась.

Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не
ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит:
- Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще.
Мама на автомате:
- Да, прям алСУЧКА какая-то.
Мне было смешно...

О превратностях маркетинга.
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться
по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит
небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной
посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то
прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это?
На меня смотрят удивленно:
- Водка!

Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то
сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в
плотницкие мастерские при местной церкви.
В общем, идет значица шурин по делам и видит картину – трое ребят в
церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один
из церковных начальников. Естественно, шурин притаился – решил
понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти
дословный диалог:
- Ну что, дети мои, выучили молитву?
- Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан.
- Что же это вы неосвещенную пьете?
- Так вот вы батюшка и осветили бы.
- …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, -
кресное знамение и все такое.
- Спасибо, батюшка.
- Чего уж спасибо – наливай.
Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает:
- Ну, все, хватит чревоугодничать – пора и поработать!
Занавес.

ЗДравствуй, дорогой читатель моей маленькой истории!
я- простая одиннадцатиклассница обыкновенной московской школы и хочу
рассказать историю приключившуюся со мной этим летом.
этим летом я в течении 5-ти недель была в Ирландии-язык пыталась
выучить(кстати не так уж и безуспешно). в нашей школе в основном были
подростки- от14 до 18 -итальянцы, испанцы, мексиканцы, французы, чехи,
поляки, словаки, китайцы, японцы-и это далеко не полный список
разновидностей пребывающих там. ну и естественно русские, правда нас
было только 5 штук, но это уже что-то! и так как все мы -детишки
привыкшие, что в любом магазине тебе и пиво, и сигареты, и водка ( и не
только), то мы были мягко говоря разочарованы порядками этой
страны-спиртное и табак в магазинах ``до 18``, а в баре можно пребывать
лишь по достижении 21 года, в период жизни с 18 до 21 можно сидеть в
баре и пить безалкогольные напитки до 6 вечера. и все сомневающиеся
требуют твое удостоверение-где написан твой возраст.
ну и естественно мы, русско-итальянско-чехо-словацкие- студенты решили
исправить сложившееся положение вещей-решили мы прорваться в бар.
все парни оделись по цЫвильному, девушки тоже- всякие там
костюмы-плотьица и все такое. вот.
не буду уж говорить о всех наших злоключениях-но все-таки нас пустили в
12 или 13 бар посчету. сколько было радости!!!!
заходим-там царит приятный полумрак, справа-барная стойка, слева-
столики а-ля ресторанчик, напротив двери (в глубине зала )еще одна
дверь, и симметрично-такое же помещение, только потемнее. ну мы
естественно сразу рванули к стоцке, выпили, сидим счАстливЫе!!! это надо
видеть!
и решили мы-таки сходить на разведку в этот второй зал, а там при входе
секьюрити стоит. ну мы значит к нему подруливаем и спрашиваем(на англ.
): ``а нам туду можно? ``
секьюрити отвечает НЕТ и начинает тихо сгибаться от смеха. мы еще раз
спросили его тот же вопрос. он начал похрюкивать. мы не выдерживаем и
начинаем выпытывать у бедняги- почему ж нам туда нельзя. секьюрити
героически продержался минут 10, захохатал и убежал по направлению к
туалету.
в легком недоумении мы выпили еще.
а потом до нас наконец дошло, что это было всего-навсего ЗЕРКАЛО(!!!!) а
никакой не 2 зал.
вот так мы и опозорились слегонца-зато посмеялись от души!!!

Начало 90-х. Новые фирмы и фирмочки плодятся как кролики и растут как
плесень на тухлом варенье. В то время мой друг работал в солидной
шведской компании, после длительного перерыва вернувшейся в Россию.
Шведы временно снимали офис в здании института, имеющего отношение к
флоту. К тому времени в здании сидела масса каких-то рогокопытных
контор. И вот однажды утром друг увидел важного мужика в белой рубашке и
при галстуке, прилаживающего на дверь соседней комнаты табличку с
надписью: ТОО "Титаник".
- А чем же ваша фирма занимается? - поинтересовался он.
Мужик: неторопясь надев пиджачок и убрав под мышку молоток:
- Наша фирма продает системы судовой навигации!

Витек Питерский

Интервью.

На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно
случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего,
поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один-
единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы,
зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек
сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный
интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в
записи.
Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио,
и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших
в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что
из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с
достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия
не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со
словацкого все их своеобразные словечки.
...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю?
- (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите?
- Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос?
- На какой? Спрашивайте!
- Скажите, что вы думаете о ситуации в стране?
- (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной,
стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни
х#я не делают, только воруют.
- (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир)
Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово?
- (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах##
послало свои ср###е обязанности.
- Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из
ситуации?
- (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно
скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни
х## не будет!
- (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
(короткие гудки)

GDV

И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович.
Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на
комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные
молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты
вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего
супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там...
опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными
рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все
вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит
оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса
потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою
любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был
бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве
врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда,
находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как
люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны,
грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в
этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое
как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена
метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник
в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер
одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО
"бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной
форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов
ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не
будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."

Внешность бывает обманчива!

История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.

Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в
гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней
там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к
детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие
на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с
горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их
наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а
остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя
и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска
притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в
сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки,
отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу,
разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу
подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я,
убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав
Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге,
отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой»
еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у
девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет?
- Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но
только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям
плохой пример подает.
Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления:
- Моя дочка... бранных... слов... не знает!
- Не верите? Смотрите сами!
В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже
отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в
сугроб на всю округу раздается звонкое:
- Sh-h-i-i-i-t-t!!!!
Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой:
- И так - каждый раз, каждый раз!
Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно
наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной
Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так
опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги,
уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу:
- Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю!
Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным
щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain
Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...

Трубадурочка

Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у
жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например,
ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку
доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик,
сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить
денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На
автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!!
Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте
сообщение» Всего не перечислишь.
Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и
странам.
Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно
происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно
трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в
купальной шапочке.
А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с
Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот
Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством.
Звоним.
- Как дела?
- Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю.
- А чо с жопой-то?
- Да блин, синяк один с кровавыми подтеками…
- ?????
Рассказывает.
«Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический
вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило
поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил
выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид
замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и….
ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!.
Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего
гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю
им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю
в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна
широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!!
Евростандарт, блин! »
А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из
окна с криками на непонятном языке - неизвестно.

Навеяно историей об Израильском маникене.
Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то
материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак
одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать.
Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".

Знакомый историк рассказал.

Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я
открываю классный журнал на предмет кого бы допросить.
И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков
параллельного класса - заигрались, блин...
Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением
покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из
бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение,
он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор.
Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна
мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери.
Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!!
Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла
МіРТВАЯ тишина.
И не уволили...

Про Нашу Машу.
История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.

Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя
время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду
собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной
включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном.
Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих
недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме
задом-наперед и с зайцем подмышкой:
- Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать.
Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше
большую корзину для сухого белья и приказываю:
- Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам.
Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому:
- Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я!
Не отрываясь от экрана, оправдываюсь:
- Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает,
как избежать ненужной работы.
Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.

На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде.
Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали,
прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла,
однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под
нос:
- Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву
постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти...
Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах
кататься!
Говорю ей, смеясь:
- Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас!
В ответ:
- Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!


История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.

Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном
вопрошает:
- Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза
меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три.
Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор:
- Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским,
на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем
места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы,
что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с
чем сравниваешь.

В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед
собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает:
- Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем
вообще чуть-чуть.
Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля
для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая
травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны
специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и
сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором
параллельно нам.
Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею,
пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины,
чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского
«бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто
философское:
- Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то
малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...

*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для
вбивания свай.

Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в
очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой.
Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной
порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания:
" Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера."
Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство
от холода), смело меняет текст на:
" Заболела женщина. Срочно нужен доктор."

P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)

Янинка

Историю рассказал знакомый крендель – красиво!
Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с
них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей
немецкой мовы. И любимое слово у него – правильно - Die Scheiße –
шайза по-нашему.
Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем
по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань
(не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто
поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным
сооружением типа сортир – ура спасен. Немец на всех парах несется к
заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять
спешит назад…
Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене
фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена
пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по
диагонали Die Scheiße.

Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что
перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего
чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и
торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что
записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это
произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки):
А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя"
В. В. Маньяковский...
И. С. Тургнеев...
Л. Н. Ластой...
ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже
обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.

Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни.
Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу
другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой
стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца
животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего
кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и
подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду,
но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду.
Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой.
Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка
собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я
никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла
неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять
хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в
лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет."
Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник
эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели
ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит
девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на
выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг"
Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник
эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки
смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в
ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая
в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что
обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась.
Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке:
"Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в
голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие
грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало
доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с
собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До
девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец
выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию
и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.

К вопросу об экспромтах.

Зашел у нас разговор о том, какого пола была собака Баскервилей.
Большинство спорящих утверждает, что кобель, а Регина (очень яркая
личность в нашей компании)уверенно так повторят: "Сука."
Мы: "Да, нет - кобель."
Регина: "Сука."
Мы: "Регина, но почему ты думаешь, что сука?"
Регина: "А кто бы еще так поступать стал?!.."

(У нас немая сцена - тут уж не поспоришь...)

Блин! Куда деваться, все прямо англичане вокруг.
В пятницу шел, смотрю на стене дома тинейджеры написали краской
"D-BLOCK". Не знаю, что это, ну какое-то наверное их культовое словечко.
В воскресенье иду - диблок этот красной краской зачеркнут, а рядом
написано "ХУЙ".
Как-то все ближе это, по-нашему... , а то какие-то диблоки всякие, поди
разбери... А тут все ясно. Проще надо быть!

Как подрастающее поколение умеет добиваться своего.
Пару дней назад был у подруги. После мороза меня накормили горячим
борщом, прилег на диван, она делает уроки, обмениваемся новостями. Ее
младшая сестра (5 лет) пытается меня растормошить, ползает по мне,
пытается оседлать, я рычу и она довольна. Через какое-то время от нее
поступает предложение, чтобы я остался на ночь. Пытаюсь объяснить, что
не могу. Ребенок обижается, спихивает меня с кровати; я сваливаюсь и
надолго «помираю». Через минуту меня нифигово окатывает водой. Мля!
Джинса, водолазка, свитер, все насквозь мокрое. Ребенок кидается в
шкаф... и, протягивая мамин халат, с недетской заботой говорит: «На,
переоднься, ты же весь мокрый».
Иду в ванную, отжимаю и развешиваю шмотки, включаю фен. Тут приходит ее
мама с подругой и дите с криком: «Мам, смотри кто у нас сегодня остается
ночевать! », тянет обоих. Развешанные сушиться предметы мужского
туалета, парень в ее ( мамином) халате сидит на краю ванной и феном
сушит волосатые ноги, что-то напевая и нифига не слыша из-за гула.

P.S. Ночевать меня все же оставили, т. к. время было солидное, и
нахальный маленький человечек ночью приполз ко мне под бок, все же
добившись своего. Угадайте, что только вырастет к 16 годам?
Werewolf

Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно.
История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности,
которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все
еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное
облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки
промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что
от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось
немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в
ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо
сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.

Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается
записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с
картофелем и английский салат.
Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей
девушки. А вы что будете?
Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.

Почти "три корочки хлеба". :((

Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность.
Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею
счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда
записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как
вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить
страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась
тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками.
Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он
прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на
доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой
помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже
валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под
него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на
эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно
настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом
занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом
пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что
поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в
следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и
было!

Дело было в Рязани. Есть там такая троллейбусная остановка - "Площадь
Победы". И на ней же находится ж/д вокзал с которого мы ездили в Сасово,
то бишь в свое летное училище. Один из моих знакомых оказался по
каким-то своим делам в Рязани и попутно упившись местным алкоголем, под
вечер собрался уезжать из древнего русского города. На улице было
довольно холодно, вечерело. И вот сел он в троллейбус и поехал на
Площадь Победы. Место даже досталось, благо народу было маловато. И пока
ехал (минут 20) успел заснуть, а когда проснулся обнаружил, что
полностья дезорриентирован, куда едет - не понимает и когда ему выходить
тоже неясно. Ориентировку необходимо было восстанавливать, чт мой
знакомый не применул сделать. Завизировав перед собой деда, усыпанного
орденами чуть ли не за взятие Измаила, он спросил ветерана, желая узнать
когда ж ему выходить:
- Отец, до "Победы" далеко?!...
На что дед, побагровев, ответствовал:
- А в наше время за такое расстреливали....

Один мой друг - большой охотник до женского полу. Назовем его Антон.
Однажды Антоша провалил экзамен. По этому поводу серьезно напился. На
следующий день с жуткого похмеля сидит он с девушкой в баре. Недавно
познакомились.
Антон: Анечка, тебе никогда не говорили, что ты чертовски
привлекательна?
Аня: (потупившись, зардевшись) Нууу... Да..
Антон: Так вот. Тебя конкретно НА%БАЛИ!