Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2002 по 14.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым просторам бродили туристы. Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти. Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят: на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное, согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул: ”Хрен с ним, с рублем! ”
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то городка. 1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про "30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это творение в тираж...
День не задался. Настроение соответствующее. Забираю 4-летнего сына из садика. Он капризничает. Меня прорывает: - Вы, что специально все меня достаете? Смерти моей хотите? Думаете, Вам потом легче будет... ... Примерно через час дома. Слышу жуткие всхлипывания. Захожу в комнату. Сидит мое чадо все в слезах, соплях и по всему видно - у ребенка ГОРЕ. - Что случилось? - Даааа, ты помрешь, а кто меня из садика забирать будет?
Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти" избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС. Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике. Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных" ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(
История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил красног диплома всеми уважаемый профессор. Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос женская мочеполовая система. Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари. И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни. Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта волосами." - ??????????????!! на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.
Мои приятели по двору Сергей и Вадик - всем удалые парни: красавцы, спортсмены. Да и не дураки. Но вот с работой у них что-то не ладилось. Наконец, нашли они в газете объявление: посольству Германии требовались секьюрити. Конечно, Серый и Вадик побежали туда вприпрыжку, размахивая газетой... Не приняли. И причины-то не сказали. Но потом умный человек, связанный с дипломатическими кругами, догадался: немцам, видимо, не понравились фамилии моих друзей - Егоров и Габуния. И Габунию, видимо, приняли за Кантарию... Немцам замерещился красный флаг над посольством. Ж-)))
Мы - израильтяне, последние два года работаем в Дании. Смотрим телевизор на днях. Почему-то первый канал датского телевидения Израиль очень не любит (Типа, вот гады эти Израильтяне, забирают у палестинцев все до последнего грамма взрывчатки). Началось это не вчера. И вот, там говорят - торговые сети Дании не стали бойкотировать Израильскую сель/хоз продукцию, но давайте же мы, покупатели, перестанем покупать вот эти вот продукты - и показывают Израильские авокадо и помелы (что-то вроде гибрида лимона с апельсином). Жена злится, а я удивляюсь - датчане очень консервативны и в основном из фруктов едят вещи знакомые, яблоки там или апельсины. Когда мы покупали помелы, кассирши недоуменно спрашивали что это, а что авокадо намазывают на хлеб вместо масла, да еще солят, наши местные приятели восприняли как шутку. Однако, когда на следующий день мы пошли в магазин, нас ждал небольшой сюрприз. Все помелы и авокадо, кроме совсем уж "дохлых", раскупили - показ по телевизору сработал как реклама.
Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно. Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!
Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую трогательную картину на улицах немецких городов:
Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.
Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица» достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок, надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою сумочку.
При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно, чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и схожесть экскрементов.
Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются, так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать чистку своего участка тротуара.
Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые, противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне стекла капальки влаги конденсировались. Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют. Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами сделали. Старпом признался. Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине, на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!
Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил задуматься на тему "армия и мы".
Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр. После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос. - Бать, а ты ж служил, как оно? Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет: - Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку заключил он. Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся: - Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой. - А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу сказать точно: образование в армии мешает! - Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят? Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые рюмки. - Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай. Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом. Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно. И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти), то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург, принял решение: будем резать! Отец вздохнул. - Ну и срезали... - ??? Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел: - Ой, а это кто? - Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины сколько! - А автоматы зачем? - А с вами разве по хорошему договоришься?
Промозглой осенью 1987 года в один институт ехала министерская проверка. Институт был передовой, и в нем недавно были отстроены три новых общежития которые были выстроены в ряд. Проверка приезжала вечером, и принимающая сторона решила сразу после встречи в аэропорту по пути в гостиницу провезти ее мимо новых общаг, дабы сразу произвести хорошее впечатление, мол вот мы как заботимся о студентах. Эти самые студиозы про это прознали и придумали грандиозный план, кого надо подговорили на счет включать в комнате свет или нет. И когда комиссию принимающие, как было договорено, провозили мимо общаг, то увидели следующую картину. На каждой, из трех общаг, окна горели строго по системе, так, что бы получалась одна буква. В совокупности же из трех букв получалось всем известное русское слово … Т. е. на абсолютно темных зданиях горела и переливалась всеми светами радуги надпись «Х#Й». Ректор иже с ним в шоке, комиссия в смущении. Хорошие дела. Начавшиеся было репрессивные меры по наказанию жителей общаг быстро заглохли, поскольку придраться было не к чему. (Почему свет горел? Ел, учил. Почему не горел? Спал и т. д.) Короче, когда комиссия уезжала, дорога в аэропорт проходила опять-таки через злосчастные общаги, и в каждой комнате, где горел свет в прошлый раз сидело по преподу или сочувствующему лицу, которые категорически запрещали включать свет, чтоб не было опять конфуза. Итак, при подъезде к общежитиям комиссия узрела как на ярко освещенных, где горели все окна, зданиях теперь темнела та же самая надпись… Что было написано в отчете по проверке данного ВУЗа проверяющей стороной история умалчивает, хотя хочется верить, что находчивость студентов была оценена. Макс Мостовской.
19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2 минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут, Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?
Пара забавных надписей из заведений нашего города (Алма-Ата). Аптека. На открытой настежь двери, с внутренней стороны наклеены всякие рекламные листки типа "... -для желудка не заменим", "...-лучшее средство от перхоти" и т. д. В центре двери листок с лаконичной надписью: "НУРОФЕН - ОТ СЕБЯ". Яд, что-ли??? Кафе. Когда-то называлось "У индейца". Какие-то весельчаки аккуратно, очень похожим шрифтом дописали две буквы. Теперь там красуется вывеска "ХУЙ ИНДЕЙЦА". Кафе не работает, и вывеску никто не исправляет.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Друг рассказал (верю). Есть такой паб в Хайфе называется Голливуд Экшн. Сидели они там на втором этаже компашкой и пыво стало быть пили. Вдруг врывается злой как черт охранник (этакий 2х2 лысый и все как надо), злой как черт подлетает к столику и расставив для пущей убедительности ноги пошире (хотя не было в этом нужды)и приняв позу разьяренного орангутана рычит на них "Это что за понтыыыы такиеее а??????" а глаза так и крутятся... Пацаны не в понятках аж под стол залезли, а больше всех дрожал самый здоровый из них(как потом оказалось он знал больше свех... или догадывался:). А громила тем временем не унимаясь и не понижая ни тона ни скорости вращения глаз, страшным голосом спросил "это кто стаканами вниз кидается???? а?????" Оказалось что никто и все вообще тут только скромно сидят и не дышут и вообще и не собираются... Поверив, амбал переходит к следующему столику, точно так же расставив ноги и не менее страшным голосом снова кричит "Это что за понты такие а????? "... А тем временем Юрик(тот самый что что то знал или догадывался), сделав страшное лицо, сквозь зубы шепчет: Марик помоему ты когда вставал, бутылку пива задел и она типа вниз слетела...!!!!!! Народ хоть и понял в чем дело и даже осознав некую комичность ситуации так и не выпал с измены в ржаку, пока одна из их девченок что бегала вниз в туалет не возвращается и весело между делом так сообщает что там внизу так весело, и представьте себе(!) кто то в охранника бутылкой пива по голове наградил сверху! :))
Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому же плохо переносит самолеты. За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя назвать и время от времени поющих народные песни. Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать. И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк, два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах, поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из них: "Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук" "Ты дринк?" - "Дринк" "Ну тогда пиздуй отсюда!" и больше их никто не слышал
Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. :) А утром поехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться с приятелем. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону... и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". А зато когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом. - Вы что тут делаете?! - Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега. В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте." Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли... А за пару дней до этого мой друг делал жареху. Кто не знает - говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке. Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору. На кухню возвращается любитель зелья :-0... ба, нету, ботинки папины... , что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал : В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит "Подводная одиссея команды Кусто". Работал я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись "Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"
Машкина мама отличница по жизни. В школе золотая медаль, в институте – красный диплом. В доме ни пылинки…. На работе – передовик! Дочка Машка тоже в маму (почти). Старается, как может оправдать возложенные на нее надежды. Но не всегда получается: по географии никак на пятерку вытянуть не может. Мама не довольна и постоянно пилит Машку. Надоело это все Машке до чертиков! Мама пилит – она не реагирует! В кресле папашка равнодушно читает газету. Мать возмущенно обращается к мужу: "Олег! Ну хоть ты ей скажи!!!" Олег нехотя отрывается от газеты, пытается врубиться, подходит к окну, потом зверским голосом кричит дочке: « Машка! Иди сюда! Вон видишь: по той стороне улицы баба коляску с ребенком катит? Знаешь, что было бы если бы она бы по географии пятерку имела? » Машка, зная какой отец хохмач и как их маман заколебала, жалобно поскуливает: «Что? » Папан с гордым видом вещает: «Она бы коляску в другую сторону везла! »
Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили) Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у нас NT сеть корпоративная. Рассказывает Андрей: - - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное, прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю. Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль. Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый пароль "такой-то"
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Сия истори была рассказано бывшим ментом-участковым вчера вечером по пути с работы домой в электрическом поезде. После изложения оной последовала фраза одного из слушателей, коя и сподвигла меня на написание оного. Так вот... Был участковый, который вечерами обходил свои владения. Зашел он как-то в темный переулок. Смотрит, стоит тачка с погашенными фарами. Обычно туда только свои(читай менты) заезжали. Так вот, подходит он к тачке и смотрит... Сидит парень а какая-то девица уже у него в штанах ковыряется и премеряется взять агрегат по-удобнее. Он(участковый) постучался, мол нарушаем. Парень как увидел какарду так сразу закрутил моховик у двери, полез по карманам в поисках денег, а штаны не застегнул. Но таковых у него не оказалось, т. к. по его заверениям он все отдал шлюхе. Но предложил выход из сложившейся ситуации. Мол, командир, двай сначала ты, а потом я. Вроде ничего особенного. Жизнь.
А один из слушателей этой истории возьми да и скажи. - Да нет, было бы прикольно, если б парень сказал мол, давай сначала ты, а она потом.
Весна! Воскресенье! Солнышко! Старенькая бабушка выгуливает внуков: бредет по тротуару, тащит за собой на веревочке игрушечный трактор без педалей на котором восседает Алеша, годков трех от роду, и для вида перебирает ногами. Вокруг них на самокате резвится внучка (примерно пяти лет). После очередного виража она подкатывает к братику, как молодая лошадка бьет ножкой об асфальт и выдает следующую фразу: "Леша, а давай с тобой наперегонки! Кто быстрее!? На старт! Внимание! Марш!". Бабушка продолжает уныло брести по асфальту...
Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки": Кругло, горбато, Около мохнато; Придет беда- Потечет вода. Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.
Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку (естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"... когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не английский...
Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)
Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...
для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует.. кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь.. - вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не мало,
а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет, короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры день рождения!!.. ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу ОГРОМНОЕ!!.. и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза водочки... :))) .. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей благородный сосуд... входит начальник кафедры... далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо получается..), - вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать... а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет при себе даже папочки... .. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять... - водка там!! , в кабинете начальника!! :)) - изъять!! - каким образом?? - хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть, - берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не брал, понял??!! - как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать.. - вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!.. блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно ни как не открыть.. - что думаете, все?? без водочки останемся?? :)) - а вот фиг вам!! - ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :)) - вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА" на набережной Ялты видел своими глазами...
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Бабуля моя для своих лет не в меру энергичная женщиина. дело летом было, решили мы в один из случайно выдавшихся теплых деньков на природу выбраться, на местное водохранилище, т. к. деревенский пляж нас не прельщал по некоторым причинам, решили мы переправиться на лодке несколько дальше, на нетронутый кусок берега, куда на машине добраться довольно трудно по причине непроходимости лесов. В мою задачу входило довезти весть подготовленный скарб (палатки, кастрюли и т. д. и т. п. + бабушкин ковер, который она решила заодно постирать, чтобы время даром не пропадало) короче довезти все это дело до водохранилища, где все это должно быть далее перегружено и переправлено в лодке. Приехали мы к пруду, стоим, папу с лодкой ждем, ничто, как гриться, не предвещало беды, и тут бабуля говорит, а поехали на машине, тут же не далеко, я говорю, да ладно, давай папу дождемся, а бабуля уперлась, типа, че мы время здесь терять будем, ну а так как спорить с ней можно исключительно гороху наевшись, решила я, что фигня-война, прорвемся.... ох, где ж был в это время мой здравый смысл... а вот теперь представьте картину маслом: груженая под завязку ОКА (!) смело въезжает в непроходимый уральский лес, картину в сознании водителя дополняют пустой бак и проблемы в системе охлаждения. Поехали! А там, как в сказке, чем дальше, тем страшнее, ухабы такие, что машина то преревернуться грозит, то колеса между корней оставить, развернуться, даже на Оке негде совершенно, смотрю на температуру в двигателе, щас закипим, печка на полную,.... в общем Кэмел-Трофи буквально отдыхает, еду, глаза аж кровью со злости наливаются, матерюсь тихо про себя, но делать нечего, дорожные условия вместе с тем не улучшаются ни на йоту, смотрю на мобильник - все прием пропал, матерюсь уже в полголоса, у бабушки при этом вид невозмутимый и почти довольный...... во, думаю, экстремалка, хренова! ладно, с горем пополам добрались мы до места предполагаемой стоянки, у меня уже слов нет, одни эмоции, при мысли, что еще назад ехать (благо налегке), аж скулы сводит, открываю машину, начинаю выбрасывать вещи, бабуля тем временем пошла знакомиться с потенциальными соседями, которых сюда не знаю как занесло, все, вещи повыбрасывала, стою, в руках топор, глаза кровью налились, спрашиваю: - Бабуля, ты что, не знала какая здесь дорога?! - Почему не знала, мы здесь с Толей (с сыном) лет пять назад ездили на Уазике, и все нормально.... Аут..... я после этих слов уже ничего говорить не могла
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
Телевизионная реклама: Красивая девушка у дверей лифта. Нажав кнопку, ждет. Открывает сумочку, достает жвачку и начинает ее жевать. Крупным планом - жует. Приходит лифт. Она заходит внутрь. Там еще несколько человек. Едут, скажем на 25-й этаж. Молчаливое ожидание. Тишина. И вдруг - звук выпускаемых газов. Все понимают, что это та самая девушка. Все смотрят на нее. Все принюхиваются. И начинают изображать восторг от запаха. Слоган: "Освежает не только дыхание!" Не видел я такой рекламы, сам придумал.
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках и долго хохотал. Ну, посудите сами. Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И. Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств". Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая Тумурова. Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого, бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на вокзальной площади долгое время красовался транспарант: "ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!" Привет и вам всем ;-)))))
Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет), отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь, которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении. Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне. Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их. Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу ( соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось «недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.
В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть. На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?
История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать, произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии, которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда... Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки... Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!! Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она, поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно) спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед экзаменом?! На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200 дал!!!!! .................... Natka
Перерыв между парами в универе. Препод ушел покурить, мы шляемся по аудитории и случайно замечаем в его открытом дипломате болванку... для чего нужен компакт-диск человеку у которого даже нет компа дома нас особо не интересует, но идея нагадить преподу рождается многновенно: за две минуты добегаем до ближайшего магазинчика и покупаем две такие же болванки, еще до возвращения препода меняем его диск на такой же, но пустой... сматываемся с пары и идем к ближайшему чувачку, у которого есть дома пишущий сидюк... тщательно изучаем диск препода и обнаруживаем там кучу каких-то чертежей и пару видеофильмов... подолсть, на то она и подлость - на другую болванку под теми же именами, что и на диске у препода, записываем картинки с порнухой и парочку фильмов с таким же содержанием... на следующем перерыве находим аудиториюв которой у нашего препода будет пара... его дипломат конечно же открыт, а сам он, как вы уже догадались, курит в каком-то в сортире... опять меняем диски... только теперь уже у препода оказываестя НАШ диск... хех... прикол всплыл где-то через неделю - в тот день наш препод бегал по аудиториям часа два и орал: "где эти суки???"... как мы потом узнали - у него была защита докторской диссертации... а на диске - какие-то там жутко необходимые для предъявления комиссии материалы... и по-моему защиту он начал с показа видеороликов...
Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение: - ... они хорошие! - Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке! - А они у тебя есть? - Есть... - И не мешают? - А я их на ночь снимаю...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще вопрос-она опять молчит. Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание. И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник". И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко! В аудитории раздается гомерический хохот!!!!! Но это еще не все! Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же. После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой Хрущев". Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!
На выходных племянница (П) в гости приходила (4 годика) И я (Я) сказку про колобка рассказывал... ... (Я) -И съела лиса колобка... (П) -А дальше? (Я) -Ну все, говорю, теперь колобок в животике у лисички (П) -... а дальше? ... она покакала и колобок превратился в какашки?!
Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал: "Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем парторганизации, она от такого приветствия опешила, растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))
Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес. А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво просит документы... «Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета... А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не любит быстргой езды? » ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» - т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами полегче станет...
В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух продавщиц: - За яйца держи, тогда не убежит. - Так у него конец неудобный. Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.