Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2002 по 14.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не нашел. И понял, что это - пододеяльник...
Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже историйка припасена.
Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных, твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря, говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно представлять.
А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит, тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду, внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка. ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.
Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на опыте.
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса переносимого груза.
Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат грузчиков состоял, в основном, из научных работников.
Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...
Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие, голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо мужчин. Подхожу ближе... - Ну что, коллеги, взяли? - Подожди, тут подумать надо. - А че думать-то, раз-два-... Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем туда, куда требуется. - Да-а - Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил? - Дайте мне точку опоры... - Так скользко же! Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду. - Добрый вечер. - Здравствуйте. - Ну, еще разок... - Саша, осторожнее! - А-а-а! - Тьфу, $% твою мать! - А что ты ругаешься при девушке? - Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе! Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно движется к подъезду...
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают такие перлы, что от смеха удержаться невозможно. Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения, которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках, подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там, видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит, возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть, только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице. Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным голосом под дверью. Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху, пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко, зверь обнюхивает окретности - гуляем. Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие, он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой совершенно не собирается. Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без членовредительства и погони через живую изгородь? Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая, видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно надо мной издевается. В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут... - мужик спрашивает у меня время - я успеваю ответить - мужика качает, он опирается на капот - в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только догадываться...
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:... ... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в психиатрическую клинику на принудительное лечение"... (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год. Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали Димон, Санек и Андрюха). Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и мощнейшая акустическая система. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот, отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать "относительно тихо". Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок). Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до этого) мужиком. Все, что они смогли произнести: - Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку..... Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка! Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ). На это зрелище мужики проронили только одно слово: - ОТСОСЫ!!! И поспешно скрылись за дверью. Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики. Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
Навеяно историями от молодых мам. Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное существо, историями о котором я иногда балую этот сайт. Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал, до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной, что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый день подробности ее времяпрепровождения. Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка, причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд! Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты. Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни, и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате, скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли. С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец разобрала, что он кричит: - Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала. На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе" на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька". Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик, Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке, девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать), и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки. Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ, БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА. Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел, это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день. Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки, что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем ни бывало. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml
"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями."
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего: - Санжит Рой? Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды, перекрываясь и резонируя: - Здесь! Тут! - Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор, поднимая глаза. - А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший. - Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это, конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его. - Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога: - Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста, что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка которого... но это уже другая история, романтическая.
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее не писал и, возможно, не читал, НО!!! Цитата. ... как можно вести равноправный диалог с безответным существом, склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить... Mariette
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги, которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже чуть-чуть английский. В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы купюрами достоинством в 1000 франков. Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля. Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина - Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б. пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала. В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б. протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза. Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки - фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что. И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу. И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были приняты в большом парижском магазине. Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно. Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь! Трахтентрах
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора. Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей. Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории "изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки: приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не принято ни одной... Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других странах? Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная, народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного советского лампового телевизора. - Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда. - А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое, - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции? - Шуршание денег. Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы деньги пищали, как испорченный телевизор.
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин" Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает". //Интерфакс
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве) и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не доятся).
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и выделения адреналина. Диалог привожу дословно: Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?" Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость 140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем. Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!" Вот так господа!
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Это было в начале девяностых. Когда еще не все компы были оснащены упсами, а народ любил и умел читать. Я пришла на работу со своей трехлетней дочерью Аней. Мы были в компьютерном зале, и тут вдруг отрубили электричество. После того как стихли крики и вопли программеров из разряда ненормативной лексики в адрес все электриков вместе взятых - малышка произнесла моя трехлетняя Аня произнесла "Тьма, пьишедшая со Съедиземного мо`я нак`ыла ненавидимый п`оку`ато`ом го`од". Народ замер, смутившись контраста между собственным красноречием и начитаностью дитяти.
Настойящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.
Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, отуда появился подвипывший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуь собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!! Она закричала во все горло, слышно было во всех окресных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную, кричашую, девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывть во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга всталя с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха: "... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила: "Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумовшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."
Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.
В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я - смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто. Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$ ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!! никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п. идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида, бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом) - накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали. Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли - вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать, а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков - там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот, дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь. Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных. Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот. Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и немного участия. Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана старая уже... И ветеринар будет только после обеда... Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке, святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!
Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну. Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках. Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит: "Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель троллейбус даже не останавливал. Вот такие пирожки! PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!
Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим "типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте. Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то, что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня. Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше по-простому обходились… Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут, а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас! Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а переводчица заболела бла-бла-бла… Алес! Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным рвением, ну да я не стала его переубеждать Только освободилась звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю, оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай. Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор": бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое отсутствие - это уже тема для другого сайта.
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Для любителей алкогольных коктейлей. Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре. Коктейль "Тайфун". Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки. В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки, резко доливается до полного и залпом пьется. Без комментариев...
Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ, 32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной техники". Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а сноска мелким так и осталась без изменений...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в
Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему "Ниппель" - не проведешь!
Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно поставили. Беру трубку, слышится девичий голос: - Але, Саша привет - Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь) - Это Аля. - Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен) - Да ты че тормозишь, Аля из класса. - Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль там не было) - Ой, я может не туда попала? …… - Вот я над этим сейчас и думаю…… 30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку - Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону - Здесь нет такого. Пауза - А где он? - Не знаю такого здесь нет…. Пауза - Как нет? - Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете? Пауза. Вешает трубку. 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку, говорю - Але, привет это Саша Сергеев - О Саш, привет…. - Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы по какому номеру звоните? - 123456….. - Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева. - А какой у него номер - Не знаю Пауза - А как узнать - Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю….. Пауза. Кладут трубку
Посмеялись, Забыли
Через сутки в то же время. Звонок. - Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону? - Какого Сашу? - Какого-какого, обыкновенного. - Ну какого? - Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю у соседа. Тот вспоминает. - Але, это Аля? - Да - Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева - А какой у него телефон? - Я не знаю - А кто знает? - Не знаю - У всех записан такой телефон - Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку
Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас. Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с интервалом 5 секунд. Находим. Звоним. - Але, Алю можно услышать? - Я слушаю - Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши Сергеева. Пауза - А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и надо) - Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654. Пауза - А как вы узнали? Теряюсь от неожиданного вопроса - Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать…. Длинная пауза - Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе) - Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам
Посмеялись, Забыли
Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю. - Здравствуйте, это Саша? - Да - Саша, это девушка Аля. У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь - Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше находились там-то - там-то, принимали волосы. - Ваш номер напомните. - 876543 - Я постараюсь Кладу трубку.
Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она однокласница. Маловато. Теперь думаю, что дальше делать…..
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.
Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи". И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков: "Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Вы бы слышали как поникновенно они пели...