Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2001 по 16.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
В конце октября пришел я к другу на день рождения. И есть него два дитя: старшему лет 7 и младшая, совсем маленькая (2 или около того). И вот сидим за столом, с детьми уже наигрались, хочется уже и просто посидеть. Дети это осознали и стали развлекать себя сами. Бегали вокруг стола, бегали и тут старший кричит: - Катя, иди скорее сюда. Будем играть в торговый центр и самолет...
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии (окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров - чтобы только до Чехая дотянуть. Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской марки “WEST”.
дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием. Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает. за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?" он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки. она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале. он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой? она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста. он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот пожалуста он: сенькью. такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Учусь я в университете на четвертом курсе. Среди всех читаемых нам предметов особенно выделяется один, который ведет преподователь, назовем его Свиридов (фамилия специально вымышленная - я хочу еще закончить этот институт). Не то, чтобы предмет был слишком грузный, или препод слишком зверь, просто когда у людей, которые пишут конспекты, имеются три 96-листовые тетради за семестр, исписанных вдоль и поперек всякими схемами и графиками, которые нужно не только знать, но и понимать... Вобщем предмет не знает никто. Хоть препод и неплохой, но... предмет не знает никто, и к преподу отношение соответственное. А здесь еще и расчетка по этому предмету. А там подается относительно коротко (относительно конспекта ;) ) методика расчета. Метода занимает 42 страницы А4. Естественно всем ксерить влом. Метода одна на поток (три группы), и переходит она из рук в руки очень и очень медленно. Все считают дни до конца семестра. "Но зачем ксерить?" - подумал я. - "Ведь современная техника показывает вполне серьезный прогресс. Теперь у каждого пятого есть дома сканер!" Напряг я одного товарища отсканить эти 42 страницы. Сказано - сделано. На следующий день я заявляю, что у меня есть отсканеная метода. Естественно распознавать ее никто не стал и она так и осталась 2000x3000 в jpg 42 файла, вобщем 2 дискеты. Меня буквально начали заваливать дискетами, мол, перепиши. Нее, думаю, мне дисковода жалко, да и просто влом. Вобщем ПЕРЕПИСАЛ я это дело В КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС нашего корпуса, такой себе пункт обмена информацией, мол, если кому надо - идите, берите. Хочу отметить, что ДОМА ФАЙЛЫ Я НЕ СМОТРЕЛ. А зря... Вобщем на следующие дни мне улыбаются и говорят, что классная метода, особенно вторая страница. Мне это начинает не нравится. Я спросил у паренька, который сканил - что там было на второй странице. Он ответил, что всякая пурга, которую не стоило сканить. Но файл page02.jpg существовал! Когда я ему сказал, что оставил это на компе в корпусе, он выпучил глаза, улыбнулся и отошел. Наплыли капитальные подозрения! Я пришел домой и первым делом открыл нужный мне файл. И что же там я увидел!
Белый фон. Посередине крассными буквами написано: "Свиридов - лох. Запомните это, дети!"
На виду у всей кафедры. Теперь я искренно надеюсь, что этот Свиридов не станет выкупать, кто же это сканил методу...
P. S. А файл page02.jpg насколько я знаю никто у себя не удалил-то. Может просто влом, а? ;)
Недельная ебля с одной датарубкой. Наконец я говорю менеджеру (с нескрываемым умилением в голосе): - Не знаю, будет ли оно работать, но красотища получилась неземная.
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Слышал от соседа по гаражу(работает он в заводском гараже, ну и все вытекающее) Есть у них такой товарищ, сам маленький, но силища-огого. К примеру, гайки на колесах пальцами закручивал, или, когда ехал раз на ЗИЛе, отвалился у него борт, так он нес его 200 метров(потом его 6 здоровых мужиков вытаскивали из кузова) А теперь прелюдия к самой истории. Он проверял исправность свечей в двигателе так: поочередно касался каждой, и после выносил вердикт. Все, кто стоял рядом-шарахались: он еще касался языком "массы", и между ними проходили снопы искр(короче, высокое напряжение выдерживал) Сама история. Дело было где-то в начале 90-х. В охрану подвезли электрошокеры (первые, жутко громоздкие). Мужики, канешна, решили проверить, как они работают. На том товарище, разумеется. БАЦ! искры хлещут, он стоит. Пошли к шефу: ты че, мол даешь, не работают аппараты. А рядом был еще парнишка- телохранитель, умственные процессы- чуть-чуть подторможенные. Решил проверить, "как ето". БАЦ! и сознание потерял.
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Дополнение к истории №12 от 7 декабря сего года.(по поводу маршрутного трамвая) Я понимаю что это не смешно и все-таки. У нас в Перми вот уже в течении года(!) существуют маршрутные ТРОЛЛЕЙБУСЫ. Никто не может этого понять, ведь обогнать другой троллейбус или срезать где-нибудь по другой улице он все рано не может... Тогда на ### он нужен?
На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве наиболее крупных призов было обещано: - ключ от квартиры; - ключ от машины; - ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит). Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.
Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале. Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута, выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса. в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со стульями чтоб сидеть. Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь. На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к. собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??) британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче полный беспредел. В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами: 1. Трава....... 2. Амфетамин.... 3. Гаш...... и т. д. Получился забавный конфуз с туалетом. прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на 5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери, так что его обозвали дополнительным мужским. На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять. На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже... Вот такие веселые истории. В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.
О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...
Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик. В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п. И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не принципиален, да и слушать я уже был не в силах. Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie wooorld..."
Служил я в армии, в городе Ногинске (моск. обл. автомобильная часть войск МЧС). И, собственно, именно там произошел такой казус с одним человеком. Человек этот является в настоящий момент командиром батальона водителей и техников (в общей сложности 300 человек + 300 автомобилей КамАЗ). И вот, в один замечательный день весь личный состав построен на развод и, командир объясняет, что он не доволен личным составом подразделения. Речь приблизительно такая: Вы о#$@ли, ни#%я не деляете, я за#%$@ся с вами п$#@еть по русски, если еще такая х$#ня повториться, то я вам всем мозги через х$# высосу. Полуминутная пауза, во время которой личный состав стоит опустив головы и старательно скрывает улыбки, а комбат соображает, что же он сказал. Потом, фраза комбата: "Разойтись по работам". Finish
Ну, дети, как обещал историю - так и расскажу. Садитесь поближе, не толкаться - сейчас Папасик свою правдивую небылицу расскажет. О чем бы вам рассказать? Расскажу-ка я вам, пожалуй, про строгого майора. Произошло это с моим однокурсником лет этак пятнадцать назад в бытность его солдатиком срочной службы. Вот что я от него слышал.
Служил друг мой срочную в в роте почетного караула. Рота почетного караула, дети - это те солдатики, которые так красиво с ружьями наперевес перед Мавзолеем ходят туда-сюда. Или вот, бывает, показывают вечером в новостях, как к нам очередной важный гость, президент или там царь прилетел - это тоже они. Красиво так стоят, как по струнке. Служба там, дети, не из легких - красивость эта непросто дается. Упражнения каждый день по нескольку часов, отпусков или увольнений нет совсем - дисциплина, словом.
И был во главе этой роты у них дюже строгий майор. Когда на аэродроме высоких гостей встречали, он впереди роты с шашкой наголо выхаживал, рапорт отдавал - это когда высокий гость подходит к строю, а майор ему навстречу и громким голосом кричит, что вот-де построились для встречи высокого гостя. Сам всегда отутуюженный, сапоги блестят как зеркало, прическа волосок к волоску. И от солдат такого ж порядка требовал. То в роту придет и давай кровати проверять - дневальные ниточку натянут, а майор смотрит, все ли спинки и табуреточки в линию, и не дай Бог на ноготок какая кровать съедет - ругался и наказывал. Или солдат построит и давай пряжки да на фуражках козырьки рассматривать - все ли блестят как по уставу положено. У кого пятнышко сыщет - в наряд или под арест отправлял. Словом, не человек, а живой устав.
И вот как-то приехала рота на аэродром очередного царя не то президента встречать. До посадки самолета еще три часа, а все уже стоят навытяжку, карабины наперевес, а майор вокруг бегает. То с солдата пушинку снимет, то воротник поправит, то оружие платочком оботрет, где запотело... Заместитель его, капитан, тоже с ним латет мухой - старается. Обошел майор строй раз семь, наконец угомонился, командует "Ррота, смиррна!" - генеральную репетицию хочет устроить, значит, посмотреть на роту во все блеске. Солдаты все ученые, тренированные - застыли как на картинке. Майор забегает сбоку и давай между рядов, по-военному - шеренг, вглядываться. Мой приятель с правого фланга стоял в последней шеренге. Головой и дернуть не моги - за это тут же три наряда майор давал - но глаза прямо перед собой смотрят. И все это он поэтому видел своими глазами.
А увидел мой друг, что майор повглядывался сбоку в строй, точь-в-точь как будто кровати в казарме проверял, и ругнулся неприличным словом вполголоса. Капитан-заместитель тут же рядом с ним стоял, и спрашивает его:
- Эээ... дышат, товарищ майор?
- Дышут, мерррзавцы!
Вот, дети, какая раньше в армии строгость была. Ну вот и вся история, а следующая - в следующий раз. А кто слушал да на ус мотал - молодец.
Вводная. Работаю я в одной очень серьезной организации ( не скажу какой :) ), настолько серьезной, что внутренняя сеть закрыта файрволлом, пропускающем с пользовательских машин только FTP и HTTP, при этом всякие вредные с точки зрения отдела тех. поддержки ресурсы режутся нафиг :). Кроме этого, нельзя ставить всякие серьезные программы, по причине отсутствия административных прав :(, так что 4 пентиум с 255 Мбайт оперативной памяти используется как пишущая машинка :(
Собственно история: Подкопил я денежку, не то на крутой аудиоцентр, не то на компьютер, сижу и размышляю вслух, что купить :) Соседка по офису, Ирочка, большая любительница шоу "За стеклом" (в отличие от меня :) ), говорит: - - Зачем тебе дома компьютер - у нас же на работе интернет неограниченный! - - С помощью домашнего компьютера можно делать многое из того, что нельзя с рабочего! -- отвечаю я. - - Порносайты, что-ли смотреть? Если бы я не сидел, я бы упал от удивления. После чего начал разъяснять, кто такой SSH, а также зачем нужен компьютер нормальным людям :) А в голове только 1 мысль: что бы по этому поводу сказал дедушка Фрейд?
Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8 урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!! Вот такая история
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой, вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь? В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем. Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало, шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы. Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и оставался непроницаемо недвижным... Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед квартирой... В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители) умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались живы :))
Где то года 2 назад услышал по радио замечательную фразу диджея по поводу международного женского дня "Ндаа... ПРАЗДНИК подкрался незаметно...":) Я с ним полностью согласен - 8 марта это полный пиздец:)
Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма сообразительный товарищ. Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с приличной высоты. Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит (по-взрослому многозначительно): - Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой парашюты? А ведь действительно, не берут...
Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и приходится рисковать. Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и начинает орать : - Тормози,... тормози!!! И слышит в ответ: - Да тормоза не могу найти! Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима... Ольга
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
Еще вспомнилось. Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме. Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл. Делать нечего, на следующий день пришлось ехать. Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят: - У вас там ничего не снялось, мы посмотрели. Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть - блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана. Они ее на просвет глядели!
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой". Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com - строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие документы | Еще с сервера не менее 1 док.
Сегодня. Читаю какой-то журнал. Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти преклонный возраст - с дикцией проблемы). Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?").... - МАНДАВОШКИ!!! :-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ? Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!
- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! > (Она же "Мадам Брошкина")
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
История на тему: “Лингвистические приколы” Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему... Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь. Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной мере соблюдает все положенные традиции. Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как” со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном переводе “Привет, х@@". Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю, потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?". “Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе смотрит - на Еда, на меня, на доску... Мой лучший урок за все время!
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история - из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола, разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и говорит: - Это тебе от головы. Потом протягивает вторую половинку таблетки: - А это - от живота. И смотри не перепутай.
2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает супер-вопрос: - Что, заболела? Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось... (кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать анализ крови).
3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких морщинках, рассказывает (специфически шамкая): - Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику проводять, рафные анализы бяруть. (И особо выделяя): - ДАЖЕ НА СПИД! О как!
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
Значит так-есть у меня знакомая, девушка моего друга, она и рассказала. Она учится на лингвиста и изучает английский и французкий, скоро у нее сессия и самый важный экзамен - по францускому. Она его усиленно учит, только об этом думает и т. п. Это преамбула-а теперь амбула. За завтраком собралась вся семья(папа, мама и сестра), она расказывает сон-дескать приснился, что меня наш препод весь день по французкому трахал-кошмар. Гробовая тишина, все открыли рты и смотрят на нее, наконец мама решается разрядить обстановку, говорит: пустячок, а приятно. Теперь девушка уставилась на маму-а потом поняла-и давай ржать. Потом все обьяснила семье.
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
Воскресенье, утро, мороз под 20. Иду с работы и вижу двоих мужиков, пытающихся завести автобус. После n-го количества безуспешных попыток, один из них в сердцах хлопает капотом и говорит другому "Нет Вась, тут привод на хрен менять надо!". Живенько представляю себе процесс замены привода на вышеозначенный мужской девайс.... В общем до конца дня меня временами охватывали припадки истерического смеха.
Живу я в далекой и холодной стране Эестонии, где, по легендам, много тормознутых и тупых людей. Отчасти это правда, но речь будет не о них. Так вот, устроило как-то раз правительство такую фишку: ездит по всей стране с остановками в более-менее крупных городах целая колонна фургонов, в городах они разворачивают охрененную установку для спутниковой связи с Интернетом, ставят кучу компов, и - подходите кто хочет, тут же работают ассистенты, которыйе "готовы помочь и рассказать об интернете". Типа, просветительская акция. В Таллинне я работал ассистентом на таком мероприятии. Так вот, садится ко мне один крендель, за супер-комп (P666, а ето был 1999 год!), супер-скорость, и говорит: "НУ И ЧЕГО ТУТ ВООБШЕ ЕСТь?"
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
Рассказала сотрудница. В середине 70-х жила она в общежитии завода. Комната общежития была разделена фанерными перегородками на три части и обитало там три семейных пары. Когда кому-то приспичивало заняться любовью-включался "транзистор" (в каждой семье оный был в наличии). Ну а бывали случаи, когда всем хотелось одновременно и включались все приемники. Вы уже представили себе эту музычку? Ladybird
Сидели однажды у одной знакомой на флэте. А на кухне у нее стоит (!) факс. Большой и черный. Ну, все в основном сидели в комнате, где накрыт стол, а на кухню ходили курить. Ну и кто-то особо любопытный поинтересовался, можно ли чего-нибудь по факсу отправить. Хозяйка пожаловалась, что факс уже не меньше полгода не работает. Понятное дело, мы с моим другом, записные технари, не могли остаться в стороне и вызвались починить. Ушли на кухню, закрылись и полчаса возились с адской машиной. Когда мы, изможденные и злые, через полчаса появились в дверном проеме кухни, все тот же не в меру любопытный осведомился "Ну как там факс?", на что мы с другом хором, не сговариваясь, выдали "It fucks!"...
В Москве есть такая наружная реклама водки Восток. Нарисован какой нибудь известный мужик (журналист, путешественник) рядом с бутылкой водки. А сам он идет куда то там... вдаль. И рядом надпись - "Когда я вернусь..." - т. е когда он сходит куда надо и вернетья он будет пить эту водку. Так вот я бы сейчас тоже самое сделал бы с бутылкой Кока-колы и написал - "Когда закончится зима..."